Stripovi za djecu od 10 godina. Koje skečeve možete staviti djeci u ljetni kamp. Scene iz svakodnevnog života

2019. godine u ljetnom kampu djeca često priređuju improvizirane koncerte, na kojima izvode razne amaterske predstave - čitaju poeziju, pjevaju pjesme. Posebno su popularni kod publike kratki skečevi koje u kampu postavljaju djeca. Mogu se zasnivati ​​na nekoj dobro poznatoj bajci, na primjer, bajci "Lingerbread Man".

Kratki smiješni skečevi za ljetni kamp

Ova minijatura ljetnog kampa prikazuje vođu, dječaka, medvjeda, vuka i krpelja.

Vodeći:
Bio je jedan dječak u ljetnom kampu. A onda je jednog dana odlučio da pobegne odatle. Dječak ide kroz šumu, a medvjed ga susreće.
medvjed:
- Dečko, dečko, poješću te!
Vodeći:
- I dečko mu odgovara...
Dječak (pljeskajući medvjeda po ramenu):
- Oh, medved! Napustio sam savjetnika, napustio sam učitelja, napustio sam šefa kampa .... A od tebe, klinaste noge, a još više ću otići!

Iznenađeni medvjed otvara usta i očima prati dječaka koji se mirno udaljava od njega.
Slično, tu je i dijalog s vukom, kojeg bjegunac susreće. Ali onda, u ovoj smiješnoj sceni za djecu, napadaju ga zli krpelji.

Vodeći:
- Dečak je otišao u gusti, gust šikar, i tamo sreo... bandu krpelja.
Opkoljavaju ga sa svih strana i zarobljavaju.
dječak:
– Da vi to, braćo! ostavio sam savetnika...
Ali klešta ga tapšu po ramenu i govore:
- Oh dečko! Da, nije nas briga od koga si otišao! I sami se krijemo od sanitarnog i epidemiološkog nadzora.
Ova minijatura završava se domaćinovim riječima:
- Ovo je kraj bajke, a ko je slušao, bravo!

Kratka scena u letnjem kampu može se izvesti tako što ćete bajku "Repa" postaviti na nov način. Bit će smiješno ako uloge malih likova igraju veliki momci i obrnuto. Za svaki od likova možete napraviti maske tako što ćete odštampati slike na štampaču u boji i zalijepiti ih na karton.

Od djetinjstva, momci pamte tekst ove bajke, koji najbolje odgovara ovoj cool minijaturi u kampu. Domaćin čita:

- Deda je posadio repu. Odrasla je velika i velika.
Djed je otišao da vuče repu. Vuče, vuče, ali ne može.
Djed je zvao baku. Baka za djeda, djed za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Baka je pozvala unuku. Unuka za babu, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Unuka zvala Žučka. Buba za unuku, unuka za babu, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Buba je zvala mačku. Mačka za bubu, bubica za unuku, unuka za babu, baba za dedu, deda za repu. Vuču, vuku, ali ne mogu to izvući.
Mačka je zvala miša. Miš za mačku, mačka za bubu, buba za unuku, unuka za babu, baba za dedu, deda za repu.
Povuci-povuci - i izvukao repu.

U ovom kratkom smiješnom skeču, svaki od likova će reći kratku frazu. Kada narator pomene repu, glumica koja igra ovu ulogu će reći: „To sam ja!“.

Slično, u ovoj će ostali likovi u minijaturi izgovarati linije. Deda - "Pa jelke!" Baka - "Oh, gde mi je sedamnaest godina?" Unuka - "Nisam ja kriva!" Miš - "Kakav je ovo zoološki vrt?".

Druga verzija replika glumaca - deda će reći: "Oh, da nije interneta, tvoj deda bi bio sprinter!" Baki se može dati riječi: "Botoks, fitnes i ruž za usne - šta još treba za baku?" Unuka će stalno ponavljati: "Deblja repa - možemo zaraditi više novca!" itd.

Radnja poznate bajke u ovom zabavnom ljetnom kamperskom skeču može se mijenjati ili dopunjavati po želji. Na primjer, scena može uključivati ​​takve obrate radnje:
- Protrčao je miš...
Mačka je uhvatila miša
I zahtijevao prijeteći
Da ona priskoči u pomoć.
Miš nema kuda
Ne može odbiti
Ali unuka i baka su pobegle,
Na kraju krajeva, oni se boje miševa.

Cool skečevi za djecu o ljetnom kampu

***
Djeca također mogu glumiti scene o životu u ljetnom kampu. Na primjer, scena o Petyi i zlatnoj ribici.

Petya Perepelkin sjedi ispred akvarijuma u dnevnom kutu. Spustio je štap za pecanje u njega i moli zlatnu ribicu:
- Ribo ribice, učini me najjačim u kampu da jednim udarcem srušim Vanku Šapkina! I učini me najljepšom da se Tanya Rastyapkina zaljubi u mene bez sjećanja! A želim i da postanem najpametniji kako bih svakoga pobijedio u igri “Šta, gdje, kada”!

Tada se savjetnik pojavljuje u ovoj minijaturi o ljetnom dječjem kampu. Vidi šta Petja radi i kaže:
- Petya, makni se od ribe! Ona nije magična, ona je normalna!

Petya odlazi, ali se onda vraća i sve se ponavlja: dolazi savjetnik i traži od dječaka da ode.

Konačno, riba to ne može podnijeti i također daje glas:
- To je to, već dva sata pričam ovom Petji, ali on ništa ne razume! Čitaju Puškina, od njih nema mira...

***
Sljedeći smiješni skeč o ljetnom kampu uključuje savjetnika i momke. Savjetnik ulazi u odjel prije nego što se ugasi svjetla. Djeca su na svojim telefonima. Neko sluša muziku, neko šalje SMS.
Voditelj:
Svi su mi dali svoje telefone!

Uzima telefone i stavlja ih u torbu. Ujutro, savjetnik koji se drži za glavu žali se:
- Đakovi!... Svi su, prije nego što su predali ćeliju, pokrenuli budilnik na njoj! Za 2 noći, 3, 4, 5… i tako do jutra!

***
U još jednom dječjem skeču o kampu, unuka i njen djed razgovaraju tokom roditeljskog dana.
Djevojčica u ružičastoj haljini žalosno pita:
- Deda, vodi me odavde.
Djed (u majici, kratkim hlačama i sa brojnim tetovažama) joj odgovara:
- Unuko, kamp je kamp. Termin mora biti odslužen u potpunosti.

***
U još jednoj smiješnoj minijaturi, gomila gladne djece trči u blagovaonicu. Na vratima trpezarije vide natpis: "Ručak će biti poslužen na desnoj kapiji logora." Momci trče do desne kapije, gdje vide i natpis: "Ručak će biti na lijevoj kapiji logora." Tamo trči gomila djece...

U ovom trenutku, savjetnik najavljuje preko zvučnika:
-Pažnja svim jedinicama! Ručak se otkazuje zbog trčanja po kampu!

Kratke smiješne scene za djecu u kampu mogu se postaviti i prema basnama I. A. Krilova "Majmun i naočare", "Vjeverica", "Vrana i lisica", "Sisa", "Vilini konjic i mrav", "Kvartet", " Labud, rak i štuka.

Ili možete igrati smiješne minijature sa školskim temama u ljetnom kampu. Odaberite odgovarajuće rekvizite i muzičku pratnju, uvježbajte nastupe po ulogama - i ovaj nastup će se svakako svidjeti publici.

Razvoj likovnosti kod djece jedan je od sjajnih načina za njihovo prepoznavanje, određivanje smjera u kojem je bolje razvijati njihov kreativni potencijal. Da li dijete voli kopirati ponašanje poznanika i prijatelja? Dogovara čitave predstave u dvorištu, okupljajući brojne gledaoce? Da li često pjevate i gestikulirate?

Male pozorišne predstave, uključujući kratke i smiješne dječje skečeve, mogu se organizirati čak i kod kuće. A ako je predviđen nečiji rođendan, onda će mini skečevi biti odlična zabava za sve koji dođu da čestitaju rođendanu.

Mini emisije za djecu

Obično se djeca sa zadovoljstvom uključuju u igru, vole se transformirati, kopirati odrasle, precizno uočavaju različite nijanse u ponašanju i navikama ljudi koje poznaju. Prilikom odabira scenarija za dječji odmor, morate obratiti pažnju na sljedeće točke:

• Što su učesnici mlađi, skečevi bi trebali biti kraći i jednostavniji.
• Poželjno je diverzificirati repertoar što je više moguće: pokupiti ne samo skečeve-parodije koje se nude za djecu bilo koje dobi, već i skečeve-zagonetke, skečeve-kvizovi.
• Ako je moguće, održite jednu ili dvije probe prije početka predstave, recite djetetu kako najbolje predstaviti lik kojeg će igrati.
• Ako je moguće, pokušajte koristiti atribute koji će produkciju učiniti živopisnijom - kostime za glumce, scenografiju, predmete koji su potrebni u toku radnje. Možete i trebate uključiti djecu u izradu ukrasa - to će im također pružiti puno zadovoljstva.

Scene iz svakodnevnog života

Djeca rado učestvuju u postavljanju predstava, prikazujući smiješne slučajeve iz svakodnevnog života. Evo najjednostavnijih i najkraćih od ovih scena.

Koliko nogu?

Ova scena zahteva dva glumca: dečaka i devojčicu. Radnja mu je prilično jednostavna, pa se može uspješno igrati pred djecom od 4-6 godina.

Mama (djevojčica) je došla po svoju bebu (dječaka) iz vrtića. Žuri joj se pa ga sjeda na stolicu i brzo počinje da ga oblači.

Uzima cipelu u ruke i kaže:

- Podigni nogu, sine.

Dječak poslušno podiže desnu nogu. Onda mama kaže:

- Ne, daj mi još jednu.

Sin podiže lijevu nogu. Mama, gledajući u cipelu, shvaća da je desna noga još uvijek bila potrebna, ali automatski ponavlja:

- Ne, sine, daj drugu nogu.

Tada dječak ogorčeno kaže: „Mama, ali to je sve! Moje noge su gotove, drugih nemam!”

Ova scena nije dobra samo za zabavnu radnju. Kada se završi, možete razgovarati sa decom zašto majka nije mogla da objasni sinu kakva joj je noga potrebna. Kako bi bilo ispravnije izgraditi razgovor tako da se svi prvi put razumiju?

Čije pantalone?

U ovoj sceni biće uključena dva glumca - starija devojčica (učiteljica) i mlađa devojčica (učenica vrtića). Razlika u godinama je izborni uslov za mlade glumice, možete samo pokupiti višu i manju djevojku.

Međutim, važno je obratiti pažnju na nijanse povezane s karakteristikama uloga mladih izvođača, jer će to njihov nastup učiniti uvjerljivijim i nezaboravnijim!

Kindergarten. Djeca se oblače za šetnju. Učiteljica pomaže maloj tromoj djevojčici Katyi da se obuče. Katya pokušava obući pantalone, ali ne uspijeva. Učiteljica počinje da joj pomaže. Kada se zajedničkim snagama obuju pantalone, Katya iznenada javlja:

“Ovo nisu moje pantalone…”

Učiteljica, izražavajući svoje ogorčenje što je više moguće, počinje povlačiti pantalone s bebe. Ovo traje neko vrijeme. Nakon što je čekala da je učiteljica završi sa skidanjem, Katya odlučuje razjasniti:

- Ovo su pantalone moje sestre Svete, tople su, a mama mi ih uvek oblači kad je jako hladno, kao danas...

Više scena i ideja

Dodatne scene za male dječje predstave i skečeve možete pronaći u knjigama o glumi. One sadrže ne samo same scene za kratke predstave, već i podučavaju zamršenosti dječjih scenskih vještina, koje će pomoći da se djeca uzburkaju, razviju inteligenciju i pamćenje, otkriju njihove kreativne sposobnosti, pomognu djetetu da razvije kompetentan govor i nauči ih da izražavaju. sebe kroz kreativnost.

• Ova knjiga će vam pomoći "Repertoar dječjeg pozorišta: skice i minijature" Jurija Dunajeva
• Možemo vam pomoći i u organizaciji dječje zabave. knjige sa igricama, kreativnim takmičenjima, pozorišnim predstavama - u odgovarajućem delu internet prodavnice "Labirint".

Scene iz života školaraca

Arhimed Konfuzija

Čas fizike. Nemarni student Kolja pati u blizini table. Učitelj (stariji ili teži dječak) muči Kolju pitanjima:

– Kolja, pričaj nam o Arhimedu. Kolja žmiri i pati, on očito može reći nešto o Arhimedu:

- Pa, to je bio tako stari Grk...

Učiteljice, srećno

– Je li tako? I po čemu je postao poznat?

Kolja, naprežući se još više:

- Pa... Jednom je plivao u kadi... I kako vrišti!

Šta će vrisnuti, Kolja? Nastavnik nastavlja da postavlja sugestivna pitanja.

"Eureka!" - neočekivano za sebe, kaže Kolja i radosno nastavlja:

- To znači "pronađen!".

Ali učiteljica ne odustaje i nastavlja da muči Kolju pitanjima:

- Pa, šta je tu našao, Nikolaj, verovatno nešto zanimljivo?

"Vjerovatno..." Colin gubi entuzijazam. Očigledno se ne sjeća šta je tačno poznati stari Grk našao u svojoj kadi. Stoga, nesigurno, podižući oči ka učitelju, pokušava pronaći tačan odgovor:

„Možda... krpu za pranje?”

Potrebna vatra

Učenik Saša je otišao u prodavnicu. Na putu susreće učitelja rada Viktora Petroviča, koji je u žurbi.

- Zdravo Viktore Petroviču, kuda bežiš, šta se desilo? on pita.

„O, Petrove“, skoro plače učiteljica, „imamo požar, pa ja bežim, gori nam kancelarija, možeš li da zamisliš?

Učenik Saša se predomislio da ide u prodavnicu, trči za učiteljicom. Dotrčavši do škole, zastaju i gledaju u dim koji cijedi kroz prozore biroa rada.

„Evo Petrova“, frustrirano kaže učiteljica, „sada neće biti nastave, verovatno mesec dana“.

- Šta se neće dogoditi? pita Sasha.

„Neće biti časova, nećeš da završiš svoju stolicu, Petrove, valjda ti je stolica izgorela“, frustrirano izveštava Viktor Petrovič.

Ko se opekao? – uporno pita Saša.

- Stolica! Tvoja! - uznemireno podiže ton učitelj, - I merica koju radiš već drugi mesec! Ne razumem, Petrove, jesi li gluv ili šta?

„Ne, Viktore Petroviču, šta si ti“, kaže Saša i još tiše dodaje:

- Ti pričaj, a ja ću slušati, slušati, slušati... - i sanjivo koluta očima.

Scene-igre

Ovo su neka vrsta smiješnih mini performansa koje su popularne ne samo kod djece, već i kod odraslih.

"fotografija"

Jedna od varijacija takve igre-skice koju djeca bilo koje dobi igraju sa zadovoljstvom.

Napredak igre:

Djeca su podijeljena u dvije grupe. Jedna grupa će improvizovati, druga će pogađati. Glumci iz prve grupe moraju nešto da smisle: životinju, profesiju, prirodni fenomen, junake omiljenih bajki itd.

Nakon što su pogodila, djeca počinju da se kreću, prikazujući radnje koje su svojstvene likovima koje su pogodili, a druga grupa učesnika posmatra i analizira. U nekom trenutku, domaćin komanduje: "fotografija!" a svi akteri iz prve grupe se smrzavaju, u poziciji u kojoj su bili u trenutku komandovanja.

Članovi druge grupe moraju prepoznati skrivene znakove. Nakon toga mijenjaju uloge sa članovima prve grupe. Zadatak se s vremenom može iskomplikovati pozivanjem djece da daju izjavu, na primjer, na temu svoje omiljene bajke.

Igranje u zabavnim mini scenama je odličan način da se izrazite za djecu bilo kojeg uzrasta. Ova vrsta kreativnosti, kao nijedna druga, potiče razvoj fantazije i mašte, daje odlično raspoloženje i čini svaki dječji odmor nezaboravnim.

Predavač, specijalista centra za razvoj djeteta
Druzhinina Elena

Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti naših smiješnih scena su u tome što ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za pamćenjem velikih tekstova (a onaj koji igra ulogu učitelja može koristiti ispis koji se može staviti u časopis), potrebno ih je kratko vrijeme vježbao. Istovremeno, ove scene su bliske studentima. Oni će moći da se smeju svojim greškama, gledajući sebe spolja. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Vidi i Školski humor.

1. Scena "Na časovima ruskog jezika"

Učitelj: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori, dobiće bod više.
Učenik Ivanov (izvlači ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj tri odjednom!

Učitelj: Tvoja kompozicija o psu, Petrove, od reči do reči je slična kompoziciji Ivanova!
Učenik Petrov: Marija Ivanna, znači Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj, ko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevcov: Deda? Možda tata?
Učiteljica: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.

Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Student Siničkin: Zato što se ne zna ko će se iz njega izleći: petao ili kokoška.

Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Učenik Petuškov: "Sto", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Učenik Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table.
Učiteljica diktira, a učenik piše: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... izgovor.

Učitelj: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Tjulkinova učenica pruža joj ruku.
Učitelj: Molim te, Tjulkina.
Tjulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.

Učitelj: Rubaškin, idi do table, zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I šta?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Torbe, koji dio govora je riječ "suvo"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti.
Učitelj: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meškov: Kakvu? Suvo!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka je pas.
Učitelj: A šta je sa "mačka - pas"?
Učenik Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se svađaju među sobom.

Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vreme na pauzi!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razboleo.
Učitelj: A ti?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne idi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Suškina, daj prijedlog sa žalbom.
Suškinov učenik: Meri Ivanna, zovi!

2. Scena "Tačan odgovor"

Učitelj: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa, neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, ne treba šljivati.
Učitelj: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Učenik: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je tačno?
Učitelj: A sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)

3. Scena "Naši slučajevi"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): „Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik podvlači riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spremni? Odlučite u kojem su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počni!
Učenik: Mama i tata. SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Grdio koga, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Šta? Naravno, pet!
Učitelj: Dakle pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Učenik: Prepoziciono!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)

4. Scena "Na časovima matematike"

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učiteljica: Petrove, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
Učenik Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!

Učitelj: Truškin dolazi na ploču da reši problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin odlazi do vrata.
Učitelj: Truškin, gde si?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam ga Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Učenik Vasečkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu svog advokata!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?
Učenik Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on me kopira, a ja samo proveravam da li je dobro uradio!

Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

5. Scena "Na časovima prirodne istorije"

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.

Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik: Ovo su šume u kojima je... dobro odspavati.

Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, molim te, odgovori nam, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.

Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Pijetlovi šegrti: "Žabi putnik"

Učitelj: Ko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.

Student Zajcev pruža ruku.
Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozjavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.

Učitelj: Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Učenik Meškov (odlazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelj: Razmisli šta govoriš! Moguće je?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj: Homjakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.

Učitelj: Ljudi, ko će odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.

Učitelj: Tepljakova, koji se zubi zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Kljuškin.
Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

6. Scena "Folder ispod ruke"

Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrew: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam još počeo da pričam.
Andrej (smejući se): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrej: (namiguje i lupa po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi slušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
(I. Semerenko)

7. Scena "3=7 i 2=5"

Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelj: Cele godine niste ništa radili, ništa niste učili. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelj: Šta si ti? Šta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao sam!
Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je?
Petrov: Vidite, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tačno.
Petrov: 35 - 35 = 0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tačno.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelj: Razumeo. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Nastavnik: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelj: Izvlačimo zajedničke faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učiteljica: To je to, Petrove, dajem ti "2"!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako oba dela jednakosti podelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, ja sam stavio "2", nije važno. ALI?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, jednaku, po tvom mišljenju, petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

8. Scena "Školac i prodavac"

Likovi: školarac i prodavač

Prodajni asistent: Šta predlažete?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Prodavac: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?
Prodajni pomoćnik: … (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Prodajni asistent: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa šta se onda penješ sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
(KVN tim iz Rjazanja)

9. Scena "Školarci na stadionu"

Likovi: školarci i doušnici stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se upali glas doušnika stadiona:
Glas informatora: Pažnja mladim navijačima! (mladi fanovi prestaju da skandiraju)
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
"SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!" "SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!"
(KVN tim iz Rjazanja)

10. Scena "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"

Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov

Zdravo Vanya.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Vu, moćna dela.
- Izvini, šta?
- Kul, kažem, jedan fitilj je tako nešto puhnuo. Vozi do sketa. Daj, kaže, odlično se vozi. Sjeo i počešao se. A evo i učitelja. I hajde da se pokaže. Slomio rukavicu. Da, kako drhtavo. Sebe sa crnim okom. Učiteljica je zamalo izletjela, ali je bicikl začuo. In rzhachka. Kul, zar ne?
- A šta, bio je konj?
- Kakav konj?
- Pa ko je njištao. Ili nisam ništa razumio.
- Nu, ništa ti nije jasno?
- Hajde, počnimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle jedan fitilj...
- Bez sveće?
- Bez.
- A šta je ovaj fitilj?
- Pa jedan momak, dugačak, smotao se do kutije...
- Šta je vozio, na biciklu?
- Ne, dete je imalo bicikl.
- Koji sket?
- Pa, šibzdik jedan. Da, znaš ga, on šeta ovamo sa takvim šnobelom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego sa čime, nos mu je u obliku šnobela. Pa idemo, kaže, super je voziti se. Sjeo i počešao se.
- Da li ga je nešto svrbelo?
- Ne, pio je.
- Pa, kako si ga presekao?
- Šta si isekao?
- Pa, je li velika?
- Kako?
- Pa, ovo isto, schnobel?
- Ne, devojčica je imala šnobel. A fitilj je imao crno oko, udario ga je bzig u glavu, i počeo je da luta. Otvorio je rukavicu, pa se trznuo.
- A zašto rukavica, trzao se zimi?
- Da, tamo nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, sa crnim okom, odnosno sa sjajnim, ne, sa kalemovima. Ali samo kotrljanje, taj veliki urlik.
- Kako si se zajebao?
- Pa, prikriveno. na male komadiće. Sada razumeš?
- Razumijem. Shvatio sam da ti uopšte ne znaš ruski.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, šta bi se dogodilo?
- Šta?
Sjećate li se Gogoljevog? „Divan je Dnjepar po mirnom vremenu, kada slobodno i glatko juri svojim šumama i planinama punim njegovih voda, niti šušti, niti grmi.
- Sjećam se.
- Slušaj sad kako to zvuči na tvom bzik jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući i razmetajući se, probija svoje hladne talase kroz šume i planine. Ne znaš da li pili ili ne pili. Rijetka ptica sa šnobelom češlja se do sredine Dnjepra. Sviđa li ti se?
- Sviđa mi se, - rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)

11. Mladić u noćnom klubu

Likovi: djevojka, mladić, majka

Djevojka sjedi za šankom. Prilazi joj mladić.

Mladić: Hej dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima ih.
MLADIĆ: Možeš li sa mnom? Prirediću vam nezaboravno veče!
DJEVOJKA: Zvuči. Ali moja majka me čeka u 23-00 kod kuće.
MLADIĆ: Čeka li mama? Baci to! Šta imaš, 10 godina? Ideš li na sastanke sa mamom? Ha!

Odjednom, mladićeva ruka samouvjereno hvata za uho. Svi vide da je ovo ruka stare žene.

MLADIĆ: Mama? Sta radis ovdje?
MAMA: Šta radiš ovde?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Neću da čujem! Mart kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, zvaću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Rjazanja)

12. Ordinacija radiologa

Likovi: baka, dječak, radiolog

Ordinacija radiologa: rendgenski aparat, sto, stolica. Doktor sjedi za stolom.
Dječak i baka ulaze u kancelariju.

BAKA (pokazuje na dječaka). Pogledao sam svuda, nigde nema tačaka. Mislim da ih je progutao. Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG (odnosi se na dječaka). Jesi li progutao bakine naočare?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizan! Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG. Ti ćutiš? Ali sada ćemo vas prosvijetliti skroz do kraja i saznati sve.
BAKA (sretno). Da, shvatio sam! Voljela bih imati ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Dobro, dobro, dobro... Znate... on ovdje ima ne samo naočare, već i novčanik s novcem. Ne mogu sa sigurnošću reći, ali negdje oko tri stotine rubalja.
BAKA. Nije naše, ne treba nam tuđe. Najvažnije mi je da nabavim naočare, bez njih ne mogu da gledam TV.
RADIOLOG. Sada ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik padaju na pod.
BAKA (hvata naočare). Hvala vam puno doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Dopusti mi da te poljubim!
RADIOLOG (okreće novčanik u rukama). Nema potrebe. Ali novčanik, ako je moguće, ostaviću sebi za uspomenu.
BAKA. Nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz kancelarije.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)

likovi:
Otac: Zmija Gorynych
Direktor: Baba Yaga
Nastavnik matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Učitelj botanike: Vještica
Razrednik: Voda

ZMEY GORYNYCH (uleti u učiteljsku sobu):
... Da, rekao sam mu sto puta! ..
Pa šta je opet uradio?

LESHIY:
Pomnožite minus sa sinusom -
Imam jedan minus!

KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
Sa albatrosima...

VJEŠTICA:
Bacio kajsije...

KIKIMORA:
Puvanje mehurića od sapunice!

LESHIY:
Na opkladu
Progutao sam poziv!

KIKIMORA:
Zivao sam cijelu lekciju
I zarazio sve zevanjem!

VODA:
Ali juče
odvučen u razred
Behemoth!!!

LESHIY:
Sa ovim gadnim dečakom
Nema slatkoće!

BABA JAGA (masta):
Možda mu dati otrov?
Ili ga baciti vukovima?
AM -
I nema lošeg učenika!

KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.

LESHIY:
Prije sto godina
Imali bismo to
svakako,
Jela...
Ali sada
Imamo
Nema mnogo studenata
U rezervi...

VODA:
Slažem se!
Hajde da ne bežimo
Do ekstremnih mjera.

VJEŠTICA:
Pokušajmo ga uhvatiti
Dobar primjer.

ZMEY GORYNYCH (zbunjeno):
Mmmm... Manje, više...
Odnosno, manje-više!
I jos...

VJEŠTICA (prekida):
ALI...
Razumijem!
Tvoj primjer ne funkcionira...
Ali dečko
Uopšte ne želi da uči!

BABA JAGA:
O, koliko muke sa decom! ..

ZMEY GORYNYCH:
Zaključajte ga u ormar - neka uči lekcije!
A ako ne prestane da zijeva...

SVI U HORU:
Mi ćemo to okrenuti
U žvakaćim gumama
I hoćemo
SLOWLY
Žvaći!
(E. Lipatova)

14. Dnevna rutina

likovi:

Školarac Vova
Školar Petya

PETYA:
- A ti, Vova, znaš li šta je režim?

VOVA:
- Svakako! Režim... Režim je tamo gdje želim, ja skačem tamo.

PETYA:
- Nije tačno! Rutina je red dana. Da li to radiš?

VOVA:
- Čak ga i preterujem.

PETYA:
- Volim ovo?

VOVA:
- Po rasporedu treba da hodam dva puta dnevno, a hodam četiri!

PETYA:
- Ne, ne preterujete, nego kršite! Znate li kakva bi trebala biti dnevna rutina?

VOVA:
- Znam! Uspon. Punjač. Pranje. Čišćenje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Prošetaj. Prep. Prošetaj.

PETYA:
- Dobro.

VOVA:
- A može biti i bolje.

PETYA:
- Kako je?

VOVA:
- Volim ovo! Uspon. Doručak. Prošetaj. Ručak. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Tea. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Dream.

PETYA:
- Pa ne. U ovom načinu rada ćete ispasti lijenčina i neznalica.

VOVA:
- Neće raditi.

PETYA:
- Zašto?

VOVA:
- Zato što sa mojom bakom sprovodimo ceo režim.

PETYA:
- Kako je sa tvojom bakom?

VOVA:
- I tako. Pola radim ja, a pola moja baka. I zajedno ispada ceo režim.

PETYA:
- Ne razumijem!

VOVA:
- Veoma jednostavno. Ja dižem. Punjenje vrši baka. Pranje je baba. Čišćenje kreveta - baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Časovi kuvanja - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.

PETYA:
- Zar te nije sramota?! Sada razumijem zašto ste tako nedisciplinovani.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinu

Dva duelista stoje jedan naspram drugog. Jedan od njih je Puškin.

Drugo: Hajde!

Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Prilazne barijere. Puškinov protivnik šutira. Puškin je ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.

Puškin: Za šta?

Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe su me ostavili drugu godinu u književnosti !!!

16. Školske zagonetke

Likovi: Učenik, njegov prijatelj - Vovka Sidorov

ŠKOLA (povjerljivo se obraća publici, pokazujući na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je spora! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim poslovima, a zagonetke bi trebale biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio da testiram Vovku na pamet.

ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: "Između dva poziva, pojam se zove ..."

VOVKA SIDOROV (odmah):
Okreni se!

ŠKOLAC:
Pa tako je, "promena" je pogodna, ali treba da se nagađa u rimi!

VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, i sam je rekao da je to u redu, a onda počnete...

ŠKOLAC:
Dobro, dozvolite mi da vam dam još jednu zagonetku, samo razmislite pre nego što kažete odgovor. “Sportista nam je rekao: Svi idite na sport...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Score!

ŠKOLAC:
Koja radnja? Zašto? Gdje si ga vidio?

VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram kupiti nove patike, inače mi već zaostaje đon na lijevoj nozi. A prodavnica sportske opreme je odmah ispred škole. I ti si ga vidio sto puta.

ŠKOLAC (sa strane hodnika):
Pa šta mu tu možeš dokazati!

ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Možete li riješiti ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade, škole dobijaju…”

VOVKA SIDOROV:
Preko glave! Juče skoro nisam ni pipnuo mašnu kod Lenke Petrove, a ona me je lupila knjigom po glavi.

ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: “A danas sam dobio još jednu ocjenu…”

VOVKA SIDOROV (viče):
Tri, tri sam opet dobio na matematici.

STUDENT (obraća se prisutnima u sali):
Pa Vovka i spori! Pa glupane! Iako... Gledam, lice mu je lukavo, lukavo. Možda me je izigrao? Danas je 1. april!!!
(Leonid Medvedev)

17. O roditeljima

Muškarac u prodavnici odeće bira broj na svom mobilnom telefonu.

Muškarac: Zdravo, dušo! … Da li je naš Miška uradio domaći? … Da? Šta kažeš na njegov dnevnik? Dobro, da?! Dakle, da li je izašao iz sobe? Dovraga! Jesi li jeo supu? Ništa... Samo sam otišao u radnju, a onda rasprodaja kaiša!

TEN Virgins

VODEĆI:
Došlo je posljednje vrijeme
sada živi na zemlji.
Tužno je, tužno
U nacijama, crkvama i porodicama.
Svi ljudi su sada ravnodušni.
Ništa ne plaši nikoga.
Samo je težina pala na njihove duše,
I njihova srca su hladna.
Ali vrijeme ističe.
I uskoro će doći naš Mladoženja.
Spreman za gozbu, On je sam sa sobom
On će vas odvesti u Carstvo Nebesko.
Pogledajmo sliku.
Šta nam je Isus pokazao
O Carstvu Nebeskom i Djevicama,
Kakvu nam je lekciju dao u tome.
Naš mladoženja je uzašao na nebo
I uskoro će On doći ponovo.
Ovdje djevice izlaze naprijed,
Biti s Njim na gozbi.
Deset djevojaka izlazi i sjeda ispred.

1. WISE:
Evo nas deset je došlo ovamo,
Tako da svi upoznamo Zaručnika.
Ali hoće li uskoro doći na zemlju
Ne znamo ni sat ni dan.
Ali pokušaćemo, sestre,
Sve vrijeme niti spava niti drijema.
I vesela, sa gorućom svjetiljkom
Radujte se tome.
Uskoro stiže naš mladoženja,
Možda čak i u ovom času.
Gledajte, sačekajte energično
Da nas ne dočeka na spavanju.

1. NEINTELIGENTNI:
Ovako pričam sam sa sobom
Možda neće doći uskoro.
Zašto se toliko bojati
Kao sada On dolazi?

2. WISE:
O, drage moje sestre!
Želimo da idemo sa Njim na gozbu.
I prije ili kasnije,
Ne znamo ni mi ni ovaj svijet!
Ali neka naša svjetlost sjaji
I neka ulje bude u rezervi.
I neka ljubav gori u srcu,
Na kraju krajeva, On će uskoro doći da nas odvede.

2. NEINTELIGENTNI:
Ovako razgovaramo sami sa sobom
I nestrpljivo ga čekamo.
I ako odjednom uspori tamo,
Moći ćemo ga upoznati.

3. WISE:
Oh, sestre, zašto mislite na ovo,
Šta, neće doći uskoro?
Sve što nam sada treba je da verujemo.
Da ga sretnem kada dođe.

3. NEINTELIGENTNI:
Neka težina nalazi
Nemam više snage da ga čekam.
i to me čini pospanim,
Moja lampa je počela da se gasi.

4th WISE:
Za naše ohrabrenje ovdje
Ponovimo riječi zajedno
Iz knjige Svetog Mateja
Riječi Isusa Krista.

Svi zajedno: Bdijte, dakle, jer ne znate dan ni čas u koji dolazi Sin Čovječji.

4. NEINTELIGENTNI:
Uskoro će doći ono dugo očekivano,
Tako da možemo ostati na gozbi.
Sad gori ulje
I dosadno je čekati

5th WISE:
O sestre, ja divno vidim
Da je došao čas mirovanja.
Ali budimo jaki i spremni
Da ne spavamo.
I nudim vam, sestre,
Hajde da otpevamo bar jednu pesmu.
Koja tako jasno pjeva:
"Idi u susret s njim."

Svi pjevaju.

5. NEINTELIGENTNI:
Dokle mladoženja ne ide naš.
I imamo malo ulja,
I naše svjetlo nestaje
Uspavaće nas.

1. WISE:
Oh ne, ne pokušavaj da zaspiš!
Možda. Šta je u ovom času
Naš dugo očekivani Mladoženja će doći
I naći će nas kako spavamo!

Pet budalastih djevica počinju zaspati pognutih glava.

2. WISE:
Oh sestre. Vidite ne spavajte
Na kraju krajeva, san dolazi do vas.
Zadrži svoje svjetiljke.
Uskoro će nam se vratiti.
Spremni ste za gozbu s Njim
Rajski i svadbeni ulazak.
Da kasnije ne plačemo gorko,
Stojim na zatvorenim vratima.
Onda će vam reći: „Odlazi,
Nesrećni, sada je prekasno.
ne znam ko si, odakle si,
Vrata su zauvijek zatvorena.”

3. WISE:
Hajde da se malo oraspoložimo,
Možda će On doći uskoro.
I izađimo u susret svima hrabro,
I on će nas sve odvesti na gozbu.
Svih 10 djevojaka zaspi pognutih glava.

VODITELJSKI: Tada će Carstvo nebesko biti kao deset djevica koje su, uzevši svoje svjetiljke, izašle u susret mladoženji. Od njih pet je bilo mudrih, a pet budalastih. Glupi, uzevši svoje svjetiljke, nisu ponijeli ulja sa sobom. Mudri su zajedno sa svojim svjetiljkama uzimali ulje u svoje posude. I dok je mladoženja usporio, svi su zadremali i zaspali. Ali u ponoć se začu vapaj: eto, mladoženja dolazi, iziđi mu u susret.

POZIVAC:
Evo mladoženja!
Zašto si zaspao i spavao?
Ustani iz sna!
Mladoženja dolazi! požuri
Izaći i upoznati Njega!
Ustani, spremi se!
Upalite svoja svjetla.
Pokušajte ići brže
Požurite na gozbu s njim da uđete!
On dolazi! Izađi uskoro
Towards. Potvrdite njegov glas
Da vas slavim. Idi vidi
Tako da On ne prođe pored vas.

Pet mudrih djevica je uskrsnulo, a lude spavaju.

1. WISE:
Ovdje dolazi plač
Naš mladoženja dolazi.
Zašto spavamo ovde?
On čeka na sve nas.

2. WISE:
Radije se probudite drage sestre
Neka se svetlost koriguje u njihovim svetiljkama.

Treća mudra djeva se obraća uspavanim.

3. WISE:
Ustani, zašto spavaš?
Ustani, mladoženja je ovdje!
Radije upalite svjetla
Dok nije prošao.

4th WISE:
Ustani, jer nas vrijeme ne čeka!
Idi u susret Hristu.
Na kraju krajeva, vrata se mogu zatvoriti!
Gdje ćeš onda?

Pet glupih djevica se budi.

1. NEINTELIGENTNI:
Sta je bilo? Zašto se toliko žuriš?
Izađimo sada.
Zašto se tako dereš na nas?
Kao da su vrata zatvorena?

2. WISE:
Mi vas budimo!
Naš verenik je stigao!
Koliko dugo spavaš?
Hajdemo naprijed!

4. NEINTELIGENTNI:
Oh, kako da idemo? Na kraju krajeva, naše svjetlo se ugasilo!
A nemamo apsolutno nikakvog ulja u posudama.

Pet ludih djevica razgovaraju s mudrima.

NEINTELIGENTNI: Molim vas dajte to svom ulju.

ZAJEDNO: Naše lampe su potpuno ugašene!

5th WISE:
Ne možemo to da uradimo
Da ti odmah dam ulje.
Možda onda nedostatak
Desi se vama i nama.
Zato bolje idi
Svi u prodavce uskoro.
I kupi svoje ulje tamo,
Da bi svjetlost sijala jače.

Budale djevice izlaze da kupe ulje.

1. WISE:
O sestre, idemo
Sa zapaljenom bakljom u rukama.
Požurit ćemo na gozbu sa Zaručnikom
I mi ćemo biti s njim na nebu.

Odlaze pjevajući psalam.

VODITELJSKI: Kad su otišli da kupuju, došao je mladoženja, a oni koji su bili spremni ušli su s njim na svadbu, i vrata su bila zatvorena; onda dolaze druge djevice.

2. NEINTELIGENTNI:
Oh, gdje su naše sestre da ih nema?
A gdje da ih tražimo da zajedno šetamo?

1. NEINTELIGENTNI:
Njihova svjetla su gorjela jako
A u teglama je bilo ulja.
Čim je mladoženja pokucao,
Svi su ušli na gozbu prije Njega.

5. NEINTELIGENTNI:
Zašto smo spavali da nam se svjetlo ugasilo?

Oh, šta da radimo? Gdje ići?
Sve što je trebalo da uradimo je da pokucamo na vrata.

1. NEINTELIGENTNI:
I predlažem, idemo do vrata
A mi ćemo pokucati, zar nam neće otvoriti vrata?

5. NEINTELIGENTNI:
Zašto smo drijemali, da nam se svjetlo ugasilo?
I nije bilo ulja u našim plovilima.
Njih pet je sada na gozbi.
A mi smo tu kucali na vrata.

3. NEINTELIGENTNI:
Šta ćemo sad ovdje?
(sa plačem)
Stojite na mladoženjinim vratima?
Zamolite za molitvu. Možda,
Kapije će nam se otvoriti.

4. NEINTELIGENTNI:
Šta se dešava kada nas ne puste unutra?
(sa suzama)
Eto, gdje je svadba?
A oni će reći: ne znamo gde.
Idi u tamu zauvek!
Oh, tuga će tada biti za sve nas,
Kad nas ne puste unutra.
Ostani, jadni, beznačajni
Na tugu, na sramotu, na bogohuljenje.
Prijatelji, pozovite sa mnom
Da nas sve pusti unutra
Gdje su mudre djevice u odaji
Uvijek ostani s Kristom.

5. NEINTELIGENTNI:
Bože naš! Bože! Otvorite za nas!
Srdačno se molimo, pustite nas unutra!
Uskoro nam otvori kapiju
Na kraju krajeva, mi stojimo na vratima!

Glupe djevice padaju na koljena i plaču

1. NEINTELIGENTNI:
Gospode naš! Otkrij nam
U odaju mladoženja
Želimo se prijaviti
I budi uvek tu.

2. NEINTELIGENTNI:
Naš Gospod i naš Bog! Otvorite za nas!
(sa plačem)
Pustite nas na praznik Mladoženja.
Molimo te, Milostivi,
Pusti nas unutra, pusti nas unutra!
Uostalom, izašli smo u susret,
I imali smo svjetlo u našim rukama.
Samo je ulje nestalo iz posuda.
I to je barijera za nas?

Glupe djevice sa plačem i jecanjem napuštaju vrata.

5. NEINTELIGENTNI:
Bili smo nemarni, ulje nam je bilo oskudno.
I mi smo postali jadni, našli smo se pred vratima.

Isprobajte ovaj skeč koji je jednostavan za izvođenje - obično je veoma zabavan za mlade gledaoce.

3 učesnika: majka, sin i robot. Početni položaj: robot stoji raširenih ruku, majka i sin su sa strane robota, malo ispred njega (tako da dlanovi robota nisu daleko od njihovih glava).

Sin (pokazuje na robota): Oh, ko je ovo?

Mama: To je robot. Zna da razlikuje da li osoba govori istinu ili vara. Recite mi, na primjer, koje ste ocjene danas dobili u školi?

Sin: Pet!

Booms! (robot se pretvara da udara svog sina po potiljku).

Mama: Znači lagao si. Pa šta si zaista dobio?

Sin: Četiri.

Booms! (robot opet šamara svog sina po glavi)

Mama: Opet nije istina. šta si dobio?

Sin: Pa tri...

Booms! (opet šamar).

Mama: Reci istinu! šta ti je dato?

Sin (uzdišući): dva.

Robot miluje sina po glavi.

Mama: Oh, ti! A u tvojim godinama učio sam za jednu peticu i nikad nisam lagao roditelje!

Booms! Booms! (sada mama dobije dva šamara po potiljku!)

dobri razlozi

Smiješna školska scena.

likovi: nastavnik, student - Ilya Arkhipov i student - Anechka Beletskaya. Učenici dijele primjedbe po vlastitom nahođenju, na primjer, redom odgovaraju nastavniku.

Učiteljica ulazi:

- Zdravo momci! Hvala što ste došli... Zašto vas je danas tako malo?

Otvara dnevnik, pokreće prozivku:

- Arhipov?

- Evo…

Zdravo Ilja, drago mi je da te vidim. Beljakov?..

- Šta si ti, Alevtina Ivanovna! Tek druga lekcija! Dolazi do trećeg!

— Ah! Da da…

— Golubev?

- Golubev uči na institutu utorkom, komercijala, na trećoj godini...

- Beletskaja?.. Anečka! Jesi li tu?

- Da, ali tek nakon ove lekcije odlazim - danas letimo za Tursku.

- Dobro dobro…

— Kvitantsev?

Ne može doći, pokvario mu se auto.

Ali on živi u susjedstvu, zar ne?

- Pod stresom je... Zabrinut je...

— Malinin?

- Malinin ima oslobođenje od ispita. Zašto treba da ide u školu?

- Parkhomenko?

- Parhomenka je boljela noga, a Sergejev, Horev i Frolova su otišli kod doktora da ga isprate...

— Jakovljev?

- Još spavam. Došao je juče!

- Pa dobro - ispada, svako ima dobre razloge. Hajde da napišemo temu lekcije...

Zazvoni zvono i svi učenici istrčavaju iz učionice.

Učiteljica kaže sali:

„Nisam mnogo uradio danas…