Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râzi, bucură-te, viata reala să fie mai irealist de amuzant. Să râdem „foarte” împreună!
„Despre cum un copil a ajutat-o pe mama să slăbească”
Cineva i-a dat de înțeles Zhannei că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă, plângând. Fără să explice nimic familiei, s-a închis în bucătărie și a început să-și pregătească gogoșile preferate de ciocolată pentru a-și potoli tristețea. Întotdeauna făcea asta când avea probleme.
Au trecut trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis totuși să o abordeze. Mama-soția a mâncat încet gogoșile arse. Lângă ea zăcea o foaie de hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțez să nu mănânc nimic ca să slăbesc!”. Băiatul, după ce a lămurit cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.
A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și că trebuie să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a scos frigiderul din priză și a fugit.
De ce ai făcut asta? întrebă Jeanne surprinsă.
Ca să se strice mâncarea, iar tu să te răzgândești să le mănânci!- i-a răspuns cu mândrie fiul mamei sale.
Gandeste-te la asta! Puștiul s-a dovedit a fi mai inteligent decât mii de doamne adulte care nu știau că problema lor supraponderală se rezolva atât de ușor!
Singurătatea este un obicei prost
O femeie singură a fost trezită de un sunet persistent la uşă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.
Cine e la usa? întrebă ea cu o voce somnoroasă.
Instalatori, stăpână! Bateriile au ajuns să se simtă!
Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Spera că o vor bâjbâi! La urma urmei, îi lipsea căldura masculină! Femeia a luat o țigară, o brichetă, s-a dus la vizorul ușii și a strigat tare:
Simte-ți bateriile! O sa am grija de ai mei!
Scurte povești amuzante
„Pasager dintr-un basm”
Era seară. În tren era o fată care rezolva cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că privirea colegului de călătorie era blocată de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:
Fata, te pot ajuta cu ceva?
Cum se numește ceea ce l-a ajutat pe Baba Yaga să se descurce vehicul? – a răspuns fata cu o întrebare.
Pomelo! Bărbatul a răspuns fără ezitare.
Fata s-a uitat surprinsă la „bafatul” ei și după trei minute a întrebat:
De unde ştiţi?
Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!
Pasagerii care au auzit această frază s-au rostogolit de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a prezentat ca un fel de erou de basm.
Totul este vina bărbaților!
Un soț și o soție se plimbă printr-un hipermarket. Soția povestește ceva inspirat, iar soțul nu-i acordă deloc atenție. Femeia a fost rănită. Și-a rugat credincioșii să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos.... Și a adormit diferite bunuri. Oamenii au început să alerge, să facă poze „acrobatului”, să o aplaudă. Și ea, împingând înăuntru laturi diferite tot ce cădea peste ea încerca să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar trebui să punem un controlor de trafic la mijloc podeaua comercială! Nici în magazine nu va fi de prisos!
Povești adevărate amuzante de viață
„Răzbunarea ceasului cu alarmă”
Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să aibă un somn bun. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat la intamplare pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a întins într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceaiul.
Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a făcut-o să se ridice și să meargă la baie. În timp ce se pregătea, ea a decis să-și pună pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând lucruri.
Svetlana și-a pus pantalonii, neobservând deloc că purtau al doilea chiloți, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat. Și ziua ar fi trecut de minune, dacă nu ar fi fost o singură împrejurare.... Colanții de ieri au ieșit liniștiți din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoaie. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Zece minute mai târziu, unul dintre colegi a scos un hohot de râs. Lumina s-a întors. Colegul, continuând să râdă, s-a apropiat de Svetlana, a luat „trenul de chiloți” de pe podea și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a cusut o păpușă amuzantă, care în fiecare dimineață îi amintește că ceasul deșteptător trebuie tratat cu respect.
Banana înțelepciunea amuzantă
Doi studenți s-au ciocnit pe coridorul căminului. A început o conversație interesantă:
Ce ai prăjit ieri în bucătărie? întrebă unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.
Banane! – a răspuns fericit al doilea.
Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?
Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță, încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!
Despre cum comutatorul a devenit un inamic
Proaspeții căsătoriți s-au întins într-un pat luxos și s-au acoperit cu o pătură mare de mătase.
Te iubesc atât de mult, draga mea.... - șopti blând soția proaspăt făcută.
Si eu pe tine. Ușoară….
Ce fel de Lumină sunt eu pentru tine? Olga a strigat frustrată și și-a lovit soțul dureros pe obraz.
Așadar, în noaptea nunții s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală.... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce i-a orbit în mod trădător.
locul 10: A spus un prieten. Ea a promovat acum câțiva ani examenul de admitere la biologie la universitate. A treia întrebare a biletului este o sarcină în genetică. Ea o rezolva. Se dovedește un număr fracționar de cai. Rezolvă din nou - răspunsul este același. Poate există o eroare în stare? Și s-au scris toate examenele de admitere de atunci în universitatea noastră. Solicitanții și examinatorii nu s-au văzut în persoană. În timpul examenului, în audiență au fost doar aplicanți și asistenți, care s-au asigurat că nu există nicio înșelăciune. Erau de la alte facultăți – aceasta era considerată o garanție că nu vor putea spune nimănui. Cei care au verificat ulterior lucrarea se aflau într-o altă cameră. Dacă apăreau întrebări cu privire la conținutul biletului, era necesar să se scrie o notă, iar unul dintre asistenți o ducea acolo și aducea înapoi răspunsul.
Iată un prieten care scrie o notă: așa, spun ei, și așa, un număr fracționar de cai. Verificați dacă există o eroare în stare. Răspunsul vine: decide, totul este în regulă. Ea răsucește sarcina într-un loc și în altul. Sarcina, în esență, este simplă, nu pot exista alte opțiuni. Răspunsul este în continuare același - fracționat. Scrie din nou o notă: verifică dacă există o eroare în stare. Răspuns: „Nu există nicio eroare în stare”.
Între timp mai rămân 15 minute până la finalul examenului. Fata înțelege că nu va intra la universitate - cel puțin anul acesta. Chiar dacă primele două întrebări sunt scrise perfect, în cel mai bun caz este un C.
În deplină disperare, ea îndoiește de mai multe ori biletul nefericit, scrie pe el cu litere mari: „CAPRE” și îl pune pe marginea mesei.
Asistenta, care și-a livrat deja notele de două ori, decide că acesta este un alt mesaj, ia hârtia împăturită și pleacă.
Un minut mai târziu, un grup de examinatori cu ochi pătrați a intervenit. Ei nu au primit niciodată AȘASTE note! Din anumite motive, rectorul s-a repezit cu ei. De unde ar putea veni de acolo, nimeni nu știe - nu sunt deloc biologi. Poate a trecut și s-a dus la lumină. Toți la unison încep să verifice starea sarcinii nefaste și se dovedește că EXISTĂ O EROARE!
Un prieten i s-a acordat o oră în plus peste timpul stabilit. Sarcina a fost rezolvată fără eroare foarte ușor și rapid. Ea a primit cinci puncte și a intrat la universitate.
|
locul 9:- În casa noastră, un apartament nu putea transporta gunoiul la rezervoare (50 de metri). persuasiunea nu a ajutat. Au lovit chiar puțin rezidenții - nu a ajutat. Au ajutat mai multe apeluri la poliție - în valoare de amenzi au plătit 30 de tone. R. Deodată au învățat să-și aducă pachetele în tancuri. - Ei bine, cine a spus că educația plătită este proastă? ;)
|
locul 8: Am decis să învăț să fac patinele cu role. Am învățat să conduc înainte și să întorc, dar nu știu cum să mă întorc. Aici încerc, picioarele mele se răsucesc și cad. Trece pe acolo un bunic de vreo 70 de ani, care sare, înghite și călărește pe un picior în cerc în spate. Apoi se oprește lângă mine cu cuvintele: "Regina, grația ta a căderii nu poate fi învinsă. Pagina veche te va învăța să fluturi peste hipopotami!" M-am învățat să călăresc înapoi, dar nu mai merg călare. Mă simt ca o regină a hipopotamilor!
|
locul 7: Mama mea a fost cumva prezentă la scena următoare. Colegul meu de clasă a primit o notă mică pentru cel în care și-a exprimat propria părere. Mama lui a venit să vorbească cu profesorul de literatură. La cuvintele „Dar el poate avea propria părere!” S-a primit următorul răspuns: „Poate, dar nu trebuie să difere de cel general acceptat”. Avem aceste cuvinte de atunci ca o vorbă.
|
locul 6: După cum știți, o universitate nou creată este responsabilă de reforma învățământului din țara noastră. Și acum vine la noi, ca organizație lider, un candidat la o diplomă din această structură „respectată”. Începe să vorbească despre incredibilul lui progrese științifice chiar şi la Skolkovo.
Principalul contingent al Consiliului Academic este conștient de al cui copil este acesta și ce formalitate este toată această întâlnire și, prin urmare, se ține în liniște la sine. Unul dintre bătrânii noștri nu doarme, căruia îi sunt profund toate aceste perturbări. . genunchi.
El a câștigat deja tot ce poate și nimeni nu îi va lua bursa unui membru de bază.
Iată-l, ticălosul, ascultând totul cu atenție, notând ceva și chiar sărind în sus și în jos pe niște fraze ale reclamantului. În cele din urmă, nu suportă, sare în sus și declară. Tinere, explică-ne care a fost numărul zero-doi în măsurătorile tale, așa cum ne-ai anunțat în repetate rânduri.
Solicitantul începe să caute frenetic în foile sale de înșelăciune o decodare a notației.
Da, nu te uita, spune bătrânul nostru, aceasta este formula pentru oxidul nitric. Ne puteți spune și ce înțelegeți prin numele aluniței și masa ei molară? Reclamantul este cu adevărat șocat – unde a apărut această insectă în raportul său. Da, nu te încorda, spune bătrânul, pentru noi aceasta corespunde unei anumite constante a numărului de atomi, potrivit lui Avogadro. Îl cunoști pe tovarășul Avogadro? Solicitantul, care a devenit un mare om de știință de la managerii eficienți ai Skolkovo, este într-adevăr în stare de șoc. Cine este acest tovarăș Avogadro, în ce departament? Președintele Consiliului trezit a întrerupt brusc discuția și a propus să se voteze imediat. Corect. Lucrarea a fost recomandată pentru protecție. Așa că în curând vom avea un alt doctor în științe și nu sunt departe de academicieni. Si ce?
|
locul 5:În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate, o persoană respectată de toată lumea. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se numește cu mândrie un oenofil. Înainte de a intra pe mine în vârstă de șase ani, m-au dus la „examen” în malyshkina. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Am numit antonimul „demidulce” cuvântului „uscat”. Părinții au discutat apoi mult timp cu profesorul.
|
locul 4: Fiica unui prieten se plimbă cu un hoverboard și ascultă muzică prin căștile fără fir. Totul ar fi bine, doar căștile sunt conectate la telefon, care este la părinți. Dacă merge prea departe, semnalul dispare și se apropie mai mult de părinți! Iată-l, lesa secolului XXI!
|
locul 3: Povestea pozitivă. În fiecare familie există o persoană care nu a lucrat. La noi, aceasta este o bunica. După moartea bunicului ei în urmă cu șase ani, am mutat-o la noi.
Părinții mei spun că Soarta este cea care se răzbune pe ei pentru absența problemelor evidente ale adolescenței la ambii copii, noi, adică eu și sora mea.
De exemplu, în iulie, după ce a primit o pensie, s-a repezit la mare cu prietena ei cea mai bună timp de o săptămână, a oprit telefonul și a sunat când banii au epuizat. Mama a luat un pic razna. Trebuia să merg să le iau. În același timp, tata a scâncit și a rugat-o pe soacra lui să-l ia cu el data viitoare.
Ea are diabet în stadiu inițial, iar când medicul raionului cu o privire super serioasă a început să enumere ce nu ar trebui, l-a întrerupt:
„Ce se va întâmpla dacă îl mănânc?”
— S-ar putea să mori, spuse doctorul cu cel mai tragic și amenințător aer.
- Haide! Serios? Adică la 86 de ani există o astfel de posibilitate?
Pe scurt, înțepăm insulina și mâncăm ce vrem.
Ea joacă șah pe bulevard cu bărbații - și câștigă! Ea cântă în corul Merry Old Women, merge la teatru și participă la toate evenimentele și concertele gratuite ale orașului. Și recent și-a luat un iubit văduv cu 8 ani mai tânăr decât ea.
Acum se leagăn împreună.
Weekendul trecut, a răsfățat-o cu cursele de ATV. Și apoi au băut 2 litri de vin de casă la cină și au adormit în fața televizorului într-o îmbrățișare pe canapeaua din sufragerie, unde i-am prins, întorcându-se din dacha, ca niște adolescenți. Așa că bunicul Kolya a fost prezentat familiei - o mamă proastă, nepoți prost și un tată invariabil nechezat.
O ador pe bunica mea - este mai pozitivă și mai energică decât majoritatea tinerilor mei cunoscuți. Iubește viața și știe să se bucure de ea. „Și cât de mult din acea viață! ”- răspunde ea mamei mele tuturor” mamei ei, cum e? ".
vreau să fiu bătrân.
|
locul 2: SÂMBĂTĂ Conform vechii tradiții sovietice și a numeroaselor solicitări din partea locuitorilor, am decis să organizăm o zi de muncă comunitară. Am cumpărat copaci, vopsea și alte echipamente. Notificat prin e-mail, vatsap, oral, cine a venit. Drept urmare, 20 de familii s-au dezabonat că aveau bebeluși în brațe, alte cincisprezece persoane că erau plecate. În ziua X, trec prin punctul de control principal cu jumătate de oră înainte de începerea flash mob-ului și observ o plecare masivă de mașini din sat. Într-o zi a săptămânii, încă cred - toată lumea merge la muncă. Dar sambata! Nu am văzut niciodată un asemenea spectacol. Drept urmare, din 1000 de rezidenți adulți, au ieșit doar cincizeci de oameni, aici se numără adolescenții.
Cu toții vrem să trăim bine, dar prin mâinile altcuiva.
|
1 loc: Iubesc pisicile! Dar cei adevărați, nu cei care dorm toată ziua și se tem de șoareci. Pentru mine sunt OMG-uri în felul lor). Asta a fost acum mult timp. Mă întorc acasă, văd în curte o pisicuță, de o lună (orfană, de altfel), luptă cu o vrabie. Și a câștigat. Ei bine, adică am mâncat)) Sunt foarte încântat de acest mic curajos, l-am luat acasă.
Mi-a fost teamă că instinctele de vânător ale pisoiului se vor slăbi de la mâncarea de casă, dar nu, am adus constant „trofee” - șoareci, vrăbii, porumbei, pui, chiar și o dată o rață (cum, unde, suntem în oraș?)
Șase luni mai târziu, un bărbat a apărut în viața mea. Pisica n-a acceptat multă vreme pe ale altcuiva, s-a enervat, a muşcat degetele ţăranului, dacă deodată, noaptea, trezindu-se, a pus mâna pe pieptul meu. Slavă Domnului, bărbatul s-a dovedit a fi, deși nu un iubitor de animale, dar cel puțin cu bun simț și nu a acordat prea multă atenție geloziei pisicii, până când s-au obișnuit în sfârșit unul cu celălalt.
Un an și jumătate mai târziu, s-a născut un fiu. Pisica nu a mai manifestat gelozie față de noul oaspete, realizând aparent inutilitatea, dar, pe de altă parte, a arătat o indiferență totală și și-a cerut cu nerăbdare porția de afecțiune.
Și acum principalul lucru. Pe scurt, într-o zi ne-am dus la casa soțului meu din sat, să luăm aer curat. Soțul meu a mers la pescuit, iar eu eram acasă cu un copil, bine, bineînțeles, îmi cer scuze, am vrut să merg la toaletă. Nu voi descrie condițiile toaletei, probabil că vă puteți ghici singur, voi spune doar că ceea ce au numit „toaletă” acolo era la aproximativ zece metri de casă.
Se pare că sunt acolo de multă vreme. Mă întorc acasă și deodată aud strigătul unui copil și alte țipete. Sunt ca un glonț în cameră, îl văd, în leagăn, dar chiar lângă leagăn un câine murdar se repezi în lateral, iar pisica mea, de parcă ar apuca fața câinelui, câinele nu se poate desprinde. direct, țipătul, țipătul e groaznic, dar nici măcar nu se poate apropia de leagăn .
Apoi îmi amintesc vag. Îmi amintesc că cu un țipăt a lovit câinele în lateral (sau poate în stomac) și câinele a fugit cu un țipăt. Nu pot confirma asta sub jurământ. stres sever era in acel moment.
Mai departe, copilul și pisica într-un braț și la vecini. Acolo am avut o furie. A plâns amar, și-a lipit fiul la piept, abia l-au luat. Am plâns așa vreo 40 de minute, nu m-am putut opri. Soțul a renunțat la pescuit și a venit. Au spus că nu era un câine, ci un șacal. Ne-am petrecut noaptea cu vecinii noștri și ne-am întors acasă cu primul tren. Pisica la veterinar, eu la psihiatru, fiul la pediatru. Totul a fost bine cu copilul, slavă Domnului, dar eu și pisica am fost tratați mult timp.
Multă vreme în vis, am văzut fiara luând copilul, dar nu am putut nici să mă mișc, nici să țip. M-am trezit, am mers îmbrățișând fiul meu, am mângâiat pisica (se trezește mereu când cineva se plimbă noaptea prin casă), m-am liniștit.
Acum fiul meu are 8 ani, deja umblă) Zilele trecute, soțul meu a decis că era deja destul de mare și i-a spus despre șacal. Tremur, abia ma pot tine, iar fiul meu are incantare in ochi, de genul „wow, ce misto mi s-a intamplat, o sa spun tuturor maine, va fi super”.
Ei bine, da. Pentru el, este wow. Poate mă va înțelege când vor pleca el însuși. Sau poate nu, cine știe.
Și eroul nostru-pisica încă locuiește cu noi, deși a îmbătrânit deja. Dar vrăbiilor încă le este frică să stea pe balconul nostru))) Noroc și prieteni buni)))
Toată lumea are momente în viață în care dificultățile sunt depășite și se pare că mâinile sunt pe cale să scadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!
Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietar propria afacere, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.
Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.
Suntem generația fast-food. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele cărora nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.
De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...
Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În tărâmul Reginei Zăpezii, ei știu răspunsurile, iar și tu.
Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.
„Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie să i se permită să devină mai puternică pentru a nu se micșora înainte opinie publica si critica. Să știi că este unică doar pentru că provine din iubire. Din dragoste pentru fotografie.” Vorbim despre visul de a deveni fotograf.
Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.
Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu-ți place această activitate?
Cum să dezactivați reclamele pe Android: eliminați anunțurile pop-up
Rusul a primit un termen și un milion de amendă pentru „piraterie Consecințele negative ale legii
Identificarea factorilor cheie
S-au schimbat criteriile de clasificare a organizațiilor și a antreprenorilor individuali ca întreprinderi mici și mijlocii
Vezi ce este „Royalty” în alte dicționare Capcanele legislației