O mică scenă plină de umor cu participarea copiilor. Scene amuzante pentru copii despre școală - glume, umor, KVN. Citim clasicii și devenim o seducătoare fatală

(După un sunet scurt, ușa se deschide. O femeie de vârstă mijlocie stă în picioare, îmbrăcată modest, într-o fustă lungă. Broșurile și cărțile ei sunt în mâini. Repetă în liniște textul memorat)

Femeia: Bună, spune-mi, crezi în Dumnezeu? Dacă ai dificultăți în viață, nu știi la cine să apelezi...

(În paralel, capul ei se ridică încet. Femeia țipă și leșină. Un demon stă în prag cu coarne și trident în mâini. Din apartament vine muzică tare, un tip în costum de înger iese la fuga)

Angel: Ascultă, bineînțeles, înțeleg totul, avem Halloween, dar haide, nu vei mai deschide ușa, altfel al treilea leșin de seară este prea...

Umple-ne, te rog, dar mai scump, măcar în fiecare zi!

(O bătaie în ușă, un bărbat stă în prag, un alcoolic o deschide)

Vecinul: Ascultă, ne inundați!
Alcoolic: (sughiț) Cât timp?
Vecinul: Desigur, de mult.
Alcoolic: De ce nu ai venit mai devreme?
Vecinul: Pentru că înainte, din tavanul meu curgea whisky de înaltă calitate, iar acum doar vin de porto ieftin! Fă ceva în privința asta.

Un masaj terapeut cu experiență nu îi pasă cine vine la proceduri

O bătaie în uşă deschide un bărbat sănătos de vârstă mijlocie. În prag, o femeie într-o rochie strâmtă, machiată strălucitor, își expune piciorul.

Femeia: Ei bine, dragă, sunt aici pentru tine.
Bărbatul: Desigur, înțeleg că aici ar fi mult de lucru pentru mine, dar este puțin probabil să vii la mine.
Femeia: Ce, nu sunt potrivit?
Bărbatul: Nu, ce ești, pieptul tău e chiar bine, picioarele și șoldurile, deși mușchiul ne-a dezamăgit, dar e în regulă. Masoterapeutului nu-i pasă. Ușa lui e în apropiere, te înșeli.
Femeia: Cine esti atunci?
Bărbat: Sunt măcelar, doamnă.

Dacă Stalin ar fi avut internetul în antichitate

(Un tip cu un laptop intră în biroul lui Stalin, îl pune ocupat pe masă)
Stalin: Ce este asta?
Tip: Internet
Stalin: Și ce este el pentru mine?
Tip: Cum e pentru ce? Aici totul este scris despre toată lumea.
Stalin: Hai, spune-mi, când se va termina războiul?
Tip: (conducând o cerere) 9 mai anul viitor.
Stalin: Hmm, o întâlnire bună, primăvară, trebuie să o notez. Și cum rămâne cu evoluțiile nucleare?
Tip: Wikipedia spune că dezvoltarea primei bombe atomice se va încheia abia în 1949.
Stalin: Bine, nu mult de așteptat. Ei bine, este ceva despre mine?
Tip: Sigur că există, tovarăşe Stalin! Este scris: Iosif Vissarionovici a fost lider de stat până la moartea sa în 1953...
Stalin: Ceooo? Ce fel de moarte? Trage!
Tip: Dar de ce eu? Asta scrie pe internet.
Stalin: Cine este la conducere?
Tip: Dar nu există nimic principal, totul este singur.
Stalin: Gardieni, exilați-l în Urali, fără computere și internet!

(Tipul este luat)

Stalin: Uite ce tineri au plecat. De la sine, au totul. Acum îi voi scrie lui Lavrenty Pavlovich, îl voi lăsa să împuște hackeri, vom opri producția de computere și îl voi lăsa să-și orienteze toate eforturile către dezvoltarea nucleară.

Stalin se ține întotdeauna de cuvânt și este pregătit pentru o acțiune decisivă.

(Stalin stă la o masă cu anturajul său, doar 6 persoane. Scoate din sân o piesă de șah)

Stalin: Știți cu toții că situația din țara noastră nu este simplă. Prin urmare, am decis să aleg un succesor printre voi, în caz de urgență. Cel care ia această figurină și devine el.

(Aruncă șah pe masă, cei apropiați se grăbesc spre ea, cu excepția uneia. După mormăituri și confuzie, câștigătorul se ridică cu o piesă ținută sus.)

Stalin: O, bravo! Trimiteți pe toți în Siberia în exil și veți fi liderul lor. Stalin se ține întotdeauna de cuvânt. Iar tu (arătând spre cel care a rămas așezat) vei fi împușcat. Pentru inactivitate! Securitate, ia pe toți!

Cele mai bune scene amuzante pentru o companie distractivă

Citim clasicii și devenim o seducătoare fatală

(O femeie îmbrăcată modest, clar educată și inteligentă, se adresează unui consultant într-o librărie)

Femeia: Spune-mi, te rog, ai ceva... păi... cum pot să spun ceva... ei bine, ceva pe astfel de subiecte, știi... foarte intim și sincer... sfaturi în general?

Vânzător: Bineînțeles că există, aici aveți „Cele mai bune lecții de sex: cum să devii o seducătoare”.

Femeie: Am doar o fiică, se întâlnește cu un băiat. Și parcă citesc clasicii, dar nu mă înțelege greșit, pentru că sunt mamă, sunt îngrijorată.

Vânzătoare: Ați spune imediat așa, iată, stați!

(Trage volumul „Război și pace”. Femeia începe să răsfoiască cartea, iar printre pagini vedem pachete de prezervative. Femeia se uită la vânzătoare cu ochii mari, iar ea îi face cu ochiul și dă din cap)

Ce cumpără tinerii și bătrânii din librărie?

(Scena din librărie. Departamentul culinar)

Vânzător: Bună, cu ce vă pot ajuta?
Cumpărător: Bună ziua. Caut o carte, se numește „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”.
Vânzător: Știi, se vinde în două volume. De ce ai nevoie?
Cumpărător: Există o diferență fundamentală?
Vânzător: Ei bine, desigur. Primul volum este citit mai des de tineri, se numește „Despre mâncarea gustoasă”, dar vârstnicii sunt interesați de al doilea, se numește „Despre mâncarea sănătoasă”.

Cine va merge la muncă și va face afaceri?

(Scena magazinului celulare. Vânzătorul îi arată cumpărătorului ultimele modele telefoane)

Vânzător: Uite, acest model este foarte confortabil. Acest telefon transmite tot ce vezi direct pe Internet.
Client: Ce, și chiar din baie?

Vânzător: Ei bine, bineînțeles! Foarte tare, nu-i așa? Dar acest model este potrivit pentru cei cărora le place să pună like-uri. Are o tastatură pe care o poți purta oricând cu tine și un proiector pentru a vedea totul pe orice suprafață.
Cumpărător: Ei bine, da, iar prețul său este potrivit, ca o mașină...

Vânzător: Ei bine, dacă acest preț nu vă convine, vă pot oferi un model uluitor! Există de toate, chiar și un cuțit pliabil, un acceptor de bancnote, un cort pliabil și o trusă de supraviețuire.
Cumpărător: Și cum să efectuați apeluri de la acesta?

Vânzător: De ce trebuie să suni de la el? Această caracteristică a fost eliminată ca inutilă.
Client: Nu, asta nu-mi convine deloc, la revedere.

Vânzător: Nu, așteptați! Cea mai bună opțiune pentru tine de la populara companie de pere! Acest telefon poate face totul, chiar și să meargă la muncă pentru tine!

Tata poate face orice și mai mult

(Un tânăr vine la farmacie unde lucrează tatăl său)

Tip: Tata, salut, astazi baietii si cu mine mergem la cabana.
Tata: Ha ha, da, da, fiule, am inteles, ai nevoie de ceva la tine?

Tip: Ei, da, îți amintești ce s-a întâmplat data trecută... Hai, acum sunt destule pentru toată lumea, altfel fetele vor începe să scârțâie că au fost rupte de tot zumzetul, iar băieților nu le va plăcea alinierea asta. fie.
Tata: Olesya! Ia cel mai mare pachet de prezervative din depozit. (Coada urmărește cu atenție.) Și aduceți câteva fiole de iod cu verde strălucitor.

Băiatul: Crezi că este suficient?
Tata: De data asta cu siguranță vor fi suficiente baloane pentru toată lumea, du-te umflați și colorați!

Ce sunt bătrânele la cozi acum

(O scenă într-o farmacie. O coadă uriașă, o bătrână slăbită vine în spate, examinează toți oamenii, încearcă să se strecoare, dar nu o lasă să intre. Apoi scoate calmă o mască de pălărie și o pune. pornit, apoi apare o armă din poșetă)

Bătrână: Toți pe podea, nu vă mișcați! Acesta este un jaf!

(Coada cade la podea cu un tipat, batrana isi da jos masca si se apropie increzatoare de casier)

Bătrână: Corvalol, te rog, câteva fiole pentru mine și două pachete de validol. Uite ce fel de oameni au plecat, nu poți supraviețui fără armă!

Distrați oaspeții cu scene originale

Încercați aceste schițe amuzante și scurte pentru copii pentru 2 persoane.

De asemenea, hoții pot greși și amesteca apartamentele

(Camera este întunecată, deodată apar doi tâlhari, luminându-și drumul cu lanterne, vorbind în șoaptă)

Prima: pare a fi corect. Apartamentul este bun, există de ce profit.
A doua: Ei, da, aur, vase, este un candelabru... ca la mine acasă. Proprietarul este în mod clar bogat.
În primul rând: Uite, plasma este uriașă! Mereu mi-am dorit unul ca acesta!
A doua: Hai, aruncă plasmă asta, acum costă un ban, dar funcționează de fiecare dată, am aceeași acasă.
(Apare, apasă butoane, nu se întâmplă nimic)
Vaughn și el, de asemenea, nu ară. Să găsim seiful.

Primul: Deja găsit. Castelul este complex, nu am mai văzut așa ceva, o să ne încurcăm multă vreme.
Al doilea: lung... lung... Dă-l aici. (El formează cu încredere codul, se deschide seiful)
Prima: Uite ce deștept ești cu el, ai întâlnit deja astfel de oameni?
A doua: (Opinează) Aprinde lumina, haide.
Prima: De ce?
Al doilea: Acesta este seiful meu. Porniți-l, spun eu.

Primul tâlhar aprinde lumina și își întinde brațele.

Cum să ajungi rapid la medic

(Soția și soțul se îndreaptă spre cabinetul stomatologului. Soțul are obrazul umflat bandajat. El mormăie și se strică languit)

Soțul: Ei bine, uită-te la rând aici, cu siguranță nu vom intra astăzi, să mergem mai bine mâine.
Soția: Da, stai, nu te mai văita, acum voi face totul.
Soțul: Ei bine, poate nu, o pot tolera. Deja doare mai puțin, într-adevăr, uite.
Soția: Am spus că astăzi înseamnă astăzi. Aștepta.

(Îi împinge pe toți și intră în birou, vocea ei se aude de acolo)

Soția: Ce faci? Cine te-a învățat? Instrumentele sunt complet tocite, nu sunt dezinfectate, asistentul doarme in general!

(Auzind țipete de femeie se aud, linia către birou se subțiază încet, soțul stă albit, soția iese din birou și se adresează soțului ei cu o voce răgușită)

Soția: Ei, vezi, ți-am spus că azi vei merge la doctor. Hai, intră. Și voi trece la otolaringolog, altfel mi-am pierdut vocea.

Când poate fi utilă hipnoza în viața de familie?

Opțiunea unu:
(O femeie intră în cabinetul psihologului)

Femeia: Bună. Săptămâna trecută, eu și soțul meu am avut o ședință de hipnoză cu tine, îți amintești? I-ai inspirat și că este un câine. Deci, asta încă se întâmplă, ne poți ajuta?
Psiholog: Am înțeles, adu-l aici, îl vom readuce la imaginea unui bărbat.

Femeia: Nu, știi, în general sunt mulțumit de tot. Casa este liniștită, este afectuos, se joacă cu mine, mă sărută tot timpul, nu bea, nu se uită la fotbal, nici măcar nu merge la pescuit.

Femeie: Asigurați-vă că nu mai trage puricii de pe stradă!

Opțiunea a doua:
(Un bărbat intră în cabinetul psihologului)

Bărbatul: Bună. Săptămâna trecută eu și soția mea am avut o ședință de hipnoză cu tine. Ai inspirat-o că este o pisică și asta continuă până în ziua de azi. Ne puteti ajuta va rog?
Psiholog: Am înțeles, adu-ți soția aici, îi vom întoarce forma umană.

Bărbatul: Nu, știi, în general, totul mi se potrivește. Fără țipete, crize de furie, pot bea în siguranță bere cu prietenii, chiar și lasă-mă să merg la pescuit.
Psiholog: Deci care este problema?

Bărbat: Fă-o să nu mai lingă! Și aceste mingi de păr sunt doar o urâciune!

Uneori este dificil să distingem pacientul de psihiatru

(Pacientul vine la un psihiatru)

Pacient: Doctore, am o personalitate despărțită.
Doctor: Și cine sunt ei?
Pacient: Unul sunt eu și celălalt ești tu.
Doctor: Și ce, amândouă există?
Pacienta: Ei bine, desigur!
Doctor: Ei bine, trebuie să fii bolnav. Și ce îți spune persoana a doua?
Pacient: Că sunt bolnav și că nu exiști.
Doctor: Cum să nu exist dacă acesta sunt eu?
Pacient: Dar, conform logicii tale, unul dintre noi nu ar trebui să fie.
Doctor: Mă vezi?
Pacient: Da.
Doctor: Te văd. Da, e ceva în neregulă cu mine...
Pacient: Și apoi dă-mi un certificat că sunt sănătos.
Doctor: Da, desigur. Și vino să mă vezi mâine. Ambii.

Fata perfectă va fi cea mai bună prietenă a ta

(Scena din cabinetul terapeutului, pacientul intră cu o păpușă dezumflată de cauciuc sub braț)

Pacient: Bună ziua doctore, eu și prietena mea avem probleme.
Doctor: Unde este prietena ta?

Pacienta: Iată-o. Înainte, totul era grozav, dar acum este oarecum tristă, căzută, și-a pierdut forma. nu stiu ce sa fac. Mai întâi am fost trimis la un psihiatru. Dar din anumite motive au încercat să mă trateze pe mine, nu pe ea. Și totul este în regulă cu mine. Ajutati-ne va rog.

4.9 / 5 ( 11 voturi)

L. Mișcenkova

"Am intarziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev întârziat intră în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Asta am înțeles. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton. Oh, ce tocmai s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul ceasului cu alarmă, mi se pare că trage în mine.

Profesor.Și sari imediat în sus?

Anton. Nu, mint ca morții! Prin urmare, Kesha, papagalul meu, mă trezește. Exact la 7:30 spune: Buna dimineata! E timpul să te trezești." Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor. Înghețată, zici tu, mănâncă în exces. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor. Groază! Și ce a făcut?

Anton. Am luat teme!

Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce l-am adus la mijloc, s-a rupt semaforul! S-a aprins semaforul roșu și mașinile au continuat să se miște. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor. Asta e povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton. Cât doi: am întârziat.

„La pauză”

Personaje

Colegi de clasa:

Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mână, alții cu jocuri, încep o conversație între ei.

Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: se grăbesc pe coridor în timpul pauzei, iar noi stăm în clasă ca nebunii.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm în clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănută.

Dasha. Ce vom avea acum?

Andrei. Matematică.

Lesha. Iubesc matematica... (Se întoarce către Serghei.) Care este materia ta preferată?

Serghei. Subiectul meu preferat este televizorul!

Anton.Și magnetofonul meu!

Yura.Și computerul meu!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura. Există.

Natasha. Vrei să devii programator?

Yura. Nu, un doctor.

Natasha. Ha, ai o „troika” în „The World Around”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce doctor - chirurgul?

Yura. Nu, cu dinți: oamenii au o singură inimă și 32 de dinți!

Cineva strănută.

Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura la lecție: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Katia.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura. Desigur, negrii vor și ei să aibă copii!

Serghei. Vitalik, ai fost lovit de părinți ieri pentru că te-ai dus acasă de la lecția de ritm?

Vitalik. Da, nu atât de oribil, dar relația s-a deteriorat. Imaginează-ți că dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tată, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra pentru tine!”

Anton. Păi, nu-i nimic. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme pe ceafă.

Nastya. Pentru ce?

Anton. Prima dată pentru afișarea jurnalului cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya. Pai de ce ai aratat? El însuși de vină. Părinții trebuie să fie atenți. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Katia. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia. Așa că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...

Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya. Mi-am făcut temele o dată. Și când a predat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a strâns capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce unul? Împreună cu tata!

Cineva strănută.

Anton. Nici eu nu m-am dus o dată la extensie. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Mărturisește, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la programul după școală este să beau ceai.

Andrei. Da, minunat!

Masha. Iar mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură într-o ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.

Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Am ceai neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Amestecat”. - "In ce directie?" - "Dreapta." - „Deci, zahărul a plecat la stânga!”

Anton strănută, își șterge gura cu mâneca.

Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton. Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica țipând aproape cu o voce umană...

Lesha. Ăsta sunt eu care îl spăl.

Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha. Îl stoarceți?

Masha. Ei bine, ești o dezupătoare, Lesha!

Lesha. Tu însuți ești un purtător viu! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire prescurtată a părinților astăzi”. Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Este foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

L. Laaminsky

Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Elevul scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.

A certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți dai?

Student: Ce? Desigur, cinci!

Profesor: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?

Student: În prepozițional!

Profesor:Într-un prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Și. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Si intre cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, prune nu ar trebui.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Din nou greșit.

Student: Și cât este corect?

Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, n-ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.

Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica făcea.

Profesor: Ce ești tu? Ce?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și la fel, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Ca aceasta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, a supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atât, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: De ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Și nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, nu contează. DAR?

Petrov: Nu, nu este tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate mai bine, Petrov, dar până să dovedești, vei avea un doi într-un an, egal, după părerea ta, cu un cinci!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Și. Cuyemerenko

„dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, o să-ți spun o poveste amuzantă. Ieri am luat un dosar cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! Într-adevăr, este amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? Pentru ce povesti amuzante să spui dacă nu poți râde?

„La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Discipolul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

elevul lui Kosichkin: Acestea sunt pădurile în care... e bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?

Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Ucenicul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Discipolul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?

Profesor: Adevărul.

Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la tablă și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Student Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de sistemul nervos?

Student Homiakov A: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.

Profesor: Încearcă Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Tepliakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Studentul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„Lecții de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu am idee cine poți deveni?

Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Studentul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție sarcina. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cât costă...

Discipolul Trushkin merge la uşă.

Profesor: Trushkin, unde esti?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Discipolul Petrov: nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog spune-mi cât este de trei ori șapte?

Student al lui Sidorov: Marya Ivanovna, vă voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Discipolul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă copiază și doar verific dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este greacă matematică.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.

Discipolul Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu al lui Ivanov!

Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student al lui Sidorov: Și pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?

Elevul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Iar tu, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină mâine!

Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Studentul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce?

Studentul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Ucenicul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, în timp ce „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Ucenicul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Student Smirnov: Tată - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... prepoziție.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkin îi întinde mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama mea lucrează pentru Fabrica de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propunerea.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi cu plasele.

Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce este? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.

Ucenicul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?

Ucenicul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student al lui Sidorov: Îmi pare rău că vă pierd timpul!

Profesor: Opreste acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student al lui Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Dar tu?

Student al lui Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student al lui Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Încercați această scenetă ușor de interpretat - de obicei are o mulțime de distracție pentru spectatorii tineri.

3 participanți: mama, fiul si robotul. Poziția de pornire: robotul stă cu brațele larg depărtate, mama și fiul sunt pe părțile laterale ale robotului, ușor înaintea acestuia (astfel încât palmele robotului să nu fie departe de cap).

Fiul (arătând spre robot): Oh, cine este acesta?

Mama: Este un robot. El știe să distingă dacă o persoană spune adevărul sau înșală. De exemplu, spune-mi, ce note ai luat astăzi la școală?

Fiul: Cinci!

Booms! (robotul se preface că îi dă fiului său o palmă în ceafă).

Mama: Deci ai mințit. Deci ce ai primit cu adevărat?

Fiul: Patru.

Booms! (robotul îi dă din nou fiului său o palmă în cap)

Mama: Din nou nu este adevărat. Ce ai primit?

Fiul: Ei bine, trei...

Booms! (palma din nou).

Mama: Spune adevărul! Ce ti s-a dat?

Fiul (oftând): doi.

Robotul mângâie capul fiului său.

Mama: Oh, tu! Și la vârsta ta, am învățat pentru unu cinci și nu i-am mințit niciodată pe părinții mei!

Booms! Booms! (acum mama primește două palme pe ceafă!)

motive întemeiate

Scena amuzantă a școlii.

Personaje: profesor, student - Ilya Arkhipov și student - Anechka Beletskaya. Elevii distribuie observații la discreția lor, de exemplu, ei răspund pe rând profesorului.

Profesorul intra:

- Buna baieti! Vă mulțumesc că ați venit... De ce sunteți atât de puțini astăzi?

Deschide jurnalul, începe apelul nominal:

- Arhipov?

- Aici…

Bună Ilya, mă bucur să te văd. Belyakov?...

- Ce ești, Alevtina Ivanovna! Doar a doua lectie! El vine la al treilea!

— Ah! Da Da…

— Golubev?

- Golubev studiază la institut marți, în reclamă, în anul trei...

- Beletskaya? .. Anechka! Ești aici?

- Da, dar abia după această lecție plec - astăzi zburăm spre Turcia.

- Bine bine…

— Kvitantsev?

Nu poate veni, i s-a stricat mașina.

Dar locuiește alături, nu-i așa?

- Este stresat... Este îngrijorat...

— Malinin?

- Malinin are o scutire de la examene. De ce trebuie să meargă la școală?

- Parkhomenko?

- L-a durut piciorul lui Parkhomenko, iar Sergheev, Khorev și Frolova s-au dus la medic pentru a-l îngriji...

— Iakovlev?

- Încă mai doarme. A venit ieri!

- Ei bine, bine - se pare că toată lumea are motive întemeiate. Să scriem subiectul lecției...

Sună clopoțelul și toți elevii fug din clasă.

Profesorul spune către sală:

„Nu am făcut mare lucru astăzi...

scene amuzante sunt diferite cu intrigi diferite - dramatice, umoristice, artistice, etc. Absolut orice intriga pentru o sceneta poate fi aleasa - de la propria idee la o idee deja existenta. Puteți scrie propriul scenariu pentru propria idee sau intriga unică. Poți scrie un scenariu pentru o lucrare deja terminată, un film, un basm, să învingi o poveste.

dimensiune>

18 mar 2012

Să ne imaginăm că plănuim să organizăm o petrecere. Vom invita prietenii, cunoscuții, rudele și prietenii la vacanță. Dimineața începem să ne pregătim pentru eveniment: facem curat și pregătim delicii șic. Și acum au sosit oaspeții, masa este așezată, iar după toasturi și conversații fără pretenții, devine puțin plictisitor. Cum să distrezi oaspeții? Putem spune cu siguranță că toată lumea a avut astfel de situații.

dimensiune>

10 mar 2012

Ai vacanță în curând? Cauți scene amuzante? Vrei să fie distractiv, dar nu știi să pregătești un program de vacanță, unde să găsești scenete. Pentru a se pregăti pentru distracție eveniment de vacanță oamenii caută pe internet materiale de vacanță. Puteți folosi, desigur, câteva felicitări, dar vă sugerăm să vă uitați la noastre scenete comice. Le compunem noi înșine special pentru tine și vacanța viitoare, și chiar pentru sărbători.

După cum ați observat deja, există multe scene pe Internet, dar pot fi bătute și nu amuzante. Prin urmare, vă recomandăm să vizionați doar scene amuzante, atunci vacanța va fi distractivă. Pentru cei care nu înțeleg ce este o scenă și de ce este nevoie de ea, le explicăm. O scenă este o reprezentație mică (un număr), în care poți atrage oaspeți sau poți cânta singur. Oaspeții pot fi îmbrăcați în haine amuzante, pot citi niște toasturi și doar glume.

Aici veți găsi doar scene noi, și pentru orice eveniment de vacanță. Remarc faptul că reaprovizionarea site-ului cu astfel de materiale este destul de regulată. De ce încercăm să le compunem atât de des? Și vă amintiți câte sărbători sunt într-un an, câte motive de distracție.. Și acestea sunt: ​​scene pentru o aniversare, scene-felicitari, până pe 23 februarie, până pe 8 martie, scene pentru copii și școală.

Dragi prieteni, folosiți noile noastre scene amuzante și nu veți avea vacanțe eșuate, deoarece vă diversifică foarte mult programul de vacanță, iar toți oaspeții se vor distra.

dimensiune>

08 iunie 2012

Scenă pentru aniversarea sau ziua de naștere a unui bărbat „Copilăria”

(Copilăria se termină sărind - acesta este un bărbat îmbrăcat în băiețel și cântă pe tonul unui cântec celebru despre copilărie):

Sejurul copilăriei mele
Nu te grăbi, așteaptă!
Da-mi un raspuns simplu
Ce urmeaza?!

Dragă ziua de naștere!
Cel mai bun remediu
Speria orice nenorocire -
Asta, desigur, în copilărie
Trebuie să cădem imediat!
Vă spun cu insistență:
Ești iertat astăzi!

Citim mai departe continuarea scenei pentru aniversare

dimensiune>

08 iunie 2012

(Iese un bărbat - un participant la scenă, îmbrăcat într-o eșarfă și o fustă veche colorată cu jachetă, are un coș cu droguri în mâini și se adresează bărbatului de naștere cu cuvintele):

Dragă ziua de naștere!
Chiar dacă arăți sănătos
Și era sănătos încă din copilărie,
Dar totuși, dragă, fără supărare
Acceptă aceste fonduri ca un cadou!
Sunt un expert în vindecare
Și secretul vindecătorului
Îl voi deschide tuturor de ziua mea,
Nu mai sunt secrete!

dimensiune>

Pe lângă conținutul festiv, recomandăm tuturor să urmărească această știre!

02 iunie 2012

Dragă fetiță, dragi oaspeți! Probabil că ați auzit cu toții expresia: „Ei bine, de ce umbli plictisitor ca o shishiga?! Piaptănă-ți părul!" Așa că, mă grăbesc să vă mulțumesc: de ziua fetiței noastre aniversare, tocmai a sosit un astfel de client! Faceți cunoștință cu Shishiga, prietenii mei!

(Un participant la scenă îmbrăcat ca Shishiga iese, va fi mai amuzant dacă este un bărbat mare, îmbrăcat într-o rochie de femeie și cu părul foarte zdruncinat sau într-o perucă plină.
Shishiga cântă la motivul piesei „Dorul de patrie” de la doctorat. „Șaptesprezece momente de primăvară”)

Continuați să citiți această scenă

dimensiune>

27 Mai 2012

(doi participanți, îmbrăcați în noi bunici rusești, ies, dansează și cântă un cuplet pe melodia cântecelor):

Nu semănăm și nu arăm,
Dar nu stăm degeaba!
De aniversare cântăm și dansăm,
Să-i facem să râdă pe cei de ziua de naștere!

Matryona (vorbind):

O floare, o floare! De ce ești atât de șifonat astăzi, ca un sul de hârtie igienică?

Floare:

Oh, nu vorbi, Matryona! Nu am dormit toată noaptea, m-am tot gândit cum este mai bine pentru noi să ne felicităm ziua de naștere decât să-i facem plăcere într-o astfel de zi?!

Continuare scenă mișto Citeste mai mult

dimensiune>

Pentru a ajuta profesorii (organizatorii de recreere pentru copii) în timpul activităților extrașcolare și de agrement, oferim schiță de autor nou „Firul de aur al vieții”. După cum sugerează și numele, o scenă pe tema valorilor eterne, chiar acelea care, în virtutea evidenței lor, par banale și, prin urmare, sunt greu de acceptat cu urechea de către conștiința adolescentă „răzvrătită”. Dar cu ajutorul teatralizării, jucate pe cont propriu sau cu ajutorul prietenilor (colegilor de clasă), adesea chiar și cele mai „adevăruri comune” sunt percepute și trăite într-un mod complet diferit. Mai ales dacă este însoțită de o conversație cu băieții și de divertisment tematic.

Personaje:

Warbler-boy și Warbler bătrân (același participant)

Warbler-om

mămică

Soție

fiica

Femeie in varsta

Textul scenei „Firul de aur al vieții”

INTRODUCERE

Conducere: Acolo locuia un băiat pe nume Slavka.

Și a avut o viață foarte grea.

(Slavka iese)

Warbler: Profesorii aleg mereu

Părinții doar se ceartă

Fetele nu mă lasă să scriu

Băieții nu joacă fotbal.

Visez să găsesc un astfel de remediu,

Să ratezi tot ce este rău în viață.

Conducere: Warbler, mergând fără țintă în parc,

Obosit și s-a așezat pe o bancă.

Soarele era fierbinte, bătea vântul.

El însuși nu a observat cum a adormit.

SCENA 1

(Warbler se așează pe o bancă și moțește. Iese bătrâna

Femeie in varsta: Warbler!

Conducere: L-am auzit pe băiat chiar la ureche.

A deschis ochii și a văzut o bătrână.

Bătrâna ținea un balon în mână.

Un fir de aur atârna de minge.

(Bătrâna îi întinde mingea lui Slavka cu cuvintele)

Femeie in varsta: Dacă trageți ușor firul,

Orele vor începe să treacă în câteva minute.

Dacă trageți puțin mai tare

Zilele trec mult mai repede.

Dacă trageți firul care este urină,

Anii vor zbura, toate zilele și toate nopțile.

(Bătrâna pleacă.)

Conducere: Warbler a pus cadoul în buzunar.

Iar bătrâna ciudată și urma, deja s-au răcit.

SCENA 2.

(Warbler acasă. Stă, strânge fără tragere de inimă o servietă, doarme din mers. Intră mama).

Mămică: Ziua este atât de minunată, însorită, senină,

Nu mai pierde timpul.

Pregătește-te de școală, fiule

Nu vei ajunge la prima lecție.

(Mama pleaca)

Warbler: Cum am ratat lecțiile?

Zilele de școală ar zbura mai repede.

Abia aștept vacanța de vară.

Care este problema? Voi primi firul!

Conducere: A scos mingea și a șansat imediat,

Am tras puțin fir de aur.

Am tras firul și recompensează imediat -

Vară, vacanțe, nu e nevoie să mergi la școală!

(Warbler scoate mingea din buzunar, trage firul. Ciripitul păsărilor, luminile strălucitoare se aprind. Warbler se uită în jur, își aruncă servieta, râde)

Warbler: Caut de mult un astfel de instrument.

Orice nu-mi place, voi sări peste.

(Fuge.)

SCENA 3.

(Warblet intră, stă lângă un copac).

Conducere: Dar Slavka nu era mulțumit de vară.

Odată ce a ajuns într-o grădină părăsită,

M-am așezat și m-am gândit, uitându-mă la fir:

Warbler: Cât de greu este pentru toți copiii să trăiască în lume.

Nu poți înota, nu atinge dulciuri.

Sunt ciorbe forțate și chiftele.

Și vara se va încheia, va începe din nou:

Când ești copil, trebuie să te supui tuturor.

Dar există un remediu care mă va ajuta.

Vreau să fiu adult.

Conducere:Și a tras firul.

(frunze)

SCENA 4

(Slavka, un adult (un student mai în vârstă), iese cu o servietă în mâini, un telefon. În spatele lui se află soția și cei doi copii).

Conducere:Și acum Slava este un om respectabil

Loc de muncă de prestigiu, casă și mașină,

Am o soție și copii: o fiică și un fiu.

Totul așa cum a vrut el - propriul său stăpân.

fiul: Tată, hai să mergem la pescuit cu tine!

fiica: Tată, joacă-te cu mine!

Soție: Hai să facem o plimbare în parc cu tine

Ei bine, petrece timp cu familia ta.

(Soția și copiii pleacă

Warbler: Ce este? probleme, muncă,

Ce obosit sunt de aceste griji.

Acum va fi o vacanță, așa cum s-a comandat.

Și este mai bine să te retragi imediat.

(Scoate o minge, trage firul. Ieșire.)

SCENA 5

Conducere: Da, Slavka nu a putut stăpâni cadoul -

Trăiește în prezent și fii recunoscător

Pentru soare, pentru cer, pentru râu, pentru pădure,

Pentru fiecare zi plină de noi minuni.

Nu putea vedea cât de frumoasă este viața.

Și Slavka și-a pierdut timpul în zadar.

Toată lumea a tras firul, până într-o clipă

Nu mi-am dat seama că era deja un bătrân decrepit.

Viața a zburat pe lângă el.

(Bătrânul Slavka iese și se așează pe o bancă)

Warbler: Nu-mi amintesc nimic

Ultimul apel și absolvirea ta

Declarație de dragoste, sărut sub lună

Primul pas și primul cuvânt al copiilor.

Oricât aș încerca, nu-mi amintesc.

Nu am pescuit niciodată cu copii,

N-am dormit în cort, nu m-am jucat,

Nu am purtat niciodată copii pe umeri,

Nu m-am plimbat niciodată cu soția mea în lumina lunii.

Am trecut prin viață fără să bag în seamă

Toată frumusețea care mă înconjoară.

Conducere: Nu și-a putut reține lacrimile, cu capul plecat.

CONCLUZIE

(Lumurile de pe scenă sunt estompate sau Slavka stă cu spatele)

Conducere: Deodată a apărut imaginea bătrânei, aceeași.

Nu acesta este rezultatul pe care l-ai dorit?

Toate eșecurile, necazurile și certurile

Ai pierdut. Deci de ce vorbim?

Warbler: Nu mi-am economisit timpul, m-am grăbit.

Acum mă uit înapoi, de parcă nu aș trăi.

Aș da orice pentru a recupera acei ani.

Să fie dureri, probleme, greutăți.

Sunt de acord cu totul și cer un lucru -

Traieste-ti viata din nou zi de zi.

(Slavka scoate discret recuzita pentru imaginea unui bătrân. Mama iese)

Mămică: Fiule, trezește-te, e timpul pentru cină!

(Lumina completă este aprinsă sau Slavka se întoarce către public deja sub forma unui băiat și sare cu bucurie de pe bancă)

Warbler: Așa că am visat, sunt băiat, noroc!!!

Mămică: Bineînțeles băiete! Da, ce e cu tine, fiule?

Warbler: Tocmai am învățat o lecție de viață utilă într-un vis!