Aphorismes sur le patron, les patrons. Statuts sur le travail Statuts sur le bon travail

Employé à patron :
- Je pense que mon salaire ne correspond pas à ma formation, la mienne et le travail que je fais.
Chef:
- Je suis d'accord. Mais je ne peux pas vous payer moins. Je ne peux pas te forcer à mourir de faim.

Le patron est promu. Regarde dans son département pour lui dire au revoir :
Merci pour tout les gars ! Comment seras-tu ici sans moi ? C'est même dommage pour vous: ils vous nommeront un imbécile à ma place ...
Une voix lugubre se fait entendre :
- Eh bien, encore une fois, ils donneront un imbécile ...

Si vous êtes le patron et croyez que vos gens vous aiment et ne vous quitteront jamais, eh bien, c'est peut-être le moment. bon temps regarde dans le mirroir.

Vous pouvez aimer ceux à qui vous commandez, mais vous ne pouvez pas leur en parler.

Ne faites pas semblant d'être un organisateur jusqu'à ce que vous nettoyiez.

Diriger n'est pas interférer des gens biens travailler.

Il semble être la première personne, mais quelle tasse !

Nerveux est celui qui crie sur son patron. Celui qui crie sur ses subordonnés est un rustre.

Respectez vos subordonnés, tous les patrons sont sortis d'eux.

C'est mauvais quand des gens médiocres deviennent des patrons immédiats.

Le directeur est la même personne que tout le monde, seulement il ne le sait pas.

Qui est bon dans le premier rôle, peut ne pas être bon dans le second.

Vous ne savez jamais qui a raison, mais vous savez toujours qui est responsable.

Le patron a toujours raison, mais il est humain de se tromper.

"Peut-être que je ne suis rien de moi-même, mais je suis un ministre."

"Je sais que mes sept mille employés surveillent attentivement chacun de mes mouvements."

Trinité bureaucratique. La vérité est ce que le patron pense (dit, croit). Le bien est ce que les autorités disent de faire. La beauté est ce que les patrons aiment.

"Si vous ne pouvez pas mesurer quelque chose, vous ne pouvez pas le gérer."

"Si vous ne pouvez pas résoudre un problème, commencez à le gérer."

"L'angle de vue dépend de l'espace occupé."

En remontant la chaîne de commandement de bas en haut, l'information est déformée.

Le pouvoir, c'est quand vous pouvez venir à une réunion responsable avec une sale tête.

Les hauts lieux rendent les gens grands plus grands, et les gens bas plus bas.

L'art du management est de ne pas laisser les gens vieillir à leur poste.

Les personnes responsables ont tendance à aimer être irresponsables.

Dans le bain, tout le monde est égal. Les patrons se lavent au sauna.

Les imbéciles ne traduisent pas ! Si transféré, alors avec une augmentation.

La personne qui connaît le "comment" trouvera toujours un emploi, et la personne qui connaît le "pourquoi" sera son patron.

Subordonné : Personne qui doit parler le plus brièvement possible.

Imagination : la propriété de l'esprit qui nous fait penser que nous serions un bien meilleur leader que notre patron.

Un excellent métier - le patron est tout le temps occupé, mais vous ne faites rien ...

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Le patron est comme une mauvaise épouse - vous devez être d'accord avec toute sa stupidité, si seulement il prenait du retard.

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Nerveux est celui qui crie sur son patron. Celui qui crie sur ses subordonnés est grossier.

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Le chef qui "tamagotchi" - crie quand il veut.

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Le patron a toujours raison, mais il est humain de se tromper.

Le réalisateur est la même personne que tout le monde, c'est dommage qu'il ne le sache pas.

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C'est mauvais quand des gens médiocres deviennent des patrons immédiats.

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Diriger signifie ne pas interférer avec le travail des bonnes personnes.

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Si vous êtes le patron et que vous croyez que vos gens vous aiment et ne vous quitteront jamais, eh bien, ce serait peut-être le bon moment pour vous regarder dans le miroir.

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Le patron est promu. Il se penche sur son rayon pour lui dire au revoir : — Merci pour tout, les gars ! Comment seras-tu ici sans moi ? C'est même dommage pour toi : ils vont nommer un imbécile à ma place... Une voix plaintive se fait entendre : - Eh bien, ils vont encore te donner un imbécile...

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Si votre employeur vous traite bien, alors il vous sous-paye.

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Chef, rappelez-vous ! La couleur blanche (non bronzée) indique les employés qui veulent encore partir en vacances !

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Votre patron arrive au travail à l'heure le jour où vous êtes en retard et est en retard les jours où vous êtes à l'heure.

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Rien ne vous presse au travail le matin comme la voiture de votre patron dans le rétroviseur...

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Pour une raison quelconque, lorsque le patron appelle du travail à 22 heures et dit: "BONNE soirée!", Vous sentez dans votre moelle épinière que cette soirée ne sera pas bonne ...

Statuts sur le bon travail :

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Un salaire décent, c'est quand vous devez déjà recevoir le prochain, mais que vous n'avez pas encore dépensé le précédent.

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Le travail cool, c'est quand tu as une demi-heure de retard, tu rencontres ton patron, et il te dit : bravo, aujourd'hui tu es le premier arrivé !

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Qui cherche un emploi deux sur cinq, salaire 85000-100000, vacances 54 jours ??? Appelez-nous, cherchons ensemble !

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Note explicative pour un retardataire au travail : Je suis venu travailler à 10h00, et non à 8h00, car personne ne fait rien avant 10h00 de toute façon, ils ne boivent que du thé, et je ne peux pas boire autant de thé.

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J'ai travaillé dur aujourd'hui, et j'ai réalisé qu'aujourd'hui nous sommes vendredi seulement lorsque le réalisateur s'est enfui à 4 heures en criant "Qui est le dernier - ce connard !"

Les meilleurs statuts et aphorismes sur le travail

M Je n'aimais pas vraiment mon dernier travail, mais ma mère disait qu'il était impossible de travailler toute ma vie comme chauffeur de canapé.

X Je veux travailler ... à l'opéra ... est venu ... a crié ... et c'est tout ... est rentré à la maison ...)

MAIS Connaissez-vous la différence entre "AT WORK" et "WORK" ?

J Rudo va te faire foutre

À Je ne peux tout simplement pas m'habituer au fait que lorsque le patron me demande "comment vas-tu?", il parle de lui, pas de moi ...

À Le travail a trois avantages : le vendredi, le salaire et les vacances.

H Le patron arrive au travail à l'heure le jour où vous êtes en retard et est en retard les jours où vous êtes à l'heure.

ET vous attendez la fin de la journée de travail, vous rentrez chez vous, et puis - bam ! — et la deuxième équipe en cuisine !

R Je ne veux pas travailler, mais chaque jour la cupidité l'emporte sur la paresse.

À combien de travail fastidieux nous prépare le maigre esprit des autorités ...

DE en transpirant avec désinvolture, n'oubliez pas de vous montrer aux autorités.

H Prenez le temps de vous reposer, car il y a toujours du travail et la vie a tendance à se terminer.

À versé dans nouvelle équipe... J'ai particulièrement aimé leur tradition : toute remarque du chef est considérée comme un toast.

À impressionner votre patron. Venez travailler à l'heure.

DE J'ai un travail étrange - ils donnent des tâches comme une tâche intelligente et ils donnent un salaire comme un imbécile ...

O J'adore mon travail... Trois piles de papiers. Le premier doit être fait de toute urgence, le second - de toute urgence, et le troisième - hier !

À il se lève tôt, il n'a pas encore été coupé ...

O il semble que même Chukovsky ait écrit à propos de mon travail: "Et de telles ordures toute la journée - soit un appel de phoque, soit un cerf"

P faire semblant d'être un imbécile - faire quelque chose de gentil pour le patron ...

H Pour travailler normalement - cliquez maintenant sur la croix dans le coin supérieur droit ...

P travail de bureau saisonnier : hibernation… béribéri printanier… indifférence estivale… dépression automnale…

P oh, je suis enceinte - j'en ai marre du travail et attirée par la mer salée !

À Quand le patron dit "nous devrions saigner du nez", il ne parle jamais de son propre nez.

P allez dans le dossier :
C:\Merde au travail\Hémorragique\Clients stupides\Non-payeurs\Oh… mangé\Cher Sergey Anatolyevich. doc

DE le travail le plus dur pour les femmes ! Tout le monde a besoin de filles de 18 ans avec 30 ans d'expérience professionnelle, avec deux diplômes et des enfants adultes !

R TRAVAIL, TRAVAIL - passez à Fedot, de Fedot à son frère, et leur salaire à moi!

O problèmes au travail en russe: à 12h00, tout le monde a été époustouflé par les achats. À 13h00, tout le monde est revenu et s'est assis pour dîner.

M On n'a pas peur du travail : il n'y a pas de travail - on se couche, il y a du travail - on dort aussi...

DE moqueur - une pause entre arbeiten.

E Si vous voulez aller de la maison au travail le matin et rentrer du travail le soir, alors vous n'avez ni une maison normale ni un travail normal.

E Si vous êtes en retard au travail, rentrez au moins tôt chez vous

"B l @ d "- ce n'est pas un gros mot, mais le son avec lequel Internet est éteint dans notre bureau ...

DE La chose la plus utile que j'ai faite ces derniers temps au travail est de graisser la porte pour ne pas m'entendre partir une heure plus tôt !

X Eh bien, nous travaillons ici : dossier de films - 520 Go, dossier de musique - 250 Go. Dossier travail - 30 Ko...

E Si un employé reste inactif pendant 10 minutes au travail, il passe automatiquement en mode veille

H Pour gagner sa vie, il faut travailler. Mais pour devenir riche, il faut trouver autre chose.

L Le meilleur travail est un passe-temps qui paie aussi bien !

DE Le plan le plus fiable : « Conneries, on s'arrangera sur-le-champ !

E Si la pensée ne naît pas depuis longtemps, le chef vient pratiquer une césarienne.

À construire un flash mob - bâiller le matin au travail.

À une Semaine de travail C'est un petit orgasme !

M il ne semble pas que le patron me regarde et pense : "Cet appareil peut fonctionner plus vite."

B mince, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas travaillé au bureau que j'ai oublié comment disposer une écharpe.

P aller travailler ou dormir ? Dormir ou aller travailler ? Je vais travailler et dormir !!!

R Je travaille selon l'horaire : une journée à force.

ré l'oreille à la mer... Le cul sur une chaise.

À mon travail a un sens caché... Tellement caché que même moi je n'arrive pas à le trouver.

je Je travaille comme ingénieur principal. Et je reste ... une femme au foyer. Bref, je ne me repose pas !

H Je ne veux pas vivre à Paris… Premièrement, je ne connais pas le français… et deuxièmement, c'est un long chemin pour aller travailler…

E Si je ne fais rien au travail, cela ne veut pas dire que je ne me soucie pas des affaires

À Je n'ai pas envie d'aller travailler le lundi dans deux cas : si je n'ai pas eu le temps de bien me reposer le week-end, et si j'ai réussi à bien me reposer le week-end

E Si on vous propose un horaire de travail flexible, cela signifie que vous serez penché à la première occasion.

À peu importe comment vous tordez un fer à cheval, il n'apportera rien tant que vous ne l'aurez pas cloué à votre sabot et que vous n'aurez pas commencé à labourer !

"JE Je choisirai toujours un paresseux pour faire un travail difficile, car il trouvera un moyen facile de le faire.
Bill Gates

O savoir se détendre avec toute l'équipe sur un seul ticket ? Videz et achetez un voyage au patron.

MAIS Je devrais au moins porter des briques ... si seulement allongé

DE Je vais déjeuner maintenant. Je gagnerai en force. Et comment vais-je commencer ... vouloir dormir.

R La journée de travail est divisée en « avant le déjeuner » et « avant de partir ».

O Tu vas sur le chantier le matin... et tu vois que tout le monde est déjà à son travail.

DE La partie la plus agréable du travail est de rentrer à la maison

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