Nežinau, kaip elgtis: sutvarkyti reikalus ar apsimesti, kad nieko nežinau? Nusibodo apsimesti, kad nieko nevyksta. Pridėta apsimesti, kad nieko neįvyko

Rašau tik pasikalbėti. Nereikia nei gailėtis, nei smerkti. Jei šiek tiek palaikymo ir supratimo. Aš neatsisakysiu! SAMADURAVINOVATA- Aš pati viską apie save žinau ir suprantu. Žinoma, klausysiuosi nieko gyvenime nepatyrusių merginų ir galvosiu: „Niekada taip nedaryčiau“, bet su šypsena ir tokiais atvejais visada sakau: „Aš pati nežinau, ką darysiu. tokioje ar kitoje situacijoje, todėl nieko nekaltinu“.

O prieš mėnesį taip pat negalvojau, kad aš, visiškai rami, jau suaugusi, visada besišypsanti moteris, 6 valandą ryto spirsiu į svetimo buto duris, o po dienos muščiausi gatvėje. su vyro meiluže ir prisiekti. Neištvėrė. Galvojau susivokti, pajusti, kaip viskas blogai man ir vaikams.
Viskas prasidėjo nuo to, kad mano vyras, pretekstu trukdydamas, parnešė namo mano akinius nuo saulės, kurie visada buvo automobilyje. Tai buvo prieš 5 metus. Toliau daugiau. Buvo dirglumas. Neaprašysiu visko, kas nutiko. Jaučiau, kad mano vyrui kažkas pasirodė. Į visas savo užuominas ir pasiteiravimus, kur esu ir kas vyksta, visada labai grubiai ir įžūliai atsakydavau, kad turiu vieną dalyką ir vaikštau pati. Nuo nulio jis sukėlė skandalą ir aš nustojau nieko klausinėti ir pristatyti, nes su vyru taika brangesnė už tiesą.

Paskui vyriausios dukros vestuvės, paskui susirgo mama. Mamą ištiko insultas, lūžo šlaunikaulio kaklelis. Ir beveik 2 metus blašiausi tarp vaikų ir mamos. Spalio mėnesį mirė mano mama.

Ir per tiek laiko vyras atsitraukė tiek, kad rugsėjį pasiėmė laisvą laiką, pamelavo man, kad eina mokytis ir išvažiavo 10 dienų su žmona...pailsėti. Savo akimis mačiau, kaip jie įsėdo į mūsų automobilį ir išvažiavo.

Jis atėjo ir apsimetė, kad nieko neįvyko. Jis apkaltino mane, kad viską sugalvojau. Sukėlė triukšmą per mano gimtadienį. Galvojau, kur man eiti į mokyklą su mama ant rankų, jauniausia mokykloje. Maniau, kad įveiksiu. Melas ir įžūlūs puolimai mano kryptimi nesiliovė. Taigi jis paprašė atleidimo. Visi pokalbiai baigėsi skandalu. Neseniai dalį atlyginimo jis pradėjo pervesti į atskirą sąskaitą, tuo tarpu vis meluodavo, kad jam neskiriama premija ar dar kažkas. Pakanka tik maistui.
Tada atsitiko, kas atsitiko (rašiau aukščiau). Tai buvo iškart po naujųjų metų.

Mėnuo praėjo. Dabar turiu tokią būklę, tarsi peilis būtų įsmeigtas į širdį (fiziškai jaučiu nuobodų skausmą, kuris neleidžia pasilenkti, išsitiesti ir kalbėti).

Draugaujame nuo mokyklos laikų. Išgyveno 30 metų. Du vaikai. Jauniausioji labai prisirišusi prie tėvo. Tai mūsų antroji santuoka su juo. Pirmą kartą išsiskyrėme dėl tos pačios priežasties. Jam ant šono gimė kūdikis. Gyvenome 2 metus skirtumu, tada jis ilgai mane įkalbinėjo gyventi kartu, auginti dukrą. Bet visada, kilus menkiausiam skandalui, jis man priekaištauja dėl šių 2 metų ir visada sako, kad aš neva ėjau.

Paprašiau jo išeiti ir nekankinti nei savęs, nei mūsų. Nepalieka. – Sako, kad išeisime, užauginsime vaikus. Taigi jis paprašė atleidimo.

Aš negaliu palikti savęs. Niekur, o vaikas eina į mokyklą. Gyvename kaip kaimynai.

Prieš tai visas mano vidus kunkuliavo apmaudas sau, savo vaikams, ir tai paaiškina mano neadekvatų elgesį. O dabar tuštuma ir tiesiog nuobodus skausmas.

pridedu.

Klausimas psichologui:

Laba diena! Mano situacija tokia, dirbu viename kolektyve kartu su vyro giminaite, kurią pati atsivežiau. Dirbame 5 metus. Esu vyriausias mūsų komandos narys. Iki šio darbo mūsų santykiai buvo neutralūs, kartu dirbdami labiau susidraugavome, nes nei ji, nei aš nebeturime merginų. Ji neištekėjusi, mes tokio pat amžiaus. Labai gerai praleidome laiką darbe. Tačiau laikui bėgant paaiškėjo, kad ji tiesiog negalėjo manęs pakęsti ir pasidalijo tuo su likusia komanda. Ji kalba apie mano asmeninį gyvenimą (ji yra mano vyro sesuo) savo asmeninį neigiamą požiūrį. Tie, kurie man apie tai pasakojo, prašė, kad jai apie tai nekalbėčiau. Ir aš patekau į užburtą ratą. Ji labai draugiška su manimi asmeniškai, dažnai pagiria, kad padedu, prisidengiu darbu, dalinuosi su manimi asmeniniu gyvenimu, o už nugaros apie mane sako, kad aš esu išsišokėlis, niekšas, uždirbu daugiausiai. tai. Esu žmogus, kuris nemoka skandaluoti, nežinau, kaip elgtis šioje situacijoje. Negaliu nustatyti žmonių, kurie dalijosi su manimi, bet nenoriu to ilgiau ištverti. Mesti ne išeitis, mes turime blogą darbą, o visa kita man tinka, aš myliu savo darbą, ji irgi neišeis, turi paskolų. Periodiškai skirtingi žmonėsįdomu, pranešk man jos komentarus. Esu sukrėstas, kaip tu gali būti toks dviveidis?

Į klausimą atsako psichologė Sviridova Liudmila Pavlovna.

Sveika Alina!

Yra posakis: „Giminys nelaisvėje yra draugas“. Tai reiškia, kad giminės nesirenka, visi žmonės skirtingi, ir su artimaisiais geriau palaikyti „blogą taiką“, nei pradėti „šaltąjį karą“. Pasistenkite suprasti situaciją, gal kas nors nori prispausti kaktas prieš jus. Deja, taip nutinka moterų grupėse, kažkas ima pinti intrigas ir sunku rasti galus. O gal iš tikrųjų jūsų giminaitis elgiasi negarbingai už jūsų nugaros. Žmogiškas pavydas daro savo nešvarų darbą – tu turi šeimą, pareigas ir dar keletą pranašumų prieš savo svainę. Pasirodo, dėl pusiausvyros, bent kažkas, kas užgožtų tavo gyvenimą kitų akyse. O kolegos irgi geri, perteikia neigiamą informaciją, iš anksto žinodami, kad su ja nieko nepadarysi.

Klydote atvesti giminaitį į darbą, nes šeimos, draugystės ir profesinių santykių negalima kirsti, ypač jei tarp žmonių yra hierarchija. Pasirodo, darbe kažkas turi duoti nurodymus – kitas paklusti, o po darbo būti lygiaverčiai.

Kaip galite elgtis šioje situacijoje? Pažvelkime į keletą variantų, ir pasirinkimas yra jūsų. Kokio rezultato reikia? Jeigu norima, kad „ir avys būtų saugios, ir vilkai būtų pamaitinti“, tai yra, kad visi liktų savo vietose, tuomet reikia keisti požiūrį į pačią situaciją ir į jos dalyvius. Pirmasis dalyvis yra jūsų giminaitis – bendraudami galite nutiesti saugų atstumą, neliesti temų, kurios gali jus kompromituoti, neutralūs pokalbiai, galima sakyti, kad aukštesnė vadovybė nedžiugina laisvo bendravimo darbe ar dar kažkas. Kai kas nors vėl bando jums perteikti komentarus, nedelsdami nutraukite šią informaciją, aiškiai parodykite, kad jums tai neįdomu, tai yra ant kalbančiojo sąžinės, o jūs viską žinote apie save. Arba paklauskite, kokiu tikslu jums atnešama ši informacija, kokio rezultato jie tikisi? Pabandykite savyje pakeisti požiūrį, kad neįmanoma būti geram visiems, ypač darbe ir biure. Į kolektyvą ateini ne susidraugauti, o išpildyti savo profesines pareigas nustatyti tinkamus prioritetus. O jei jus persekioja teisingumo jausmas, tuomet teks pasikviesti giminaitį pokalbiui, bet pasekmės bus nenuspėjami, galite pasiimti kokį prinokusį pūlinį. Arba pagalvokite: ko jus moko esama situacija, padarykite išvadas, keiskite kažką savyje, užverskite šį puslapį ir gyvenkite toliau, lyg nieko nebūtų nutikę, bet su naujas modelis tavo požiūris į viską. Įsivaizduokite, kad jei šio purvo nebūtų, kaip jums būtų lengva tada gyventi. Taigi gyvenk!

Jūsų paskutinė žinutė liko neatsakyta. Neturiu ką atsakyti į klausimą: „Gal per daug prie širdies?“. Nežinau, kaip galima mylėti toli iš širdies, toli nuo širdies gali būti tik abejingas, visa kita – arti. O kai myli, per arti. Taigi aš priėmiau klausimą kaip retorinį, o tu tylėk. Kiek ilgai? Ar tikrai tu mane taip įžeidė, kad vėl ir vėl sugrįžtate atverti mano nesėkmingą žaizdą? Leiskite man papasakoti apie šešis savo gyvenimo mėnesius po tavęs, ir galbūt jūs nuspręsite, kad man jau gana...

Šeši mėnesiai.

Pirmą mėnesį manęs tiesiog nebuvo. Ten buvo odinis krepšys su kaulais, kuris sugebėjo judėti erdvėje. Vėliau, prisiminus tas dienas, nustebau, kaip aš išvis vaikščiojau, išlaikiau stačiai kūną ir iš kur gavau jėgų pertvarkyti kojas! Tada perskaičiau palyginimą apie angelą sargą.

Angelas kreipėsi į vyrą:
- Ar nori, kad parodyčiau tau tavo gyvenimą?
- Nori.
Angelas jį iškėlė aukštai ir vyras pamatė savo gyvybę – dvi poras pėdsakų, einančių vienas šalia kito.
- Kas čia šalia manęs? – paklausė vyras.
- Tai aš, - sako angelas, - aš tave lydiu visą gyvenimą.
– O kodėl kartais lieka tik viena pora pėdsakų? – paklausė vyras.
- Tai patys sunkiausi jūsų gyvenimo laikotarpiai...
- Ir ką, tu palikai mane sunkiausiomis akimirkomis?! Kaip tu galėjai?! – apgailestavo vyras.
„Ne, aš nešiojau tave ant rankų...“

Viskas iškart stojo į savo vietas, ir aš supratau, kad nesu viena. Dievas niekada nepalieka mūsų vienų ir nesuteikia mums išbandymų, kurių negalime pakęsti. Taigi, jūs tiesiog turite būti kantrūs.

Pirmą mėnesį įvykių buvo nedaug, kiekvieną dieną tas pats: rytinė isterija vonioje su begarsiais verkšlenimais; darbe po kiekvieno susitikimo su tavimi koridoriuose skubiai grįžtu į kabinetą, prispaudžiu nugarą į sieną ir nuleidžiu ant grindų, verkiu į kažkieno žingsnius, klausiu dangaus: „Kada viskas baigsis? ir judėkite toliau; vakarinis pykčio priepuolis po dušu; nakties ašaros kiekvieną kartą, kai pabundu, ir aš pabusdavau be galo daug kartų. Tą mėnesį nukritau į patį dugną, nežinojau, kad ten taip gilu. Sutikau savo dugną, normalus, nieko nusikalstamo. Tada buvau labai juoda, viskas buvo juoda, kambariuose tamsu, lyg staiga nutarėme taupyti elektrą. Vienintelė vieta, kur buvo šviesa, buvo direktoriaus kabinetas, bet apie tai vėliau.

Ten, apačioje, mane aplankė baisi mintis, labai norėjau nustoti egzistuoti. Tačiau buvo vienas argumentas pasitikti saulėtekius. Pasirodo, nesu toks savanaudis, gana atsakingas žmogus. Draugai sakė, kad nustojau šypsotis ir, kol visi linksminosi, ieškau kampelio, kur atsigulti ir numirti. Tai privertė mane nusišypsoti. Taigi aš esu ir galiu būti matomas.

Taip ilgai tęstis negalėjo, reikėjo kažką daryti. Stipriai kankino klausimas „kodėl?“, kuris greitai užleido vietą klausimui „kodėl?“. Pykčio priepuoliai mane nustebino bet kur ir bet kada, pradėjo pykti ir visa savo esybe tyliai šaukiau: „Užteks!“, Tada kiek tyliau: „Na, prašau, sustok!“, Ir tada iš visų jėgų. : „Kodėl? Turėjau suprasti kodėl. Maniau, jei suprasiu, viskas praeis. Tai tik kažkokia pamoka ar užduotis, ir kai suprantu, ką iš manęs reikalaujama suprasti ar padaryti, iškart paleisiu (arba paleisiu). Ir aš pradėjau ieškoti, ieškoti atsakymo. O, tai gali būti bet kur ir bet kas gali būti jos nešiotojas, nebuvo įmanoma praleisti nė vieno Visatos potėpio, reikėjo surinkti kiekvieną dulkių dėmę, šlakelį, popieriaus lapą, išgirsti kiekvieną ošimą. .

Vieną dieną stovėjau eilėje prie kasos parduotuvėje, kaip įprasta, galvojau apie tave. Prieš mane stovėjo armėnas ir po nosimi niūniavo dainą armėnų kalba. Klausydamas pristojau prie vargšelio:
- Ką tu dainuoji?
- Taip, viena daina, - sustingo jis stipriai armėnišku akcentu.
- Kokia daina? – Aš nepasileidau.
– Paprasta armėniška daina, nieko ypatingo.
- Išversti!
- "Būk kantrus, brangusis, aš tuoj būsiu!".
Sustingau, išpūtusi akis į jį.
- Ar tau patiko? Man nusišypsojo gražiausias žmogus pasaulyje.
- Taip, - ir ji nusišypsojo, o paskui išėjusi iš parduotuvės apsiverkė, bet su kažkokiu vos pastebimu džiaugsmo ir vilties atspalviu, kuris tęsėsi tik iki kito ryto. Ryte viskas pagal grafiką.

Kartais važiuodavau į komandiruotes. Šiuose miestuose dar stipriau visko klausydavausi, tyčia lipdavau į minią, staiga kažkas kažką pasakydavo, pasigaudavau besikalbančius žmones, kad išgirsdavo jų frazių fragmentus, galinčius man ką nors pasakyti. Buvau labai dėmesingas visiems garsams, užrašams, ženklams. Jei tas pats skaičius pasitaikė kelis kartus, tada ji puolė ieškoti jo vertės internete. Kiekviena vieta, kur nuėjau, buvo prie kokios nors šventyklos ar bažnyčios, aš, žinoma, ten nueidavau. Stovėjau ir klausiausi, pasinėriau, verkiau, taip ir sėdėjau ant suoliuko. Žmonės susėdo šalia, o štai aš įsitempiau ir ruošiausi jį sugerti visu kūnu. Tačiau dažniausiai padėdavau aš, o ne aš. Ji ramino ir palaikė juos iš visų jėgų, tiesiog klausėsi. Matyt, mano kenčiančiose akyse žmonės pamatė tiek supratimo, kad jiems pasidarė lengviau, padėkojo, palinkėjo sėkmės ir išėjo. Man reikėjo sėkmės, ieškojau atsakymo.

Tuose miestuose, kur aš važiavau, žinoma, buvo traukinių stotys. O stotyse, kaip įprasta, yra žmonių, neturinčių fiksuotos gyvenamosios vietos ir, tikėtina, šimto vieno procento, neblaivūs. Na, o kam, jei ne žmonėms, kurie nugrimzdo dar žemiau už mane, turėtų išminties? „Štai kodėl jie nuskendo, – pagalvojau, – nes kažką suprato ir negalėjo išgyventi. Sutikau nemažai tokių žmonių, turėjau pokalbių su jais, dalinausi maistu. Valgėme, šnekučiavomės, net juokėmės, bet aš visada išeidavau, o jie – pasilikdavo. Aš ieškojau juose išminties, o jie manyje pamatė nuostabos šaltinį, besiribojantį su beprotybe. Kiekvienas iš jų papurtė galvą paskui mane ir kirto orą.
Beje, vienas iš tų, su kuriais man teko garbė susipažinti, pasirodė labai netikėtas žmogus. Jis pats su manimi kalbėjo. Aš išėjau iš stoties pastato į šaltą orą, kad neužmigčiau laukiamajame, o jis išėjo iš parduotuvės, pamatė mane ir paklausė:

Nėra dvidešimties? Paėmė butelį ir turėjo likti.
Ar bandėte mesti gerti?
- Na, tu ir mane auklėsi!
- Kodėl taip pat?
- Sūnus ir anūkai bandė mane perauklėti, dabar jie visai nekalba.

Apskritai šis vyras yra buvęs pulkininkas, turi sūnų ir įvaikintą dukrą, kurią įsivaikino mirus žmonai. Žmonai mirus, jis ėmė išgerti, sūnus, labai norėdamas atvesti tėvą į protą, nustojo su juo bendrauti ir neįsileidžia anūkų. Taip šis vyras gėrė tol, kol gyvenimas jį pastūmėjo prieš aštuonerių metų mergaitę, našlaitę. Jis įsivaikino ir pradėjo dirbti. Bet negalėjo. Mergina dabar yra našlaičių namai, ko gero, ir jis yra priešakyje, susipažįsta su įvairiais bepročiais, tokiais kaip aš, ir gadina savo organizmą alkoholiu. Nesu tokia naivi, puikiai suprantu, kad visa tai galima sugalvoti. Bet dar prieš jam tai pasakydamas, atkreipiau dėmesį į jo labai kompetentingą kalbą, išsilavinimą ir bendros raidos kontrastą jo būties paveikslo fone.
– Reikėtų rašyti knygas, o ne gerti! aš patariau.
- Kokios knygos?! Turiu aukštąjį išsilavinimą, bet vienas dalykas! - ir nusijuokė kažkaip karčiai, tarsi apgailestaudamas, kad savo absurdais išmaišiau jo tylų girtą pelkę.
Vaišinau jį kavinėje pirktais įdarytais blynais, jis papasakojo savo istoriją. Istorija apie tai, kaip, netekęs mylimo žmogaus, prarado save ir savo gyvybę. Visur yra tik meilė. Jei pasaulį supurtys žemės drebėjimai nuo iš dangaus krintančių asteroidų, užklups baisiausios nelaimės ir ligos, žmonės vis tiek galvos apie meilę, o netekties ir išdavystės skausmas bus stipriausias skausmas. Kas tai per substancija ir kodėl vieni ją iškelia aukščiau už viską, o kiti naiviai tiki, kad yra pakankamai stiprūs susidoroti su šia „nesąmone“?

Viena moteris, eilėje į kliniką, pasakojo, kad būdama 78 metų gailisi, kad neištekėjo už vaikino, kurį mylėjo jaunystėje. Tada ištekėjo už kitos, pagimdė vaiką, bet visą gyvenimą prisiminė tą. Dabar jos vyras paralyžiuotas, jo, aišku, nepaliks, bet neseniai pasų skyriuje per draugą rado to vaikino adresą. Ji žino, kur jis gyvena. Ji žino, kad jis gyvas, ir labai norėtų jį pamatyti. "Tu turi tuoktis iš meilės!" ji padarė išvadą. Ir kodėl turėčiau? Kam tai pasakyti žmogui, kuris ką tik prarado tą pačią meilę ir vėl mokosi gyventi? Pažvelgiau į dangų ir paklausiau: "Tu juokauji?" o tada ji suklupo ir parkrito ant kelio, susibraižė koją. Ji atsistojo, suprato savo arogancijos mastą ir sušnibždėjo: „Atsiprašau! ir nusižeminęs nuėjo savo keliu.

Mano kasdieniai pykčio priepuoliai nesiliovė, toks pat dažnis, toks pat intensyvumas. Išpuolių akimirkomis atrodė, kad kaukolė buvo plyšusi iš vidaus. Dabar nebegaliu prisiminti ir apibūdinti to laukinio skausmo pilnatvės, ir ačiū Dievui! Prisimenu, kad kartais po kito išeidavau į koridorių iš kabineto, o ten tu eidavau link manęs. Nekenčiau tos tavo šypsenos. Nežinau, ką tai reiškė, bet tuo metu man atrodė, kad tu tyčiojiesi iš manęs. Nemanau, kad taip buvo, bet tada tai sukėlė papildomų kančių. Ir tada tu išėjai, ir aš lengviau atsidusau, dabar galėjau ramiai vaikščioti ir nebijoti susidurti su tavimi. Kai atėjai, aš išėjau. Trims savaitėms komandiruotėje. Ši komandiruotė mano gaivinimą pailgino iki penkiasdešimties procentų.

Tai prasidėjo avariniu nusileidimu alternatyviame aerodrome. Nuskridome iki kelionės tikslo, bet nusileisti nepavyko, lėktuvas ėmė plepėti kaip kartono gabalas. Ir žinote, tai mane padarė taip laimingą ir džiaugsmingą, tarsi būčiau atrakcione. Apsisukęs ir pamačius žmones, kurie mirtinai įsikibę į fotelius, kai kurie besimeldžia, turėjau nusisukti į iliuminatorių, antraip būčiau paimtas arba į beprotį, arba už teroristą, šypsena buvo aiškiai nederama. Bet man buvo smagu, su tuo pačiu linksmumu, pagalvojau, o jei nukrisim?! Kaimynė, žiūrėdama į mano džiaugsmą, nusprendė, kad arba ji gimė tokia, arba tada susitrenkė galvą, buvo kitas variantas, rūkė. Pats beveik papilkėjo. Tada mums pasakė, kad skrendame į rezervatą, sakiau, gerai, aš ten niekada nebuvau, pirksiu varpą. Žmonės apsisuko ir aš tylėjau. Vėliau supratau, kodėl tame plepėjime taip gerai, man tiesiog reikėjo kitų emocijų, kurių stiprumas būtų panašus į tas, kurias išgyvenau pastaruoju metu. Jėga buvo palyginama tik su kritimo iš devynių tūkstančių metrų aukščio grėsme.

Mieste, į kurį buvau išsiųstas, šalia darbo vietos, kaip ir visur kitur, skersai kelio stovėjo bažnyčia, net nenustebau. Buvau apsigyvenęs dviejų aukštų viešbutyje antrame aukšte gana patogiame kambaryje. Didžiąją dalį ne darbo laiko praleidau lovoje po dviem antklodėmis su nešiojamu kompiuteriu. Klausėsi muzikos, žiūrėjo optimistinius filmus, skaitė, darė pertraukėles verkšlenimui. Ir tada vieną dieną ėjau koridoriumi pro rūkyklą, durys buvo praviros ir į koridorių sklido dūmai. Pažvelgiau į vidų, ant palangės giliai susimąstęs rūkė labai didelis vidutinio amžiaus vyriškis.
- Turėtum uždaryti duris, dūmai eina į koridorių.
- Ką? jis atsikele.
Kodėl neuždari durų? - Įėjau į rūkyklą, kažkas jame mane užkabino.
- Galvojau apie gyvenimo dėsnius ir nieko nepastebiu, - šypsojosi jis.
- Na, kaip tau patinka būti? Aš irgi nusišypsojau.
– Gyvenime viskas natūralu, ne vienas įvykis taip nutinka, visko kažkam reikia!
Štai jis! Atsisėdau ant kėdės ir pasiruošiau klausytis.
– Dabar galvojau apie lygybės jausmą. Nori klausytis ar skubi?
Na, ne, aš neskubu!
– Man tai labai įdomu!
- Gerai, tada susipažinkime? Aš esu Sergejus.
Ką?!
- Aš Tanya. Beje, Sergejevna. Ar turite patronimą?
- Nekalbėk man apie tave, aš niekam apie tave nekalbu. Ir tau tai tinka, Sergejevna!
- Kodėl?
- Nežinau, skamba gerai.
- Kodėl tau tai nepatinka?
- Nes net į Dievą mes kreipiamės į Tave, kol Tu kalbėjai tik priešams.
- Tai aišku. Sutinku. Taigi kaip su lygybės jausmu?
– Esmė ta, kad visi žmonės tarpusavyje lygūs, niekas nėra už ką nors geresnis ar blogesnis. Tai reiškia, kad turėtume kalbėti ir elgtis vienodai su visais, net su prezidentu, net su kiemsargiu.
- Gana teisus. Pavyzdžiui, susidraugavau su direktore, o tuo pačiu turėjau pokalbių su benamiais.
Jis pažiūrėjo į mane ir pasakė:
- Turite labai išvystytą lygybės jausmą, Tatjana Sergejevna, gerai padaryta! Bet čia reikia į tai atkreipti dėmesį, kiekvienas turi tokį dalyką kaip pasididžiavimas. Net jei nepripažįstame jo egzistavimo, jis yra. Pavyzdžiui, čia tu, Tatjana Sergejevna, - jam akivaizdžiai patiko mano IE derinys, - ar tu ant ko nors pyksti, o gal tau tai nepatinka?

As maniau. Buvo vienas žmogus, kuriam aš visai nejaučiau gerų jausmų, manau, supranti, ką turiu omenyje. Pasididžiavimas?
- Gal būt. Tai reiškia, kad aš laikau save kažkuo geresniu už ją ir dėl to jaučiu jos atžvilgiu neigiamas emocijas?
– Būtent. Gera mergaitė!
Taigi. Iš tiesų, iš kur aš supratau, kad esu geresnis? Neturiu pagrindo taip manyti. Galbūt ji tiesiog puiki mergina. Remiantis lygybės teorija, mes su ja esame absoliučiai lygūs, nė vienas nesame geresnis ar blogesnis. Ir kai tik tai supratau visa savo esybe, akimirksniu nustojau jos nekęsti, net vos neįsimylėjau, na bent jau nuoširdžiai palinkėjau sėkmės ir viso ko geriausio. Kol aš girgždžiau smegenis, naujasis pažįstamas tyliai pažvelgė į mane ir pritariamai šypsojosi. Aš buvau patenkinta savimi, o jis manimi.
- Dėkoju! – Patyriau emocijų.
- Visai ne, tu pats!

Ar aš pagaliau ką nors sugalvoju? Tai buvo mažas žingsnelis į priekį, dar laukia ilgas kelias ir užduotys sunkesnės nei mylėti artimą, bet aš jau nuėjau ir pirmą kartą per pastaruosius mėnesius patyriau didelį džiaugsmą. Bet aš vis tiek turėjau mylėti save!
„Nė vienas įvykis neįvyksta taip, visko kažkam reikia“ - nuo to prasidėjo mūsų pažintis. Taip yra, durys buvo atidarytos ne veltui, jos buvo atviros man.

Su Sergejumi kalbėdavomės kiekvieną vakarą, kai abu grįždavo iš darbo, jis man papasakojo daug įdomių dalykų iš savo gyvenimo. Buvęs narkomanas, kurio jo paties mama vos neišsiuntė į psichiatrinę ligoninę. Tai buvo kitoks gyvenimas, šiandien šis žmogus kalba apie gyvenimą, filosofiją, padeda visiems ir svajoja mesti rūkyti. Manau, kad jis dar vadinamas Sergejumi, kad išmokytų mane ramiai reaguoti į šį vardą. Susitikimas su juo supratau, kad Visata negalvojo palikti manęs ramybėje, aš visada buvau prižiūrimas, tiesiog buvau išmokytas su tuo susitvarkyti pati. Mane apėmė toks dėkingumo jausmas ir beribis pasitikėjimas ja, kad tikriausiai galėjau nušokti nuo tilto visiškai pasitikėdamas, kad išliksiu sveikas ir sveikas. Ir, beje, pašokau, žinoma, metaforiškai.
Artėjo Epifanija, tačiau valdžia uždraudė mieste maudytis upėje, nes ledas buvo plonas dėl šalčio trūkumo. Visi mūsų viešbutyje buvo nusiminę ir sumišę, ką daryti. Ir tada kažkas pasiūlė, manau, tiesiog Sergejus, nuvažiuoti į tam tikrą gyvenvietę, kuri yra už šimto kilometrų nuo miesto. Taip ir važiuojame keliomis mašinomis už šimto kilometrų nuo miesto, kuris man yra svetimas plaukti duobėje. Esu vienas beveik nepažįstamo didžiulio vyro automobilyje. Kai įsėdau į jo mašiną, net nekilo abejonių šešėlio, kad viską darau teisingai, mintis, kad iš principo yra ko bijoti, kilo tik vidury kelio, bet Nuvažiavau jį, primindama sau, kad turiu savo visatą, viskas bus gerai.

Tai buvo nepaprastas nuotykis, kupinas įvairiausių sąvokų ir ženklų, privertusių susimąstyti ne tik apie tave ir apie mane. Toje kelionėje mano sensei spustelėjo nosį, gerą, apčiuopiamą paspaudimą. Faktas yra tas, kad savo gerais ketinimais jis pamiršta, kad žmonės turi savo nuomonę, savo tikėjimą, ir ne visi yra pasirengę, kaip aš, konstruktyviai su juo bendrauti, daugeliu atvejų sutikdami. Apskritai, kai buvome ką tik nusprendę vykti į šią gyvenvietę, Sergejus sakė, kad ši vieta yra giliai stačiatikių gyvenvietė, kuri ten augina sunkius paauglius, vaikus iš nefunkcionuojančių ir daugiavaikių šeimų. „Šie žmonės yra labai religingi ir labai geri“, – sakė jis.
– Jų kelias apsnigtas, niekas negali važiuoti, penki kilometrai, kažkas sniego motociklu neša maistą, o visi kiti sėdi neišlipę. Pakeičiau viešbučio kambarį į paprastesnį ir įsakiau technikai valyti kelią. Ryte bus išleista technika, o mes važiuosime tik po pietų, - na, ką aš galiu pasakyti, gerai padaryta, labai kilnu. Tačiau problema buvo ta, kad jis pats buvo savimi labai patenkintas. Ir tai yra pasididžiavimo apraiška. Jie neieško gero nuo gėrio, tiesa?

Kai ten atvykome, buvo jau ketvirta valanda vakaro, pradėjo temti, o kelias dar nebuvo nuvalytas. Palaukėme kol bus išvalyta ir jau tamsoje pasiekėme vietą. Vienas nepatogus vairo ir ratų judesys išslydo iš vėžės ir pateko į šviežią sniegą. Žiūrėjome vienas į kitą ir juokėmės diskutuodami apie galimybę, kad prireiks kastuvo ir tikėjomės, kad neprireiks, nes mašina jo tiesiog neturėjo. Mes važiavome paskutiniai, kiti jau buvo už akių, o mes buvome tamsoje su vieninteliu šviesos šaltiniu – mašinos žibintais. Mūsų laimei, buvome gyvenvietės teritorijoje, tereikia nueiti iki artimiausio namo. Paaiškėjo, kad artimiausias namas tuščias, bet čia atėjo jaunas berniukas, daugiausiai penkiolikos metų. Jis ėmėsi mums padėti su netikėtu entuziazmu, bėgo ieškoti kastuvų, o jiedu su Sergejumi pradėjo kasti, o Sergejus dirbo taip, lyg pastaraisiais metais jam trūko būtent to. Jis paraudo ir šypsojosi nuo ausies iki ausies, visiškai patenkintas tuo, kas vyksta. Vaikinas padėjo išstumti mašiną, parodė kur man važiuoti ir dingo savo reikalais.

Ką mes taip pasakėme ar galvojome, a? Man mirktelėjo besišypsantis veidas.
- Nežinau, tu neprisiekei valytojos?
Jis nusijuokė.
- Gal būt.

Šiek tiek nukrypsiu ir papasakosiu nedidelę istoriją, kuri nutiko mano draugui, kai jis su kolega išvyko į vieną iš savo verslo kelionių. Jie vairavo. Moteris gyveno tame pačiame kieme, kaip ir Sergejus, dirbęs pardavėja toje pačioje vietoje, greta namo, visą parą veikiančiame kioske. Šiai moteriai kažkada buvo nelaimė konfliktuoti su juo, kuris dar nebuvo toks protingas kaip dabar. Iš principo jai buvo ne pati lengviausio likimo dama, ir jai kažkaip labai logiška buvo atsidurti kalėjime. Iš ten ji mūsų herojui išėjo dar nemalonesnė ir pradėjo dirbti minėtame kioske. Jis stengėsi ten neiti, kad nesusikirstų su ja, jei užbėgdavo į ją, nepasisveikindavo, apskritai visais būdais ignoravo jos egzistavimą. Jo požiūryje į ją buvo net šiek tiek niūrumo. Taigi, kolegos važiuoja greitkeliu ir vėl kalba apie lygybės jausmą, kai staiga kažkokiu nesuprantamu būdu atsitrenkia į priekyje važiuojantį automobilį, kuris nuskrenda į griovį. Kokia buvo jo nuostaba, kai paaiškėjo, kad ta moteris vairavo automobilį. Jai lūžo koja ir dar kažkas, keleivė buvo sumušta, o Sergejus su draugu tik sutraiškė buferį. Jie iškvietė greitąją pagalbą, vilkiką, viską sutvarkė, o paskui Sergejus kelis kartus per savaitę važiuodavo į ligoninę, atnešdavo jai vaisių ir vaistų. Teko su ja pasikalbėti, jis prisipažino jai nemėgstantis, atsiprašė ir jie susidraugavo. Šios pasakėčios moralas yra tas, kad jis smogė į veidą už savo išdidumą, bet kaip protingas žmogus viską suprato teisingai ir pataisė.

Grįžtame į savo mišką. Jie mus iškasė, ir mes pasiekėme vietą. Mūsų pasitikti išėjo moteris, pasipuošusi skarele ir trumpu kailiniu per visą žemę siekiančią suknelę. Su ja iššoko dešimties metų berniukas ir tas pats vaikinas, kuris mums padėjo. Mus nuvedė į valgomąjį. Refektorius! Ji buvo užėmusi atskirą trobelę su didžiule krosnele, didžiuliu stalu, aplink kurį stovėjo ilgi mediniai suolai. Ir žinai ką? Ten buvo ožka! Taip, taip, pilka ožka su ragais ir ožiukais, penkių vienetų, jie sakė, kad gatvėje yra dar du, taigi tai normali pasaka. Ant kiekvienos ožkos kabojo medalionas su slapyvardžiu. Taip pat buvo katinas, toks didžiulis, kad būtų galėjęs praeiti už to vilko, bet jis buvo raudonas. Kai tik spėjau visus paglostyti, liepė eiti į kitą trobelę, kur mus pakeis. Mus vedė ta pati moteris, kuri mus pasitiko. Ji rankose turėjo žibintą, ir viskas, gatvėje nebeliko apšvietimo priemonių. „Trumpu“ keliuku per metrų ilgio sniego pusnis ir mišką ėjome skambant vienišo žibinto giesmei labai stačiatikiškos moters rankose. Kad ji „labai“ ortodoksė, sužinosime labai greitai, kai tik Sergejus užsimins, kad Dievas yra vienas. Bet kol kas atvedė mus į namus, kur man padovanojo ilgą sijoną, marškinius, o jam – marškinius, kelnes ir kepurę. Teko padirbėti su dydžiu, jau sakiau, kad gana didelis. Apskritai, gražios ir protingos, grįžome į refektorių. Moteris nepavargo dėkoti savo gelbėtojui už nuvalytą kelią, pasakė, kad Dievas jį atsiuntė, na, kas dar? Ir apskritai tai tiesiog stebuklas, nuostabus stebuklas. Dėkingumas neturėjo ribų. Refektoriume mūsų laukė skanėstas – ryžiai su džiovintais vaisiais, žolelių arbata ir kepiniai, ir, žinoma, ožkos. Suvalgiau tik pusę man duoto maisto ir su arbatos puodeliu rankose prispaudžiau nugarą prie viryklės. Man ant kelių iškart užšoko ožka, Verba, rodos, atsigulė. Paglostau šiai gražuolei galvą, o ji lepinosi kaip katė. Katė pamatė šią idilę ir, pašokusi nuo sėdynės, atsisėdo man prie kojų ir pradėjo miaukti.
- Ko jūs norite?
- Miau.
- Na, ateik pas mus!
Kotyara tuoj pat šoko ant suolo ir atsigulė ant vaiko. Teko glostyti abu. Tada vaikas nuėjo, katė atsigulė patogiau, bet įšoko kitas ir atsigulė ant katės. O aš sėdėjau kaip Alionuška pasakų miške, laikydamas ant kelių katę ir vaiką ir tirpstau iš šilumos ir malonumo. Ir tada mano sąmonę pradėjo pasiekti frazių fragmentai.
- ... taigi juk Dievas yra vienas, ir mes visi prieš jį lygūs, tie musulmonai, tie ortodoksai, tie ateistai! - Sergejus nukryžiuotas.
– Ne, tu kažko nesakai, – moters akyse jau aiškiai buvo perskaityta baimė.
- Serioža, nedaryk! – tyliai paklausiau.
Bet jis jau buvo atsisėdęs ant žirgo ir lenktyniavo visu greičiu.
– Religija apskritai neturi nieko bendra su tikėjimu, kad ir kas tu būtum ir kiek žvakių per mėnesį padedi bažnyčioje, jei tikrai tiki!

Moteris išėjo iš trobelės vos ne ašarodama. Grįžusi ji paprašė Sergejaus išeiti ir pasikalbėti su ja. Ji jam pasakė, kad paskambino kunigui, o tėvas liepė su juo nekalbėti ir neleisti matytis su vaikais. Todėl jis turėtų išeiti, jie dar turi vaikų ir atsakomybės, o čia jis sako dalykus, kurie visai netinka. Sergejus grįžo nusivylęs ir pasakė man:
- Mums reikia išeiti!
- Na, - atsakiau, nuleidau gyvas būtybes nuo kelių ir apsirengiau. Visiems padėkojome, sėdome į mašiną ir tik atvažiavę į trasą pagaliau paklausiau, kas yra.
„Matote, kai kuriems žmonėms religija yra proto prieglobstis, ir aš įsikišau į šį prieglobstį“, – jis perdavė pokalbį, dėl kurio turėjome išvykti.
– Ji man patarė knygas ir pakvietė rytoj į tarnybą, reikia iš manęs velnią išvaryti, tiek!
- Klausyk, man tavęs labai gaila. Tu padarei gerai, ir jie tave išvijo, atvirai pasakius, keista, kad ir kaip žiūrėtum. Ar įsižeistumėte, jei pasakyčiau?
- Ne, priešingai, kalbėk!
– Nereikėtų skubėti ant žmonių savo tiesa, ne visi sugeba ją ne tik suprasti, bet ir susitaikyti su tuo, kad ji skiriasi nuo jų pačių.
- Taip, tu teisus.
- Žinoma. Šie žmonės yra gerbėjai, jie yra geri, bet apsėsti, jų protas yra griežtuose rėmuose, kuriuose jie yra saugūs ir ramūs, jaučia savo išskirtinumą ir teisumą. Ir tu jiems sakai: „visi lygūs“. Jie labiau tiki ritualais nei Dievu. Ar pastebėjote, kaip ji išsigando, kai kalbėjote apie žvakes?
– Taip.
– Nelipk prie tokių žmonių, bent jau palik savo filosofiją tokiems kaip aš, – nusišypsojome. Mano širdyje buvo likutis. Viena vertus, tai įžeidžia ir keista. Kita vertus, buvo gaila trukdyti šiems iš esmės maloniems žmonėms.
- Štai, pasididžiavimas, Tatjana Sergejevna! Aš paėmiau kažką, ko galiu ką nors išmokyti, ir sumokėjau kainą! - nusijuokė jis.
– Būtent.
- Einam kavos?
- Eime.

Degalinėje pasiėmėme kavos ir saldumynų, o likusį kelią praleidome bandydami nudžiuginti vienas kitą. Tą naktį labai greitai užmigau, bet neramiai miegojau nuo emocijų pertekliaus.

Kai mama pamatė mano apgailėtiną savijautą, ji įstūmė man maldaknygę. Tai toks augimo tarpsnis, kažkur skaičiau, kai staiga suaugęs žmogus pradeda aktyviai lankyti bažnyčią, keliauti į šventas vietas, skaityti maldas... Taigi, mama subrendo ir vietoj įprasto moralizavimo padovanojo man mažą juoda knyga. Kai kraunausi lagaminą į komandiruotę, ji paskambino ir liepė pasiimti su savimi, tad maldaknygė gulėjo lagamino apačioje ir laukė sparnuose. Vieną dieną atėjo jo valanda, kai pasirodė mano mintys apie įvairių Sergejevų vaidmenį mano gyvenime. Atsiverčiau turinį ir radau maldą Sergijui iš Radonežo „Apie sielos išgydymą“. Nereikia nė sakyti, kad mano sielai labiau nei bet kada reikėjo gydymo. Atidariau jį ir pradėjau skaityti, tada vėl ir vėl. Trečią kartą pakartodama ji apsipylė ašaromis. Netrukus pasibeldė Sergejus. Jis paklausė, kam aš neturiu nuotaikos, aš atsakiau, kad bandau paleisti vieną žmogų.
– Teisingai, nereikia jo laikyti.
– Aišku, kad nereikia, paleisčiau, bet manęs nepaleis.
- Ir ko tu nori?
– Noriu, kad jei visa tai bent ką nors reikštų ir tikrai, tai kad mes turėtume šansą, ir kad kažkas vyktų šia kryptimi. O jei ne, tai tegul ateina ramybė mano sieloje, šis skausmas praeis ir viskas praeis.
- Tatjana Sergeevna, kol nepaimsi visko, ką turėjai paimti iš šios situacijos, išgyvensi iki galo, niekas nepraeis.
- O kur čia galas?
- Ir tai nepriklauso nuo tavęs! Kodėl manai, kad taip gali nutikti?
- Žinoma. Bent jau turiu vieną priežastį.
- Apšviesk.
– Na, aš įstrigo savo pelkėje, ten buvo tylu, šilta ir jauku, visiško komforto zona. Žinote, kad ilgai būnant šioje zonoje, vystymasis nevyksta, supelija. O man ten jau taip įprastai buvo gera, kad kai draugė įsimylėjo, pažiūrėjau į jos rūpesčius ir pasakiau, kad man šito nebereikia, aš jau įsimylėjau, esu visiškai patenkinta savo ramybe . Na ir užstrigo, nepraėjo pusė metų.
„Galbūt tai yra priežastis, bet manau, kad yra ir tikslas.
- Kurį?
- Laikas pasakys. Greičiausiai tenka nustebinti save, padaryti tai, ko iš savęs nesitiki, daug ką suprasti, prie ko nors ateiti. Nesitikėkite, kad tai įvyks greitai, todėl būkite kantrūs.
Giliai įkvėpiau.
– Jei tik šiek tiek geriau, kitaip kartais neįmanoma kvėpuoti.
– Einam, mašinoje turiu plokšteles, kartais pakeliui pasiklausau.
– Kokie rekordai?
- Ošo. Jis sako labai teisingus dalykus.
- Gerai.
Sėdėjome automobilyje ir klausėmės, kaip kažkieno vyriškas balsas skaitė tiesą Ošo vardu. Tada jis man pasirodė per daug kategoriškas, nors galbūt kaltas šis balsas. O gal mano mintis vis dar aptemdė skausmas ir neviltis ir nesuvokiau to taip, kaip turėtų. O gal dar nereikėjo, nebuvau pasiruošęs. Sergejui apie tai nieko nesakiau, tik stengiausi kiek įmanoma labiau atsiverti suvokimui. Kai grįžome į viešbutį, jis el. paštu man atsiuntė nuorodą į meilės ir švelnumo mantrą „YouTube“. Tą vakarą klausiausi dešimt kartų, užmigau klausydamas, o vėliau klausydavausi kasdien. Be jos, radau daug kitų man tikusių mantrų, jos man atnešė ramybę, už tai buvau dėkingas Sergejui. Atsakydama pasidalinau su juo netyčia surastu Olegą Torsunovą, kurio irgi klausydavausi kiekvieną vakarą prieš miegą, užmigau po jo paskaitų, tiksliau – po jo balsu. Iš šio žmogaus išmokau daug, nors nebuvau pasirengusi su viskuo sutikti, iš ko padariau išvadą, kad aš kaip moteris esu tokia, pusgaminis, yra kur augti, į ką man buvo pasakyta, kad visi turi kur augti, kitas reikalas, kad ne visi to nori. Ir jei aš noriu, tada gerai! Apskritai mano draugas man pasakė: „Tatjana Sergejevna, tavyje viskas taip gerai, kad tu tiesiog negali tuo patikėti, todėl kenčiate! Abejotino teisingumo teiginys, bet vietoj savęs plakimo ėmiau ieškoti savyje gėrio, vykdydamas kalbėtojo užduotį. Na, kai ką radau.

Tuo pačiu metu tęsėsi Sergijaus Radonežo istorija. Vieną popietę nuėjau į bažnyčią, esančią kitoje gatvės pusėje nuo darbo. Viduje sienos buvo išdažytos įvairių šventųjų atvaizdais, o aš ėjau ieškoti savo Sergijaus. Neradęs jo, atsisėdau ant suoliuko prie šiaurinės šventyklos sienos nugara į sieną ir kažkodėl apsisukau. Jis buvo ant sienos už manęs. Nusišypsojau ir sušnibždėjau jam:
- Labas!
- Sveiki! jo akys man pasakė. Sėdėjau šalia, abu tylėjo, bet man buvo taip šilta prie jo ir ramu, kaip proproproanūkė palaidūnė, pagaliau atrado savo kelią, ir visi laimingi. Kai turėjau grįžti į darbą, nusprendžiau uždėti žvakę, nusipirkau ir grįžau pas jį, bet jis man pasakė: „Nereikia, padėk Dievo Motiną!“. Viskas manyje virpėjo. Stovėdamas prie Dievo Motinos ikonos supratau, kodėl jis mane čia atsiuntė, stovėjau šalia jos kaip neklaužada dukra, supratusi ir prašydama atleidimo, bet be isterijos, bet kažkaip labai ramiai. O ji, griežta, maloni ir labai išmintinga, liepė man eiti gyventi.
Prie išėjimo iš šventyklos atsisveikinau su Sergijumi ir iš visų jėgų pasakiau: „Ačiū!
Apskritai pradėjau dažnai dėkoti viskam, kas mane supa. Suklupau ir to dėka manęs nepatrenkė mašina, kuri važiavo degant raudonai šviesai, oho, ačiū! Pakeliui įstrigo šuo, nuo stogo nukrito sniego gumulas, ne ant galvos, apsvaigęs, ačiū! Ieškodama bankomato nuklydau į gretimą gatvę, padėjau senutei, kuriai parduotuvėje neužteko pinigų, oho, ačiū! Šie likimo ženklai buvo visur. Iš tavęs buvo ne vienas ženklas, priešingai, tu vis toliau ir toliau, traukdamas už savęs dalelę mano širdies, tarsi išbandytum šios medžiagos elastingumą. Bet „ženklų nebuvimas taip pat yra ženklas!“ - prisimeni?

Tada ne kartą skambinau „Sergijui“, prieš išvykdamas ateidavau atsisveikinti, o kiekvieną kartą, kai paimdavau žvakę, jis mane siųsdavo pas Dievo Motiną. Tai buvo magiška. Aš pasakiau apie tai Sergejui, į kurį jie man atsakė:
- Ech, Tatjana Sergejevna, ar bus daugiau. Jūsų laukia tokie stebuklai, kad net nelaikysite to stebuklu!
Pradėjau verkti rečiau, tiesiog išmokau sustabdyti karščio bangas. Pajutusi artėjimą, ji pradėjo giliai kvėpuoti ir murmėti mantrą, stengdamasi kuo greičiau nukreipti dėmesį. Pasirodė neblogai, tačiau bendro džiaugsmo ir depresijos laiko santykis didžiuliu skirtumu buvo pastarojo naudai, o šalia vis dar buvo Sergejus. Tačiau viskas linkusi baigtis, ypač žmonių pasaulyje. Jam laikas išeiti. Prieš išeidamas jis pasibeldė į mano duris jau pilnai surinktas ir apsirengęs.
- Na, Tatjana Sergejevna, aš turiu eiti. Buvo malonu susipažinti, – oficialią kalbą pradėjo jis.
- Tylėk, aha! pertraukiau.
- Tatjana Sergejevna, tu esi pati turtingiausia moteris, kurią pažįstu!
- Nagi!
- Rimtai.
- Dėkoju!
- Už tiesą? jis nusišypsojo.
– Taip, ne, dėl visko. Tu daug padarei dėl manęs. Tu neįsivaizduoji, kiek man padėjai. Ačiū!
– Tai buvo mainai, aš taip pat labai praturtėjau nuo jūsų, ir ačiū!
Apsikabinome, ir jis išėjo, o mano kambaryje, nepaisant susidariusios tuštumos, buvo daug šviesos. Tą dieną buvo labai saulėta.

Vakare prasidėjo ilgesys, ir aš supratau, kad negaliu likti viena. Netoliese radau saloną ir atsitiktinai nuėjau pasidaryti manikiūro. Sėkmė buvo mano pusėje, jie buvo pasiruošę priimti po pusvalandžio. Koks tai buvo susitikimas! Iš ten išvažiavau apie vidurnaktį, kai vyras jau buvo atvykęs pas meistrą, nelaukdamas savarankiško sugrįžimo. Tiesiog eidami mes taip pat nusprendėme pasidaryti pedikiūrą, gėrėme arbatą ir kalbėjome, kalbėjome. Ši nuostabi moteris nuėjo ilgą kelią prieš pareikšdama savo teises į laimę. Užuot nusiminusi, ji dar labiau sustiprėjo ir kliūtys traukėsi. Vyras, buvęs tironu, tapo minkštu plastilinu, kai jam išaiškėjo, kad dabar dar vienas neteisingas žingsnis, o taškas, į kurį nėra grįžimo, bus peržengtas, jis tiesiog neteks mylimos moters. Tuo metu ji jau buvo susikrovusi lagaminą ir išvykusi, tad jam teko skubėti paskui ją per visą šalį. Bet viskas baigėsi gerai, šie žmonės yra kartu, ji dažo man nagus, o jis laukia jos salėje, niurzgėdamas po nosimi, kam tau žiemą reikia pedikiūro, vis tiek niekas nepamatys ?!
Būtent ji man pasakė: „Užuot atsispirę skausmui, leisk jam padėti“. Vėliau tą patį perskaičiau iš Ošo: „Nesipriešink, atsisuk į ją, eik į ją ir ištirpk joje“, kažkas panašaus. „Jei noriu išeiti iš šio kambario, turiu pradėti nuo įėjimo į jį“ – kaip išmintinga, tiesa? Įsivaizdavau savo skausmą labai tamsios uždaros erdvės pavidalu, užsimerkiau, pasukau veidą ir įėjau į ją. Ar žinojai, kad aš esu klaustrofobija? Todėl, jei būtume įstrigę lifte, vargu ar užsiimtume seksu. Giliai kvėpuočiau, bandydama kovoti su panika, o tu įsitikinsi, kad nenustoji kvėpuoti. Ir dabar, patekusi į tamsą, išskėčiau rankas į šonus, užsimerkiau ir pradėjau giliai lėtai kvėpuoti, jausdama deginantį šios tamsios erdvės poveikį visame odos paviršiuje. Beje, jis pasirodė atviras, o tamsa – tik juodas rūkas. Jei eini į priekį, rūkas pamažu sklaidosi, o dangus giedras ir daug saulės, kartu šilta ir gaiva. Ten neatsidūriau, bet dabar žinojau, kad šis rūkas nebuvo begalinis, be to, kas po jo man labai tinka. Tuo tarpu jums reikia būti kantriems ir įgyti patirties bei žinių, kurios man tiesiog liejasi iš visų pusių. Gerai, viskas bus gerai!

Komandiruotė truko daugiau nei dvi savaites, nors buvo planuota trims dienoms. Džiaugiausi dėl vėlavimo, reikėjo, bet dabar, kai tiek daug visko nutiko, girdėjau ir supratau, staiga pavargau vaikščioti su tais pačiais drabužiais. Tai buvo aiškus ženklas, kad atėjo laikas. Ėmiau įkyrėti ekspertams, kad jie man išsakydavo visas pastabas, pašalintų juos ir išeitų. Ir mane apskundė ekspertizės skyriaus vedėjui. Šis viršininkas man paskambino ir pasakė:
- Eik namo, Tatjana!
- Aš dar nebaigiau!
– Kol kas tau nėra ką duoti, tada ateis tavo vadovybė ir sutvarkys.
- Gerai.
Ir jau už nugaros išgirdau jo niurzgėjimą: „Čia vaikšto gražios merginos, trukdykit dirbti!“. Graži?! Tris savaites tyčia atrodžiau kaip kaliausė, nesiėmiau nė vieno sijono, visą kelią nešiojau akinius, nesidažiau. Vyrai, ar tau viskas gerai? Arba trečios savaitės pabaigoje tapau „gražus“, atimdamas iš savo veido visuotinį liūdesį, o vietoj jo su šypsena. Na, kuo daugiau tu turi eiti. Be kita ko, aiškiai supratau, kad dirbti su jumis tame pačiame pastate buvo virš mano jėgų, ir atvykęs nusprendžiau mesti.
Miestas mane lydėjo pūga. Viešbučio administratorė elgėsi kaip teta, atleidžianti savo dukterėčią, pasirūpino, kad vakarieniaučiau anksti, užsisakė taksi, atvedė į mašiną, o jos veide buvo perskaitytas visiškai nuoširdus rūpestis, tik galiausiai manęs nepabučiavo. . Taksistas pasirodė nuostabus, kažkaip išvengė kamščių, važiavo anksčiau laiko ir visą laiką ramino mane tokiu gerumu balse, lyg būčiau koks trapus indas, be galo vertingas. Taip ir aš, apgaubtas išvažiuojančio miesto švelnumo ir gerumo debesiu, patekau į lėktuvą. Namai! Iš čia vežiau didžiulį bagažą, čia nesutikau nei vieno agresyvaus ar net nervingo žmogaus, visi man buvo mandagūs, malonūs ir net rūpestingi. Viskas čia su manimi elgėsi atsargiai, saugojo ir saugojo, manau, net labiau nuo savęs nei nuo ko kito. Ir jaučiausi dėkinga. Sėdėdamas į lėktuvą padėkojau šiam miestui už viską. Po mano durimis nedrąsiai ėmė sklisti šviesa.

Kai pradėjau dirbti, iš karto parašiau atsistatydinimo laišką. Vieni mane vadino drąsia, nes kai atsakiau į klausimą kur atsakiau, niekur, tiesiog pavargau, kiti ta pačia proga taip pat glostančiai neatsiliepė, bet visi nustebo. Daugiausiai šiame reikale dalyvavo režisierius. Nenorėjo manęs paleisti, siūlė pirma atostogauti, jei neapsigalvosiu, tada... Tiek daug gerų dalykų apie save negalėjau net pagalvoti, kiek staiga išgirdau. nuo jo ir kitų žmonių. Esu tikras, kad jų buvo ir kitoje pusėje, be šito jokiu būdu. Maniau, kad tai tiesiog daugiau nei kitas. Sergejus buvo teisus, aš daug apie save nežinojau. Jokio pasididžiavimo, tiesiog visą laiką menkinau savo orumą, niekada savęs neįvertinau, net šiek tiek artimo realybei. Ir tikrai, aš niekada nemaniau, kad toks vertingas darbuotojas! Bet, gerbiamas direktoriau, aš nebegaliu čia likti, viskas už jūsų biuro yra apimta tamsos, aš einu ten palei kontūrą, sutelkdamas dėmesį į garsą. Tiesiog savisaugos instinktas.

Šis malonus vyras ilgai kalbėjosi su manimi prieš atleidimą, jo metu ir po jo. Be to, paaiškėjo, kad jis yra tuo pačiu dažniu kaip ir Sergejus, tik aukštesnio lygio ir ryškesnis. Jis tęsė tai, ką Sergejus darė su mano sąmone, ir palinkėjo sėkmės pabaigoje. Tai buvo dar vienas žmogus, kuriam tapau dėkingas ir kurį prisimenu su šiluma ir šypsena. Jis pridėjo šviesos į tą menką spindulį po durimis.

Taigi, aš laisvas. Priėmusi sprendimą nedirbti, kol nebūsiu tam pasiruošusi, iš pradžių sulaukiau gero verksmo. Pirmas laisvės mėnuo, ketvirtas po tavęs, kiekviena diena prasidėdavo meditacija, vėliau, pagal grafiką, verkšlenimas, lydimas daužymo į sofą, na, o paskui pasivaikščiojimai, kelionės į muziejus, parodas ir nė vienos parduotuvės.

Po kurio laiko nusprendžiau baigti disertaciją, tu man kartą sakei, pabaigk ką pradėjai! Na, aš paklusnus. Vieną dieną, kai buvo ypač ankšta, nuėjau pas draugę, kuri mėgsta piešti. Tuo metu ji susidomėjo nafta. Atsisėdau šalia jo ir nupiešiau tai, kas tuomet labiausiai mane atspindėjo. Tai buvo širdis, suplėšyta mėlyname danguje, jos viduje taip pat buvo dangus. Ir mane nunešė, pradėjau piešti, o jei sėsdavau dirbti, negalėjau atsikelti, kol nebaigiau. Kartais baigdavau 4-5 ryto, iš karto nufotografuodavau ir siųsdavau jai, kas išmokydavo naktį tylėti telefoną. Tapydamas patekau į kažkokią meditacinę būseną, mintys pasitraukė, galvojau tik apie tai, ką darau. Tada supratau, ką reiškia būti čia ir dabar.

Man reikėjo pilnai užpildyti savo dienas, nepalikdamas laiko sau kentėti. Taigi užsirašiau ir į gitaros pamokas. Tada prasidėjo paskaitos universitete, piešimas, gitara, disertacijos rašymas, skaitymas, meditacija, labai stengiausi. Stengiausi be nesėkmių išplaukti į paviršių ir pradėti gyventi be sielvarto, nenorėjau būti tokia kenčia. Bet, deja, ne viskas priklausė nuo manęs. Vos atlaisvinus rankeną, vanduo iš akių spontaniškai tekėjo, bet daug, daug rečiau. Ir tada tu pasirodei. Kam? Tu taip sakei. Mane iškart numetė atgal. Ką tu padarei? Jūs ką tik nusiuntėte šypseną, šypseną. Neatsakyčiau, bet esu maloni, be to, o jeigu... Ne, ne staiga, tiesiog taip. Ką tu galvojai? Prisimenu, kad po to paprašiau tavęs paleisti, nes tau manęs nereikia. Jūs nieko nesakėte, aš priėmiau tai kaip sutikimą.

Dabar pradėkite iš naujo. Dar nežinojau, kad turėsiu pradėti iš naujo ir vėl, nes tu pasirodysi vėl ir vėl ir kiekvieną kartą „tiesiog taip“. Kaip sekasi, kaip sekasi, tik labas, tik šypsenėlė, tai darysi kas 2-3 mėnesius pusantrų metų. Kiekvieną kartą paprašysiu tavęs palikti mane ramybėje. Vieną dieną į mano pasiūlymą apsimesti, kad nieko neįvyko, net sakote: „Kaip aš galiu tavęs atsisakyti? ir dingsta, bet tik iki kito karto.

„Kai širdis taip alkana tiesos, taikos, religijos, vieną dieną tu susiduri akis į akį su saule, kuri išsklaido visą gyvenimo tamsą.

„Meilės neprašoma – ji niekada neįgyjama prašymais. Meilė ateina per davimą – tai mūsų pačių aidas.

„Meilė tau yra ugnis ir meldžiu Dievą, kad tavo ego joje degtų“. (Pasirodo, tai degina mano ego).

„Priimkite gyvenimą lengvai ir natūraliai, kaip jis ateina. Pasveikink ją jos nesibaigiančiais pavidalais, parodydamas visišką priėmimą.

„Kur teisybė? Neieškokite – ar kas nors rado tiesą per paiešką? Iš tiesų, paieškoje yra ieškotojas. Todėl neieškok, o prarask save. Kas pametė save, tas randa tiesą“.

„Visiškai paleisk save, kaip laivelį, plaukiantį upe. Nereikia irkluoti, tiesiog leiskite jai eiti su srautu. Jums nereikia plaukti, tiesiog sekite tėkmę ir tada upė nuneš jus į vandenyną. Vandenynas visai netoli – bet tik tiems, kurie seka srovę, o ne plaukia.

„Esi toks, koks esi – nebandyk keistis. Gyvenime neplaukite, tiesiog sekite tėkmę kaip lapas upelyje“.

„Mirk, kad gyventum! Kai sėkla sunaikina save, ji tampa medžiu; Kai lašas praranda save, jis tampa vandenynu“.

„Kur ieškoti tiesos? Matai, to ieškoma savyje, savyje, savyje, savyje“.

„Kodėl žmogus tiek kenčia?
Nes jo gyvenime yra triukšmo, bet nėra tylios muzikos.
Nes jo gyvenime – minčių šurmulys, bet tuštumos nėra.
Nes jo gyvenime jausmų sumaištis, bet ramybės nėra.
Nes jo gyvenime yra beprotiškas bėgimas pirmyn atgal, bet nėra ramybės, kuri nežinotų jokių krypčių.
Ir galų gale, nes jo gyvenime per daug jo paties. Tai tikrai.

„Tavyje yra jėgos, bet tu apie tai nežinai. Norėdami jį rasti, jums reikia katalizatoriaus. Tą dieną, kai suprasi visa tai, tu juoksi“. Aš jau šypsausi.

Reikėjo nustatyti ribą, laikotarpį, po kurio aš padarysiu tašką šiai epochinei dejonei. Suskaičiavęs pusę metų nuo tos dienos, pridėjus penkias dienas klaidai, nusistačiau tikslią datą.
Likus savaitei iki šios datos, tai yra, praėjus beveik trims mėnesiams po to, kai buvau laisvas, pasakiau sau: „Na, atrodo, pailsėjau, jau galiu dirbti! O kitą dieną sutikau draugą, kuris pasakė, kad jiems to tiesiog reikia. Po dienos aš kalbėjausi su jų direktoriumi ir kaip tik tą dieną nuėjau į darbą, įstojau į jį naujas gyvenimas. Kiek vėliau ji apsigynė disertaciją ir toliau piešė. Įdėjau daug pastangų, kad ištraukčiau save iš šios didžiulės depresijos tiesiogine prasme už ausų. Mano viduje viskas išdegė, dabar ten žydi naujos žolelės. Nenoriu kankinti savęs prisiminimais ir tau nepatariu, todėl taip skaudžiai reaguoju, kai tai darai. Tai praeitis, o dabartis visada čia ir dabar. Neturiu tikslo, nieko neieškau, niekur nesiekiu. Tiesiog stengiuosi išgyventi kiekvieną savo gyvenimo akimirką kuo pilniau, suvokti tai ir savo buvimą joje, apsidairyti ir stebėti. Tai toks džiaugsmas matyti!

Ir beje, atsakymas į mano klausimą visada būdavo, kai dar jo ieškojau, per sieną, kitame kambaryje. Vyras iš kaimyninio biuro, be kita ko, man pasakė: „Nes tu negali gyventi be meilės! Tai taip paprasta.

Man tavęs reikėjo, tikriausiai, kad apie tai sužinotum. Ir taip pat apversti savo gyvenimą aukštyn kojomis, iš naujo nustatyti ir gyventi.

Ir galiausiai iš Ošo:
"Gyvenimas neturi tikslo - gyvenimas yra jo tikslas...".

Linkiu tau ir tavo šeimai daug, daug džiaugsmų kartu. Būk laimingas! (Žinokite savo laimę, gyvenkite.)