Sketches comiques pour les enfants de 10 ans. Quels sketchs peuvent être montés pour les enfants dans un camp d'été. Scènes de la vie quotidienne

En 2019, au camp d'été, les enfants organisent souvent des concerts impromptus, où ils exécutent diverses performances amateurs - ils lisent de la poésie, chantent des chansons. Les petits sketchs mis en scène par les enfants du camp sont particulièrement populaires auprès du public. Ils peuvent être basés sur un conte de fées bien connu, par exemple le conte de fées "Gingerbread Man".

Courts sketchs amusants pour le camp d'été

Cette miniature de camp d'été comprend un chef, un garçon, un ours, un loup et des tiques.

Premier:
Il y avait un garçon dans un camp d'été. Et puis un jour, il a décidé de s'enfuir. Un garçon se promène dans la forêt et un ours le rencontre.
Ours:
- Garçon, garçon, je vais te manger !
Premier:
- Et le garçon lui répond...
Garçon (frappant l'ours sur l'épaule):
- Oh, ours ! J'ai quitté le conseiller, j'ai quitté l'enseignant, j'ai quitté le chef du camp .... Et de toi, pied bot, et plus encore je partirai !

L'ours surpris ouvre la bouche et suit du regard le garçon qui s'éloigne calmement de lui.
De même, il y a un dialogue avec le loup, que le fugitif rencontre. Mais ensuite, dans cette scène amusante pour enfants, il est attaqué par des tiques maléfiques.

Premier:
- Le garçon est entré dans un fourré épais et épais et y a rencontré ... une bande de tiques.
Ils l'entourent de toutes parts et le font prisonnier.
Garçon:
– Oui vous ça, mes frères ! J'ai quitté le conseiller...
Mais les tenailles lui tapotent l'épaule et disent :
- Oh mec! Oui, on s'en fout, de qui tu es partie ! Nous nous cachons nous-mêmes de la surveillance sanitaire et épidémiologique.
Cette miniature se termine par les mots de l'hôte :
- C'est la fin du conte de fées, et celui qui a écouté, bravo !

Une courte scène dans un camp d'été peut être réalisée en mettant le conte de fées "Navet" d'une nouvelle manière. Ce sera drôle si les rôles de petits personnages sont joués par des grands et vice versa. Pour chacun des personnages, vous pouvez réaliser des masques en imprimant des images sur une imprimante couleur et en les collant sur du carton.

Dès l'enfance, les gars se souviennent du texte de ce conte de fées, qui convient le mieux à cette figurine cool du camp. L'hôte le lit:

- Grand-père a planté un navet. Elle a grandi de plus en plus.
Le grand-père est allé arracher le navet. Tire, tire, mais ne peut pas tirer.
Grand-père a appelé grand-mère. Grand-mère pour grand-père, grand-père pour un navet. Ils tirent, ils tirent, mais ils ne peuvent pas le retirer.
La grand-mère a appelé sa petite-fille. Petite-fille pour grand-mère, grand-mère pour grand-père, grand-père pour navet. Ils tirent, ils tirent, mais ils ne peuvent pas le retirer.
Petite-fille appelée Zhuchka. Un insecte pour une petite-fille, une petite-fille pour une grand-mère, une grand-mère pour un grand-père, un grand-père pour un navet. Ils tirent, ils tirent, mais ils ne peuvent pas le retirer.
Bug appelé le chat. Un chat pour un insecte, un insecte pour une petite-fille, une petite-fille pour une grand-mère, une grand-mère pour un grand-père, un grand-père pour un navet. Ils tirent, ils tirent, mais ils ne peuvent pas le retirer.
Le chat a appelé la souris. Une souris pour un chat, un chat pour un insecte, un insecte pour une petite-fille, une petite-fille pour une grand-mère, une grand-mère pour un grand-père, un grand-père pour un navet.
Pull-pull - et a sorti un navet.

Dans ce court sketch amusant, chacun des personnages dira une courte phrase. Lorsque le narrateur mentionne le navet, l'actrice qui joue ce rôle dira : "C'est ce que je suis !".

De même, dans celui-ci, le reste des personnages de la miniature prononcera des lignes. Grand-père - "Eh bien, des sapins!" Grand-mère - "Oh, où sont mes dix-sept ans?" Petite-fille - "Ce n'est pas ma faute!" souris - "Quel genre de zoo est-ce?".

Une autre version des répliques des acteurs - le grand-père dira : "Oh, s'il n'y avait pas Internet, ton grand-père serait un sprinteur !" On peut donner à grand-mère les mots: "Botox, fitness et rouge à lèvres - de quoi d'autre avez-vous besoin pour une grand-mère?" La petite-fille répétera constamment: "Des navets plus épais - nous pouvons gagner plus d'argent!" etc.

L'intrigue du célèbre conte de fées dans ce sketch de camp d'été amusant peut être modifiée ou complétée à votre guise. Par exemple, une scène peut inclure de tels rebondissements :
- Une souris est passée en courant...
Le chat a attrapé la souris
Et exigé d'un air menaçant
Pour qu'elle vienne à la rescousse.
La souris n'a nulle part où aller
Elle ne peut pas refuser
Mais la petite-fille et la grand-mère ont fui,
Après tout, ils ont peur des souris.

Croquis sympas pour les enfants sur le camp d'été

***
Les enfants peuvent également jouer des scènes de la vie au camp d'été. Par exemple, une scène sur Petya et un poisson rouge.

Petya Perepelkin est assise devant l'aquarium dans un coin salon. Il y plongea la canne à pêche et supplia le poisson rouge :
- Poisson louche, fais de moi le plus fort du camp pour que je puisse renverser Vanka Shapkin d'un seul coup ! Et fais de moi aussi la plus belle pour que Tanya Rastyapkina tombe amoureuse de moi sans mémoire ! Et je veux aussi devenir le plus intelligent pour pouvoir gagner tout le monde au jeu "Quoi, où, quand" !

Ensuite, le conseiller apparaît dans cette miniature sur le camp d'été pour enfants. Il voit ce que fait Petya et dit :
- Petya, éloigne-toi du poisson ! Elle n'est pas magique, elle est normale !

Petya part, mais revient et tout se répète : le conseiller vient et demande au garçon de partir.

Enfin, le poisson ne le supporte pas et donne aussi une voix :
- Ça y est, ça fait deux heures que je le dis à ce Petya, mais il ne comprend rien ! Ils lisent Pouchkine, il n'y a pas de paix de leur part ...

***
Le prochain sketch amusant sur le camp d'été implique le conseiller et les gars. Le conseiller entre dans le service avant que les lumières ne s'éteignent. Les enfants sont sur leurs téléphones. Quelqu'un écoute de la musique, quelqu'un envoie des SMS.
Dirigeant:
Tout le monde m'a donné son téléphone !

Il prend les téléphones et les met dans un sac. Le matin, le conseiller qui tient sa tête se plaint :
- Fiends !... Tout le monde, avant de rendre la cellule, a déclenché un réveil dessus ! Pour 2 nuits, 3, 4, 5… et ainsi de suite jusqu'au matin !

***
Dans un autre sketch pour enfants sur le camp, une petite-fille et son grand-père discutent pendant la journée parentale.
Une petite fille en robe rose demande plaintivement :
- Grand-père, fais-moi sortir d'ici.
Grand-père (en T-shirt, short et avec de nombreux tatouages) lui répond :
- Petite-fille, le camp est le camp. Le terme doit être purgé en entier.

***
Dans une autre miniature amusante, une foule d'enfants affamés se précipite dans la salle à manger. Ils voient une inscription sur la porte de la salle à manger : « Le déjeuner sera servi à la porte droite du camp. Les gars courent vers la porte de droite, où ils voient également l'inscription : "Le déjeuner sera servi à la porte de gauche du camp." Une foule d'enfants y courent...

A ce moment, le conseiller annonce par haut-parleur :
-Attention à toutes les unités ! Le déjeuner est annulé pour avoir couru dans le camp !

De courtes scènes amusantes pour les enfants du camp peuvent également être mises en scène sur la base des fables de I. A. Krylov "Monkey and Glasses", "Squirrel", "Crow and Fox", "Titmouse", "Dragonfly and Ant", "Quartet", " Cygne, écrevisse et brochet.

Ou vous pouvez jouer à des miniatures amusantes sur le thème de l'école au camp d'été. Choisissez les accessoires et l'accompagnement musical appropriés, répétez les performances par rôles - et le public aimera certainement cette performance.

Le développement de l'art chez les enfants est l'un des grands moyens de les identifier, de déterminer la direction dans laquelle il vaut mieux développer leur potentiel créatif. L'enfant aime-t-il copier le comportement de connaissances et d'amis ? Organise des performances entières dans la cour, rassemblant de nombreux spectateurs ? Chantez-vous et gesticulez-vous souvent ?

De petites représentations théâtrales, y compris des sketchs courts et amusants pour enfants, peuvent être organisées même à la maison. Et si l'anniversaire de quelqu'un est prévu, les mini-croquis seront un excellent divertissement pour tous ceux qui viendront féliciter l'homme d'anniversaire.

Mini-spectacles pour enfants

Habituellement, les enfants rejoignent le jeu avec plaisir, ils aiment se transformer, imiter les adultes, ils remarquent avec précision diverses nuances dans le comportement et les habitudes des personnes qu'ils connaissent. Lors du choix de scénarios pour des vacances pour enfants, vous devez faire attention aux points suivants:

• Plus les participants sont jeunes, plus les sketchs doivent être courts et simples.
• Il convient de diversifier au maximum le répertoire : choisissez non seulement les sketchs-parodies qui sont proposés aux enfants de tout âge, mais aussi les sketchs-énigmes, les sketchs-quiz.
• Si possible, faites une ou deux répétitions avant le début de la représentation, dites à l'enfant comment présenter au mieux le personnage qu'il jouera.
• Si possible, essayez d'utiliser des attributs qui rendront la production plus colorée - costumes pour les acteurs, décors, éléments nécessaires au cours de l'action. Vous pouvez et devez impliquer les enfants dans la fabrication de décorations - cela leur procurera également beaucoup de plaisir.

Scènes de la vie quotidienne

Les enfants sont heureux de participer à des spectacles de mise en scène, montrant des cas amusants de leur vie quotidienne. Voici la plus simple et la plus courte de ces scènes.

Combien de jambes?

Cette scène nécessite deux acteurs : un garçon et une fille. Son intrigue est assez simple, elle peut donc être jouée avec succès devant des enfants de 4 à 6 ans.

Maman (fille) est venue chercher son bébé (garçon) à la maternelle. Elle est pressée, alors elle l'assied sur une chaise et commence à l'habiller rapidement.

Il prend la chaussure dans ses mains et dit :

- Lève la jambe, fiston.

Le garçon lève docilement sa jambe droite. Alors maman dit :

- Non, donne-m'en un autre.

Le fils lève sa jambe gauche. Maman, regardant la chaussure, comprend que la jambe droite était encore nécessaire, mais répète automatiquement :

- Non, fiston, donne l'autre jambe.

Alors le garçon dit avec indignation : « Maman, mais c'est tout ! Mes jambes sont finies, je n'en ai pas d'autres !

Cette scène est bonne non seulement pour une intrigue amusante. Une fois terminé, vous pouvez discuter avec les enfants de la raison pour laquelle la mère n'a pas pu expliquer à son fils de quel type de jambe il avait besoin. Comment serait-il plus correct de construire une conversation pour que tout le monde se comprenne du premier coup ?

A qui le pantalon ?

Deux acteurs seront impliqués dans cette scène - une fille plus âgée (enseignante) et une plus jeune (élève de maternelle). La différence d'âge est une condition facultative pour les jeunes actrices, vous pouvez simplement choisir une fille plus grande et plus petite.

Cependant, il est important de faire attention aux nuances associées aux caractéristiques des rôles des jeunes interprètes, car cela rendra leur prestation plus crédible et mémorable !

Jardin d'enfants. Les enfants se déguisent pour une promenade. Le professeur aide la petite fille paresseuse Katya à s'habiller. Katya essaie de mettre un pantalon et elle n'y parvient pas. Le professeur commence à l'aider. Lorsque le pantalon est enfilé par des efforts conjoints, Katya rapporte soudainement :

"Ce n'est pas mon pantalon..."

L'enseignante, exprimant son indignation autant que possible, commence à retirer le pantalon du bébé. Cela prend du temps. Après avoir attendu que le professeur ait fini de la déshabiller, Katya décide de clarifier :

- C'est le pantalon de ma sœur, Sveta, il est chaud, et ma mère me le met toujours quand il fait très froid, comme aujourd'hui...

Plus de scènes et d'idées

Des scènes supplémentaires pour les pièces de théâtre et les croquis pour petits enfants peuvent être trouvées dans des livres sur le jeu d'acteur. Ils contiennent non seulement les scènes de courtes productions elles-mêmes, mais enseignent également les subtilités des compétences scéniques des enfants, ce qui aidera à éveiller les enfants, à développer l'intelligence et la mémoire, à révéler leurs capacités créatives, à aider l'enfant à développer un discours compétent et à lui apprendre à exprimer eux-mêmes par la créativité.

• Ce livre vous aidera "Répertoire de théâtre pour enfants : esquisses et miniatures" de Yuri Dunaev
• Nous pouvons également vous aider à organiser une fête d'enfants. livres avec jeux, concours créatifs, représentations théâtrales - dans la section correspondante de la boutique en ligne "Labyrinth".

Scènes de la vie des écoliers

Archimède la Confusion

Leçon de physique. L'étudiante négligente Kolya souffre près du tableau noir. Le professeur (un garçon plus âgé ou plus lourd) tourmente Kolya avec des questions :

– Kolya, parle-nous d'Archimède. Kolya plisse les yeux et souffre, il peut évidemment en dire un peu plus sur Archimède :

- Eh bien, c'était un grec si ancien ...

Professeur, heureux

– C'est comme ça ? Et pourquoi est-il devenu célèbre ?

Kolya, tendant encore plus:

— Eh bien… Une fois, il a nagé dans le bain… Et comme il crie !

Qu'est-ce qui va crier, Kolya? L'enseignant continue de poser des questions suggestives.

« Eurêka ! - de manière inattendue pour lui-même, dit Kolya et continue joyeusement :

- Cela signifie "trouvé!".

Mais le professeur n'abandonne pas et continue de tourmenter Kolya avec des questions:

- Eh bien, qu'a-t-il trouvé là-bas, Nikolai, probablement quelque chose d'intéressant?

« Probablement… » Colin perd son enthousiasme. Il ne se souvient évidemment pas de ce que le célèbre grec ancien a trouvé exactement dans son bain. Par conséquent, incertain, levant les yeux vers le professeur, il essaie de trouver la bonne réponse :

« Peut-être… un gant de toilette ?

Feu nécessaire

L'écolier Sasha est allé au magasin. En chemin, il rencontre un enseignant du travail, Viktor Petrovich, qui est pressé.

- Bonjour, Viktor Petrovich, où cours-tu, que s'est-il passé? il demande.

"Oh, Petrov", crie presque le professeur, "nous avons un incendie, alors je cours, notre bureau est en feu, pouvez-vous imaginer ?

L'écolier Sasha a changé d'avis sur le fait d'aller au magasin, court après l'enseignant. Ayant couru jusqu'à l'école, ils s'arrêtent et regardent la fumée qui s'échappe des fenêtres de l'office du travail.

"Voici Petrov", dit l'enseignant frustré, "maintenant il n'y aura plus de cours, probablement pendant un mois."

- Qu'est-ce qui n'arrivera pas ? demande Sasha.

"Il n'y aura pas de cours, tu ne finiras pas ton tabouret, Petrov, ton tabouret a brûlé, probablement", rapporte Viktor Petrovich avec frustration.

Qui s'est brûlé ? – demande avec insistance Sasha.

- Tabouret! Le tiens! - le prof hausse la voix d'agacement, - Et le scoop que tu fais depuis le deuxième mois ! Je ne comprends pas, Petrov, tu es sourd ou quoi ?

"Non, Viktor Petrovich, qu'est-ce que tu es", dit Sasha, et ajoute plus calmement :

- Tu parles, et je vais écouter, écouter, écouter ... - et roule des yeux rêveusement.

Jeux de scènes

Ce sont une sorte de mini-spectacles amusants qui sont populaires non seulement auprès des enfants, mais aussi auprès des adultes.

"Photo"

Une des variantes d'un tel croquis de jeu, auquel les enfants de tout âge jouent avec plaisir.

Progression du jeu :

Les enfants sont divisés en deux groupes. Un groupe improvisera, l'autre devinera. Les acteurs du premier groupe doivent penser à quelque chose : un animal, un métier, un phénomène naturel, des héros de contes de fées préférés, etc.

Après avoir deviné, les enfants commencent à bouger, décrivant les actions inhérentes aux personnages qu'ils ont devinés, et un autre groupe de participants observe et analyse. À un moment donné, l'hôte ordonne : "photo !" et tous les acteurs du premier groupe se figent, dans la position où ils se trouvaient au moment de la commande.

Les membres du deuxième groupe doivent reconnaître les caractères cachés. Après cela, ils changent de rôle avec les membres du premier groupe. La tâche peut se compliquer avec le temps en invitant les enfants à faire une déclaration, par exemple, sur le thème de leurs contes préférés.

Jouer dans des mini-scènes divertissantes est un excellent moyen de s'exprimer pour les enfants de tout âge. Ce type de créativité, comme aucun autre, stimule le développement de la fantaisie et de l'imagination, donne une bonne humeur et rend les vacances des enfants inoubliables.

Maître de conférences, spécialiste du centre de développement de l'enfant
Druzhinina Elena

Voir aussi des poèmes amusants sur l'école pour les enfants. Les avantages de nos scènes drôles sont qu'elles ne nécessitent pas de costumes, il n'est pas nécessaire de mémoriser de gros textes (et celui qui joue le rôle d'un enseignant peut utiliser une impression pouvant être mise dans un magazine), elles doivent être répété pendant une courte période. En même temps, ces scènes sont proches des étudiants. Ils pourront rire de leurs erreurs en se regardant de l'extérieur. L'humour, les blagues, les scènes amusantes pour les enfants sur l'école conviennent bien à KVN. Voir aussi Humour scolaire.

1. Scène "Aux leçons de langue russe"

Enseignant : Voyons comment vous avez appris vos devoirs. Celui qui répondra en premier obtiendra un point de plus.
Disciple Ivanov (tire la main et crie): Mary Ivanna, je serai le premier, donnez-m'en trois à la fois!

Enseignant : Votre composition sur un chien, Petrov, mot pour mot est similaire à la composition d'Ivanov !
Disciple Petrov: Mary Ivanna, alors Ivanov et moi vivons dans la même cour, et là, nous avons un chien pour tous!

Enseignant: Vous, Sidorov, avez un essai merveilleux, mais pourquoi n'est-il pas terminé?
Étudiant Sidorov: Mais parce que papa a été appelé d'urgence au travail!
Enseignant: Koshkin, avoue, qui a écrit l'essai pour toi?
Élève Koshkin : Je ne sais pas. Je me suis couché tot.
Enseignant : Quant à toi, Klevtsov, laisse ton grand-père venir me voir demain !
Étudiant Klevtsov : Grand-père ? Papa peut-être ?
Enseignant : Non, grand-père. Je veux lui montrer quelles erreurs grossières commettent son fils lorsqu'il écrit une dissertation pour vous.

Enseignant : Quel genre de mot est "œuf", Sinichkin ?
Étudiant Sinichkin : Aucun.
Enseignant : Pourquoi ?
Étudiant Sinichkin : Parce qu'on ne sait pas qui en sortira : un coq ou une poule.

Enseignant: Petushkov, déterminez le genre des mots: «chaise», «table», «chaussette», «bas».
Disciple Petushkov: "Table", "chaise" et "chaussette" sont masculins, et "bas" est féminin.
Enseignant : Pourquoi ?
Disciple Petushkov : Parce que seules les femmes portent des bas !

Enseignant : Smirnov, va au tableau, écris et analyse la phrase.
L'étudiant Smirnov va au tableau noir.
Le professeur dicte, et l'élève écrit : "Papa est allé au garage."
Enseignant : Prêt ? Nous vous écoutons.
Étudiant Smirnov: Papa - sujet, gauche - prédicat, dans le garage - ... prétexte.

Enseignant : Qui peut trouver une phrase avec des membres homogènes ?
L'élève de Tyulkin lui tend la main.
Enseignant : S'il vous plaît, Tyulkina.
Élève de Tyulkin : Il n'y avait pas d'arbres, pas de buissons, pas d'herbe dans la forêt.

Enseignant : Sobakin, propose une phrase avec le chiffre "trois".
Étudiant Sobakin : Ma mère travaille dans une usine de tricots.

Enseignant: Rubashkin, allez au tableau noir, écrivez la phrase.
L'étudiant Rubashkin va au tableau noir.
Le professeur dicte : Les gars ont attrapé des papillons avec des filets.
L'étudiant Roubachkine écrit : Les gars ont attrapé des papillons avec des lunettes.
Enseignant : Roubachkine, pourquoi es-tu si inattentif ?
Étudiant Roubachkine : Et quoi ?
Enseignant : Où avez-vous vu des papillons à lunettes ?

Enseignant : Sacs, quelle partie du discours est le mot "sec" ?
L'élève Meshkov, se levant, reste longtemps silencieux.
Enseignant: Eh bien, réfléchissez, Meshkov, à quelle question ce mot répond-il?
Étudiant Meshkov: Quel genre? Un peu aride!

Enseignant : Les antonymes sont des mots qui ont un sens opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Petushkov, donnez-moi votre exemple maintenant.
Elève Petushkov : Un chat est un chien.
Enseignant : Et qu'en est-il de "chat - chien" ?
Disciple Petushkov: Eh bien, comment? Ils sont opposés et se battent souvent entre eux.

Enseignant : Sidorov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ?
Disciple Sidorov : C'est dommage de perdre du temps à une pause !
Enseignant : Arrêtez maintenant ! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
Disciple Sidorov : Mon frère aîné est tombé malade.
Enseignant : Et vous ?
Étudiant Sidorov: Et j'ai fait du vélo!
Enseignant : Sidorov ! Ma patience est épuisée ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
Étudiant Sidorov : Et après-demain ?

Enseignant: Sushkina, proposez une proposition avec un appel.
Élève de Sushkin : Mary Ivanna, appelle !

2. Scène "Réponse correcte"

Enseignant : Petrov, ça fera combien : quatre divisé par deux ?
Étudiant: Et que partager, Mikhail Ivanovich?
Enseignant : Eh bien, disons quatre pommes.
Étudiant : Et entre qui ?
Enseignant: Eh bien, que ce soit entre vous et Sidorov.
Étudiant : Alors trois pour moi et un pour Sidorov.
Enseignant : Pourquoi ?
Étudiant : Parce que Sidorov me doit une pomme.
Enseignant : Ne vous doit-il pas une prune ?
Étudiant : Non, vous ne devriez pas plum.
Enseignant : Eh bien, combien cela coûtera-t-il si quatre prunes sont divisées par deux ?
Étudiant : Quatre. Et tout à Sidorov.
Enseignant : Pourquoi quatre ?
Étudiant : Parce que je n'aime pas les prunes.
Enseignant : Encore tort.
Étudiant : Combien est correct ?
Enseignant : Et maintenant, je vais mettre la bonne réponse dans votre journal !
(I. Butman)

3. Scène "Nos cas"

Personnages : enseignant et élève Petrov

Enseignant : Petrov, va au tableau et écris une courte histoire que je te dicterai.
L'élève va au tableau noir et se prépare à écrire.
Enseignant (dicte): «Papa et maman ont réprimandé Vova pour son mauvais comportement. Vova se taisait d'un air coupable, puis il a promis de s'améliorer.
L'étudiant écrit de la dictée sur le tableau noir.
Enseignant : Super ! Soulignez tous les noms de votre histoire.
L'élève souligne les mots : « papa », « mère », « Vova », « comportement », « Vova », « promesse ».
Enseignant : Prêt ? Décidez dans quelle casse ces noms sont. Entendu?
Étudiant : Oui !
Enseignant : Commencez !
Élève : Maman et Papa. Qui? Quelle? Parents. Donc, le cas est génitif.
Grondé qui, quoi ? Vova. "Vova" est un nom. Le cas est donc nominatif.
Grondé pour quoi ? Pour mauvaise conduite. Apparemment, il a fait quelque chose. Cela signifie que le « comportement » a un cas instrumental.
Vova se taisait d'un air coupable. Donc, ici "Vova" a un cas accusatif.
Eh bien, la « promesse », bien sûr, est au datif, puisque Vova l'a donnée !
C'est tout!
Enseignant : Oui, l'analyse s'est avérée originale ! Apportez le journal, Petrov. Je me demande quelle note vous suggéreriez de vous donner?
Étudiant : Quoi ? Bien sûr, cinq !
Enseignant : Alors cinq ? Au fait, dans quel cas avez-vous appelé ce mot « cinq » ?
Étudiant : Prépositionnel !
Enseignant : Dans un prépositionnel ? Pourquoi?
Étudiant : Eh bien, je l'ai suggéré moi-même !
(d'après L. Kaminsky)

4. Scène "Aux cours de mathématiques"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Enseignant : Petrov, tu sais à peine compter jusqu'à dix. Je n'ai aucune idée de qui tu peux devenir ?
Disciple Petrov : Juge de boxe, Mary Ivanna !

Enseignant : Trushkin vient au conseil d'administration pour résoudre le problème.
L'étudiant Trushkin va au tableau noir.
Enseignant : Écoutez attentivement l'état du problème. Papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 autres. Combien...
Le disciple Trushkin se dirige vers la porte.
Enseignant : Trushkin, où es-tu ? !
Disciple Trushkin : J'ai couru à la maison, il y a des bonbons !

Enseignant : Petrov, apportez le journal ici. Je mettrai votre diable d'hier dedans.
Disciple Petrov : Je ne l'ai pas.
Enseignant : Où est-il ?
Disciple Petrov: Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer mes parents!

Enseignant: Vasechkin, si vous avez dix roubles et que vous demandez dix autres roubles à votre frère, combien d'argent aurez-vous?
Disciple Vasechkin : Dix roubles.
Enseignant : Vous ne connaissez tout simplement pas les mathématiques !
Disciple Vasechkin : Non, tu ne connais pas mon frère !

Enseignant : Sidorov, s'il vous plaît, répondez, combien font trois fois sept ?
Étudiant Sidorov : Marya Ivanovna, je ne répondrai à votre question qu'en présence de mon avocat !

Professeur : Pourquoi, Ivanov, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?
Étudiant Ivanov : Maman n'a pas de temps libre !

Enseignant : Maintenant, résolvez le problème numéro 125 par vous-même.
Les élèves se mettent au travail.
Professeur : Smirnov ! Pourquoi copiez-vous de Terentiev?
Disciple Smirnov : Non, Mary Ivanna, il me copie, et je vérifie juste s'il l'a bien fait !

Enseignant : Les gars, qui est Archimède ? Répondez, Shcherbinina.
Élève de Shcherbinin : C'est un grec mathématique.

5. Scène "Aux leçons d'histoire naturelle"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Enseignant : Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?
L'étudiant Petrov lève la main.
Enseignant : Répondez, Petrov.
Disciple Petrov : Un tigre, une tigresse et... trois petits.

Enseignant : Que sont les forêts denses ? Répondez, Kositchkina !
Élève de Kosichkin : C'est le genre de forêts dans lesquelles... il fait bon faire la sieste.

Enseignant : Simakova, veuillez nommer les parties de la fleur.
L'élève de Simakov : Pétales, tige, pot.
Enseignant: Ivanov, répondez-nous s'il vous plaît, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils à une personne?
Étudiant Ivanov : Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent les souris pour lui.

Enseignant : Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres avez-vous lu ?
Apprentis Coqs : "Voyageur Grenouille"

Enseignant : Qui répondra en quoi la mer diffère du fleuve ? S'il vous plaît, Mishkin.
Disciple Mishkin : Le fleuve a deux rives et la mer en a une.

L'étudiant Zaitsev tend la main.
Enseignant : Que veux-tu, Zaitsev ? Y a-t-il quelque chose que vous voulez demander ?
Disciple Zaitsev : Mary Ivanna, est-il vrai que les gens descendent des singes ?
Enseignant : Vrai.
Disciple Zaitsev : C'est ce que je vois : il y a si peu de singes !

Enseignant : Kozyavin, répondez, quelle est l'espérance de vie d'une souris ?
Étudiant Kozyavin : Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Enseignant: Allez au tableau noir ... Meshkov et parlez-nous du crocodile.
Étudiant Meshkov (allant au tableau noir): La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres et de la queue à la tête - sept mètres.
Enseignant : Pensez à ce que vous dites ! C'est possible?
Étudiant Meshkov : Ça arrive ! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours et du mercredi au lundi - cinq !

Enseignant : Khomyakov, réponds-moi, pourquoi les gens ont-ils besoin d'un système nerveux ?
Disciple Khomyakov : Être nerveux.

Enseignant : Pourquoi, Sinichkin, regardes-tu ta montre à chaque minute ?
Étudiant Sinichkin : Parce que je suis terriblement inquiet que la cloche interrompe la leçon incroyablement intéressante.

Enseignant : Les gars, qui répondra où l'oiseau vole avec une paille dans son bec ?
L'étudiant Belkov lève la main avant tout.
Enseignant : Essayez, Belkov.
Élève Belkov : Au bar à cocktails, Mary Ivanna.

Enseignant: Teplyakova, quelles dents apparaissent en dernier chez une personne?
L'élève de Teplyakov : Plug-in, Mary Ivanna.

Enseignant : Je vais maintenant vous poser une question très difficile. Pour la bonne réponse, je mettrai immédiatement un cinq avec un plus. Et la question est : « Pourquoi l'heure européenne est-elle en avance sur l'heure américaine ?
L'étudiant Klyushkin lève la main.
Enseignant : Répondez, Klyushkin.
Disciple Klyushkin : Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

6. Scène "Dossier sous le bras"

Vovka : Écoute, je vais te raconter une histoire amusante. Hier, j'ai pris un dossier à la souris et je suis allé voir l'oncle Yura, ma mère m'a ordonné.
Andrew : Ha-ha-ha ! En effet, c'est marrant.
Vovka (surprise) : Qu'y a-t-il de si drôle ? Je n'ai pas encore commencé à parler.
Andreï (riant) : Dossier... sous le bras ! Bien pensé. Oui, votre dossier sous le bras et ne rentrera pas, ce n'est pas un chat !
Vovka : Pourquoi "mon dossier" ? Dossier - papa. Vous avez oublié comment parler correctement en riant, ou quoi ?
Andrei : (clin d'œil et tapant sur son front) : Ah, j'ai deviné ! Grand-père - sous le bras! Il parle mal, mais il enseigne aussi. Maintenant c'est clair : le dossier de papa est ton grand-père Kolya ! En général, c'est génial que vous l'ayez trouvé - drôle et avec une énigme !
Vova (offensé) : Qu'est-ce que mon grand-père Kolya a à voir avec ça ? Je voulais vous dire quelque chose de complètement différent. Vous n'avez pas écouté la fin, mais vous riez, vous interférez avec la parole. Oui, même traîné mon grand-père, le mettre sous son bras, quel conteur trouvé ! Je préfère rentrer chez moi que de te parler.
Andrei (à lui-même, laissé seul) : Et pourquoi a-t-il été offensé ? Pourquoi raconter des histoires drôles si vous ne savez même pas rire ?
(I. Semerenko)

7. Scène "3=7 et 2=5"

Enseignant : Eh bien, Petrov ? Que dois-je faire de toi ?
Petrov : Et quoi ?
Enseignant : Toute l'année tu n'as rien fait, tu n'as rien étudié. Je ne sais pas exactement quoi mettre dans la déclaration.
Petrov (regardant le sol d'un air maussade): Moi, Ivan Ivanovitch, j'étais engagé dans un travail scientifique.
Enseignant : Qu'est-ce que tu es ? Quelle?
Petrov : J'ai décidé que toutes nos mathématiques étaient fausses et... je l'ai prouvé !
Enseignant: Eh bien, comment, camarade Great Petrov, avez-vous réussi cela?
Petrov : Ah, que puis-je dire, Ivan Ivanovitch ! Ce n'est pas ma faute si Pythagore s'est trompé et ce... Archimède !
Enseignant : Archimède ?
Petrov : Et lui aussi, Après tout, ils ont dit que trois c'est seulement trois.
Enseignant : Quoi d'autre ?
Petrov (solennellement) : Ce n'est pas vrai ! J'ai prouvé que trois égale sept !
Enseignant : Comment ça va ?
Petrov : Regardez, 15 -15 = 0. N'est-ce pas ?
Enseignant : Exact.
Petrov : 35 - 35 = 0 - également vrai. Donc 15-15 = 35-35. À droite?
Enseignant : Exact.
Petrov : Nous retirons les facteurs communs : 3(5-5) = 7(5-5). À droite?
Enseignant : Exactement.
Petrov : Héhé ! (5-5) = (5-5). C'est aussi vrai !
Enseignant : Oui.
Petrov : Alors tout est sens dessus dessous : 3 = 7 !
Enseignant : Ouais ! Ainsi, Petrov a survécu.
Petrov : Je ne voulais pas, Ivan Ivanovitch. Mais contre la science... tu ne peux pas pécher !
Enseignant : Compris. Regardez : 20-20 = 0. N'est-ce pas ?
Petrov : Exactement !
Enseignant : 8-8 = 0 - également vrai. Alors 20-20 = 8-8. C'est aussi la vérité ?
Petrov : Exactement, Ivan Ivanovitch, exactement.
Enseignant : Nous retirons les facteurs communs : 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). À droite?
Petrov : C'est vrai !
Enseignant : Ça y est, Petrov, je te donne un "2" !
Petrov : Pour quoi, Ivan Ivanovitch ?
Enseignant : Ne sois pas contrarié, Petrov, parce que si nous divisons les deux parties de l'égalité par (4-4), alors 2=5. Alors tu l'as fait ?
Petrov : Eh bien, disons.
Enseignant : Alors je mets "2", ça n'a pas d'importance. MAIS?
Petrov : Non, ce n'est pas du tout pareil, Ivan Ivanovitch, "5" c'est mieux.
Enseignant : Peut-être mieux, Petrov, mais jusqu'à ce que vous le prouviez, vous aurez un deux en un an, égal, à votre avis, à un cinq !
Les gars, aidez Petrov.
(Journal "Ecole primaire", "Mathématiques", n°24, 2002)

8. Scène "L'écolier et le vendeur"

Personnages : un écolier et une vendeuse

Assistante commerciale : Que proposez-vous ?
Écolier : Les années du règne de Nicolas II ?
Assistante commerciale : Je ne sais pas.
Écolier : D'accord... Théorème de Pythagore ?
Assistante commerciale : … (hausse les épaules)
Écolier : Photosynthèse ?
Assistante commerciale : (soupirant) Je ne sais pas...
Lycéen : Ben, tu grimpes quoi alors avec ton "Qu'est-ce que je peux te dire ?" !!!
(Équipe KVN de Riazan)

9. Scène "Les écoliers au stade"

Personnages : écoliers et informateur du stade

Un groupe de jeunes fans dirigé par un leader scande à haute voix :
"LE SPARTAK EST UN CHAMPION !" "LE SPARTAK EST UN CHAMPION !"
Soudain, la voix de l'informateur du stade se fait entendre :
Voix de l'informateur : Attention, jeunes fans ! (les jeunes fans arrêtent de chanter)
Votre prof d'histoire est au match !
Les jeunes fans commencent à chanter :
"SPA-RTAK EST UN ESCLAVE ROMAIN !" "SPA-RTAK EST UN ESCLAVE ROMAIN !"
(Équipe KVN de Riazan)

10. Scène "Mots inutiles ou Cool Dniepr par temps frais"

Personnages: un adulte cultivé et un écolier moderne Vanya Sidorov

Bonjour Vanya.
- Bonjour.
- Eh bien, dis-moi, Vanya, comment vas-tu ?
- Wu, les actes de force.
- Je suis désolé, quoi?
- Cool, dis-je, une mèche a soufflé un truc pareil. Promenades au sketch. Donnez, dit-il, super à conduire. Assis et gratté. Et voici le professeur. Et il s'exhibe. Cassé la mitaine. Oui, comme c'est fragile. Lui-même avec un œil au beurre noir. Le professeur a failli dérailler, mais le vélo a klaxonné. Dans rzhachka. Cool, non ?
- Et quoi, il y avait un cheval ?
- Quel cheval ?
- Eh bien, qui hennissait. Ou je n'ai rien compris.
- Nu, rien tu n'as pas compris ?
- Allez, on recommence.
- Eh bien, allons. Donc une mèche...
- Sans bougie ?
- Sans.
- Et c'est quoi cette mèche ?
- Eh bien, un gars, long, enroulé jusqu'à la boîte ...
- Qu'est-ce qu'il a fait, à vélo ?
- Non, l'enfant avait un vélo.
- Quel croquis ?
- Eh bien, un shibzdik. Oui, vous le connaissez, il se promène ici avec un tel schnobel.
- Avec qui, avec qui ?
- Oui, pas avec qui, mais avec quoi, son nez est en forme de schnobel. Bon, allons-y, dit-il, c'est super à conduire. Assis et gratté.
- At-il démange quelque chose?
- Non, il a bu.
- Eh bien, comment l'avez-vous coupé?
- Qu'avez-vous coupé ?
- C'est grand ?
- Comment?
- Eh bien, ce même, schnobel ?
- Non, la petite fille avait un schnobel. Et la mèche avait un œil au beurre noir, un bzig le frappa à la tête, et il se mit à errer. Il ouvrit sa mitaine, alors il se contracta.
- Et pourquoi la mitaine, a-t-il contracté l'hiver ?
- Oui, il n'y avait pas d'hiver là-bas, il y avait un professeur.
- Professeur, tu veux dire.
- Eh bien, oui, avec un œil au beurre noir, c'est-à-dire avec un grand, non, avec des bobines. Mais le très roulant, ce grand hué.
- Comment avez-vous gaffé?
- Eh bien, couvert. en petits morceaux. Comprend maintenant?
- Entendu. J'ai réalisé que tu ne connaissais pas du tout le russe.
- Je ne sais pas comment !
- Pouvez-vous imaginer que si tout le monde parlait comme vous le faites, que se passerait-il ?
- Quoi?
Vous souvenez-vous de Gogol ? "Merveilleux est le Dniepr par temps calme, quand il se précipite librement et doucement à travers ses forêts et ses montagnes pleines de ses eaux, il ne bruisse ni ne tonne.
- Je me souviens.
- Maintenant, écoutez comment cela sonne dans votre langue bzik : "Cool Dniepr par temps frais, quand, errant et se montrant, il scie ses vagues fraîches à travers les forêts et les montagnes. vous ne savez pas s'il scie ou non. Un rare oiseau avec un schnobel passera au peigne fin le milieu du Dniepr. Aimez-vous?
- J'aime ça, - dit-il et courut en criant: "Cool Dniepr par temps frais."
(Lion Izmailov)

11. Un jeune homme dans une boîte de nuit

Personnages : fille, jeune homme, mère

Une fille est assise au bar. Un jeune homme s'approche d'elle.

Jeune homme : Hé bébé ! Vous ennuyez-vous?
FILLE : Oui, il y en a.
JEUNE HOMME : Peux-tu venir avec moi ? Je vais organiser une soirée inoubliable pour vous!
FILLE : Des sons. Mais ma mère m'attend à 23h00 à la maison.
JEUNE HOMME : Maman attend ? Laisse tomber! Tu as quoi, 10 ans ? As-tu des rendez-vous avec ta mère ? Ha!

Soudain, la main d'un jeune homme prend avec confiance l'oreille. Tout le monde voit que c'est la main d'une femme âgée.

JEUNE HOMME : Maman ? Que faites-vous ici?
MAMAN : Qu'est-ce que tu fais ici ?
JEUNE HOMME : Eh bien, maman ! JE…
MOM : Je ne veux pas entendre ! Mars à la maison !
JEUNE HOMME : (à la fille) Bébé, je te rappelle !
MAMAN : À la maison !
(Équipe KVN de Riazan)

12. Cabinet du radiologue

Personnages : grand-mère, garçon, radiologue

Cabinet du radiologue : Appareil de radiographie, table, chaise. Le médecin est assis à table.
Un petit garçon et une grand-mère entrent dans le bureau.

GRAND-MÈRE (montrant le garçon). J'ai regardé partout, il n'y a aucun point nulle part. Je pense qu'il les a avalés. Tout dans son grand-père !
RADIOLOGUE (se référant au garçon). As-tu avalé les lunettes de mamie ?
Le garçon ne répond pas.
GRAND-MÈRE. Partisan! Tout dans son grand-père !
RADIOLOGUE. Êtes-vous silencieux? Mais maintenant, nous allons vous éclairer de bout en bout et découvrir tout.
GRAND-MÈRE (heureuse). Oui, j'ai compris ! J'aimerais avoir quelque chose comme ça à la maison.
RADIOLOGUE (examine la photo). Eh bien, eh bien ... Vous savez ... il a ici non seulement des lunettes, mais aussi un portefeuille avec de l'argent. Je ne peux pas dire avec certitude, mais quelque part autour de trois cents roubles.
GRAND-MÈRE. Ce n'est pas la nôtre, nous n'avons pas besoin de celle de quelqu'un d'autre. L'essentiel pour moi est d'avoir des lunettes, je ne peux pas regarder la télé sans elles.
RADIOLOGUE. Nous allons l'obtenir maintenant.
Le radiologue s'approche du garçon, le prend par les jambes et le secoue. Les lunettes et le portefeuille tombent par terre.
GRAND-MÈRE (attrapant des lunettes). Merci beaucoup, docteur. Je ne sais même pas comment te remercier. Laisse moi t'embrasser!
RADIOLOGUE (tourne le portefeuille dans ses mains). Ce n'est pas nécessaire. Mais le portefeuille, si possible, je me laisserai comme souvenir.
GRAND-MÈRE. Ce n'est pas le nôtre, pas le nôtre, nous n'avons pas besoin de quelqu'un d'autre.
Grand-mère et petit-fils quittent le bureau.
RADIOLOGUE (à voix haute). Suivant!
(A. Givargizov)

Personnages:
Père : Serpent Gorynytch
Professeur principal : Baba Yaga
Professeur de mathématiques : Leshy
Professeur de géographie : Kikimora
Professeur de botanique : Sorcière
Professeur de classe : Eau

ZMEY GORYNYCH (vole dans la salle des professeurs):
... Oui, je lui ai dit cent fois ! ..
Alors qu'a-t-il encore fait ?

LESHIY :
Multiplier un moins par un sinus -
J'ai un moins un !

KIKIMORA :
Albinos confus
Avec des albatros...

SORCIÈRE:
Jeter des abricots...

KIKIMORA :
Faire des bulles de savon !

LESHIY :
Sur un pari
J'ai avalé l'appel !

KIKIMORA :
Bâillé toute la leçon
Et infecté tout le monde avec un bâillement!

L'EAU:
Mais hier
traîné en classe
Monstre!!!

LESHIY :
Avec ce méchant garçon
Il n'y a pas de douceur !

BABA YAGA (onctueux) :
Peut-être lui donner du poison ?
Ou le jeter aux loups ?
UN M -
Et il n'y a pas de mauvais élève !

KIKIMORA :
Ne vous excitez pas, cher Yaga.
A notre époque
De telles mesures sont obsolètes.

LESHIY :
Il y a cent ans
Nous l'aurions
Certainement,
Mangé...
Mais maintenant
Nous avons
Pas beaucoup d'étudiants
En réserve...

L'EAU:
Je suis d'accord!
Ne courons pas
Aux mesures extrêmes.

SORCIÈRE:
Essayons de l'avoir
Bon exemple.

ZMEY GORYNYCH (confus):
Mmmm... Moins, plus...
C'est-à-dire plus ou moins !
Et pourtant...

SORCIÈRE (interrompt):
MAIS...
Comprendre!
Ton exemple ne marche pas...
Mais garçon
Ne veut pas étudier du tout !

BABA YAGA :
Oh, combien de problèmes avec les enfants! ..

ZMEY GORYNYCH :
Enfermez-le dans le placard - laissez-le apprendre des leçons !
Et s'il n'arrête pas de bâiller...

TOUS EN CHŒUR :
Nous allons le transformer
Dans le chewing-gum
Et nous allons
TOUT DOUCEMENT
Mâcher!
(E. Lipatova)

14. Routine quotidienne

Personnages:

Écolier Vova
L'écolier Petya

PETYA :
- Et toi, Vova, tu sais ce qu'est un régime ?

VOV :
- Certainement! Régime… Le régime est là où je veux, je saute là.

PETYA :
- Pas vrai! La routine est à l'ordre du jour. Le faites-vous ?

VOV :
- Je le remplis même trop.

PETYA :
- Comme ça?

VOV :
- D'après l'horaire, je dois marcher deux fois par jour, et j'en marche quatre !

PETYA :
- Non, vous ne le remplissez pas trop, mais vous le cassez ! Savez-vous quelle devrait être la routine quotidienne?

VOV :
- Je sais! Montée. Chargeur. La lessive. Nettoyage de lit. Déjeuner. L'école. Dîner. Marcher. Préparation. Marcher.

PETYA :
- Bon.

VOV :
- Et ça peut être encore mieux.

PETYA :
- Comment c'est?

VOV :
- Comme ça! Montée. Déjeuner. Marcher. Déjeuner. Marcher. Dîner. Marcher. Thé. Marcher. Dîner. Marcher. Rêve.

PETYA :
- Et bien non. Dans ce mode, vous vous révélerez être un paresseux et un ignorant.

VOV :
- Ne fonctionnera pas.

PETYA :
- Pourquoi?

VOV :
- Parce qu'avec ma grand-mère on fait tout le régime.

PETYA :
- Comment ça se passe avec ta grand-mère ?

VOV :
- Et donc. La moitié est faite par moi et l'autre moitié par ma grand-mère. Et ensemble, il s'avère que tout le régime.

PETYA :
- Je ne comprends pas!

VOV :
- Très simple. Je fais le lifting. La charge est effectuée par la grand-mère. Le lavage est une grand-mère. Nettoyage de lit - grand-mère. Le petit-déjeuner, c'est moi. Marche - moi. Cours de cuisine - ma grand-mère et moi. Marche - moi. Le déjeuner, c'est moi.

PETYA :
- Tu n'as pas honte ?! Maintenant je comprends pourquoi tu es si indiscipliné.

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15. À propos de Pouchkine

Deux duellistes se font face. L'un d'eux est Pouchkine.

Deuxièmement : Allez !

Pouchkine et son adversaire lèvent leurs pistolets. Barrières d'approche. L'adversaire de Pouchkine tire. Pouchkine est blessé. L'ennemi s'approche de Pouchkine blessé.

Pouchkine : Pour quoi ?

L'adversaire de Pouchkine : Bâtard ! A cause de vous, ils m'ont quitté pour la deuxième année en littérature !!!

16. Devinettes scolaires

Personnages: Écolier, son ami - Vovka Sidorov

ECOLE (s'adressant confidentiellement au public, désignant un ami qui se tient à proximité):
Et Vovka Sidorov de notre classe a l'esprit lent ! Ici, je suis tombé sur des énigmes intéressantes sur les affaires scolaires, et les énigmes devraient être en rimes. Bien sûr, j'ai tout deviné tout de suite, puis j'ai décidé de tester Vovka pour un esprit vif.

ÉCOLIER (à Vovka Sidorov):
Ici, devinez l'énigme en rimes : "Entre deux appels, le terme s'appelle..."

VOVKA SIDOROV (instantanément):
Tourner!

ÉCOLIER:
Eh bien, c'est vrai, "changer" convient, mais il devrait y avoir une rime à deviner !

VOVKA SIDOROV (offensé):
Ouais, il a lui-même dit que c'était vrai, et puis tu commences ...

ÉCOLIER:
D'accord, laissez-moi vous donner une autre énigme, réfléchissez avant de dire la réponse. "L'athlète nous a dit : Tout le monde va au sport..."

VOVKA SIDOROV (crie):
Score!

ÉCOLIER:
Quel magasin? Pourquoi? Où l'avez-vous vu ?

VOVKA SIDOROV :
Que veux-tu dire, pourquoi? Je dois acheter de nouvelles baskets, sinon la semelle de la mienne est déjà à la traîne sur mon pied gauche. Et le magasin d'articles de sport est juste en face de l'école. Toi aussi, tu l'as vu cent fois.

ÉCOLIER (sur le côté de la salle):
Eh bien, que pouvez-vous lui prouver ici !

ÉCOLIER (à Vovka Sidorov):
Saurez-vous résoudre cette énigme en rimes ? « Les écoles ne sont pas de simples bâtiments, les écoles deviennent… »

VOVKA SIDOROV :
Par dessus la tête! Hier, j'ai failli ne pas toucher l'archet chez Lenka Petrova, et elle m'a bousculé avec un bouquin sur la tête.

ÉCOLIER:
Écoutez une autre devinette : "Et aujourd'hui, j'ai eu une autre note…"

VOVKA SIDOROV (crie):
Trois, trois j'ai encore reçu en mathématiques.

ETUDIANT (s'adressant au public dans la salle):
Eh bien Vovka et lent d'esprit! Eh bien connard ! Quoique… je regarde, son visage est rusé, rusé. Peut-être qu'il m'a joué ? Aujourd'hui c'est le 1er avril !!!
(Léonid Medvedev)

17. À propos des parents

Un homme dans un magasin de vêtements compose un numéro sur son téléphone portable.

Homme : Bonjour, chérie ! … Notre Mishka a-t-il fait ses devoirs ? … Oui? Et dans son journal ? Bien, oui?! Alors, a-t-il quitté la pièce ? Zut! Avez-vous mangé de la soupe? Rien... Je suis juste allé au magasin, puis à la vente de ceintures !

DIX VIERGES

PREMIER:
La dernière fois est venue
vivant sur terre maintenant.
C'est triste, c'est triste
Dans les nations, les églises et les familles.
Tout le monde est désormais indifférent.
Rien ne fait peur à personne.
Seul le poids est tombé sur leurs âmes,
Et leurs cœurs sont froids.
Mais le temps est compté.
Et bientôt notre Époux viendra.
Prêt pour une fête, il est avec lui-même
Il vous conduira au Royaume des Cieux.
Regardons l'image.
Ce que Jésus nous a montré
Du Royaume des Cieux et des Vierges,
Quelle leçon Il nous a donnée là-dedans.
Notre époux est monté au ciel
Et bientôt Il reviendra.
Ici les jeunes filles s'avancent,
Être avec Lui à la fête.
Dix jeunes filles sortent et s'assoient devant.

1er SAGE :
Ici dix d'entre nous sont venus ici,
Pour que nous rencontrions tous l'Époux.
Mais viendra-t-il bientôt sur terre
Nous ne connaissons ni l'heure ni le jour.
Mais nous essaierons, mes sœurs,
Tout le temps ni sommeil ni somnolence.
Et joyeux, avec un luminaire brûlant
Hâte d'y.
Notre époux va bientôt arriver,
Peut-être même à cette heure.
Regarde, attends avec vigueur
Pour qu'il ne nous rencontre pas en train de dormir.

1er ININTELLIGENT :
C'est comme ça que je me parle
Peut-être que ça ne viendra pas bientôt.
Pourquoi avoir si peur
Comme maintenant Il vient?

2e SAGE :
Ah mes chères sœurs !
Nous voulons aller avec lui à la fête.
Et tôt ou tard,
Ni nous ni ce monde ne le savons !
Mais laisse notre lumière briller avec éclat
Et que l'huile soit en réserve.
Et que l'amour brûle dans le coeur,
Après tout, il viendra bientôt nous prendre.

2ème ININTELLIGENT :
C'est comme ça qu'on se parle
Et nous L'attendons avec impatience.
Et s'il y ralentit soudain,
Nous pourrons le rencontrer.

3e SAGE :
Oh, mes sœurs, pourquoi penser cela,
Quoi, il ne viendra pas bientôt ?
Tout ce dont nous avons besoin maintenant est de croire.
Pour Le rencontrer quand Il viendra.

3ème NON-INTELLIGENT :
Quelques trouvailles de lourdeur
Je n'ai plus la force de l'attendre.
Et ça m'endort,
Ma lampe a commencé à faiblir.

4ème SAGE :
Pour nos encouragements ici
Répétons les mots ensemble
Extrait du livre de saint Matthieu
Paroles de Jésus-Christ.

Tous ensemble : Veillez donc, car vous ne savez ni le jour ni l'heure où le Fils de l'homme viendra.

4ème ININTELLIGENT :
Celui tant attendu viendrait bientôt,
Pour que nous puissions rester à la fête.
Maintenant l'huile brûle
Et c'est ennuyeux d'attendre

5ème SAGE :
Oh mes sœurs, je vois magnifiquement
Que l'heure de la dormance a sonné.
Mais soyons forts et prêts
Pour nous empêcher de dormir.
Et je vous offre, mes sœurs,
Chantons au moins une chanson.
Qui chante si clairement :
"Allez à sa rencontre."

Tout le monde chante.

5ème ININTELLIGENT :
Combien de temps l'Époux ne nous appartient pas.
Et nous avons un peu d'huile,
Et notre lumière s'estompe
Il va nous faire dormir.

1er SAGE :
Oh non, n'essayez pas de vous endormir !
Peut-être. Qu'y a-t-il à cette heure
Notre époux tant attendu viendra
Et il nous trouvera endormis !

Les cinq vierges folles commencent à s'endormir la tête baissée.

2e SAGE :
Ah mes sœurs. Voir ne dors pas
Après tout, le sommeil vient à vous.
Vous gardez vos luminaires.
Il nous reviendra bientôt.
Vous êtes prêt à festoyer avec lui
Entrée céleste et nuptiale.
Pour ne pas pleurer amèrement plus tard,
Debout à la porte fermée.
Alors il vous dira : « Va-t'en,
Malheureux, il est trop tard maintenant.
Je ne sais pas qui tu es, d'où,
La porte est fermée pour toujours. »

3e SAGE :
Réjouissons-nous un peu,
Peut-être viendra-t-il bientôt.
Et sortons à la rencontre de tous hardiment,
Et il nous conduira tous à la fête.
Les 10 jeunes filles s'endorment la tête baissée.

DIRIGEANT : Alors le Royaume des Cieux sera comme dix vierges qui, prenant leurs lampes, sortirent à la rencontre de l'époux. Parmi eux, cinq étaient sages et cinq étaient insensés. Les insensés, emportant leurs lampes, n'emportèrent pas d'huile avec eux. Les sages, avec leurs lampes, prenaient de l'huile dans leurs vases. Et tandis que l'époux ralentissait, tout le monde s'assoupit et s'endormit. Mais à minuit il y eut un cri : voici, l'époux arrive, sors à sa rencontre.

VOTRE INTERLOCUTEUR:
Voici le marié !
Pourquoi vous êtes-vous endormi et avez-vous dormi?
Sortez de votre sommeil !
Le marié arrive ! Dépêchez-vous
Sortir et le rencontrer !
Lève-toi, prépare-toi !
Allumez vos lumières.
Essayez d'aller plus vite
Dépêchez-vous de faire la fête avec lui pour entrer !
Il arrive! Sortez bientôt
Vers. Testament sa voix
Pour vous régaler. Va voir
Pour qu'Il ne passe pas à côté de vous.

Les cinq vierges sages se sont levées, mais les folles dorment.

1er SAGE :
Voici le cri
Notre marié arrive.
Pourquoi dormons-nous ici ?
Il nous attend tous.

2e SAGE :
Réveillez-vous plutôt chères sœurs
Que la lumière soit corrigée dans leurs luminaires.

La 3ème sage s'adresse aux endormis.

3e SAGE :
Lève-toi, pourquoi dors-tu ?
Lève-toi, le marié est là !
Plutôt allumer les lumières
Jusqu'à ce qu'Il passe.

4ème SAGE :
Lève-toi, car le temps ne nous attend pas !
Allez à la rencontre du Christ.
Après tout, les portes peuvent se fermer !
Où iras-tu alors ?

Les cinq vierges folles se réveillent.

1er ININTELLIGENT :
Quel est le problème? Pourquoi es-tu si pressé?
Sortons maintenant.
Pourquoi nous cries-tu dessus comme ça ?
Comme si la porte était fermée ?

2e SAGE :
Nous vous réveillons !
Notre fiancé est arrivé !
Combien de temps dormez-vous ?
Allons-y!

4ème ININTELLIGENT :
Oh, comment pouvons-nous aller? Après tout, notre lumière s'est éteinte !
Et nous n'avons absolument pas de pétrole dans les navires.

Les cinq vierges folles parlent aux sages.

NON INTELLIGENT : Veuillez le donner à votre huile.

ENSEMBLE : Nos lampes sont complètement éteintes !

5ème SAGE :
Nous ne pouvons pas le faire
Pour vous donner l'huile maintenant.
Peut-être alors l'inconvénient
Arrive à vous et à nous.
Alors tu ferais mieux d'y aller
A bientôt tous les vendeurs.
Et achetez votre propre huile là-bas,
Pour rendre la lumière plus brillante.

Des vierges folles sortent pour acheter de l'huile.

1er SAGE :
Oh mes sœurs, allons-y
Avec une torche allumée dans leurs mains.
Nous nous hâterons d'aller à la fête avec l'Époux
Et nous serons avec lui au paradis.

Ils partent en chantant un psaume.

CONDUIRE: Quand ils sont allés acheter, l'époux est venu, et ceux qui étaient prêts sont entrés avec lui au festin de mariage, et les portes ont été fermées; puis d'autres vierges viennent.

2ème ININTELLIGENT :
Oh, où sont nos sœurs qu'elles ne soient pas là ?
Et où pouvons-nous les chercher pour marcher ensemble ?

1er ININTELLIGENT :
Leurs lumières brillaient vivement
Et il y avait de l'huile dans les jarres.
Dès que l'Époux a frappé,
Ils sont tous entrés dans la fête devant lui.

5ème ININTELLIGENT :
Pourquoi avons-nous dormi que notre lumière s'est éteinte?

Oh qu'est-ce qu'on fait ? Où aller?
Tout ce que nous avions à faire était de frapper à la porte.

1er ININTELLIGENT :
Et je suggère, allons à la porte
Et nous frapperons, ne vont-ils pas nous ouvrir la porte ?

5ème ININTELLIGENT :
Pourquoi avons-nous somnolé, que notre lumière s'est éteinte ?
Et il n'y avait pas d'huile dans nos navires.
Ces cinq sont à la fête maintenant.
Et nous étions ici en train de frapper à la porte.

3ème NON-INTELLIGENT :
Qu'allons-nous faire ici maintenant ?
(avec pleurs)
Debout à la porte du marié ?
Demandez à prier. Peut-être,
Les portes vont s'ouvrir pour nous.

4ème ININTELLIGENT :
Que se passe-t-il quand ils ne nous laissent pas entrer ?
(en pleurs)
Là, où il y a une fête de l'Époux ?
Et ils diront : nous ne savons pas où.
Allez dans les ténèbres pour toujours !
Oh, le chagrin sera pour nous tous alors,
Quand ils ne nous laissent pas entrer.
Reste, pauvre, insignifiant
Au chagrin, à la honte, au blasphème.
Amis, appelez avec moi
Pour nous laisser tous entrer
Où sont les vierges sages dans la chambre
Restez toujours avec Christ.

5ème ININTELLIGENT :
Ô notre Dieu ! Dieu! Ouvrez-nous !
Nous prions de tout cœur, laissez-nous entrer !
Ouvre nous la porte bientôt
Après tout, nous sommes devant la porte !

Les vierges folles tombent à genoux et crient

1er ININTELLIGENT :
Notre Seigneur! Révélez-nous
Vers la chambre de l'Époux
Nous voulons nous connecter
Et sois toujours là.

2ème ININTELLIGENT :
Notre Seigneur et notre Dieu ! Ouvrez-nous !
(avec pleurs)
Entrons dans la fête de l'Époux.
Nous t'en supplions, Miséricordieux,
Laissez-nous entrer, laissez-nous entrer !
Après tout, nous sommes sortis pour nous rencontrer,
Et nous avions la lumière entre nos mains.
Seule l'huile avait disparu des navires.
Et c'est un obstacle pour nous ?

Des vierges folles en pleurant et en sanglotant quittent la porte.

5ème ININTELLIGENT :
Nous avons été négligents, notre huile était rare.
Et nous sommes devenus malheureux, nous nous sommes retrouvés à la porte.

Essayez ce sketch facile à réaliser - il est généralement très amusant pour les jeunes téléspectateurs.

3 participants : mère, fils et robot. Position de départ : le robot se tient debout, les bras écartés, la mère et le fils sont sur les côtés du robot, légèrement en avant de celui-ci (pour que les paumes du robot ne soient pas éloignées de leur tête).

Fils (désignant le robot) : Oh, qui est-ce ?

Maman : C'est un robot. Il sait distinguer si une personne dit la vérité ou trompe. Par exemple, dis-moi, quelles notes as-tu obtenues aujourd'hui à l'école ?

Fils : Cinq !

Boums ! (le robot fait semblant de donner une tape à l'arrière de la tête à son fils).

Maman : Alors tu mentais. Alors, qu'avez-vous vraiment obtenu?

Fils : Quatre.

Boums ! (le robot donne à nouveau une tape sur la tête à son fils)

Maman : C'est encore faux. Qu'est-ce que vous obtenez?

Fils : Eh bien, trois...

Boums ! (claque encore).

Maman : Dis la vérité ! Qu'est-ce qu'on vous a donné ?

Fils (soupirant): deux.

Le robot caresse la tête de son fils.

Maman : Oh, toi ! Et à ton âge, j'ai étudié pendant un an et je n'ai jamais menti à mes parents !

Boums ! Boums ! (maintenant, maman reçoit deux gifles à l'arrière de la tête !)

bonnes raisons

Scène d'école amusante.

Personnages: enseignant, étudiant - Ilya Arkhipov et étudiant - Anechka Beletskaya. Les élèves distribuent les remarques à leur guise, par exemple, ils répondent à tour de rôle à l'enseignant.

Le professeur entre :

- Bonjour gars! Merci d'être venu… Pourquoi êtes-vous si peu nombreux aujourd'hui ?

Ouvre le journal, lance l'appel nominal :

- Arkhipov ?

- Ici…

Bonjour Ilya, ravi de vous voir. Béliakov ?...

- Qu'est-ce que tu es, Alevtina Ivanovna! Seulement la deuxième leçon! Il arrive au troisième !

— Ah ! Oui oui…

— Goloubev ?

- Golubev étudie à l'institut le mardi, en commercial, en troisième année ...

- Beletskaya? .. Anechka! Êtes-vous ici?

- Oui, mais seulement après cette leçon, je pars - nous prenons l'avion pour la Turquie aujourd'hui.

- Bien bien…

— Kvitantsev ?

Il ne peut pas venir, sa voiture est en panne.

Mais il habite à côté, n'est-ce pas ?

- Il est stressé... Il est inquiet...

— Malinine ?

- Malinin a une dispense d'examens. Pourquoi a-t-il besoin d'aller à l'école ?

-Parkhomenko ?

- La jambe de Parkhomenko était blessée et Sergeev, Khorev et Frolova sont allés chez le médecin pour le voir partir ...

— Iakovlev ?

- Toujours en train de dormir. Il est venu hier !

- Eh bien, d'accord - il s'avère que tout le monde a de bonnes raisons. Écrivons le sujet de la leçon ...

La cloche sonne et tous les élèves sortent en courant de la classe.

Le professeur dit à la salle :

« Je n’ai pas fait grand-chose aujourd’hui…