Povești reale ale șoferilor de taxi. Trei povești ale șoferilor de taxi din Moscova despre clienți străini. Lupta împotriva corupției

Povești cu taxiuri.

Salutare tuturor! Cred că de multe ori toate dintre voi, fetelor, folosiți servicii de taxi. Ați avut situații interesante, amuzante sau groaznice cu șoferii de taxi? Dacă nu existau șoferi de taxi, atunci poți vorbi despre metrou, sau autobuze, sau chiar despre avioane.

Iau adesea un taxi. Taximetriștii sunt normali, dar nu sunt deloc adecvati. Odată, cineva a început să se plângă că logodnica lui îl înșela cu toată lumea, dar, parcă, nu era cea mai mare sare. Ideea reală a fost că tatăl ei vitreg a violat-o, iar ea are o rănire, așa că nu este de vină. Am fost uimit de asemenea dezvăluiri. Mi-a mai cerut să nu cobor din mașină și să ascult până la capăt.

Încă o dată, m-am urcat într-un taxi, iar tipul era oarecum ciudat. Și mi-a fulgerat gândul că era un sectar cu siguranță - sunt norocos pentru sectanți. Ei bine, după câteva minute, a pornit urletele bisericii și a întrebat dacă aș vrea să-mi spună despre Dumnezeu. Am zâmbit și am spus că am crezut că ar vrea să-mi spună despre Dumnezeu. Apoi a încercat să mă batjocorească cu faptul că probabil că nu am citit Biblia și că era un păcat să port pantaloni. I-am răspuns că da, sunt conștient de toate acestea, i-am spus despre Dumnezeu, iar la final am adăugat, ca, nu judeca, dar nu vei fi judecat. A fost amuzant că a fost surprins că știam totul perfect și că nu ar funcționa să mă trateze. Morala - nu judeca oamenii dupa aspectul lor si sari la concluzii. Am scris atât de scurt - nu-mi plac multe scrisori.

Soțul meu taxisează seara, să-mi spuneți povesti interesante despre taximetristi.

Am luat un taxi acum vreo 10 ani. Pentru ce să conduci o mașină cu defecte cu un șofer din țările vecine, dacă poți să stai în mașina ta super cool și să conduci, bucurându-te?

Clasic. Au sunat un singur preț când au chemat un taxi, iar la sosire s-a schimbat dramatic. În Egipt. Dar când ei înșiși au bombardat cu mirele în urmă cu 3 ani, acolo erau mereu povești grozave.

Am mers cu taxiul de trei ori in viata, fara excese.

Mă enervează să explic șoferilor de taxi din Asia unde trebuie să merg. De regulă, ei nu vorbesc engleză și, de asemenea, nu înțeleg frazele mele memorate în chineză sau japoneză, întotdeauna trebuie să port cu mine o foaie de hârtie cu o adresă. În principiu, nu s-a întâmplat nimic deosebit de interesant, s-a întâmplat, desigur, că ori mi-am vărsat sufletul taximetriștilor, ori mi l-au vărsat, dar asta e norma.

Există taxiuri business-class pentru clienții deosebit de pretențioși, unde există mașini bune și șoferi îngrijiți.

Odată m-am dus cu taxiul, iar șoferul a bătut, astfel încât rimelul să curgă. Tot.
Apoi am revopsit fața.

În Stambul. Conduceam acasă după muncă, eram obosită, nici măcar nu puteam să merg, am urcat în prima mașină. Am pornit, ceea ce înseamnă că șoferul dă și muzica tare, îl rog să încetinească puțin. Spune, ei spun, nu, ea l-a amenințat că voi ieși și schimb un taxi, el i-a spus imediat „stai, stai, stai, mai am ceva pentru tine”. Și .. Pornește mingea disco în mașină! Aruncător de discoteci, Carl! Eu, chel, am călărit și nu am mai blablat.

A fost o vreme când erau nepoliticoși. Ca, acum sparge ușa, nu s-a deschis. Nu a fost un accident, ci un coșmar, când am urcat din greșeală într-un taxi.
Am crezut că nu mă voi întoarce în viață.

Azi din nou, din nou Istanbul, mă urc în mașină, mestec o chiflă, i-am oferit șoferului o bucată. Nu a luat-o, dar pe drum și-a găsit ceai pentru mine în mașină. Aș putea, desigur, să torn ceva, dar am avut încredere și totul este bine!

Cu taximetriștii mă distrez constant, mă vor suna la o întâlnire, apoi vor povesti despre viața mea. Cu unul, au vorbit atât de animat despre regulile de circulație, încât nu a observat cum a condus unul roșu și l-au oprit poliția. Și odată am dat peste un bărbat în vârstă foarte prietenos - un șofer de taxi. Am vorbit cu el pe parcurs. Și-a dat telefonul pentru a viziona un videoclip în care își citește poeziile la monumentul lui Lenin, i s-a oferit un bonus pentru asta - 10 mii 800 de ruble. Apoi a anunțat că cântă bine și în restul modului am cântat cioara neagră.

Un șofer de taxi a povestit cum și-a dus femeia în pădure pentru a preda o lecție și, în general, în 15 minute, a reușit să povestească despre toate femeile din viața lui, era drogat.

Mă cert cu șoferii de taxi foarte des. Uneori aproape că se ajunge la lovituri. În general, astfel de șoferi insolenți se întâlnesc uneori! Și așa - tabloul de bord este mai rău și nu vor rămâne cu conversații

Nimic special. Un șofer de taxi de naționalitate caucaziană s-a rostogolit și a oferit o călătorie gratuită în schimbul numărului meu de telefon.

Cei mai adecvați taximetriști, de altfel, sunt bărbați cu puțin peste 40 de ani în Toyota.

Oh, iau un taxi aproape în fiecare zi, dar a fost un caz într-un troleibuz! Mă duc acasă, ceea ce înseamnă că vin la o stație de autobuz, sunt prost la telefon, citesc forumul meu preferat și apoi am observat că la ieșire stă un țăran aparent harnic și flutură cu mâna lui. păsărică. Afară era înghețat de frig și a făcut din nou semn cu mâna, și-a băgat-o înapoi în pantaloni, și-a închis fermoarul și a plecat. Perdea.

Eu și prietena mea am făcut sex într-un taxi. Șoferul aproape a ieșit de pe șosea într-un șanț. Sunt o fata.

Odată, din cauza necunoașterii limbii, m-au „rulat” departe, încercând să iau mai mulți bani și nici măcar nu m-au dus la muncă. Url într-o furie sălbatică, i-am aruncat cu bani cât ar costa călătoria cu adevărat. Și la ora asta (era la palatul turistic) un alt turc îmi deschide ușa, și spune „bineveniți în paradis”, aproape că îi las curajul să treacă prin această ușă.

Oh, până de curând a existat o femeie șofer de taxi care semăna cu Yanka Adams și asculta o melodie de interlop.

Peste tot găsesc aventuri pe fundul meu. Cumva, același șofer de taxi a dat peste trei ori la rând; a început să-l apuce de mâini și să ofere o dispută: dacă mai vine după mine, vom dormi. Nu mai folosesc acest serviciu de taxi.

Oh, dacă da, am părăsit și eu intrarea și am urcat în mașină cu bărbatul, crezând că acesta este taxiul meu. Bineînțeles, a rămas uluit, iar apoi mi-a fost și rușine, pentru că la privirea lui nedumerită i-am spus, ei spun: „și de ce stăm, hai să mergem”, până la urmă totul s-a înțeles și tot m-a condus undeva. aveam nevoie.

Azi călătoream cu un taximetrist georgian, de 48 de ani, cântau cântece și râdeau.

Îmi amintesc că cădem din club în tinerețea noastră îndepărtată, la 6 dimineața se opresc cele nouă „asfalt umed”, o transă acerbă stă acolo, în haine în stilul filmului „Pretty Woman”, ciorapi într-un mare. plasă, o perucă albă și așa mai departe. Probabil doi metri înălțime. Dar fraza a ucis mai puternic: "Scrisorile mele, unde sunteți?" - cu o pronunție inimitabilă. M-am trezit.

Merg constant cu taxiul, de mai multe ori mulți taximetriști au încercat să-mi revarsă sufletul, înjurău pe taximetriști din cauza muzicii. În general, într-un taxi, de obicei fac abstracție de tot ce mă înconjoară, altfel deseori dau de vorbă și nu toată lumea înțelege imediat că nu am chef să vorbesc, dar mi se pare nimic deosebit. Deși cumva un bunic de 60 de ani a sugerat că, dacă îl las să se țină de genunchi, s-ar putea să nu plătesc. M-am uitat la el astfel încât să se simtă înghesuit în mașină.

Era în autobuz. Într-o zi, eu și prietenul meu ne-am îmbătat foarte tare și dimineața am plecat cu microbuzul spre casă. Ne-am așezat înaintea transportatorului, eu m-am așezat mai aproape de el. Pe scurt, au început să mă lovească complet și mi-am trăit capul pe umărul lui de cinci ori. A fost atât de jenant după aceea.

Și am observat că aproape toți taximetriștii au Renault Logan, fie Deo Matiz, fie Lada.

Odată, într-o călătorie de afaceri la Ivanovo, am fost luat de un preot, un om bun. Câștigă cât poate, vrea să-și construiască propria parohie, de aceea lucrează ca taximetrist. Am vorbit sincer, unchiule bun. Dar cei mai tari taximetristi sunt de obicei condusi de la aeroport. A fost un taximetrist la Moscova care s-a oferit sa faca bani pe bani electronici, timp de 40 de minute m-a convins sa vin la seminarul de nanomonei si bla bla, mi-a promis ca ma imbogatesc. Un altul a spus că a lucrat ca barman în anii 90 și a fost trecut în Guinness Book of Records pentru că a făcut cel mai mare cocktail și a mai spus că a găsit o valiză cu bani în metrou.

Ei bine, odată a vărsat în autobuz.

În general, odată cu apariția unor servicii precum get-taxi, comandant și așa mai departe, a devenit mai ușor. Dacă ceva nu este în regulă, sun imediat dispeceratul și mă plâng.

Vorbești și cu taximetriștii! Eu - căști în urechi mai degrabă, doar să nu ascult gunoiul ăsta.

Taximetriștii îmi vorbesc mereu despre viața lor, se plâng de ceva, își revarsă sufletul, se pare că simt că sunt psiholog prin educație. Și odată un taximetrist m-a speriat foarte tare. Mă urc în mașină, închid ușa, iar el îmi spune: „Vrei să mergi gratis?”. M-am speriat. Stau și mă gândesc, poate ar trebui să sun la poliție sau să fug. Și apoi și-a dat seama cum sună. A început să râdă și a spus: „Dispeceratul a făcut o greșeală cu adresa, te caut aici de vreo 20 de minute”. Oh, cum lasă-mă atunci!

În tren, într-un compartiment, am mers noi trei: sub mine, și un bărbat de vreo 50 de ani, în vârf un tip de vreo 20 de ani. Bărbatul a mers imediat la restaurant. Ne-am culcat. Aud - noaptea s-a întors țăranul, îi spun, deschide puțin ușa, că altfel va fi înfundat. El este de acord, cum ar fi, acum mă voi schimba și voi lăsa ușa întredeschisă. Au trecut câteva minute, încearcă să deschidă ușor ușa și nu iese. El țipă speriat că dirijorul ne-a închis. M-am ridicat să ajut, ușa s-a deschis ușor, s-a aprins lumina în compartiment, mă uit - acest ciudat stă fără chiloți.

Am stat la stația de autobuz, așteptând ultimul autobuz. Pe lângă mine, mai erau doi oameni care trebuiau să meargă în aceeași zonă, dar nu era autobuz. Am hotărât să sun un taxi, nici cei doi nu au știut ce să facă, s-au oferit să meargă cu mine, au condus bine, apoi l-am răzuit pe taximetrist pentru preț, tipul s-a dovedit a fi bun, i-a condus pe toți trei. acasă, am condus vesel.

-
O poveste mi s-a întâmplat zilele trecute. Nu tocmai într-un taxi, dar și distractiv. Am fost în vizită noaptea târziu. Stau la stația de autobuz și aștept autobuzul. Un SUV oprește și se oprește în fața mea. Șoferul își descheie pantalonii și mă invită în mașină. M-am întors, m-am gândit, plec. Naiv! Stau în picioare, nu plec, întorc capul și acolo munca este în plină desfășurare. Ei bine, m-am îndepărtat de mașină, mai aproape de oameni. Încă merită. Aici este traseul meu. Mă așez, plec, expir. Conduc, întorc capul și el merge lângă fereastra mea fără să-și oprească satisfacția. Încep să conduc și îi fac plăcere cu tot felul de gesturi, drept urmare, arăt dacă îmi va da bani? După ce am primit un răspuns pozitiv, arăt că cobor la următoarea oprire. Mă întâlnește cu gaz, iar eu sunt un dinam.

Odată ce m-am urcat într-un taxi, urlând, am vorbit îndelung. Hai să facem o mică plimbare. Am trecut pe sub un fel de pod, cine știe unde, iar taximetristul a început să fumeze iarbă printr-o sticlă. Fumați, am vorbit din nou. Apoi ne-am apropiat de casa mea, și el a scos un uscător de păr, a început să facă poteci, parohia se plângea normal așa. A mers cu el timp de 3 ore. Nu a luat banii. În general, sunt multe povești cu șoferii de taxi. Iau un taxi în fiecare zi.

Taximetristul sectar îmi vindea cărțile lui în timp ce noi conduceam!

Cele mai amuzante cazuri cu taximetriști au fost când, în tinerețe, după cluburi, mi-a fost rău din mers.

Îmi pare rău, s-a întâmplat o dată. Am vărsat ca o fântână după clubul din tangsi. Îngrozitor de rușine, dar ce să faci?

Într-o zi, bunica mea și cu mine conduceam cu un taxi prin magazin. Aveam vreo 15 ani.
Bunica s-a dus la magazin, iar eu am stat cu șoferul. Și spune „acum o să-ți arăt ceva”. Mi-am scos o cutie de gel de ras pentru picioare, iar în timp ce bunica mea era plecată, mi-am bărbierit toată gospodăria!

Un prieten mi-a povestit destul de tinichea: noaptea, pe frig, diavolul stie cat astepta taxiul, in sfarsit a sosit un unchi impresionant: sub cincizeci de dolari, barba, un cercel in ureche, inele indesate pe degete. . În general, tot drumul unchiul îl privea prădător și atent. Cunoștința nu era deloc treaz și a decis că era îngrijorat că salonul nu va vomita pentru el. Nu era acolo. Pe măsură ce au început să conducă până la intrare, șoferul de taxi a devenit mai activ - mâna i s-a târât până la musca lui. Cunoștintul a înnebunit, s-a agitat, hai să numărăm banii, iar unchiul îi zâmbește și-i mângâie musca. Potrivit unui prieten, totul pare să fi costat plata standard, dar din anumite motive a refuzat să sune compania și să se plângă.

Bine, în tinerețe la toată lumea li se întâmplă să se facă rău în mașină după club, în ​​noaptea asta de Revelion am cerut de 3 ori un taxi să oprească în drum spre casă.

Am lucrat ca însoțitor de bord în tinerețe (în limbajul obișnuit - stewardesă) și acum aveam un zbor spre Krasnoyarsk. Eram responsabil pentru pături și perne. Am decolat, au trecut 15 minute de la decolare, și m-am dus să le distribui. Le avem în compartimentul de oxigen în pungi. Deschid ușa și e o grămadă de rahat pe genți. Mă duc să-i spun însoțitorului de bord senior despre asta, el nu mă crede și mergem să ne uităm la rahat împreună. A fost cineva care, în 15 minute de decolare, a reușit să urce acolo sus (și ușa acestor genți este lângă ușile de la toaletă) și, după ce s-a urcat pe ei în poziția „vultur”, a căcat toată decolarea. . Iată un pasager deci un pasager! La sosire, serviciul tehnic, căruia i-am predat aceste covoare, s-a uitat așa la mine, de parcă eu eram cel care aș fi pușcat, ca să nu le răspândesc.

Am multe astfel de povești. Odată conduceam cu un șofer nebun. Vorbea singur. Cum să vorbești la telefon. Și așa era indignat din când în când. Am crezut că e în cască, dar când am ascultat această prostie, am cerut imediat să mă opresc. Dar cel mai șic a fost că era un aparat de antrenament, aveam o altă pedală funcțională sub picioare. Au adus un bărbat. Nu amuzant, dar înfricoșător.

Am lucrat ca dirijor 2 sezoane, sunt foarte multe povești diferite, atât amuzante, cât și nu atât de mult. Ceea ce îmi amintesc cel mai mult a fost când pasagerii au fost jefuiți în gară pentru că nu au închis compartimentul și m-au acuzat, de genul că am dat un pont. Și mai era și un pasager care mi-a bătut pene pentru jumătate din zbor, înghețam, apoi a venit și a început să se plângă că logodnica lui m-a dat afară.

De multe ori merg cu taxiul, constant, practic. Dar cumva nu au existat cazuri speciale. Stau mereu în spate și controlez procesul.

Cumva, pe 8 mai a avut loc o cursă în cinstea sărbătorii pe bulevardul Lenin, iar în această zonă trebuia să iau aparatul de fotografiat din atelier, am făcut treaba, dar am întârziat și la antrenament și am avut sa merg in celalalt capat al orasului vreo 30 de minute, am decis sa sun un taxi si sa platesc fara cash. În timp ce vorbea, în fundal un bărbat a auzit și a strigat că taxiurile nu vor putea veni aici. Și-a sunat prietenul, șofer de taxi, și-a făcut drum prin curti, m-a dus acasă, am făcut schimb de numere de telefon, am început să vorbim. Acum acesta este soțul meu!

Acum 5 ani, eu și prietenul meu așteptam dimineața deschiderea metroului după club. O mașină străină se oprește, se oferă să facă o plimbare - suma nu este mare, parcă, pe parcurs. Și îl mai întâlnisem pe acest om în compania unuia. M-a recunoscut și, într-o manieră prietenoasă, s-a oferit să mă ducă acasă, cu o mică suprataxă. La început au condus normal, apoi au cotit pe o stradă din spate și au coborât din mașină și au început să urce pe locurile din spate. Am început să țip, și era doar un cămin pentru studenți - și doi băieți și o fată, se pare că treceau pe lângă ei, s-au dus la mașină să afle ce s-a întâmplat. Și m-au dus la metrou. Tin, pe scurt!

Am mers cu taxiul, iar taximetristul a fumat iarbă și ne-a oferit.

In-in. Și am crezut că se opresc doar pentru a bombarda, dar s-a dovedit acolo. În general, am fost surprins că unchiul este tânăr, chiar atrăgător și destul de prezentabil. Și brațul lui nu era mic, asta le lipsește oamenilor?

Aparent, îi place procesul de violență. Omul care m-a condus in primul rand, ne cunoșteam încă și prin prieteni comuni am putut afla adresa și prenumele lui. În al doilea rând, pe un BMW nou, cu bani, aș putea închiria o prostituată. Dar, se pare, ceea ce vor ei este violență fizică și morală – în general, e mizerie cu capul lor.

De obicei taximetriștii încep să întrebe de naționalitate, apoi de familie. Unul ucis recent spune - tu ai 16 ani, fiul meu are 19 ani, vrei să te prezint? Eu zic: „unchiule, am 23 de ani”, a rămas uluit.

Iată o poveste pe care am avut-o. De asemenea, o mașină bună și mare, dar aveam 17 ani și mergeam cu câinele. Mergeam de-a lungul trotuarului și, ca doi bărbați, am fost blocat de această mașină. Mi-am spumat călcâiele ca să alerg. Apoi s-a dovedit că acești doi țin magazinul la noi. Regret foarte mult că eram tânăr, că nu am scris o declarație. Și deși, ce e în neregulă cu asta, legislația noastră nu este foarte bună.

A fost în China. Șoferul a încercat să înșele bani, au un taximetru, iar în China există o astfel de caracteristică încât șoferul poate apăsa un buton și banii se rostogolesc mai repede, fac asta cu străinii. De exemplu, suntem idioți și totul este bine. Călătoream cu prieteni, cunosc Shanghai perfect și știu cât costă să ajungi acolo și pe ce drum. La început, a început să transporte un alt drum, a ignorat toate cererile de a merge pe drumul scurt cunoscut de mine, apoi banii au început să se acumuleze rapid și nici nu am condus jumătate de drum. Drept urmare, am țipat la el, taximetristul a oprit mașina și am coborât fără să-l plătim, dar de ce naiba? Nu a livrat, iar suma a fost uriașă, ca urmare, mi-a prins iubita, a început să o împingă în mașină, să o împingă și așa mai departe, ne-am certat cu el, am sunat la poliție, am petrecut tot. noaptea la politie, a clarificat totul. Drept urmare, chiar și bătăile au fost înlăturate, pentru că șoferul și-a prins iubita de mână până la vânătaie, i s-a decăzut permisul și i s-a atribuit și un prejudiciu moral. Când am plecat de la secția de votare, nu auzisem niciodată o asemenea înjurătură în chineză.

În general, așa era... Acum vreo opt ani sau ceva de genul acesta, vărul meu mai mare lucra într-un taxi. Totul este așa cum ar trebui să fie - un taximetru, dame, un walkie-talkie. Audiukha-țesătură de la sfârșitul anilor optzeci, o butelie de gaz în portbagaj. Privind în viitor, voi spune că este destul de mult spațiu în portbagaj, în ciuda balonului, chiar și în ciuda înălțimii mele de 1,9 metri. :) Sfârșit de vară, încă cald, puține telefoane, nimic de făcut. Merg cu fratele meu. Orașul este mic, de îndată ce ordinul - mă lasă în centrul orașului, a alungat mulțimea - ridică, continuăm să ne bastardizăm. Ici și colo, aici este seara, aici este noaptea. După câteva - trei astfel de aterizări, simt că s-a răcit. Nemerit, frate, zic eu, îngheț, totuși. Și da, a început să plouă. Am reușit doar să o spun, ușa a scârțâit încet... Provocare! Fratele deschide portbagajul, iar acolo, după un recent material de pescuit, niște huse. Intră, spune el. E cald, uscat si toate astea :) Am încercat să-l deschid din interior - a funcționat. Și așa vă spun, tovarăși, m-am instalat confortabil - nici măcar nu mă așteptam la asta. Pe scurt, să mergem... Am zburat rapid la client. Minciuna. Am auzit că fac bagajele. Ușile se trântesc. :) Am zburat. Aud - trosnitură peste tot în mașină. Am ajuns. Ei vorbesc despre ceva, nu ies. Dar nu aud foarte bine - se aude muzica ... Mai mult, conform cuvintelor fratelui meu. A luat, în general, doi clienți, un soț și o soție, de vreo patruzeci de ani sau mai tineri. Veselă, o femeie are o sticlă de vin bun cu ea, un țăran are o găleată goală. Bine îmbrăcat. Un bărbat strânge să pună o găleată în portbagaj, nu, zic eu, e ocupat acolo, să mergem la salon. În timp ce conduceam, am început să vorbim, glume, oh, oh. Am ajuns. stăm în picioare. Și apoi femeia împușcă - o, se spune, un băiat atât de bun, hai, se spune, bea ceva cu noi. Iar ea, hee-hee-hee, zâmbește. Și ce, ușor, deschis zic. Aici omul de pe bancheta din spate e prost - așa că tu, spune el, conduci. Şi ce dacă? Acum voi scoate șoferul de rezervă din portbagaj și plec. Baba: hee-hee-hee... Nu crezi? Apoi muzica devine mai liniștită, frate deschide ușa (lumina din portbagaj mi se aprinde), aud: - Șofer... Voodiiiteeeel... Ei bine, cred că a venit ceasul meu cel mai bun. Mint, prind curaj. Eu însumi sunt deja înfundat de râs, sunt aproape sfâșiat în bucăți. În general, am ratat câteva apeluri, apoi nu am putut suporta. Voi scoate totul afară - iată-mă - fac o mutră epuizată, scot capul pe fereastră și bat în mine. ceas de mână degetul cu textul: - Păi, ce naiba, mai am 20 de minute înainte de tură. Îmi schimb chipul într-unul jignit, îl bag înapoi în portbagaj și trântesc „ușa”. Tăcerea este mortală. Fratele își zdrobește zâmbetul, bărbatul bate din palme din palme, golul nu stăpânește ceea ce a fost. Iar fratele nu era în pierdere – de ce, se spune, la noi, spune el, în „157” toată lumea conduce așa. Bărbatul poate fi deja scos. Și femeia este bine făcută, nu era în pierdere. - În „157”? Și acestea pot, spune el, nu sunt deloc surprins. Iese tăcut, îl alege pe bărbatul de pe bancheta din spate - și plecăm. Plecăm după colț, o să ies și vreo zece minute doar plângem... Estimă, frate, spune cel mai mare, dar vor spune povestea asta copiilor... Și prietenilor... Și rudelor. ...

P.S. Acesta nu este sfârșitul poveștii!!! Două zile mai târziu, mă sună fratele meu, aproape că înghite telefonul de râs. La aceeași adresă a sosit un coleg-taxis, clientul, spun ei, a fost prins bolnav, înainte de a se urca în mașină, a cerut să arate portbagajul...

A fost necesar să se ia o persoană din bar acasă. Am condus până la intrare, așteptând. O fată iese și intră în mașina mea. Dar pentru că nu mă așteptam deloc la ea, la început am crezut că e cu persoana pe care o așteptam. Și ea s-a uitat calmă la mine și a spus: "Păi, de ce stăm? Hai să mergem!". Mi-am dat seama repede că fata care era bine beată pur și simplu mă confundase
sofer de taxi. Starea de spirit era bună și am decis să nu o rup imediat, ci să mă distrez puțin.
- Unde mergem?
- strada Lenin, casa 45.
- Ai ceva de mâncare acasă?
- Ce?
- Există mâncare?
- Există. De ce te interesează asta?
- Mi-e foame, vreau sa mananc.
- Ce?
- Mi-e foarte foame.
- Și cu mine cum rămâne? Nu am de gând să te hrănesc.
Ei bine, atunci nu plec nicăieri.
- De ce, mă rog?!
- Religia mea îmi interzice să iau bani de la oameni, muncesc pentru mâncare.
Ce altă religie? Nu am văzut niciodată un taximetrist atât de nepoliticos! o sa ma plang!
- La care?
- superiorilor dvs
- Da, te rog. Puteți suna chiar acum. Da-mi un telefon?
- O să te sun! Hai să sunăm!
iti dau numarul meu. Fata începe să împingă nervoasă telefonul, iar eu, abia reținându-mi râsul, opresc sunetul de pe mobil ca să nu mă ard din timp.
- Nimeni nu ridică telefonul!
- Și mai așteptați puțin
- Așteptați, dar eu nu voi aștepta!
Fata sare din mașină, trântind ușa tare. Hotărăsc că dacă glumesc, atunci în întregime, mă duc la „Fără răspuns” și îi formez numărul.
- Buna ziua. Ai sunat la mașină?
- Da
- Ieși. Mașina a urcat.
- Am plecat deja, dar șoferul tău e un prost! Trimite un șofer bun!
- Ți-au trimis un șofer grozav, dă-i doar ceva de mâncare.
- Ce?
- Hrănește-l cu cina, bine, sau măcar cumpără-ți o înghețată.
- Despre ce prostii vorbesti?
- Asta nu este o prostie! Omul ăsta nu ia bani, lucrează pentru mâncare.
- Nu am de gând să-l hrănesc!
- Ei bine, ca ultimă soluție, îi poți alimenta mașina. Explicați-i că benzina este hrana pentru mașina lui.
- Da, se pare că toți lucrați acolo pentru mâncare!
- Cum ai ghicit?
- În nici un caz! o sa ma plang!
Fata închide. Dar povestea nu se termină aici. Ea sună înapoi câteva minute mai târziu.
- Buna ziua. Taxi?
- Da
- Cu cine vorbesc? Am nevoie de cineva de la autorități.
- Vorbești cu directorul, eu te ascult.
- Angajații tăi sunt niște niște groaznici, am de gând să te dau în judecată!
- Da tu asta?! Spune-mi mai multe despre ce sa întâmplat?
- Nu voi spune nimic. Ne vedem la tribunal. Cum se numește taxiul tău?
- „Husari”
- Nu am inteles.
- Taxiul nostru se numește „Husaris”. Vă amintiți probabil această frază din vechea glumă: „Husarii nu iau bani”? Deci nu luăm bani, muncim pentru mâncare.
- Tot! Răbdarea mea a ajuns la limita! Voi da în judecată cu siguranță!
- Depuneți-vă, dar rețineți că dacă vom câștiga instanța, nu vom cere bani drept compensație. Va trebui tot anul vineri, hrăniți și udă întreaga noastră echipă prietenoasă de bărbați gratuit în cele mai scumpe restaurante din oraș.
Când i-am spus această poveste omului pe care îl așteptam, acesta a râs îndelung. Și apoi a întrebat cum arată fata, i-a cerut numărul și a început să o sune.
- Buna ziua. Fată, ai comandat o mașină? ... Cum nu cu noi? Și cine are? ... Și ce fel de mașină? ... Trebuie să încurci ceva, aceasta este mașina noastră. Stai, va sosi chiar acum... Oh, ești deja pe drum? Ei bine, atunci, călătorie plăcută... Vă mulțumim că ați folosit serviciile taxiului nostru. Nu doar
uitați să hrăniți șoferul! ... Lenochka, nu striga așa. Ți-am spus că sunt un vrăjitor bun, dar nu m-ai crezut. Am spus că încă îți recunosc telefonul, dar nu ai crezut. Am spus că ar trebui să petrecem această seară împreună? Dacă nu am spus-o, atunci o spun. Stai dragă, voi fi acolo în curând!

Brest. Gară. Gloriosi ani nouăzeci. Taximetriștii sunt grupați în afara gării. Un tren sosește de nicăieri (istoria nu a salvat numărul trenului). Dintr-o data, o persoana de nationalitate caucaziana apare de la usa cu viteza unui gnu si striga cu tipete si cu accent ca intarzie la avion si mai sunt 20 de minute pana la plecare (in acele zile zburau o multime de avioane din Brest în direcții diferite) și dacă cineva se află la 10 minute până la aeroport, va primi până la 100 de dolari.

Dar din voia destinului, se face ca aeroportul si gara sa fie foarte departe unul de celalalt si nu poti ajunge acolo in 10 minute sau chiar 20 (pai daca nu ai masina de formula 1) . Dar un șofer de taxi nesimțit întreabă: „Exact 100 de dolari?” Ca răspuns, aude: „Da, dragă, iată banii înainte!!!” Taximetristul spune: „Păi să sărim și să ne grăbim”.

Se repezi cu viteză de-a lungul Brestului (și cine a fost în oraș știe că un avion de pasageri este expus în oraș pe strada Gavrilov, ca o expoziție de muzeu, și cu o anumită îndemânare și dacă nu sunt polițiști rutieri, poți obține acolo în 10 minute).

În 10 minute se află la 50 de metri de expoziția muzeului de pe strada Gavrilov. Taxit îi spune fiului munților: „Uite că mai stă, fugi să te înscrii”. Ei bine, a luat geanta și s-a repezit mai repede decât un ghepard la muzeu cu aripi... Timp de o lună, un copil al munților s-a dus la gara pentru a găsi și a ucide reptila. Dar prietenii l-au avertizat pe nenorocit. Fumatorul este inca in viata.

A lucrat ca dispecer de taxi. A sosit o comandă. Dispeceratul-colegul informeaza clientul:
- Lasă în cinci minute. Mazda te asteapta, albastru metalic.
Mai departe din cuvintele șoferului:
- Stau in picioare. Astept un client. O femeie iese pe uşă. Ea a ocolit mașina de două ori, apoi s-a apropiat cu grijă de geamul întredeschis și a întrebat:
- Ești albastru Vitalik?

Conversație cu dispecerul (D) și șoferul de taxi (T):
Prima oră a nopții.
D: Ai portbagajul liber?
T: Nu tocmai... Dar pot elibera rapid...
D: Ce vrei să spui? ce ai acolo?
T: Mmm... partener...
A fost liniște.
D: Ce caută acolo?
T: Ca ce??? adormit!
După aceea, s-au auzit râsetele altor taximetriști...

Există o conversație între un dispecer de taxi (D) și un șofer de taxi (T), discutând o comandă de la o clinică veterinară:
T: Royal, ce se întâmplă dacă iau un animal acolo?
D: nu este exclus
T: ce zici de animalul din salon?
D: poate vor duce acolo un hamster?
T: de ce să tratezi un hamster? se vand la pungi in magazin!
D: Probabil că îți voi spune un secret teribil, dar și hamsterii se îmbolnăvesc ..))
T: așa trebuie să iubești un hamster...

sursa: centru auto

Acum câteva zile am instalat Windu unui prieten... ..
Ei bine, m-am așezat până la cunoștință. Un prieten mi-a sunat un taxi 062, mi-am luat rămas bun și am ieșit în stradă.
Stoyus lângă intrare, fumez și mă gândesc la viața de zi cu zi a adminului .......
O ambulanță oprește și se oprește lângă mine. Continui pe propriul meu val - nu sunt atent... ..
Șoferul ambulanței coboară geamul și emite:
- „Ai chemat un taxi?…”
Eu, rupându-mă de gândurile mele, nu am găsit nimic mai bun decât să spun:
- "Da".
(B) - "Unde? ...."
(I) – „Ce, unde?….”
(B) – „Unde este clientul?…”
Apoi îmi dau seama despre ce este vorba în conversație, dar din interes continui să fac prostul ....
(Eu) – „Care client?…..”
(B) - "Ei bine, cine a sunat la mașină?"
(I) - „Ei bine, am sunat. Ce?…."
(B) - "Te-ai numit ???"
(Eu) – „Cine altcineva?! Desigur, tu însuți.
(B) - „Eeeeeee………..Deci totul pare să fie în regulă cu tine……”
(I) - „Nunihrenase... .. Tot nu era suficient pentru ceva îndoielnic că ceva nu era în regulă. Desigur, mă îndoiesc că totul este în ordine!
Aici medicul care stă lângă transportator nu suportă:
- "Care intrare este aceasta???"
(I) - „Al doilea”
(Doctor) - „La naiba.... Petro, avem nevoie de al treilea!!!”
Ambulanța continuă - stau zâmbind. Au și propriul simț al umorului „...Ai chemat un taxi?…. »
Duc enta nu este tot.
Văd că mașina mea oprește, cu 062 checker, și se oprește lângă mine.
Ocolesc mașina să mă așez de cealaltă parte. Tocmai a luat mânerul și el - brrryn .... si a plecat...
cred ca m-am dus sa ma intorc....
Și nifiga! A condus 10 metri și stă în picioare. Stau al naibii, uită-te la el și el stă singur și motorul nu se oprește....
M-am apropiat de mașină - tocmai am apucat mânerul - ușa se deschide și o fată iese de acolo. Îmi închide ușa mașinii în fața nasului și se ascunde în intrare....
Încă confuz, încerc să deschid ușa din nou, dar șoferul de taxi bate accelerația și decolează într-o direcție necunoscută...
La naiba ce mizerie!!!
După 10 sec. apare o altă mașină de service 062 - ai ghicit-o, a mea.
Mă așez, spun adresa - mergem. Aud la radio - că astăzi se spune că au fost niște furtuni geomagnetice puternice ...... Poate de aceea am încetinit atât de mult ??? ... ..

O întâmplare amuzantă s-a întâmplat unui șofer de taxi și unui cuplu căsătorit nu foarte sobru.
A venit un apel pentru o cafenea. Am condus. Un bărbat își pune soția pe bancheta din spate, spune adresa, iar ea spune ceva în stil: „Da, dragă, tot voi rămâne aici, așa că nu aștepta prea devreme”. Taximetristul a condus mai departe pe drum ca să se întoarcă și, întorcându-se înapoi pe lângă cafenea, vede că același bărbat flutură cu mâna, ei bine, crede că a uitat ceva acolo. Se oprește și un bărbat fără cerb stă pe scaunul din față și, vorbind la telefon, spune în telefon: „Da, mi-am trimis mymra, în general, așteaptă-mă, voi fi acolo în curând” .. .

Sunt într-un taxi. Ne distram vorbind cu un taximetrist. Deodată, o femeie votează pe drum. Timpul a întârziat, întreabă taximetristul - îl ridicăm, dacă suntem pe drum?
- Sigur, nu e o problemă!
Ne oprim - este pe drum. Ei bine, ea stă pe spate.
În acest moment, continuând să comunic cu taximetristul, îi spun o glumă veche.

Rusii și Chukchi lucrează la fabrică.
Un muncitor chukchi vine la director și se plânge că rusul îl insultă constant, îl numește prost, nebun, idiot și așa mai departe.
Directorul îl sună pe rus și îi spune:
- De ce îi spui pe Chukchi un prost?
Rusă:
Nu spun nume, e chiar prost. Vrei să demonstrez asta? Iată, invită-l aici.
A invita.
Rusă:
- Chukchi, aici sunt cheile casei mele, fugi și vezi dacă sunt sau nu acasă?
Chukcha ia cheile și fuge.
regizor rus:
- Vezi? Ei bine, un idiot complet.
director:
— Da, chiar idiot, aș fi sunat primul.

A spus. Ei bine, șoferul a râs puțin. În spate este tăcerea. Se pare că a făcut-o, cred.
Conducem trei minute în tăcere.
Și deodată, pe neașteptate, o voce feminină indignată din spate:
Dar nu toate casele au telefon!

vremurile sovietice. O femeie care conduce este o raritate. Și au lucrat într-un depozit de taxiuri câțiva. Unul sosește cumva dintr-o tură - și biletul este tot pătat cu un pix negru (și lipsește atunci!), Și cu atâta forță încât este chiar rupt în mai multe locuri. Și sigiliul poliției rutiere merită.
Au început să întrebe: ce s-a întâmplat?
S-a dovedit că a încercat să se întoarcă la răscruce, ei bine, nu s-a potrivit (cine a călărit pe Volga „va înțelege ...) A condus puțin înapoi, s-a întors - și apoi polițistul rutier o încetinește. - este interzisă mersul înapoi la răscruce. Ia un bilet și face un record...
Femeia se grăbește imediat pe strada Familiei Hokhlov - acolo, la Kiev, se află poliția rutieră a orașului, izbucnește în comandantul regimentului și îi plesnește acest bilet pe masă. Se uită, devine violet, ochelarii se aburin... Ia imediat un pix, marchează tot ce este scris acolo, pune o ștampilă și spune: ei spun, du-te, și ne vom ocupa singuri de capra noastră . ..
Multă vreme, probabil, tot parcul de taxiuri a râs, amintindu-și această poveste... Ce a scris polițistul rutier pe bilet?
Și iată ce: DAT ÎNAPOI LA RECOSCĂ.

Mă grăbesc să vă spun următoarea poveste, de care mi-am amintit recent. Cred că o să-ți placă. Citit!

Era a treia oră din tura mea de noapte. Nu tremurând - nu rulouri, lucrez încet. Mi-am auzit indicativul de apel la radio - ură, comandă! Dispeceratul avertizeaza: "Nu te mira de nimic, ia-l, nu te teme. Cu siguranta vei fi platit." După asemenea cuvinte, desigur, a devenit interesant pentru mine, ce fel de pasager există? Dar dispeceratul este tăcut, nu înțepat. Bine, cred că voi veni - voi vedea singur. Deja este suspect că apelul nu este la o anumită adresă, ci la o benzinărie situată pe un drum ocolitor.

Urc cu mașina: nu e nimeni la benzinărie. Ce naiba? Este o gluma? Îl întreb pe dispecer: ce înseamnă asta? Ea râde: intră înăuntru, spune că ai venit la un apel. Fac totul cât întreabă dispeceratul: mă duc la operator și spun că sunt taximetrist, am venit la telefon. Văd că și el se sufocă de râs! Și apoi... la naiba!

Un bărbat de vârstă mijlocie gol iese din camera de serviciu, se acoperă cu un ziar. Și trebuie să spun că afară e iarnă, zece grade de îngheț! Da... Omule norocos! Conduc mașina mai aproape, astfel încât pasagerul meu mai mic să poată lovi desculț în zăpadă, aprind aragazul: las-o să se încălzească. Merge!
Am vorbit pe parcurs. S-a dovedit că bărbatul a devenit o victimă a slăbiciunii sale, pe care o avea pentru tinerele femei frumoase.

M-am întâlnit cu o zi înainte cu o doamnă atât de drăguță, deși s-a dovedit a fi căsătorită, dar m-a asigurat că soțul ei se afla într-o călătorie de afaceri în regiunea vecină. Și această frumusețe l-a convins să facă o baie de aburi într-o baie ... Totul a ieșit atât de bine: și-a convins soția Tolik (să-i spunem așa) de necesitatea unei întâlniri târzii urgente, iar locul de reședință al doamnei s-a dovedit. a fi destul de departe de centru, ceea ce exclude posibilitatea unei „puncturi”.

Pe scurt, porumbeii aburiu în baie, problema nu ajunsese încă la „desfrânare” (de ce să se grăbească?), Tolik, conform tradiției ruse, a sărit afară să se răcorească cu un bulgăre de zăpadă și apoi a început ... El a observat că cinci persoane se îndreptau în liniște spre casă, de tip gangster. Amintindu-și că este încă un om de afaceri și comparând unele fapte, tipul a ajuns la concluzia corectă: acesta nu este un soț înșelat, ci doar o instalație. Adică până când observi, trebuie să-ți faci picioarele! Și a tras din toate puterile, nesimțind frigul! Așa că am ajuns la o benzinărie, unde am putut chema un taxi.

L-am dus acasă, l-am ajutat să se justifice în fața soției (i-au spus ceva despre un jaf, părea să creadă). Tolik mi-a lăsat drept gaj un inel destul de scump. avea puțini numerar acasă, doar carduri bancare.

A doua zi am sunat și Tolik m-a plătit foarte bine. Acum s-a hotărât să nu mai plece de o parte... cu doamne necunoscute: nu se știe niciodată!

Sunt sofer de taxi. Mă duc azi dimineață. Se pare că starea de spirit este wow, soarele strălucește, primăvara se simte. Mă doare inima dulce în așteptarea romantismului de dimineață, și iată-l... un miracol... O blondă uluitoare cu figura unei zeițe dintr-un „mini-bikini” votează. Mă opresc, ea deschide ușa din dreapta, își aduce cu grație trupul divin și bucuroasă, fără să se uite la mine, spune cu o voce magică:

Buna ziua.
- Bună, - răspund puțin uluit și încântat de o familiaritate neașteptată.
- Ce mai faci ce mai faci? - zâna continuă să mă vrăjească.
- Nimic, multumesc! Susțin cu bucurie o relație care se dezvoltă rapid.
„Te-am visat toată noaptea azi”, a declarat pe neașteptate pasagerul meu minunat.

Ce mi-a ramas sa raspund in conditiile unui val hormonal neasteptat. Am chicotit prost și am scos o frază genială:
- Știi, am avut și eu o premoniție că te întâlnesc astăzi.

Deodată, ea s-a uitat într-un fel ciudat și trist la mine cu ochii și spune undeva în gol:

Iartă-mă, dragă, m-am urcat într-un taxi aici, nu-mi este foarte convenabil să vorbesc acum, te sun mai târziu...

Oh, acești ași moderni cu bluetooth wireless sunt tot felul de lucruri pentru mine.

Mi se pare că orice poveste ar trebui să se instaleze în capul naratorului înainte ca acesta să o spună interlocutorului, care, la rândul său, o povestește pe următoarea. Povestea auzită de la cineva capătă niște culori și, poate, niște presupuneri ajung la tine, iar concluziile naratorului, dacă nu se gândește bine la povestea lui și nu stabilește cu exactitate timpul acțiunii sau încurcă personajele. Dar, pe de altă parte, s-ar putea să vă placă o poveste auzită de la un străin, chiar dacă povestea conține inexactități, suprapuneri ale evenimentelor, absurditatea și ilogicitatea situației în sine, principalul lucru este că intriga poveștii este intrigantă și neobișnuită. O astfel de poveste poate fi amintită mult timp. O astfel de poveste va fi posibilă prietenilor tăi, iar ei, la rândul lor, le vor povesti prietenilor și, ca urmare, esența poveștii va dobândi o cu totul altă nuanță, complet diferită de originală, iar personajele și timpul acțiunii vor fi foarte distorsionate.

Povestea unui taximetrist m-a condus la o asemenea idee, acum doua zile (mi-a luat exact doua zile sa pun cap la cap tot ce am auzit si sa transmit povestea exact) m-a condus de la aeroport in oras. Era frig, nu ca acum, dar foarte frig. Aprilie era în calendar, dar temperatura aerului nu a depășit +1, nu a căzut ninsoare, dar a fost foarte frig. Zborul meu a aterizat după-amiaza și soarele ar fi trebuit să iasă până acum, dar norii gri au înecat toate încercările soarelui de a încălzi aeroportul înghețat. Doar uneori sticla mată a terminalului își reflecta lumina. Reflectat și dispărut imediat, aducând nimic altceva decât dezamăgire din primăvara târzie. Ei bine, o să las natura în pace, doar că m-a enervat foarte mult lipsa căldurii, atât. Așa că, am părăsit clădirea terminalului, am mers câțiva metri pe poteca din dreapta, am coborât puțin și am auzit exclamația fierbinte a unuia dintre taximetriști: „Ultimul șofer treaz!”. M-am uitat la el - taximetristul este ca un taximetrist - indesat, plinut, cu tigara intre dinti, cu fata rosie. „Ei bine, se pare că de la frig, și nu de la alcool, are fața roșie”, m-am gândit. Călca în picioare și se pare că dorea să intre în mașina lui caldă de mult timp, dar a trebuit cumva să ademenească clienții de la zborul care sosește, așa că a strigat această glumă stupidă la fiecare 5-6 secunde. O glumă proastă, fără îndoială, dar mi-a plăcut cumva acest om pentru atitudinea lui veselă și am decis că îmi pot permite să mă întorc în oraș cu taxiul și în compania unui tip vesel, și nu în transport public așa cum plănuisem anterior. Am încetinit puțin mai departe de el, mi-am desfășurat valiza și m-am întors. „Bună șefule, cât de departe este până în oraș?” am întrebat. Taximetristul s-a uitat la mine, și-a micșorat puțin ochii - tocmai în acest moment i-a intrat în ochi fumul de la țigară. - „La cea mai apropiată stație de metrou - 1000 de ruble. Și dacă merge mai departe, ne dăm seama. Stai jos, nu voi înșela, îmi cunosc conștiința ”, a adăugat el, mijind ochii. Fumul de țigară nu i-a părăsit fața. M-am uitat în dreapta la stația de autobuz, m-am uitat la șoferul de taxi, m-am uitat puțin în dreapta lui la o mașină străină confortabilă goală și am decis să merg cu el. Banii mi-au permis chiar și de la Moscova la Sankt Petersburg cu taxiul, așa că în momentul de față confortul era mai important decât banii (o întâmplare rară, nu-i așa?). — Bine, șefu’, hai să mergem. Taximetristul nu a stat mult în picioare, mi-a luat imediat valiza, și-a pliat mânerul în mișcare, s-a urcat la mașina lui, a deschis portbagajul și a aruncat cu dibăcie valiza adânc în adâncuri, fără să lovească nici farurile de pe mașină sau capota ridicată, a trântit capacul și s-a dus în trap pe scaunul șoferului. Am încercat să țin pasul cu el și am încercat, de asemenea, să intru pe bancheta din spate a mașinii lui cât mai repede posibil. De ce am stat pe bancheta din spate? Totul este simplu. Înălțimea mea este de un metru plus 87 cm și mă simt inconfortabil pe scaunul din față. Genunchii se sprijină pe torpilă și interferează cu schimbarea vitezelor dacă vă desfășurați genunchii, ceea ce este foarte enervant pentru șofer. Eu sunt șofer și știu despre ce vorbesc. Așa că m-am așezat pe bancheta din spate, unde o persoană înaltă (lungă?) poate sta confortabil. M-am așezat pe bancheta din spate, m-am făcut confortabil și m-am gândit dacă ar trebui să-mi dau jos geaca (era cald în mașină), dar m-am hotărât să stau puțin în geacă, poate odată cu mișcarea va fi mișto? Și îmi doream confort în toate. Șoferul de taxi a deschis ușa și s-a căzut pe scaun, a închis ușa cu grijă, și-a prins centura de siguranță cu o mișcare obișnuită (un alt plus al scaunului pasagerului de pe bancheta din spate, pentru că pasagerul nu trebuie să-și prindă centura asta), a răsucit butonul receptorului radio la frecvența dorită și a pornit prima treaptă de viteză.
Am plecat din parcare și ne-am îndreptat spre oraș, șoferul de taxi a ocolit microbuzele din apropiere, apoi mastodontii mari - MAN și a început să circule cu taxiul pe autostradă în oraș. După părerea mea, a mai trebuit să treacă prin mai multe bariere, aruncând un bilet de parcare în găuri speciale, dar nu-mi amintesc câte erau. Poate doi, poate trei. Îmi amintesc că în fața barierelor mașina a sărit puternic pe bariere. Cu păcatul la jumătate, am mers pe autostradă, mașina a luat viteză și a alunecat lin pe autostradă. Îmi amintesc că mi-am întors capul, dar nu am văzut nimic interesant. Un peisaj plictisitor - un hotel de aeroport, mașini parcate, microbuze și câțiva oameni care stau lângă ei. Am mers mai departe, ei bine, apoi am văzut un câmp acoperit cu zăpadă, copaci rari de-a lungul drumului și atât. M-am așezat confortabil și m-am uitat pe parbriz, doar spațiul dintre scaunele din față mi-a permis să fac asta.
Știi cum poți iniția o conversație cu un străin într-o mașină, cu un șofer necunoscut? Totul este simplu. Privește în jur și spune cu simțire: - „Au adus nenorocitul de țară”. Ei bine, funcționează sută la sută, eu însumi sunt șofer și cred că mă voi „prinde” un astfel de comentariu, ca să spun așa, voi susține, sau mai bine zis, voi începe o conversație, pentru că chiar au adus țara . Și poți să te uiți în jur și să spui cum blestemata de primăvară a ajuns între ghilimele și când va fi în sfârșit cald, și nu +1, alunecos pe drumuri și bălți pe jumătate înghețate. Trebuie să spun că pentru a începe conversația, am ales a doua variantă. El a făcut aluzii despre primăvară și căldură și când va veni (primăvara) în sfârșit.
Taximetristul a scos din gură o țigară fumegândă, a deschis geamul șoferului o crăpătură, a scuturat cenușa de acolo, a mai pufnit și a aruncat taurul pe fereastră, a suflat cu dibăcie restul de fum din crăpătură și a ridicat geamul. tot drumul.
— Nimic din ce am fumat aici? a întrebat el.
„Este în regulă”, i-am răspuns, „eu însumi sunt fumător, este în regulă.
- Ei bine, bine. Taximetristul s-a uitat în oglinda laterală și a rearanjat cu dibăcie mașina pe banda din stânga.
- Te întrebi când va veni primăvara? Cred că, în curând, aceste răceli nu sunt pentru mult timp, iar natura își ia mereu cugetul, nu-i așa? Mi-a făcut cu ochiul viclean în oglinda retrovizoare.
„Ai dreptate în privința asta”, i-am răspuns.
Am tăcut un pic. Taximetristul a fost primul care a spart tăcerea.
- Știi, acum cinci ani era o primăvară foarte devreme, în aprilie puteai înota. Nu-ți amintești?
„Nu chiar.” Am încercat să-mi amintesc cum era vremea în aprilie acum cinci ani și nu am reușit. Ultimii zece ani din viața mea au decurs fără probleme și fiecare an nu a fost deosebit de diferit de cel precedent.
„Nu”, am repetat, „nu-mi amintesc.
„Îmi amintesc”, a spus șoferul de taxi. S-a uitat acum în oglinda din dreapta și a rearanjat mașina, lăsând, se pare, să treacă niște arzătoare de pe banda din stânga. Crezi în sirene și vrăjitoare? întrebă el deodată.
Am fost puțin surprins de o astfel de întrebare, nu mă așteptam să aud așa ceva de la un bărbat matur.
„Nu, nu,” am zâmbit.
- Dar eu cred. Sau o voi face în curând. Oricum, am văzut ceva în urmă cu cinci ani și cam în această perioadă. Vrei să spui? A băgat mâna în buzunarul de la piept, a scos un pachet de țigări, a scos unul, a aprins-o și a aruncat pachetul pe bord.
- Spune-mi. - Nu m-a deranjat, mai erau vreo 20-30 de minute și puteai să-ți faci timp cu vorbărie amuzantă și să nu asculți următoarele hituri ale vedetelor pop la radio. Taximetristul a pufnit din țigară și a suflat fum sub parbrizul mașinii, s-a uitat în oglinda din stânga și a rearanjat mașina pe banda din stânga.

Acum cinci ani am lucrat într-o altă companie de taxi, a început el. - Vremurile au fost bune, cu "nouazeci" nu se poate compara. Salariul este decent, iar orele suplimentare erau plătite regulat și nimeni nu a dat peste noi. Dacă cineva rămânea în al doilea schimb sau înlocuia unul dintre băieți, era bine plătit. Nu știu cine era responsabil acolo și cine distribuia banii, dar toată lumea era fericită și câștiga de bunăvoie bani pe cărucioare. Taximetristul a pufăit, a deschis geamul lateral, a suflat fum în el și a continuat. - Un tip a lucrat cu noi, numele lui era Maksimka. Sau Max Loaferul, cum îi spuneau bărbații. Era un tip de treabă, putea glumi pe tema, după ce schimbase un pahar sau două, nu era prost să meargă „în stânga”, ci era doar unul simplu. A crezut totul și a luat totul la valoarea nominală. Da, și aspectul lui era potrivit - un cap roșu și ondulat, pistrui pe față, un fel de proastă Vanka din basme. - Taximetristul a zambit si s-a uitat in oglinda dreapta, dar nu a schimbat banda. - Tocmai la începutul lunii aprilie, Tamarka noastră, ei bine, managerul parcului mi-a cerut să fac un zbor. Pare un zbor ca zbor, dar departe de orașul clientului de luat, și era deja după miezul nopții. Ei bine, Maksimka a răspuns la vorbărie, a acceptat provocarea, a plecat la drum din oraș, a dus clientul acolo unde trebuia, dar după aceea a fost cam posomorât. Change nu a spus nimic despre zbor și, în plus, le-a trimis tuturor trei scrisori și a plecat de acasă. Ei bine, bărbații au pus totul pe seama oboselii și au uitat. După aceea, Maxim a dispărut. Nu a venit în parc, nu a răspuns la apeluri. Ei bine, afacerea noastră este atât de mică - întoarceți volanul și atât. Aceasta este problema departamentului de personal, poate o persoană s-a îmbolnăvit? Sau poate s-a îmbolnăvit o zi din cauza „albastrului”, se mai întâmplă?
„Desigur că se întâmplă”, am spus. Șoferul de taxi a inspirat din nou și a suflat fum în tavan.
- În seara următoare, celălalt dispecer al nostru, Svetka, cere să conducă până la client, exact unde a mers Maksimka. Ceva în inima mea a bătut imediat, dar nu i-am acordat nicio importanță. Eram cel mai aproape de acel loc, așa că am răspuns la „chat”, iar Svetka, după cum îmi amintesc acum, mi-a mulțumit cumva cu amabilitate pentru provocarea acceptată. Și poate, ca de obicei, doar mi s-a părut ceva în vocea ei. Ceva seducător. Șoferul de taxi trase adânc în țigară, deschise geamul și scuipă mucul de țigară. - Am condus până la adresă, - continuă el, - și locul este cumva dens. Ei bine, cum să-ți explic? Imaginați-vă colibe, colibe la un etaj. Fumul de pe coșurile de sub acoperișuri se încurcă, de parcă sătenii sunt cu 70-100 de ani în urma orășenilor. De parcă nu ar fi gaz, nici lumină. Garduri din plăci, până la umăr, drumul nu este pietruit, doar lut și nisip, iar bălți sunt peste tot. Există un stâlp cu felinar pentru tot satul, un astfel de sat pentru 10-20 de case, nu mai mult. Am fost surprins, desigur, de faptul că Luzhkovii nu luaseră un asemenea loc în mâinile lor și nu construiseră cabane în locul acestor cocioabe? Da, din nou, nu a acordat prea multă importanță gândurilor sale, dar în zadar. Intru mai adanc in acest sat de-a lungul gropilor, injurand, scuipand pe drum (la urma urmei izvoarele nu sunt de cauciuc) si vad ca trei fete stau langa un stalp cu un felinar. Tineri, îmbrăcați la modă, nu pot fi comparați cu imaginea domnișoarelor din sat. Am condus până la ei, am încetinit, am deschis ușa întredeschisă, am întrebat dacă au chemat un taxi? Da, se spune că am sunat. Și ei mă privesc cu atâta curiozitate. - Trebuie să mergem de Paște, nu e departe, și încep să râdă. „Stai jos, zic”, și ei înșiși au deschis ușa din spate și au început să se așeze. Mi s-a părut că au urcat în salon în câteva secunde, dar ce este surprinzător? Fetele sunt tinere și zvelte. Cei cinci puteau încăpea pe bancheta din spate. - Păi, doamnelor, arătați drumul, - spun eu, și una dintre fete și-a fluturat mâna - spun ei, mergeți înainte și au râs. Iar restul prietenilor ei au izbucnit într-un râs atât de molipsitor încât nu m-am putut abține să nu râd și eu, nu e clar de ce. Am pornit și am simțit că m-am întinerit imediat cu 30 de ani, a apărut un fel de curaj sau ceva, s-a făcut cald. Și iată încă ceva. Am simțit mirosul. - Taximetristul a închis ochii pentru câteva secunde, ca și cum ar fi încercat din nou să-și amintească toate detaliile și să mi le transmită cu exactitate. - Aroma, atât de... atât de fabuloasă, atât de liniștită, de calmă. Fiecare fată mirosea diferit și fiecare emana o aromă delicioasă, iar dacă încerci să simți mirosul lor obișnuit care era în mașină, îl puteai inspira fără să te oprești și era p. .p ... - Am uitat cuvântul, spuse taximetristul. - Minunat? Am sugerat. Da, a fost minunat - Taximetristul a tacut o vreme, apoi a spus. Să nu crezi că nu sunt un fel de pervers. Fetele astea au fost bune pentru nepoatele mele, eu doar va spun ce am simtit si incerc sa va spun totul exact ca sa intelegeti totul. „Până acum, totul este clar și de înțeles”, am răspuns eu râzând. Povestea ia o turnură plăcută, nu-i așa? tu seara cu trei fete frumoaseîn mașină, cu siguranță trebuie să iasă ceva din asta, - am râs sincer. - Da, a răspuns taximetristul, - chiar se va întâmpla ceva din asta, dar mai târziu.
- Conduceam mai departe pe drum, dacă ai putea să-i spui așa, iar fetele din spate au continuat să râdă și să discute ceva. Știi, nu am vrut să ascult conversația lor, nu am un astfel de obicei, altfel capul meu va începe să se rupă de fluxul de cuvinte ale pasagerilor până la sfârșitul schimbului. Nici atunci nu am încercat să-i ascult. Pur și simplu am condus mașina cât se poate de lin, atât cât au permis gropile și atât. Am trecut pe lângă tot satul, iar drumul a început să coboare. Aș spune nu doar jos, ci de-a lungul unui fel de serpentină, care m-a surprins foarte mult. De parcă drumul a devenit brusc un fel de vârtej, dar nu ascuțit, ci neted. Îmi amintesc că tocmai am întors volanul la stânga și nu i-am dat drumul, iar mașina a coborât pe această serpentină. Un minut mai târziu, serpentina s-a încheiat și am mers pe un drum destul de decent, cel puțin era drept și fără gropi. Am mai condus puțin, apoi unul dintre pasageri m-a bătut pe umăr și a strigat: - Oprește mașina aici, am ajuns. M-am oprit pe marginea drumului și m-am uitat în jur. Era întuneric în jur, doar contururile unui tufiș de-a lungul drumului și erau vizibili câțiva pini. Fetele au bătut din palme și au început să se uite una la alta, iar cea care m-a bătut pe umăr s-a uitat la mine într-un mod foarte ciudat și a spus. Există un lac în apropiere și vrem să înotăm. Poate, - continuă ea să se uite la mine, - ne vei alătura? Ești un bărbat proeminent și serios, nu ne este frică de tine, - a adăugat o altă fată. - Sincer să fiu, - spuse al treilea, - ne-ai plăcut, ține-ne companie, apoi ne întoarcem, doar o dată și înapoi.
- Stiti ce, fetelor, sunt prea batran pentru astfel de jocuri, stiu cum se termina de obicei asa ceva, dar nevasta mea ma asteapta acasa, si deja e prea tarziu. Deci trec. Dacă vrei, te pot aștepta aici și te duc înapoi dacă nu înoți mult timp. Fetele s-au uitat una la alta și una dintre ele a spus zâmbind - Ei, treci, apoi treci, și noi am crezut că ești un whist, - ea a deschis portiera mașinii și a început să iasă. A doua fată a urmat-o, s-a întors și a spus - Nu trebuie să ne așteptați, du-te acasă. Acest loc este Paștele. O a treia fată a urmat-o din mașină. S-a uitat la mine o secundă și a spus. - Nu ai nevasta. Doi ani de când te-am părăsit. Și apoi de parcă ar fi ieșit din mașină și ușa s-ar fi închis trântit.
Taximetristul a tăcut, și-a întins mâna spre bord, a scos o țigară din pachetul care stătea pe el și mi-a dat-o. „Iluminează”, a spus el, „nu trebuie să deschizi fereastra”.
Am luat țigara oferită, - Mulțumesc, nu am mai fumat de mult, de când am ajuns la aeroport, - am spus.
- Cum îți place povestea? - a întrebat taximetristul.
Am ezitat puțin cu răspunsul, alegând cuvintele potrivite. - Povestea miroase a iad și, cel mai important, nu are sfârșit. Tocmai ai plecat așa? Ai așteptat fetele? Și cum rămâne cu acel sat ciudat în care ai luat aceste fete? Ce fel de loc este un „ou de Paște”? Și ar fi trebuit să știi ceva despre colegul tău Maxim? Cum ar trebui să fie conectat cumva?
Șoferul de taxi a zâmbit trist și a spus: Întrebările potrivite cere. Făcu o pauză și continuă. - De îndată ce ușa s-a închis în urma celei de-a treia fete, am scos o țigară din pachet, ca și acum, am aprins-o și am început să mă gândesc. Sincer să fiu, toată această situație mi s-a părut și mie un iad, așa cum ai observat corect. Prea multe capete nu s-au întâlnit. Acest sat este uitat de Dumnezeu, drumul e serpentin, iar fetele înseși nu mi-au ieșit din cap. Sincer să fiu, - repetă el, - m-am speriat, m-am speriat de toate, mai ales după cuvintele celei de-a treia fete despre soția mea. La urma urmei, chiar m-a părăsit în acel moment în urmă cu vreo doi ani, dar o dată cu frica, a ars în mine o dorință, - Înțelegi ce vreau să spun? Am dat din cap. Înțeleg, dar nu sunt pregătit să judec strict pentru asta. Se pare că șoferului de taxi i-a plăcut încuviințarea mea și a continuat. „Am decis să merg după fete, să le urmăresc mai întâi. Am întors mașina. Drumul, destul de ciudat, s-a dovedit a fi larg, m-am întors din două abordări, am ieșit și nu am încuiat ușa în mod special. Știi, la vremea aceea ușa era încuiată cu o alarmă. Și s-a putut deschide doar cu semnalizarea, care a țipat îngrozitor. Prin urmare, am lăsat ușa descuiată, oricum, nimeni nu ar fi trebuit să fie într-o asemenea sălbăticie. Am traversat drumul și m-am apropiat de tufișurile în spatele cărora am presupus că fetele au dispărut. Tufișul era rar și am început fără efort să-mi croiesc drum prin el. Am încercat să nu fac zgomot și, în mod ciudat, am reușit. Crenguțele și bețișoarele nu mi s-au rupt sub picioare, frunzele căzute nu foșneau și chiar ramurile tufei s-au despărțit în fața mea aproape de la sine. Deodată am auzit râsul unei fete. M-am aplecat, am stat o vreme în această poziție și m-am mutat puțin mai în interior. După ce am mers câțiva pași, am observat fete care făceau baie, erau în apă până la genunchi, stropind și râzând. M-am uitat în jur, alegând cea mai bună poziție pentru observație, dar nu am găsit nimic. Eram în locul perfect pentru a arunca o privire. Tufișurile m-au ascuns complet și le puteam urmări pe fete, dar nu m-ar vedea niciodată. Era întuneric și am văzut doar siluetele fetelor și le-am auzit zgomotul și râsul. Am încercat să privesc siluetele lor. Sincer, fetele m-au entuziasmat, dar nu am vrut să mă târăsc mai aproape, tufișurile m-au ascuns perfect și nu am vrut să fiu observată. Atunci am observat că fetele nu stropeau apă una pe cealaltă, ci aruncau mingea, doar din cauza spray-ului și a luminii foarte slabe, nu am observat mingea la început. Nu am observat această minge în mașina mea și nu am văzut cum au adus-o fetele cu ele. Îl aruncau unul altuia ca pe un joc de volei la școală, nu sus, ci pur și simplu din mână în mână. Da, și mingea era prea grea: când una dintre fete nu o putea prinde, se arunca în apă, ca un proiectil de halterofil sau ca un kettlebell, ridicând stropi. În mintea mea, o minge obișnuită gonflabilă nu se putea comporta așa. Dar s-a dovedit a fi nu o minge obișnuită, ci un cap de om. Taximetristul a scos o altă țigară din pachet, a aprins-o și a continuat. Era întuneric, dar puteam distinge capul pentru că luna strălucea. Nu tot timpul, dar din când în când luna se uita din spatele norilor. Când norii au plecat și lumina lunii a luminat lacul și acele fete, jur pe Dumnezeu că am văzut un cap. - Taximetristul a târât o țigară, - Pentru o clipă mi s-a părut că văd ochi și o gură pe un cap mort, și mai mult păr. Par rosu. Pentru o femeie, părul era puțin scurt, dar pentru un tânăr era destul de potrivit. Fetele le-au luat cu degetele și și-au aruncat capul una la alta. Am gemut abia audibil și m-am așezat cu fundul pe pământ, apoi am început să alunec spre apă. Îmi amintesc exact cum tălpile ghetelor mele atingeau apa, am încercat să-mi pun picioarele sub mine, dar nu s-a întâmplat nimic. M-am strecurat în lac. Am văzut-o pe una dintre fete întorcându-se și privindu-mă la mine, în timp ce celelalte două au izbucnit în râs.
„Și ne-am gândit că nu vei veni, pentru că toți vin mereu”, a râs ea. „Toată lumea vine mereu”, au răspuns prietenii ei. - Toată lumea vine mereu, - deja toate cele trei fete s-au uitat la mine și au început să repete. Toată lumea vine mereu, toată lumea vine mereu. - Am încercat să mă întorc și să ies din lac. Și se pare că am reușit. Probabil că am prins tufișurile în spatele în care mă ascundeam recent și mi-am scos corpul din lac. Apoi a fugit la drum și la mașina pe care o lăsase. - Taximetristul a târât, a aruncat taurul pe drum, - Nu-mi amintesc cum am ieșit din lac. Îmi amintesc cum am ajuns acolo, apoi - bam - și deja stau în mașină. - Nu m-am gândit mult la ceea ce s-a întâmplat, dar imediat am pornit mașina și i-am dat benzină.
Taximetristul a tacut o clipa. - Ai servit? a întrebat el.
- In armata? Nu, nu a servit.
- Am servit. În Afganistan. Și știi ce? Cred că aptitudinile și abilitățile dobândite în război, în acea situație de pe lac, m-au ajutat să supraviețuiesc, să ies din lac și să fug la mașină. Mi-am revenit în fire doar în mașină, am pornit motorul și am pornit de-a lungul drumului. Am condus 400 de metri, dar nu am văzut începutul serpentinei, deși mi-am amintit exact că ar fi trebuit să înceapă demult. Drumul era drept, puțin accidentat, dar drept. Am mai condus 200 de metri, iar mașina mea a sărit pe un drum perfect asfaltat, drumul spre sat. Dar acesta nu era satul în care am luat fetele. Casele erau moderne, din cărămidă, în spatele gardurilor înalte. Am auzit câini lătrând, era lumină la ferestrele caselor și am observat pâlpâirea ecranelor TV. Am alergat de-a lungul acestui sat (sau așezare de tip urban?) și am virat pe autostrada principală care duce în oraș. Pe autostradă, mașina mi-a sărit atât de brusc, încât abia am avut timp să virez, altfel aș fi aterizat într-un șanț, dar cu viteza de 80 km. într-o oră ar fi posibil... - Taximetristul a luat brusc la dreapta, a ratat o mașină de pasageri grăbită undeva, a revenit pe banda din stânga și a continuat. Am gestionat mașina, am urcat la coadă („stați la coadă” este jargonul obișnuit al șoferilor, adică să schimb pe una sau alta bandă de pe autostradă și să urmez mașinile atât cât permite traficul) și am condus mai departe de-a lungul autostrăzii în oraș. Îmi amintesc că am văzut dimensiunile din spate ale mașinilor din față, aceste dimensiuni, cum luminile roșii fie se apropiau, fie se îndepărtau de mine și am încercat să mă țin de lumina lor și să merg mai departe. Du-te cât de departe și cât poți de repede de acel lac. La scurt timp am trecut granița suburbiilor cu capitala, am mai condus 200 de metri și am văzut o tarabă cu shawarma pe marginea drumului. - Acum nu mai sunt astfel de tarabe, - a spus taximetristul, - actualul primar le-a lichidat pe toate. Și acum cinci ani, astfel de tarabe salvau șoferii. Nouă, taximetriștii, ne plăcea să zăbovim la astfel de tarabe după tură, ne lipseau mereu 50 de grame, nu mai mult, cumpăram shawarma, beam și mâncam și ne-am repetat tot felul de povești care s-au întâmplat în timpul turei - Așa că atunci m-am întors. la tarabă. Am oprit motorul, m-am dus la geam și am cerut 100 de grame de vodcă. Îmi amintesc că însoțitorul nici nu s-a uitat la mine, ci pur și simplu a turnat votcă dintr-o sticlă într-un pahar de vodcă de plastic de două sute de grame și a împins-o spre mine. Am băut vodcă în înghițituri și i-am simțit efectul arzător pe gâtul meu. Îmi amintesc că am băut totul fără urmă și din anumite motive am pus paharul înapoi pe blat și nu l-am aruncat în coșul de gunoi din apropiere. Proprietarul tarabei s-a uitat la mine întrebător, - se spune, nu mai turnați? Am clătinat din cap, am scotocit în buzunar, am scos o sută de ruble și le-am pus lângă pahar. Multumesc prietene, e de ajuns. M-am întors și m-am îndreptat spre mașina mea. L-am auzit pe proprietarul tarabei strigându-mă, oferindu-mi să-mi ia schimbul, dar nici măcar nu m-am întors. M-am dus la mașina mea, am deschis ușa și m-am căzut pe scaun. Respiră adânc și se uită în oglinda retrovizoare. Nu am văzut vrăjitoare pe mături sau sirene cu coadă. Era un flux normal de mașini. Nu un flux, dar la fiecare zece secunde mașini alunecau pe lângă mine. Și apoi, dintr-o dată, „cărcătoria” mea a început să vorbească, am auzit vocea familiară a lui Svetka. „Nu spune nimănui ce ai văzut”, a spus ea. - Nimeni, altfel vei regreta, ai auzit? Am auzit. Am apăsat butonul de răspuns din camera de chat și am vorbit. - Nu voi spune. Am eliberat butonul și am auzit imediat vocea unuia dintre băieții noștri din camera de chat: - De ce nu spui, despre ce vorbești? Am uitat (cum as putea sa uit, pentru ca stiu de 20 de ani ca vorbea functioneaza la toate emisiunile si dispeceratii si toti baietii din tura m-au auzit), am uitat. Dar a repetat în microfon primul gând care i-a venit în minte, - Da, clientul mi-a plătit doar de două ori mai mult decât „taxa”, eram „mort”, - Am râs, - dar nu azi, bine, băieți? Obosit ca naiba. „Este păcat că nu astăzi”, am auzit ca răspuns, „ei bine, prezintă-te mai târziu, nu te va părăsi.” Iar vocea din vorbitorul de vorbărie a râs. Nu prea am auzit ultimele cuvinte: „te vei prezenta” sau „te vei prezenta.” La naiba, diferența este una sau două litere, dar am simțit o captură foarte nesănătoasă în cuvintele vorbitorului.
Am stat o vreme în mașină, încercând să-mi dau seama ce se întâmplă cu adevărat, dar am devenit și mai confuz. Nu a ajuns să se întâlnească - Știi ce vreau să spun? – a întrebat taximetristul, uitându-se înapoi la mine. Am expirat puternic, povestea a continuat și foarte distractiv. Nu l-am dezamăgit pe taximetrist subliniind date inexacte și inconsistente, dar mi-a plăcut povestea în sine și am vrut să aud finalul. În imaginația mea, am văzut un taximetrist venind acasă, mergând la culcare, sau mai degrabă căzând pe canapea de oboseală și adormit, iar în miezul nopții una dintre fetele de la lac zboară în apartamentul lui și aruncă capul. cu părul cret roșu pe burtă, în timp ce râdea. Am chicotit și am spus. Înțeleg, dar rămân întrebări. De exemplu, ați auzit clar vocea dispecerului dvs. Svetlana și ați înțeles corect cuvintele colegului dvs. despre renunțarea de la o adăugare neașteptată la plată? - Rambursare? Taximetristul chicoti. Ai ales cuvântul potrivit. - Răzbunare, asta mă aștepta.
- Am ajuns la mine acasă fără incidente, walkie-talkie, ei bine, vorbăria noastră, a tăcut. Drumul era liber, nu existau patrule de politie rutiera, nimic si nimeni nu ma impiedica intoarcerea. Am parcat mașina într-un loc liber lângă casă, destul de ciudat lângă intrare, pentru că de obicei toate locurile sunt ocupate aici. Am urcat în apartamentul meu și m-am prăbușit pe canapea. Am dormit trei-patru ore, se pare că votca pe care am băut-o pe autostradă m-a ajutat să adorm. Nu am văzut vise, sau poate pur și simplu nu mi le-am amintit. Tocmai a leșinat și atât. Dar m-am trezit la fel de brusc cum am adormit. Mi-am legănat picioarele de pe canapea și m-am uitat la capătul îndepărtat al camerei mele. Îmi amintesc că am încercat să mă conving că toată naiba era doar un vis și aproape m-am convins de asta, când deodată am auzit sunete înfundate care veneau din baie. Era ca și cum ceva îmi cădea în baia de fontă cu un sunet plictisitor și rostogolit. M-am dus la cel mai apropiat întrerupător, am răsturnat maneta și, deja în camera luminată, am mers cu picioarele în baie. A deschis ușa, dar nu a văzut nimic de prisos. O oglindă, o chiuvetă sub ea, o toaletă în dreapta și baia în sine. M-am uitat în el și nu am văzut nimic. Pereți mați, un fund ușor îngălbenit din când în când, o gaură de scurgere la capăt, atât. M-am întors în camera mea, am făcut patul cum trebuie, m-am întins și am dormit până la opt dimineața.
Apoi m-am trezit, am luat un mic dejun cu ouă omletă, am coborât la mașina mea, am pornit-o și am condus la bază. Pe drum, am încetinit la cea mai apropiată tarabă și am cumpărat 3 sticle de vodcă, am ajuns la bază, m-am dus la băieții din garaj, le-am înmânat sticlele, am vorbit, am discutat despre tură, am încercat să fiu la fel de vag ca posibil, fără a intra în detalii. Bărbații începuseră deja să deschidă și să toarne vodcă în pahare, iar eu am dispărut în liniște din garaj și m-am dus la departamentul de personal, unde mi-am dat demisia de bună voie.
Șoferul de taxi a tăcut și eu la fel. Asta e tot? am intrebat eu usor nedumerit. „Da”, a răspuns taximetristul. Povestea mea se termină aici, nu am aflat de unde a venit șeful fetelor de pe lac și sunt sigur că a fost capul lui Maxim, nu am făcut plângere la poliție. El s-a oprit. - Aud sunete în baie tot timpul și aproape că m-am obișnuit, dar am un gând, a tăcut pentru o secundă, - și dacă ți-aș spune această poveste și ție și aceste sirene sau aceste vrăjitoare - cine știe cine sunt, ca să zic așa, lasă-mă să plec și să trec la tine? - A făcut cu ochiul, - ce spui? Este posibil? La urma urmei, am fost avertizat să nu vorbesc despre incidentul de lângă lac, iar dacă vă spun, poate vor dispărea sunetele de la baie și le veți auzi deja, pentru că deja veți fi martorul principal? El a subliniat cuvântul „tu”. Am râs. - Sa verificam. Am auzit povestea și acum voi ajunge acasă și mă duc la baie, pentru că sunt al naibii de obosit și o baie fierbinte, evident, mă va ajuta. Dacă aud râsetele sirenelor sau văd roscata atunci te voi anunta. Pot obține numărul tău de telefon mobil sau va trebui să merg în port să te informez personal?
- Hai, - spuse taximetristul. „Dacă vezi cu adevărat ceva neobișnuit și... și...” El ezită, căutând cuvântul potrivit. - Ceva înspăimântător și îngrozitor, - își amintea deja fără ca eu să-i spun un cuvânt, - vei veni.
Ne-am oprit la stația de metrou, i-am dat șoferului de taxi o mie de ruble, am deschis ușa și am coborât din mașină. Taximetristul se apropia deja de portbagaj, mi-a scos valiza din ea si a pus-o pe trotuar. „Ei bine, noroc să ajung acolo”, a mormăit el și nu a așteptat răspunsul meu și, aplecându-și capul, s-a dus la trap spre scaunul șoferului.
Am coborât la metrou, târându-mi valiza până la picioare, iar uneori peste picioarele unor pasageri ca mine, care s-au întors din călătorii, și au ajuns la stația mea fără incidente. Am intrat în picioare până la casa mea, am deschis ușa de la intrare, am intrat în lift și am apăsat butonul de la etaj. Am așteptat ca liftul să mă ducă cu valiza la etajul drept și am ieșit la ușa apartamentului meu.
Am trântit ușa apartamentului, am pus valiza în colțul holului și am început să mă dezbrac. Apoi și-a despachetat valiza și s-a dus la baie. Am putut simți șuvoiele moi de apă și mirosul familiar de șampon. M-am spălat, am ieșit din baie și m-am gândit să mănânc ceva. Nu am mâncat din avion, unde am fost hrăniți, ca de obicei, cu caserole fără gust, dar m-am hotărât să dorm oricum. Am întins patul, m-am întins și am leșinat. Se pare că zborul și drumul spre casă din port au luat multă energie.
Sase ore mai tarziu m-am trezit, era deja seara, cerul era negru in afara ferestrei si imi era foame. M-am ridicat din pat și m-am dus în bucătărie, am deschis frigiderul, alegând ceva gustos. Apoi am auzit zgomotul apei curgătoare în baia mea. Am decis că garnitura de la robinet este uzată și va trebui să o repar în această seară. Am mers pe hol, am deschis ușa băii și imediat zgomotul apei curgătoare a dispărut. Am stat o clipă, uitându-mă cu atenție în jurul robinetelor, dar nu am observat nici măcar o picătură. Totul era uscat. M-am întors și m-am întors în bucătărie, am deschis iar frigiderul și am scos burgeri și orez, le-am pus la microunde să se încălzească. Apoi am auzit din nou zgomotul apei curgătoare în baie, am alergat la ușă și am deschis-o cu smucitură. Sunetul a dispărut imediat, m-am dus la chiuvetă, l-am examinat cu atenție, dar nu am văzut nici o picătură. Am ieșit din baie, am așteptat ca cuptorul cu microunde să-mi încălzească masa simplă și am luat cina. Nu mă voi ascunde, am ascultat baia, dacă aș auzi din nou zgomotul apei, dar totul era liniștit. Am mâncat, am spălat farfuria și am intrat în cameră, m-am așezat pe canapea și am vrut să deschid televizorul, când deodată am auzit din nou zgomotul turnării apei, dar odată cu presiunea apei împotriva chiuvetei sau a căzii, mai degrabă baia, ceva puternic lovit, am auzit distinct acele bubuituri proaste. Boomm, hrrr, Boomm, hrrr. M-am repezit la baie, am deschis ușa și nu am văzut nimic, iar sunetul a dispărut imediat.
M-am întors în cameră, m-am așezat pe canapea și mi-am frecat tâmplele. Apoi, cât se poate de liniștit, se îndreptă spre ușa băii și se ascunse. Nu am așteptat mult, literalmente imediat am auzit sunetul deja familiar al apei, am deschis ușa și pentru o fracțiune de secundă ochii mei au fixat ceva în baie. Un obiect, ci mai degrabă o minge, care la început a sărit puțin, apoi a început să fie aspirată în canal și trebuie să spun că a fost aspirată foarte repede. Am alergat la marginea căzii, am întins mâna, încercând să prind obiectul, dar acesta a dispărut în gâtul scurgerii. M-am uitat la mâna mea și în palma dintre degete am observat o șuviță de păr lung și roșu. Mi-am strâns zgomotos de mână și m-am întors în cameră, plimbându-mă pe gânduri. Era ceva de gândit. Nu mă îndoiam că sunetele din baia mea erau reale, dacă ai putea să-i spui așa. Mi-am adus aminte de povestea pe care mi-a spus-o taximetristul și, comparând faptele, am decis că, evident, ceva extraterestru s-a instalat acum în apartamentul meu. Acest extraterestru și groaznic l-a prins pe șoferul de taxi înainte să-mi spună povestea lui. Și acum, poate, acest ceva rău s-a instalat în mine și l-a lăsat în pace pe șoferul de taxi. M-am mai plimbat un pic pe gânduri, când deodată am auzit de la televizor vocea unei femei. Nu spune nimănui despre asta, ai auzit? Altfel va fi mai rău. Am sărit surprins și m-am uitat la televizor. Ecranul lui era oprit, nu arăta nicio imagine, dar vocea venea cu siguranță din difuzoare. Aici m-am speriat foarte tare. Nu intenționam să merg din nou la baie, nu voiam să simt din nou părul lung și subțire umed pe braț și cu atât mai mult pe corp. M-am așezat pe marginea canapelei și mi-am pus capul în mâini. „Nu vă spun nimic, doar lăsați-mă în pace!” am strigat în cameră. Am ascultat, dar nu am auzit sau simțit nimic. Am stat puțin pe canapea și m-am dus la frigider. Am deschis ușa și am scos o sticlă de vodcă, am turnat un pahar aproape plin și l-am băut cu poftă în înghițituri mari. S-a întors în cameră, s-a așezat pe canapea, a ascultat și a auzit zgomotul apei turnate.
Nu puteam decât să ridic mâinile în sus și să mă las pe spate pe canapea. Un pahar de vodcă și-a făcut treaba - m-am simțit mult mai bine și, cel mai important, am încetat să-mi mai fie frică, dar m-a atacat un fel de apatie. Stăteam, sau mai bine zis deja întins pe canapea, ascultând bubuitul apei care venea din baie.

În această poziție, am adormit. M-am trezit trei sau patru ore mai târziu, am ascultat, dar totul era liniștit. M-am așezat pe canapea și am auzit imediat zgomotul apei curgătoare în cadă. Mi-am tras instinctiv picioarele și am stat așa aproximativ 30 de minute, ascultând sunetul apei curgătoare. Îmi amintesc că m-am întors încă o dată în bucătărie, am băut o jumătate de pahar de vodcă și m-am întors pe canapea, nu m-am uitat în baie. Care e ideea? Mi-am băgat picioarele sub mine și am ațipit. M-am trezit des, uneori auzeam zgomotul apei, alteori nu. Cred că de multe ori am visat doar la acest sunet, odată ce am sărit chiar de pe canapea, când am auzit din nou un strop de apă, am alergat la ușa băii, dar nu am deschis-o, ci doar am apucat mânerul și m-am retras imediat. M-am întors pe canapea, m-am întins și am încercat să dorm, am încercat să aștept dimineața. Într-adevăr, când m-am trezit dimineața, sau mai degrabă m-am îndepărtat de vise, nu am auzit nimic. Mi-am amintit clar de toate aventurile nocturne și am stat întins pe canapea aproximativ o oră, ascultând, dar nu am auzit nimic. Am stat acolo încă o oră, dar baia era liniștită. M-am ridicat cu grijă de pe canapea și am intrat în bucătărie. Nu m-am uitat în baie. Am luat ibricul și am băut apă, simțeam uscăciunea în gură de destul de mult timp, se pare că vodca pe care o băusem cu o zi înainte s-a făcut simțită. Și apoi am auzit o bufnitură în baie. Ca și cum ceva greu, rotund a căzut în baie și apoi a măturat. Am aruncat ibricul pe masă. El, destul de ciudat, nu a căzut la podea, ci a alunecat și s-a oprit la marginea mesei. Apoi m-am repezit pe hol și am început să mă îmbrac, îmbrăcându-mă cumva, am fugit pe ușă și aproape că am coborât scările în curte. Am ieșit în fugă de la intrare și am încetinit puțin. Am observat un trecător și am alergat la el. „Ascultă, trebuie să-ți spun ceva”, am încercat să-l prind pe trecător de umeri, dar el m-a împins și a șuierat: „La naiba, prostule, încă o dată și eu o să-ți scot dintele. S-a uitat la mine o secundă și a mers mai departe. M-am uitat în jur și am observat o altă persoană. Am alergat la el și am încercat să vorbesc. „Ascultă, am ceva să-ți spun. - Al doilea trecător s-a uitat calm la mine, și-a mișcat umărul și a trecut, spunând printre dinți: - Du-te, mahmureală, spune-i diavolului totul. El a început să se îndepărteze, iar eu am stat și m-am uitat în jur. Tremuram și, probabil, chiar arătam ca un alcoolic, care, în afară de iritația trecătorilor necunoscuți, nu provoacă nimic. M-am ridicat, am încercat să mă strâng, dar am fost slab capabil să o fac. M-am dus până la capătul curții, unde era un mic magazin, am intrat, am cumpărat două sticle de bere. M-am bucurat că în geaca pe care mi-am pus-o, fugind din apartament, era un portofel cu bani. M-am dus la magazinul de la cea mai apropiată intrare, m-am așezat, am destupat berea și am băut aproape jumătate dintr-o înghițitură. A inspirat adânc și a început să se gândească. M-am gândit mult timp, poate două ore. Îmi terminam a doua sticlă de bere când deja am înțeles aproximativ ce m-ar putea ajuta. Sau mai bine zis, ce m-ar putea ajuta era clar, mă gândisem la asta cu o seară precedentă. Aveam nevoie să spun altcuiva povestea cu orice preț și apoi eram sigur că viziunile sau halucinațiile mă vor părăsi. Aici sunt doar trecători, oamenii nu și-au exprimat prea mult interes pentru mine, ci mai degrabă, sincer, trimiși la pula. Este de inteles. Eu as fi facut exact la fel in locul lor.
Am stat o vreme pe bancă, gândindu-mă la detalii. Aveam deja un plan, dar unele detalii m-au derutat. Am început să îngheț, dar capul mi s-a limpezit. Aparent, efectul berii a afectat, am început să percep lumea din jurul meu foarte clar și sobru. Mi-am terminat berea din două înghițituri și am pășit în picioare spre intrarea mea. Am luat liftul până la etajul meu și am intrat în apartament. Mi-am scos pantofii și jacheta și am intrat în cameră. Apoi am pornit computerul și am ascultat. Totul era liniștit. Tot ce am simțit a fost zgomotul computerului care pornește, frigiderul fuge din bucătărie și nimic altceva. Am așteptat ca computerul să-mi arate ecranul obișnuit sistem de operareși s-a așezat pe un scaun. Am deschis o filă cu un Internet Explorer, am ales primul link din listă către forumul șoferilor de taxi din Moscova, am trecut prin înregistrarea obligatorie și am făcut clic pe butonul „creați un mesaj nou”.
Și iată-mă, un bărbat de 33 de ani, scriind această poveste pe forumul site-ului uneia dintre cele mai importante flote de taxiuri din capitală. Cred că, dacă cât mai mulți oameni vor citi această poveste, atunci toată diavolitatea va intra, fără îndoială, în apartamentele lor, dar cu puțină forță, ca să spunem așa, distribuită între ei și, poate, sunetele din băile cititorilor forumului vor să nu fii auzit de ei și nimeni nici măcar nu va observa.

Era șofer de taxi în cel mai rău sens al cuvântului. A jefui un bețiv, a rupe trei piei de la un vizitator, a escroca o femeie singuratică era o chestiune normală pentru el, dar știa totuși să înșele un pasager respectabil. Principalul lucru este să câștigi, pentru că banii nu miros. Și adesea trebuiau să lupte pentru ei. În sens literal și figurat. Fără asta într-un taxi în vreun fel. Timpul a trecut ca de obicei și a urmărit cu calm cum i se întărește sufletul, cum devenea indiferent față de oameni, față de sine, față de viață. Nu era familie. Prieteni de asemenea. Câteva rude locuiau în alte orașe. Nu se înțelegea bine cu oamenii. El ajunsese cu mult timp în urmă la concluzia că viața nu a fost un succes, ci doar munca distrasă de la gânduri triste și o grea înainte de călătorie. control medical nu m-a lăsat să dorm. Așa a trăit. Se pare că a trăit...

Într-o seară târzie m-am oprit la cimitirul Volkovsky pentru a număra banii câștigați în timpul zilei. Am privit cu coada ochiului o tânără de pe partea opusă a drumului, încercând fără succes să prindă o mașină. Locul era îndepărtat, deși aproape de centrul orașului. Mașini rare s-au oprit, dar nu au vrut să o ia. Era pe cale să plece când o văzu mergând spre el. A dat jos fereastra și a întrebat unde să merg. Ea a dat adresa.
A fluierat: „Departe! Si cat platesti?
Toate clare. Pentru asemenea bani nimeni nu va avea noroc. Văzând o geantă cu burtă în mâinile ei, el a întrebat batjocoritor:
"Ce ai acolo? Aur, diamante?
„Da, acestea sunt hainele fiului meu. M-au băgat în spital”.
Clădirea sumbră a spitalului orășenesc pentru copii, văzută în apropiere, îi era familiară. În copilărie, a fost adus aici când s-a îmbolnăvit de hepatită. Era un copil acasă și îi era foarte dor de mama lui. Uneori noaptea, când toată lumea dormea, se ridica și, ducându-se la fereastră, se uita îndelung în stradă, sperând să-și vadă mama. Ea, desigur, nu era acolo, dar el a continuat să stea până când s-a răcit. Apoi s-a urcat pe sub cuvertură și, acoperindu-se cu capul, a plâns în liniște. Pentru prima dată, s-a simțit abandonat și singur. Acum este singur, doar că a uitat cum să plângă.
Alungând amintirile nedorite, a aruncat obișnuitul „Refuz!” și neascultând de convingere, el a plecat. Nu a avut timp să conducă departe când în oglinda retrovizoare a văzut doi bărbați care au apărut lângă fata de nicăieri. Unul a scos geanta, iar al doilea, ținându-o de gură, a târât-o în tufișurile cele mai apropiate. Oprind mașina astfel încât să nu fie vizibilă de atacatori, a scos fierul de călcat și s-a întors repede înapoi. Când a auzit zgomote de luptă și strigăte de ajutor sugrumate, s-a prefăcut că este beat și toarcă ceva pe sub răsuflare, s-a transformat în tufișuri, se presupune că pentru a se ușura. Simțind pași furișați în spatele lui, a așteptat timpul necesar și, întorcându-se brusc, l-a lovit pe cel care se apropia cu o rangă. A ieșit bine. Atacatorul s-a scufundat în tăcere la pământ și s-a rostogolit într-o parte, a rămas întins fără să se miște. A sărit la cel de-al doilea, care o viola pe fată, și din adâncul inimii l-a întins pe spate cu o corbie. A urlat și a încercat să se ridice, dar o altă lovitură, de data aceasta o lovitură în vintre, l-a făcut să se învârtească instantaneu într-o minge de durere și să se calmeze. Ei bine, el a prins fata de mână și a smucit-o în picioare. Cu cuvintele "Alergă! Mai repede!" a târât-o. Nu a vrut să aștepte sosirea poliției. De asemenea, puteți obține un termen pentru depășirea autoapărării permise. Mai mult, cel pe care l-a lovit primul nu a dat semne de viață. Pe neașteptate, fata și-a scos mâna și s-a întors la violator. L-a lovit de mai multe ori cu piciorul și, abia după aceea, a fugit înapoi, luându-și în același timp geanta, care zăcea în apropiere.

Când au sărit în mașină, acesta s-a îndepărtat, astfel încât a mirosea a cauciuc ars, dar nu a aprins luminile de parcare pentru ca trecătorii la întâmplare să nu poată vedea și să-și amintească numărul mașinii. După ce a condus câteva străzi și a văzut că totul era liniștit și că nu era urmărire, s-a calmat. Acum poți fuma! Fata stătea tăcută, punându-și geanta pe genunchi, astfel încât rochia ruptă și vânătăile de pe picioare să nu se vadă și părea indiferentă. Dar știa că era stresată. A oprit mașina și a scos o sticlă de vodcă, pe care și-a cumpărat-o pentru weekend, i-a turnat și a forțat-o să bea. Tuși din cauza alcoolului fără suflare. Lacrimile îi curgeau în ochi și erau de neoprit. Lasă-l să plângă! Arată și simți-te mai bine. El a pornit viteza și a mers mai departe în tăcere, dându-i ocazia să plângă și să-și revină. Treptat, s-a calmat și doar degetele tremurânde, când și-a târât o țigară, i-au trădat tensiunea interioară.

"Mulțumiri! M-a salvat de acești ciudați! Ești un bărbat adevărat! Te poti baza pe....
Ea încă i-a spus ceva laudativ, dar el nu a mai ascultat.
"Prost! Se poate baza pe mine! Cum! - gândurile rele au stricat complet deja stare rea de spirit, - "Și de ce am nevoie de această nălucire ..?"

Prima persoană pe care a trădat-o în viața sa a fost Dumnezeu. Au fost duși cu toată clasa într-o excursie la Schit. Vezi poze. Chipul de martir al lui Hristos, sângele și acele cuie groaznice cu care a fost pironit pe cruce, au lovit imaginația băiatului. Acasă, bunica lui i-a spus tot ce știa despre Dumnezeu și el a crezut în existența lui. Imediat și necondiționat. Dar în curte, când a împărtășit descoperirea sa cu semenii săi, a fost ridiculizat. Se dovedește că nu există Dumnezeu! Și totul a fost creat de Natură! Nu a vrut să devină un obiect de ridicol și s-a lepădat cu ușurință de Dumnezeul care tocmai se deschisese și s-a îndrăgostit de el. Așa că a devenit ateu. Să fiu ca toți ceilalți! Dar, de fapt, de frica de a deveni un proscris. Mai mult, de Dumnezeu nu era de temut. El este o trădare milostivă și iertătoare. La fel ca și cel mai bun prieten al său, pe care l-a trădat într-o luptă, slăbit și a fugit rușinos. Rudele lui l-au iertat și când nu a putut veni la înmormântarea tatălui său. Un motiv bun este susținerea unei teze. Dar a trădat în curând profesia de inginer, mergând să lucreze într-un taxi. Mulți l-au iertat, iar doar femeia iubită, prima și singura lui soție, nu a iertat adulterul. Și-a luat fiul cel mic și a dispărut din viața lui pentru totdeauna, lăsând nimeni nu știe unde. Libertatea neașteptată, la care un bărbat căsătorit visează cel puțin o dată în viață, nu a adus bucurie. Încercările de a salva familia au fost în zadar. Singurătatea și melancolia s-au instalat în casa lui multă vreme.

Curând am ajuns la loc. Ea a început să-și scotocească frenetic geanta în căutarea unui portofel.
— Nu ai nevoie de bani, spuse el sec.
„Atunci poate te vei trezi și te vei bea un ceai?” a sugerat ea ezitant.

Experiența pericolului ascuți simțurile. Sexul a fost dur și scurt. Apoi s-au întins în pat și ea i-a spus despre ea însăși. El știa să asculte, iar când ea, stropindu-se peste tot, a tăcut, a întrebat deodată: „De ce nu ai deloc jucării? Copiilor le place să se joace.”
„Cu cine ar trebui să se joace? Sunt la serviciu tot timpul... Aici stai să locuiești cu noi și să cumperi jucării. Bucură-te de joc!” Ea a chicotit de rușine.

Propunerea ei l-a entuziasmat. Si ce? Ei bine, cel puțin un sens va apărea în viața lui. Era o femeie bună și îi plăcea de ea. Din nou, cu băiatul poți merge la baie. Și îl va învăța cum să joace fotbal. De asemenea, are primul rang masculin în fotbal. La urma urmei, a jucat pentru bărbați pentru campionatul orașului. Puteți obține un câine. Din copilărie, a visat la un câine...

Începu să se îmbrace în grabă. Ea nu l-a înțeles și a spus vinovată și împăcată: "Da, glumeam! Unde te duci? Încă e noapte."
În prag, a spus în grabă: „Vin curând! Îți plac surprizele? Aștepta!
În cel mai apropiat magazin, a cumpărat o grămadă de cadouri. Băiatul are jucării și tot felul de lucruri și pentru ea. A luat tot ce i-a venit la îndemână și a atras atenția. „Atunci ne dăm seama!” – spunea el, aruncând o altă cumpărare în coș și zâmbi fericit.
Șoferul Kamaz, un băiat tânăr, nu a dormit aproape o zi și se grăbea să ajungă acasă, așa că a confundat săgeata verde cu un semafor permisiv, mai ales că semnalul roșu de intrare nu funcționa. Practic nu a încetinit când s-a ciocnit cu Volga. Taximetristul a fost dus intr-o ambulanta in stare grava, fiind dus la control medical. Jucăriile pentru copii și alte lucruri din mașina accidentată au fost furate de polițiști și muncitori care reparau drumul în acea dimineață devreme.
L-a așteptat toată ziua, iar seara și-a sunat prietena și a rugat-o să vină. S-au îmbătat și au ajuns la concluzia că bărbații adevărați nu mai există. Murit. Ca mamuții.
___________________________________________________________________________

Buna ziua?
Bună... ți-am dat o plimbare, apoi noaptea... îți amintești?
Aaaa... Surprizele sunt bune pentru tine...
Îmi pare rău... s-a întâmplat... Fiul tău și-a revenit?
A fost mult timp.
Putem merge undeva? Sunt aici jos, la intrare... taxi, Ford roșu

Povești amuzante și glume din viața șoferilor de taxi

Sofer foarte bun

Moscova, anii 70 îndepărtați. La televizor există un program îndrăgit de moscoviți „Bună seara, Moscova”. Crainicul spune: „Am primit scrisoare de mulțumire din familia S. Ei cer să-i mulțumească taximetristului din Moscova cutare și cutare, numărul echipajului este așa și cutare (numărul a fost apoi atașat la capacul torpedei): „Când am ajuns la Moscova la gara Kazansky , din cauza întârzierii trenului, am avut doar 40 de minute Auzind despre problema noastră, taximetristul ne-a încărcat repede lucrurile în mașină și ne-a luat pe cel mai scurt traseu. Pe drum, ne-a arătat Kremlinul și multe alte obiective turistice. a capitalei.Drumul a fost însoțit de povești interesante despre Moscova.Am reușit să ajungem direct la gară cu doar câteva minute înainte de trenul nostru, iar taximetristul ne-a ajutat luându-ne lucrurile și conducându-le la trăsura noastră. Vă întrebăm să mulțumim unui angajat atât de atent, amabil, simpatic care ne-a lăsat cele mai bune amintiri din orașul tău...”

Cert este că stațiile Kazansky și Yaroslavsky se află pe aceeași piață cu stația Leningradsky, pe care moscoviții o numesc Piața celor Trei Gări. Doar din Kazansky există și o ieșire către strada Novoryazanskaya, unde era o stație de taxi obișnuită.

Păcat de o blondă

Povestea asta i s-a întâmplat prietenei mele, de altfel, o blondă foarte atrăgătoare. Fata și-a petrecut noaptea cu prietenii ei și înainte de a merge la muncă, a decis să meargă în apartamentul ei să se schimbe (locuia în apropiere). Dimineața devreme, vreme ploioasă dezgustătoare, ea cu greu (mai sunt puține mașini) prinde o mașină străină decentă, conduce un tânăr frumos. Șoferul s-a dovedit a fi foarte „amabil” - m-a adus chiar la intrare și nici nu a luat banii. Fata vrea să-i mulțumească cumva, iar cu un zâmbet fermecător îi spune: „Pot să-ți fac o cafea?” Bărbatul a fost foarte surprins, și-a dat seama ceva în minte și a spus cu bucurie: „Desigur, nu voi refuza!” La asta, iubita, continuând să zâmbească dulce, scoate din poșetă câteva pungi de cafea instant, i-o dă nenorocitului șofer și coboară din mașină. Ea încă nu înțelegea de ce chipul transportatorului era atât de plictisit...

Nu-ți uita soția

Un șofer de taxi familiar, Yegor, a povestit o poveste amuzantă: "În unele vacanțe lungi, am condus un cuplu căsătorit. Ambii beți ca cizmari! Ei bine, cred că acum îmi vor da lumină, dar nu, au adormit în liniște în spate. scaun.

I-a condus, zice bărbatul, așteaptă, spun ei, soția o să stea, iar eu o să scot banii pentru tine. Am fost de acord să fac ceva. Dar a adus bani. Mai aveam patru apeluri, dar toți oamenii s-au așezat pe rând. Și apoi mă întorc spre benzinărie... Mă uit: în oglinda retrovizoare ceva blănos, de neînțeles, mormăie și se întinde spre mine. Aproape că am țipat de frică! S-a dovedit că soțul a dat banii, dar a uitat să-și ridice soția. Aici călărește cu mine. Amuzant este că, când am adus-o acasă, nu a vrut să-i deschidă ușa: eu, spune el, am o soție acasă. Ea va urlă: O să văd cine este soția ta acolo! Așa că nu vă uitați unul de celălalt în taxi!"

Pasager ciudat

Un prieten s-a dus odată acasă cu un taxi beat al naibii! Noapte. Întuneric. Se duce cu mașina la casa natală, iar apoi i s-a strecurat gândul: "Dar de ce să nu scapi fără să plătești? Casa este mare, a fugit la intrare - și caută fistule!" Ei bine, am ieșit în grabă din mașină, abia m-am oprit. Mai întâi, a zburat cu capul înainte într-un stâlp, apoi s-a împiedicat de bordură și s-a prăbușit pe o bancă. În timp ce se ridica, și-a rupt pantalonii pe un cui care ieșea din bancă. Trei minute încercând să deschid încuietoarea cu combinație. În tot acest timp, taximetristul s-a uitat la client cu ochi uluiți din mașină și nu a făcut niciun pas activ. „Este în stare de șoc!” - el a crezut. Totul s-a dovedit a fi mai ușor - când un prieten a intrat într-adevăr în intrare, și-a amintit că l-a plătit pe șofer când a urcat în mașină.

Exact ca în reclamă

Am mers într-un taxi. Şoferul de taxi, după o altă lovitură, a spus:

Oh, drumurile alea!

Așa că am fost tentat să-i răspund:

Oh, te înțeleg!

Cum mă poți înțelege, nici măcar nu ai mașină?

Ei bine, ieri am avut o mașină...

albastru metalic

Mama prietenei mele, o femeie destul de în vârstă, nu a folosit niciodată un taxi în viața ei, dar s-a dovedit că trebuia. Așadar, ea formează un număr de taxi și comandă o mașină, operatorul spune că va suna înapoi. Timpul de așteptare trece, iar operatorul raportează că mașina a sosit deja, numărul mașinii este așa, culoarea este albastru metalizat. Ea (mama unui prieten) iese, vede mașina, o plimbă de trei ori, dar nu intră niciodată. Șoferul înțelege că acesta este clientul lui, deschide ușa și întreabă: "Ai chemat un taxi?"

Femeia întreabă ca răspuns: „Deci tu ești Vitalik albastru?”

Bărbatul, roșind, spune: „Intră” și o duce la destinație.

Cum să te distrezi în autobuz

Intră în microbuz cu un plasture negru pentru ochi. În loc de bani, pune un ochi de sticlă în palma șoferului. Să spun că nu mai e nimic de plătit. Prezintă-te ca Billy Bones.

Stând pe scaunul din față, se accentuează să examineze cu atenție radioul, să apese câteva butoane pe el, să ridici telefonul, să formezi un număr, să spui în telefon: „Bună, șefule! Este același gunoi aici cu radioul. ! Da, vom lua măsuri!" Coborâți la următoarea oprire.

Când transferați bani către șofer, de fiecare dată întindeți-i doi pumni și întrebați: "Ghici care?"

În timp ce vă aflați în cabină, examinați cu atenție unul dintre pasageri. Când observă asta, sunați la telefon, spuneți în receptor: "Bună, șefule! L-am găsit!"

Redați mai tare în telefon o voce feminină preînregistrată: „Programul de identificare a apelantului este activat”. Mijind viclean, uitându-se la pasageri.

Urmărește porno cu sunet puternic pe telefonul tău. În același timp, faceți notițe într-un caiet, roadând periodic un pix, gândiți-vă și priviți tavanul.

Sărind dintr-un loc, priviți pe ferestre diferite. Întrebați pasagerii ce fel de oraș este. După ce ați primit un răspuns, calmează-te și spune: "Ei bine, slavă Domnului! Nu departe în stânga!"

Odată ajuns pe scaunul din față, puneți volanul pe ventuză, atașați-l pe panoul frontal. După ce i-a spus șoferului: „Îmi place” japonezii „cu roata potrivită!”, începeți să virați. La viraj, rotiți brusc volanul spre dreapta, apoi brusc spre stânga. În același timp, poți să strigi periodic: "Wow! Da, îi vei ține hreanul într-o rută!"