Une petite scène humoristique avec la participation d'enfants. Scènes amusantes pour les enfants sur l'école - blagues, humour, KVN. On lit les classiques et on devient une séductrice fatale

(Après une brève sonnerie, la porte s'ouvre. Une femme d'âge moyen se tient debout, vêtue modestement d'une longue jupe. Ses brochures et ses livres sont entre ses mains. Elle répète tranquillement le texte mémorisé dans sa barbe)

Femme : Bonjour, dis-moi, tu crois en Dieu ? Si vous avez des difficultés dans la vie, vous ne savez pas vers qui vous tourner...

(En parallèle, sa tête se lève lentement. La femme crie et s'évanouit. Un démon se tient sur le seuil avec des cornes et un trident dans les mains. De la musique forte vient de l'appartement, un gars en costume d'ange s'épuise)

Angel : Écoutez, bien sûr, je comprends tout, nous avons Halloween, mais allez, vous n'ouvrirez plus la porte, sinon le troisième évanouissement du soir, c'est trop...

Remplissez-nous, s'il vous plaît, mais plus cher, au moins tous les jours !

(On frappe à la porte, un homme se tient sur le seuil, un alcoolique lui ouvre)

Voisin : Écoutez, vous nous inondez !
Alcoolique : (hoquet) Combien de temps ?
Voisin : Bien sûr, depuis longtemps.
Alcoolique : Pourquoi n'es-tu pas venu plus tôt ?
Voisin : Parce qu'avant, du whisky de haute qualité coulait de mon plafond, et maintenant seulement du porto bon marché ! Faites quelque chose à ce sujet.

Un massothérapeute expérimenté ne se soucie pas de savoir qui vient aux procédures

Un coup à la porte ouvre un homme d'âge moyen en bonne santé. Sur le seuil d'une femme vêtue d'une robe moulante au maquillage lumineux, expose sa jambe.

Femme : Eh bien, chérie, je suis là pour toi.
Homme : Bien sûr, je comprends qu'il y aurait beaucoup de travail pour moi ici, mais il est peu probable que vous veniez me voir.
Femme : Quoi, je ne suis pas adaptée ?
Homme : Non, qu'est-ce que tu vas, ta poitrine est même fine, les jambes et les hanches aussi, même si la surlonge nous a laissé tomber, mais ça va. Le massothérapeute s'en moque. Sa porte est à proximité, vous vous trompez.
Femme : Qui es-tu alors ?
Homme : Je suis boucher, madame.

Si Staline avait Internet dans les temps anciens

(Un gars avec un ordinateur portable fait irruption dans le bureau de Staline, le pose activement sur la table)
Staline : Qu'est-ce que c'est ?
Mec : Internet
Staline : Et qu'est-il pour moi ?
Guy : Comment est-ce pour quoi ? Ici, tout est écrit sur tout le monde.
Staline : Allez, dis-moi, quand la guerre finira-t-elle ?
Guy : (au volant d'une demande) Le 9 mai de l'année prochaine.
Staline : Hmm, une bonne date, le printemps, je dois l'écrire. Et qu'en est-il des développements nucléaires ?
Guy : Wikipédia dit que le développement de la première bombe atomique ne se terminera qu'en 1949.
Staline : D'accord, pas longtemps à attendre. Eh bien, y a-t-il quelque chose à propos de moi ?
Guy : Bien sûr, camarade Staline ! Il est écrit: Iosif Vissarionovich était un chef d'État jusqu'à sa mort en 1953 ...
Staline : Quoi ? Quel genre de mort ? Tirer!
Guy : Mais pourquoi moi ? C'est ce qu'il dit sur Internet.
Staline : Qui commande ?
Guy : Mais il n'y a rien de principal, tout est tout seul.
Staline : Gardes, exilez-le dans l'Oural, pas d'ordinateurs et d'Internet !

(Le gars est emmené)

Staline : Regardez, ce que les jeunes sont partis. A eux seuls, ils ont tout. Maintenant, j'écrirai à Lavrenty Pavlovich, qu'il tire sur les pirates, nous arrêterons la production d'ordinateurs et qu'il dirige tous ses efforts vers le développement nucléaire.

Staline tient toujours parole et est prêt à une action décisive.

(Staline est assis à une table avec son entourage, seulement 6 personnes. Il sort une pièce d'échecs de sa poitrine)

Staline : Vous savez tous que la situation dans notre pays n'est pas simple. Par conséquent, j'ai décidé de choisir un successeur parmi vous, en cas d'urgence. Celui qui prend cette figurine, et devient lui.

(Elle jette les échecs sur la table, ses proches se précipitent vers elle, sauf un. Après grognements et désarroi, le vainqueur se relève avec une pièce tenue haute.)

Staline : Oh, bien joué ! Envoyez tout le monde en Sibérie en exil, et vous serez leur chef. Staline tient toujours parole. Et vous (désignant celui qui est resté assis) serez fusillé. Pour l'inactivité ! Sécurité, emmenez tout le monde !

Les meilleures scènes amusantes pour une entreprise amusante

On lit les classiques et on devient une séductrice fatale

(Une femme modestement vêtue, clairement éduquée et intelligente, s'adresse à un consultant dans une librairie)

Femme : Dites-moi, s'il vous plaît, avez-vous quelque chose… eh bien… comment puis-je dire quelque chose… eh bien, quelque chose sur de tels sujets, vous savez… très intime et franc… des conseils en général ?

Vendeur : Bien sûr que oui, ici vous avez « Les meilleures leçons de sexe : comment devenir séductrice ».

Femme : Je viens d'avoir une fille, elle sort avec un garçon. Et ils ont l'air de lire les classiques, mais ne vous méprenez pas, parce que je suis une mère, je suis inquiète.

Vendeuse : Vous le diriez tout de suite, tenez bon !

(Il sort le volume "Guerre et Paix". La femme commence à feuilleter le livre, et parmi les pages on voit des paquets de préservatifs. La femme regarde la vendeuse avec de grands yeux, et elle lui fait un clin d'œil et acquiesce)

Qu'est-ce que petits et grands achètent en librairie ?

(Scène dans la librairie. Rayon culinaire)

Vendeur : Bonjour, comment puis-je vous aider ?
Acheteur : Bonjour. Je cherche un livre, il s'intitule "On Tasty and Healthy Food".
Vendeur : Vous savez, il est vendu en deux volumes. De quoi avez-vous besoin?
Acheteur : Y a-t-il une différence fondamentale ?
Vendeur : Eh bien, bien sûr. Le premier tome est plus souvent lu par les jeunes, il s'intitule "On Tasty Food", mais les plus âgés s'intéressent au second, il s'intitule "On Healthy Food".

Qui ira travailler et faire des affaires?

(Scène de magasin téléphones portables. Le vendeur montre à l'acheteur derniers modèles Téléphone (s)

Vendeur : Regardez, ce modèle est très confortable. Ce téléphone diffuse tout ce que vous voyez directement sur Internet.
Client : Quoi, et même depuis la salle de bain ?

Vendeur : Eh bien, bien sûr ! Très cool, n'est-ce pas ? Mais ce modèle convient à ceux qui aiment mettre des likes. Il dispose d'un clavier que vous pouvez toujours emporter avec vous et d'un projecteur pour tout voir sur n'importe quelle surface.
Acheteur : Eh bien, oui, et son prix est approprié, comme une voiture...

Vendeur : Bon, si ce prix ne vous convient pas, je peux vous proposer un superbe modèle ! Il y a de tout, même un couteau pliant, un accepteur de billets, une tente pliante et un kit de survie.
Acheteur : Et comment passer des appels depuis celui-ci ?

Vendeur : Pourquoi avez-vous besoin de l'appeler ? Cette fonctionnalité a été supprimée car inutile.
Client : Non, cela ne me convient pas du tout, au revoir.

Vendeur : Non, attendez ! La meilleure option pour vous de la célèbre compagnie de poires ! Ce téléphone peut tout faire, même aller travailler pour vous !

Papa peut tout faire et plus

(Un jeune homme vient à la pharmacie où travaille son père)

Guy : Papa, bonjour, aujourd'hui les gars et moi allons au chalet.
Papa : Ha ha, oui, oui fils, je comprends, tu as besoin de quelque chose avec toi ?

Guy : Ben, oui, tu te souviens de ce qui s'est passé la dernière fois... Allez, maintenant il y en a assez pour tout le monde, sinon les filles vont commencer à grincer des dents qu'elles ont été cassées tout le buzz, et les gars n'aimeront pas cet alignement Soit.
Papa : Olesya ! Procurez-vous le plus gros paquet de préservatifs de l'entrepôt. (La file d'attente regarde attentivement.) Et apportez quelques flacons d'iode avec du vert brillant.

Garçon : Pensez-vous que c'est suffisant ?
Papa : Cette fois, il y aura certainement assez de ballons pour tout le monde, allez gonfler et colorier !

Quelles sont les vieilles femmes dans les files d'attente maintenant

(Une scène dans une pharmacie. Une énorme file d'attente, une vieille femme maigrelette arrive derrière, examine tout le monde, essaie de se faufiler, mais ils ne la laissent pas entrer. Puis elle sort calmement un chapeau-masque, le met allumé, puis une arme à feu apparaît de son sac à main)

Vieille dame : Tout le monde par terre, ne bougez pas ! C'est un vol !

(La file d'attente tombe par terre avec un cri aigu, la vieille femme enlève son masque et s'approche avec confiance de la caissière)

Vieille femme : Corvalol, s'il vous plaît, deux flacons pour moi et deux packs de validol. Écoutez, quel genre de personnes sont parties, vous ne pouvez pas survivre sans arme !

Amusez vos invités avec des scènes originales

Essayez ces croquis pour enfants amusants et courts pour 2 personnes.

Les voleurs peuvent aussi faire des erreurs et mélanger les appartements

(La pièce est sombre, soudain deux voleurs apparaissent, éclairant leur chemin avec des lampes de poche, parlant à voix basse)

Premièrement: cela semble être correct. L'appartement est bien, il y a de quoi profiter.
Deuxièmement : Ben oui, de l'or, de la vaisselle, il y a un lustre... comme chez moi. Le propriétaire est clairement riche.
Premièrement : Regardez, le plasma est énorme ! J'en ai toujours voulu un comme ça !
Deuxièmement: Allez, lancez ce plasma, ils coûtent un sou maintenant, mais ils fonctionnent une fois sur deux, j'ai le même à la maison.
(S'approche, appuie sur des boutons, rien ne se passe)
Vaughn et il ne laboure pas non plus. Trouvons le coffre-fort.

Premièrement : déjà trouvé. Le château est complexe, je n'en ai jamais vu de tel, on va déconner longtemps.
Deuxièmement : Long... long... Donnez-le ici. (Il compose le code en toute confiance, le coffre-fort s'ouvre)
Premièrement : Écoute, comme tu es intelligent avec lui, as-tu déjà rencontré de telles personnes ?
Deuxièmement : (Soupirs) Allumez la lumière, allez.
Premièrement : Pourquoi ?
Deuxièmement : c'est mon coffre-fort. Allumez-le, dis-je.

Le premier voleur allume la lumière et écarte les bras.

Comment se rendre rapidement chez le médecin

(La femme et le mari se dirigent vers le cabinet du dentiste. Le mari a une joue enflée bandée. Il marmonne et gémit langoureusement)

Mari : Eh bien, regarde la ligne ici, nous n'entrerons certainement pas aujourd'hui, nous ferions mieux d'y aller demain.
Femme : Oui, attends, arrête de pleurnicher, maintenant je vais tout faire.
Mari : Eh bien, peut-être pas, je peux le tolérer. Ça fait déjà moins mal, vraiment, regarde.
Épouse : J'ai dit qu'aujourd'hui signifie aujourd'hui. Attendre.

(Elle pousse tout le monde et fait irruption dans le bureau, sa voix se fait entendre de là)

Femme : Qu'est-ce que tu fais ? Qui vous a même appris? Les instruments sont complètement émoussés, ils ne sont pas désinfectés, l'assistant dort généralement !

(Entendre des cris féminins se faire entendre, la ligne vers le bureau s'amincit lentement, le mari est assis blanchi, la femme quitte le bureau et s'adresse à son mari d'une voix rauque)

Femme : Eh bien, tu vois, je t'ai dit que tu iras chez le médecin aujourd'hui. Allez, entrez. Et je vais passer chez l'oto-rhino-laryngologiste, sinon j'ai perdu ma voix.

Quand l'hypnose peut-elle être utile dans la vie de famille ?

Première option :
(Une femme entre dans le bureau du psychologue)

Femme : Bonjour. La semaine dernière, mon mari et moi avons eu une séance d'hypnose avec vous, vous vous souvenez ? Vous lui avez également inspiré qu'il est un chien. Alors, ça continue, pouvez-vous nous aider ?
Psychologue: Je comprends, amenez-le ici, nous le ramènerons à l'image d'un homme.

Femme : Non, vous savez, je suis généralement satisfaite de tout. La maison est calme, il est affectueux, joue avec moi, m'embrasse tout le temps, ne boit pas, ne regarde pas le football, ne va même pas pêcher.

Femme : Assurez-vous qu'il arrête de traîner des puces dans la rue !

Deuxième option :
(Un homme entre dans le bureau du psychologue)

Homme : Bonjour. La semaine dernière, ma femme et moi avons eu une séance d'hypnose avec vous. Vous lui avez inspiré qu'elle est un chat, et cela continue à ce jour. Pouvez-vous nous aider s'il vous plait?
Psychologue : Je comprends, amenez votre femme ici, nous lui rendrons sa forme humaine.

Homme : Non, tu sais, en général, tout me convient. Pas de cris, de crises de colère, je peux boire de la bière en toute sécurité avec des amis, même me laisser aller à la pêche.
Psychologue : Alors, quel est le problème ?

Homme : Faites-lui arrêter de lécher ! Et ces boules de poils sont juste une abomination !

Il est parfois difficile de distinguer le patient du psychiatre

(Le patient vient voir un psychiatre)

Patient : Docteur, j'ai une double personnalité.
Docteur : Et qui sont-ils ?
Patient : L'un c'est moi et l'autre c'est vous.
Docteur : Et quoi, les deux existent ?
Pt. : Eh bien, bien sûr !
Docteur : Eh bien, vous devez être malade. Et que vous dit la deuxième personne ?
Patient : Que je suis malade et que vous n'existez pas.
Docteur : Comment puis-je ne pas exister si c'est moi ?
Pt. : Mais selon votre logique, l'un de nous ne devrait pas l'être.
Docteur : Pouvez-vous me voir ?
Patiente : Oui.
Docteur : Je vous vois. Oui, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi...
Patient : Et puis donnez-moi un certificat attestant que je suis en bonne santé.
Médecin : Oui, bien sûr. Et viens me voir demain. Tous les deux.

La fille parfaite sera votre meilleure amie

(La scène dans le bureau du thérapeute, le patient entre avec une poupée dégonflée en caoutchouc sous le bras)

Patient : Bonjour docteur, ma copine et moi avons des problèmes.
Docteur : Où est votre petite amie ?

Pt. : La voilà. Avant, tout allait bien, mais maintenant elle est un peu triste, tombante, a perdu sa forme. Je ne sais pas quoi faire. J'ai d'abord été référé à un psychiatre. Mais pour une raison quelconque, ils ont essayé de me soigner, pas elle. Et tout va bien pour moi. Aidez-nous s'il-vous-plaît.

4.9 / 5 ( 11 suffrages)

L. Michchenkova

"Je suis en retard..."

Personnages

Anton est un étudiant en retard.

Un élève en retard fait irruption dans la classe.

Anton. Veillez excuser mon retard.

Prof. Cela, nous l'avons compris. Expliquer pourquoi. Qu'est-il arrivé?

Antoine. Oh, qu'est-ce qui vient de se passer !.. Je vais commencer dans l'ordre. Quand j'entends le son du réveil, il me semble qu'ils me tirent dessus.

Prof. Et vous sautez immédiatement?

Anton. Non, je mens comme un mort ! Alors, Kesha, mon perroquet, me réveille. A 7h30 précises, il dit : Bonjour! Il est l'heure de se lever." Mais hier, c'était l'anniversaire de Kesha, et je lui ai offert une glace. Et le matin, Kesha ne m'a pas réveillé - il a perdu la voix, pauvre garçon ...

Prof. Crème glacée, dites-vous, trop manger. Intéressant...

Anton. Eh bien, ça veut dire... J'ai quitté la maison... Et puis un bandit armé m'a attaqué !

Prof. Horreur! Et qu'a-t-il fait ?

Antoine. A pris des devoirs !

Antoine. Alors j'ai décidé d'aider la vieille femme à traverser la rue. Et dès que je l'ai amené au milieu, le feu s'est cassé ! Le feu rouge s'est allumé et les voitures ont continué à avancer. Nous avons donc pris un bain de soleil au milieu de la rue jusqu'à ce que le contrôleur de la circulation apparaisse.

Prof. C'est ça l'histoire... Dis-moi, Anton, y a-t-il un mot de vrai dans ton histoire ?

Antoine. Jusqu'à deux : je suis en retard.

« A la pause »

Personnages

Camarades de classe:

La cloche sonne de la classe. Les enfants sont assis sur des chaises au bord de la scène : certains avec un livre à la main, d'autres avec des jeux, entament une conversation entre eux.

Vitalik. Tous les gens sont comme les gens : ils se précipitent dans le couloir pendant la récréation et nous nous asseyons dans la salle de classe comme des fous.

Macha. Alors nous nous sommes punis : nous nous sommes mal comportés, maintenant nous sommes assis en classe pendant une semaine entière.

Quelqu'un éternue.

Dasha. Qu'aurons-nous maintenant ?

Andreï. Mathématiques.

Lesha. J'adore les mathématiques... (Se tourne vers Sergei.) Quelle est votre matière préférée ?

Sergueï. Mon sujet préféré est la télé !

Anton. Et mon magnétophone !

Yura. Et mon ordinateur !

Natasha. As-tu un ordinateur chez toi?

Yura. Il y a.

Natasha. Vous souhaitez devenir programmeur ?

Yura. Non, un médecin.

Natasha. Ha, vous avez une « troïka » dans « The World Around » !

Macha. Alors quoi, Natasha, il va arranger ça ! Et quel médecin - le chirurgien?

Yura. Non, avec des dents : les gens ont un cœur et 32 ​​dents !

Quelqu'un éternue.

Macha. Te souviens-tu, Katya, comment Lyudmila Vladimirovna demande à Yura lors de la leçon: "Pourquoi les cigognes volent-elles en Afrique pour l'hiver?"

Katie. Je me souviens, je me souviens... Qu'as-tu dit alors, Yura ?

Yura. Bien sûr, les noirs veulent aussi avoir des enfants !

Sergueï. Vitalik, as-tu été frappé par tes parents hier parce que tu es rentré du cours de rythme ?

Vitalik. Oui, pas si horrible, mais la relation s'est détériorée. Imaginez, le matin, je fais allusion à mon père: "Papa, j'ai vu dans un rêve que tu m'as acheté trois portions de glace." Habituellement, il comprend les indices, mais ensuite il dit : "D'accord, tu peux les garder pour toi !"

Antoine. Bien, ce n'est rien. Mais mon père m'a donné une fois deux gifles à l'arrière de la tête.

Nastia. Pour quelle raison?

Antoine. La première fois pour montrer le journal avec "deux". Et le second - quand il a vu que c'était son vieux journal !

Nastia. Eh bien, pourquoi avez-vous montré? Lui-même à blâmer. Les parents doivent être prudents. Ils ont oublié qu'eux-mêmes étaient autrefois des enfants.

Katie. Quelle heure est-il, Lesh ?

Lesha. 10.20.

Katia. Nous avons donc encore 10 minutes pour bronzer avant le début du cours.

Dasha. Lyudmila Vladimirovna a déclaré qu'il n'y aurait pas de prolongation aujourd'hui...

Sergueï. Mal. Je n'aime pas faire les devoirs avec ma grand-mère. Lyudmila Vladimirovna reconnaît immédiatement son écriture.

Zhenya. J'ai fait mes devoirs une fois. Et lorsqu'il a remis le cahier, Lyudmila Vladimirovna s'est serré la tête: "C'est tout simplement incroyable qu'une seule personne puisse faire autant d'erreurs!" Et je dis : « Pourquoi un ? Ensemble avec papa !

Quelqu'un éternue.

Antoine. Je ne suis pas non plus allé à l'extension une seule fois. Alors Lyudmila Vladimirovna demande: "Avoue, Anton, qui a fait tes devoirs pour toi?"

Et je réponds : "Je ne sais pas, je me suis couché tôt hier."

Macha. Ce que j'aime le plus dans le programme parascolaire, c'est boire du thé.

Andreï. Oui Super!

Macha. Et ma mère m'a donné une cuillère en argent et m'a dit : « Apportez-la en classe. Lorsque vous buvez du thé, mettez une cuillère dans une tasse. De lui, de l'argent, tous les microbes meurent.

Et je dis : "Maman, tu veux que je boive du thé avec des germes morts ?"

Sergueï. Et je crie en quelque sorte: «Lyudmila Vladimirovna! J'ai du thé non sucré." Et elle : « As-tu remué le sucre ? - "Remué." - "Quelle direction?" - "À droite." - "Alors, le sucre est parti à gauche !"

Anton éternue, s'essuie la bouche avec sa manche.

Natasha. Anton, est-ce que tu as un mouchoir ?

Antoine. Oui, mais je suis désolé, Natasha, je ne le prête à personne.

Macha.Écoute, Lyosh, je veux tout te demander. Quand je passe devant vos fenêtres, il m'arrive d'entendre votre chat hurler d'une voix presque humaine...

Lesha. C'est moi qui le lave.

Macha. Je lave aussi mon chat, mais il ne crie pas comme ça.

Lesha. Est-ce que vous le pressez ?

Macha. Eh bien, tu es une écorcheuse, Lesha !

Lesha. Vous êtes vous-même un porteur vivant! Mais mon chat n'a pas de puces. Et toi, Masha, n'oublie pas de dire à ta mère que Lyudmila Vladimirovna l'appelle à l'école !

Macha. Et j'ai déjà dit, Lesha! "Maman," dis-je, "nous avons une réunion de parents abrégée aujourd'hui." Et elle demande: "Comment est-ce abrégé?" Et je réponds : "C'est très simple : Lyudmila Vladimirovna, toi, moi et le réalisateur."

L. Pouraminski

Scène "Nos cas"

Personnages: enseignant et élève Petrov

Prof: Petrov, va au tableau et écris une petite histoire que je te dicterai.

L'élève va au tableau noir et se prépare à écrire.

Prof(dicte) : « Papa et maman ont réprimandé Vova pour son mauvais comportement. Vova se taisait d'un air coupable, puis il a promis de s'améliorer.

L'étudiant écrit de la dictée sur le tableau noir.

Prof:À la perfection! Soulignez tous les noms de votre histoire.

L'élève souligne les mots : « papa », « mère », « Vova », « comportement », « Vova », « promesse ».

Prof: Prêt? Décidez dans quelle casse ces noms sont. Entendu?

Élève: Oui!

Prof: Commencer!

Élève: "Père et mère". Qui? Quelle? Parents. Donc, le cas est génitif.

Grondé qui, quoi ? Vova. "Vova" est un nom. Le cas est donc nominatif.

Grondé pour quoi ? Pour mauvaise conduite. Apparemment, il a fait quelque chose. Cela signifie que le « comportement » a un cas instrumental.

Vova se taisait d'un air coupable. Donc, ici "Vova" a un cas accusatif.

Eh bien, la « promesse », bien sûr, est au datif, puisque Vova l'a donnée !

C'est tout!

Prof: Oui, l'analyse s'est avérée originale ! Apportez le journal, Petrov. Je me demande quelle note vous suggéreriez de vous donner?

Étudiant : Quoi ? Bien sûr, cinq !

Prof: Alors cinq ? Au fait, dans quel cas avez-vous appelé ce mot « cinq » ?

Élève: Au prépositionnel !

Prof: Dans un prépositionnel ? Pourquoi?

Élève: Eh bien, je l'ai suggéré moi-même!

Et. Boutman

"Bonne réponse"

Personnages: enseignant et élève Petrov

Prof: Petrov, ça fera combien : quatre divisé par deux ?

Élève: Et que partager, Mikhail Ivanovich?

Prof: Eh bien, disons quatre pommes.

Élève: Et entre qui ?

Prof: Eh bien, que ce soit entre vous et Sidorov.

Élève: Puis trois pour moi et un pour Sidorov.

Prof: Pourquoi est-ce?

Élève: Parce que Sidorov me doit une pomme.

Prof: Ne vous doit-il pas une prune ?

Élève: Non, la prune ne devrait pas.

Prof: Eh bien, combien cela coûtera-t-il si quatre prunes sont divisées par deux ?

Élève: Quatre. Et tout à Sidorov.

Prof: Pourquoi quatre ?

Élève: Parce que je n'aime pas les prunes.

Prof: Encore tort.

Élève: Et combien est juste?

Prof: Et maintenant je vais mettre la bonne réponse dans ton journal !

Scène "3=7 et 2=5"

Prof: Eh bien, Petrov ? Que dois-je faire de toi ?

Petrov: Et quoi?

Prof: Toute l'année tu n'as rien fait, tu n'as rien étudié. Je ne sais pas exactement quoi mettre dans la déclaration.

Petrov(sombre regardant le sol): Moi, Ivan Ivanovitch, travail scientifiqueétait en train de faire.

Prof: Qu'es-tu? Quelle?

Petrov: J'ai décidé que toutes nos mathématiques étaient fausses et ... je l'ai prouvé !

Prof: Eh bien, comment, camarade Great Petrov, avez-vous réussi cela?

Petrov: Ah, que puis-je dire, Ivan Ivanovitch ! Ce n'est pas ma faute si Pythagore s'est trompé et ce... Archimède !

Prof: Archimède?

Petrov: Et lui aussi, Après tout, ils ont dit que trois c'est seulement trois.

Prof: Quoi d'autre?

Petrov(solennellement) : Ce n'est pas vrai ! J'ai prouvé que trois égale sept !

Prof: Comme ça?

Petrov: Mais regardez : 15 -15 = 0. N'est-ce pas ?

Prof: À droite.

Petrov: 35 - 35 = 0 - également vrai. Donc 15-15 = 35-35. À droite?

Prof: À droite.

Petrov: On enlève les facteurs communs : 3(5-5) = 7(5-5). À droite?

Prof: Exactement.

Petrov: Héhé ! (5-5) = (5-5). C'est aussi vrai !

Prof: Oui.

Petrov: Alors tout est sens dessus dessous : 3 = 7 !

Prof: Ah ! Ainsi, Petrov a survécu.

Petrov: Je ne voulais pas, Ivan Ivanovitch. Mais contre la science... tu ne peux pas pécher !

Prof: Dégager. Regardez : 20-20 = 0. N'est-ce pas ?

Petrov: Exactement!

Prof: 8-8 = 0 est également vrai. Alors 20-20 = 8-8. C'est aussi la vérité ?

Petrov: Exactement, Ivan Ivanovitch, exactement.

Prof: On enlève les facteurs communs : 5(4-4) = 2(4-4). À droite?

Petrov: À droite!

Prof: C'est tout, Petrov, je te donne un "2" !

Petrov: Pourquoi, Ivan Ivanovitch ?

Prof: Et ne sois pas contrarié, Petrov, car si nous divisons les deux parties de l'égalité par (4-4), alors 2=5. Alors tu l'as fait ?

Petrov: Supposons.

Prof: Alors je mets "2", ce n'est pas grave. MAIS?

Petrov: Non, ce n'est pas pareil, Ivan Ivanovitch, "5" c'est mieux.

Prof: Peut-être mieux, Petrov, mais jusqu'à ce que vous le prouviez, vous aurez un deux en un an, égal, à votre avis, à un cinq !

Les gars, aidez Petrov.

Et. Avecyémerenko

"dossier sous le bras"

Vovka: Écoute, je vais te raconter une histoire drôle. Hier, j'ai pris un dossier à la souris et je suis allé voir l'oncle Yura, ma mère m'a ordonné.

Andreï: Hahaha! En effet, c'est marrant.

Vovka(surpris) : Qu'y a-t-il de si drôle ? Je n'ai pas encore commencé à parler.

Andreï(riant) : Dossier... sous le bras ! Bien pensé. Oui, votre dossier sous le bras et ne rentrera pas, ce n'est pas un chat !

Vovka: Pourquoi "mon dossier" ? Dossier - papa. Vous avez oublié comment parler correctement en riant, ou quoi ?

Andreï: (clin d'œil et tapant sur son front) : Ah, j'ai deviné ! Grand-père - sous le bras! Il parle mal, mais il enseigne aussi. Maintenant c'est clair : le dossier de papa est ton grand-père Kolya ! En général, c'est génial que vous l'ayez trouvé - drôle et avec une énigme !

Vova(offensé): Qu'est-ce que mon grand-père Kolya a à voir avec ça? Je voulais vous dire quelque chose de complètement différent. Vous n'avez pas écouté la fin, mais vous riez, vous interférez avec la parole. Oui, même traîné mon grand-père, le mettre sous son bras, quel conteur trouvé ! Je préfère rentrer chez moi que de te parler.

Andreï(à lui-même, laissé seul) : Et pourquoi a-t-il été offensé ? Pourquoi histoires drôles dire si vous ne pouvez pas rire?

« Aux leçons d'histoire naturelle »

Personnages: enseignant et élèves de la classe

Prof: Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?

L'étudiant Petrov lève la main.

Prof: Répondez, Petrov.

Disciple Petrov: Tigre, tigresse et... trois petits.

Prof: Que sont les forêts denses ? Répondez, Kositchkina !

L'élève de Kosichkin: Ce sont les forêts dans lesquelles... il fait bon faire la sieste.

Prof: Simakova, veuillez nommer les parties de la fleur.

L'élève de Simakov: Pétales, tige, pot.

Prof: Ivanov, dites-nous, s'il vous plaît, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils à une personne?

Disciple Ivanov: Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent les souris pour lui.

Prof: Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres avez-vous lu ?

Apprenti Petukhov: "Voyageur grenouille"

Prof: Qui répondra, quelle est la différence entre la mer et le fleuve ? S'il vous plaît, Mishkin.

Disciple Mishkin: Le fleuve a deux rives et la mer en a une.

L'étudiant Zaitsev tend la main.

Prof: Que veux-tu, Zaitsev ? Y a-t-il quelque chose que vous voulez demander ?

Disciple Zaitsev: Mary Ivanna, est-il vrai que les humains ont évolué à partir des singes ?

Prof: Vérité.

Disciple Zaitsev: C'est ce que je vois : il y a si peu de singes !

Prof: Kozyavin, répondez s'il vous plaît, quelle est l'espérance de vie d'une souris?

Étudiant Kozyavine: Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Prof: Meshkov ira au tableau et nous parlera du crocodile.

Étudiant Meshkov(aller au tableau): La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres et de la queue à la tête - sept mètres.

Prof: Pensez à ce que vous dites ! C'est possible?

Étudiant Meshkov: Ça arrive! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours et du mercredi au lundi - cinq !

Prof: Khomyakov, dis-moi, pourquoi les gens ont-ils besoin du système nerveux ?

Étudiant Khomyakov R : Être nerveux.

Prof: Pourquoi, Sinichkine, regardes-tu ta montre à chaque minute ?

Étudiant Sinichkine: Parce que j'ai terriblement peur que la cloche interrompe la leçon incroyablement intéressante.

Prof: Les gars, qui répondra où l'oiseau avec une paille dans son bec vole?

L'étudiant Belkov lève la main avant tout.

Prof: Essayez Belkov.

Étudiant Belkov: Au bar à cocktails, Mary Ivanna.

Prof: Teplyakova, quelles dents apparaissent en dernier chez une personne?

L'élève de Teplyakov : Branchez-vous, Mary Ivanna.

Prof: Maintenant, je vais vous poser une question très difficile, pour la bonne réponse, je mettrai immédiatement un cinq avec un plus. Et la question est : « Pourquoi l'heure européenne est-elle en avance sur l'heure américaine ?

L'étudiant Klyushkin lève la main.

Prof: Répondez, Klyushkin.

Étudiant Klyushkin: Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

"Cours de mathématiques"

Personnages: enseignant et élèves de la classe

Prof: Petrov, tu sais à peine compter jusqu'à dix. Je n'ai aucune idée de qui tu peux devenir ?

Disciple Petrov: Arbitre de boxe, Mary Ivanna !

Prof: Trushkin se rend au conseil d'administration pour résoudre le problème.

L'étudiant Trushkin va au tableau noir.

Prof: Écoutez attentivement la tâche. Papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 autres. Combien...

Le disciple Trushkin se dirige vers la porte.

Prof: Touchkine, où es-tu ?!

Disciple Trushkin: J'ai couru à la maison, il y a des bonbons!

Prof: Petrov, apportez le journal ici. Je mettrai votre diable d'hier dedans.

Disciple Petrov: Je ne l'ai pas.

Prof: Où est-il?

Disciple Petrov: Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer mes parents !

Prof: Vasechkin, si tu as dix roubles et que tu demandes dix autres roubles à ton frère, combien d'argent auras-tu ?

Disciple Vasechkine: Dix roubles.

Prof: Vous ne savez tout simplement pas les mathématiques!

Disciple Vasechkine: Non, tu ne connais pas mon frère !

Prof: Sidorov, s'il vous plaît, dites-moi combien font trois fois sept ?

Élève de Sidorov: Marya Ivanovna, je ne répondrai à votre question qu'en présence de mon avocat !

Prof: Pourquoi, Ivanov, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?

Disciple Ivanov: Maman n'a pas de temps libre !

Prof: Maintenant, résolvez le problème numéro 125 par vous-même.

Les élèves se mettent au travail.

Prof: Smirnov ! Pourquoi copiez-vous de Terentiev?

Étudiant Smirnov: Non, Mary Ivanna, il me copie, et je vérifie juste s'il a bien fait les choses !

Prof: Les gars, qui est Archimède ? Répondez, Shcherbinina.

L'élève de Shcherbinin: C'est du grec mathématique.

Scène "Aux leçons de la langue russe"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Prof: Écoutons comment vous avez appris vos devoirs. Celui qui répondra en premier obtiendra un point de plus.

Disciple Ivanov(tire la main et crie) : Mary Ivanna, je serai le premier, donnez-m'en trois d'un coup !

Prof: Votre essai sur un chien, Petrov, ressemble mot pour mot à celui d'Ivanov !

Disciple Petrov: Mary Ivanna, donc Ivanov et moi vivons dans la même cour, et là, nous avons un chien pour tous !

Prof: Vous, Sidorov, avez un essai merveilleux, mais pourquoi n'est-il pas terminé?

Élève de Sidorov: Et parce que papa a été appelé en urgence au travail !

Prof: Koshkin, avoue, qui a écrit l'essai pour toi ?

Élève Kochkine: Je ne sais pas. Je me suis couché tot.

Prof: Et toi, Klevtsov, laisse ton grand-père venir me voir demain !

Étudiant Klevtsov: Grand-père ? Papa peut-être ?

Prof: Non, grand-père. Je veux lui montrer quelles erreurs grossières commettent son fils lorsqu'il écrit une dissertation pour vous.

Prof: Quel genre de mot est "œuf", Sinichkin ?

Étudiant Sinichkine: Rien.

Prof: Pourquoi?

Étudiant Sinichkine: Car on ne sait pas qui en sortira : un coq ou une poule.

Prof: Petushkov, déterminez le genre des mots: «chaise», «table», «chaussette», «bas».

Apprenti Petouchkov: "Table", "chaise" et "chaussette" sont masculins, tandis que "bas" est féminin.

Prof: Pourquoi?

Apprenti Petouchkov: Parce que seules les femmes portent des bas !

Prof: Smirnov, va au tableau, écris et analyse la phrase.

L'étudiant Smirnov va au tableau noir.

Le professeur dicte, et l'élève écrit : "Papa est allé au garage."

Prof: Prêt? Nous vous écoutons.

Étudiant Smirnov: Papa - sujet, gauche - prédicat, dans le garage - ... préposition.

Prof: Qui peut trouver une phrase avec des membres homogènes ?

L'élève de Tyulkin lui tend la main.

Prof: S'il vous plaît, Tyulkina.

L'élève de Tyulkin: Il n'y avait pas d'arbres, pas de buissons, pas d'herbe dans la forêt.

Prof: Sobakin, inventez une phrase avec le chiffre "trois".

Étudiant Sobakin: Ma mère travaille pour Usine de tricots.

Prof: Rubashkin, allez au tableau noir, écrivez la proposition.

L'étudiant Rubashkin va au tableau noir.

Le professeur dicte: Les garçons attrapaient des papillons avec des filets.

L'étudiant Roubachkine écrit : Les gars ont attrapé des papillons avec des lunettes.

Prof: Roubachkine, pourquoi es-tu si inattentif ?

Étudiant Roubachkine: Et quoi?

Prof: Où as-tu vu des papillons à lunettes ?

Prof: Sacs, quelle partie du discours est le mot "sec" ?

L'élève Meshkov, se levant, reste longtemps silencieux.

Prof: Eh bien, réfléchissez, Meshkov, à quelle question ce mot répond-il?

Étudiant Meshkov: Qu'est-ce que c'est? Un peu aride!

Enseignant : Les antonymes sont des mots qui ont un sens opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Petushkov, donnez-moi votre exemple maintenant.

Apprenti Petouchkov: Chat chien.

Prof: Et qu'en est-il du "chat - chien" ?

Apprenti Petouchkov: Bien comment? Ils sont opposés et se battent souvent entre eux.

Prof: Sidorov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ?

Élève de Sidorov: Désolé de vous faire perdre votre temps !

Prof: Arrêter maintenant! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?

Élève de Sidorov: Mon frère aîné est tombé malade.

Prof: Et vous ?

Élève de Sidorov: Et j'ai roulé sur son vélo !

Prof: Sidorov ! Ma patience est épuisée ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !

Élève de Sidorov: Et après-demain ?

Prof: Sushkina, faites une proposition avec un appel.

L'élève de Sushkin: Marie Ivanna, appelle !

Essayez ce sketch facile à réaliser - il est généralement très amusant pour les jeunes téléspectateurs.

3 participants : mère, fils et robot. Position de départ : le robot se tient debout, les bras écartés, la mère et le fils sont sur les côtés du robot, légèrement en avant de celui-ci (pour que les paumes du robot ne soient pas éloignées de leur tête).

Fils (désignant le robot) : Oh, qui est-ce ?

Maman : C'est un robot. Il sait distinguer si une personne dit la vérité ou trompe. Par exemple, dis-moi, quelles notes as-tu obtenues aujourd'hui à l'école ?

Fils : Cinq !

Boums ! (le robot fait semblant de donner une tape à l'arrière de la tête à son fils).

Maman : Alors tu mentais. Alors, qu'avez-vous vraiment obtenu?

Fils : Quatre.

Boums ! (le robot donne à nouveau une tape sur la tête à son fils)

Maman : C'est encore faux. Qu'est-ce que vous obtenez?

Fils : Eh bien, trois...

Boums ! (claque encore).

Maman : Dis la vérité ! Qu'est-ce qu'on vous a donné ?

Fils (soupirant): deux.

Le robot caresse la tête de son fils.

Maman : Oh, toi ! Et à ton âge, j'ai étudié pendant un an et je n'ai jamais menti à mes parents !

Boums ! Boums ! (maintenant, maman reçoit deux gifles à l'arrière de la tête !)

bonnes raisons

Scène d'école amusante.

Personnages: enseignant, étudiant - Ilya Arkhipov et étudiant - Anechka Beletskaya. Les élèves distribuent les remarques à leur guise, par exemple, ils répondent à tour de rôle à l'enseignant.

Le professeur entre :

- Bonjour gars! Merci d'être venu… Pourquoi êtes-vous si peu nombreux aujourd'hui ?

Ouvre le journal, lance l'appel nominal :

- Arkhipov ?

- Ici…

Bonjour Ilya, ravi de vous voir. Béliakov ?...

- Qu'est-ce que tu es, Alevtina Ivanovna! Seulement la deuxième leçon! Il arrive au troisième !

— Ah ! Oui oui…

— Goloubev ?

- Golubev étudie à l'institut le mardi, en commercial, en troisième année ...

- Beletskaya? .. Anechka! Êtes-vous ici?

- Oui, mais seulement après cette leçon, je pars - nous prenons l'avion pour la Turquie aujourd'hui.

- Bien bien…

— Kvitantsev ?

Il ne peut pas venir, sa voiture est en panne.

Mais il habite à côté, n'est-ce pas ?

- Il est stressé... Il est inquiet...

— Malinine ?

- Malinin a une dispense d'examens. Pourquoi a-t-il besoin d'aller à l'école ?

-Parkhomenko ?

- La jambe de Parkhomenko était blessée et Sergeev, Khorev et Frolova sont allés chez le médecin pour le voir partir ...

— Iakovlev ?

- Toujours en train de dormir. Il est venu hier !

- Eh bien, d'accord - il s'avère que tout le monde a de bonnes raisons. Écrivons le sujet de la leçon ...

La cloche sonne et tous les élèves sortent en courant de la classe.

Le professeur dit à la salle :

« Je n’ai pas fait grand-chose aujourd’hui…

scènes drôles il y en a différents avec des intrigues différentes - dramatiques, humoristiques, artistiques, etc. Absolument n'importe quelle intrigue pour un sketch peut être choisie - de votre propre idée à une idée déjà existante. Vous pouvez écrire votre propre script pour votre propre idée ou intrigue unique. Vous pouvez écrire un scénario pour une œuvre déjà terminée, un film, un conte de fées, battre une histoire.

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18 mar 2012

Imaginons que nous prévoyons d'organiser une fête. Nous inviterons des amis, des connaissances, des parents et des amis aux vacances. Le matin, nous commençons à préparer l'événement: nettoyer et préparer des friandises chics. Et voilà que les invités sont arrivés, la table est dressée, et après des toasts sonnés et des conversations sans prétention, ça devient un peu ennuyeux. Comment divertir les invités ? Nous pouvons dire avec certitude que tout le monde a eu de telles situations.

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10 mar 2012

Vous partez bientôt en vacances ? Vous cherchez des scènes drôles? Vous voulez que ce soit amusant, mais vous ne savez pas comment préparer un programme de vacances, où trouver des sketchs. Pour se préparer à s'amuser événement de vacances les gens recherchent sur Internet du matériel de vacances. Vous pouvez, bien sûr, utiliser quelques félicitations, mais nous vous suggérons de consulter notre sketches comiques. Nous les composons nous-mêmes spécialement pour vous et vos vacances à venir, et même les jours fériés.

Comme vous l'avez déjà remarqué, il existe de nombreuses scènes sur Internet, mais elles peuvent être battues et non drôles. Par conséquent, nous vous recommandons de ne regarder que des scènes amusantes, alors les vacances seront amusantes. Pour ceux qui ne comprennent pas ce qu'est une scène et pourquoi elle est nécessaire, nous vous expliquons. Une scène est une petite représentation (un certain nombre), dans laquelle vous pouvez attirer des invités ou jouer seul. Les invités peuvent être habillés avec des vêtements amusants, ils peuvent lire des toasts et simplement plaisanter.

Ici, vous ne trouverez que de nouvelles scènes, et pour tout événement de vacances. Je note le fait que le réapprovisionnement du site avec de tels matériaux est assez régulier. Pourquoi essayons-nous de les composer si souvent ? Et vous vous souvenez combien de vacances il y a dans une année, combien de raisons de s'amuser.

Chers amis, utilisez nos nouvelles scènes amusantes et vous n'aurez pas de vacances ratées, car elles diversifient considérablement votre programme de vacances et tous les invités s'amuseront.

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08 juin 2012

Scène pour l'Anniversaire ou pour l'anniversaire d'un homme "Enfance"

(L'enfance s'épuise en sautant - c'est un homme déguisé en petit garçon et chante sur l'air d'une célèbre chanson sur l'enfance):

Mon séjour d'enfance
Ne vous précipitez pas, attendez !
Donne moi une réponse simple
Qu'y a-t-il devant ? !

Cher garçon d'anniversaire !
Le meilleur remède
Effrayer tout malheur -
Ceci, bien sûr, dans l'enfance
Il faut tomber tout de suite !
Je vais vous dire avec insistance :
Tu es pardonné aujourd'hui !

On lit plus loin la suite de la scène de l'anniversaire

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08 juin 2012

(Un homme sort - un participant à la scène, vêtu d'une écharpe et d'une vieille jupe colorée avec une veste, il a un panier de drogue dans les mains et il s'adresse à l'homme d'anniversaire avec les mots):

Cher garçon d'anniversaire !
Même si tu as l'air en bonne santé
Et il était en bonne santé depuis l'enfance,
Mais encore, chérie, pas d'offense
Acceptez ces fonds comme un cadeau !
Je suis un expert en guérison
Et le secret du guérisseur
Je l'ouvrirai à tout le monde le jour de mon anniversaire,
Il n'y a plus de secret !

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En plus du contenu festif, nous recommandons à tous de regarder cette actualité !

02 juin 2012

Chère fille d'anniversaire, chers invités! Vous avez probablement tous entendu l'expression : "Eh bien, pourquoi marchez-vous hirsute comme un shishiga ?! Peignez vos cheveux !" Alors, je m'empresse de vous faire plaisir: le jour de l'anniversaire de notre fille d'anniversaire, un tel client est arrivé! Rencontrez Shishiga, mes amis!

(Un participant à la scène déguisé en Shishiga sort, ce sera plus drôle s'il s'agit d'un grand homme vêtu d'une robe de femme et avec des cheveux très hirsutes ou une perruque hirsute.
Shishiga chante sur le motif de la chanson "Longing for the Motherland" du doctorat. "Dix-sept moments de printemps")

Continuez à lire cette scène

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27 Mai 2012

(deux participants sortent, dansent, s'habillent de nouveaux serviteurs russes et chantent un couplet sur un air de chansonnettes):

Nous ne semons pas et nous ne labourons pas,
Mais nous ne restons pas les bras croisés !
À l'anniversaire, nous chantons et dansons,
Faisons rire les anniversaires !

Matryona (parlant):

Une fleur, une fleur ! Pourquoi es-tu si ridée aujourd'hui, comme un rouleau de papier toilette ?

Fleur:

Oh, ne parle pas, Matryona ! Je n'ai pas dormi de la nuit, je n'arrêtais pas de penser qu'il valait mieux pour nous féliciter notre anniversaire que de lui faire plaisir un tel jour ?!

Continuation scène sympa Lire la suite

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Pour aider les enseignants (organisateurs de loisirs pour enfants) lors d'activités périscolaires et de loisirs, nous proposons nouvelle esquisse de l'auteur "Le fil d'or de la vie". Comme son nom l'indique, une scène sur le thème des valeurs éternelles, celles-là mêmes qui, de par leur évidence, paraissent banales, et donc difficilement acceptables à l'oreille par la conscience adolescente « rebelle ». Mais à l'aide de la théâtralisation, jouée seule ou avec l'aide d'amis (camarades de classe), souvent même les «vérités les plus courantes» sont perçues et vécues d'une manière complètement différente. Surtout s'il est accompagné d'une conversation avec les gars et d'animations thématiques.

Personnages:

Warbler-boy et Warbler-old man (le même participant)

Paruline-homme

Maman

Épouse

Fille

Vieille femme

Le texte de la scène "Le fil d'or de la vie"

INTRODUCTION

Premier: Là vivait un garçon nommé Slavka.

Et il a eu une vie très dure.

(Slavka sort)

Fauvette: Les enseignants s'en prennent toujours

Seuls les parents se battent

Les filles ne me laissent pas radier

Les garçons ne jouent pas au football.

Je rêve de trouver un tel remède,

Manquer tout ce qui est mauvais dans la vie.

Premier: Paruline, marchant sans but dans le parc,

Fatigué et assis sur un banc.

Le soleil était chaud, le vent soufflait.

Lui-même n'a pas remarqué comment il s'est endormi.

SCÈNE 1

(Warbler s'assoit sur un banc et s'assoupit. La vieille dame sort

Vieille femme: Fauvette!

Premier: Entendu le garçon à l'oreille même.

Il ouvrit les yeux et vit une vieille femme.

La vieille femme tenait un ballon à la main.

Un fil d'or pendait du ballon.

(La vieille femme tend le ballon à Slavka avec les mots)

Vieille femme: Si vous tirez doucement sur le fil,

Les heures commenceront à passer en quelques minutes.

Si tu tire un peu plus fort

Les jours passent beaucoup plus vite.

Si vous tirez sur le fil qui est l'urine,

Les années passeront, tous les jours et toutes les nuits.

(La vieille dame s'en va.)

Premier: Warbler mit le cadeau dans sa poche.

Et l'étrange vieille femme et la trace, ont déjà attrapé un rhume.

SCÈNE 2.

(Paruline à la maison. S'assoit, récupère à contrecœur une mallette, dort en déplacement. Maman entre).

Maman: La journée est si merveilleuse, ensoleillée, claire,

Arrêter de perdre du temps.

Prépare-toi pour l'école, fils

Vous n'arriverez pas au premier cours.

(Maman s'en va)

Fauvette: Comment ai-je raté les cours ?

Les jours d'école passeraient plus vite.

Je ne peux pas attendre les vacances d'été.

Quel est le problème? je vais chercher le fil !

Premier: Il a sorti le ballon et a immédiatement tenté sa chance,

J'ai tiré un petit fil d'or.

Tiré le fil et récompense immédiatement -

L'été, les vacances, pas besoin d'aller à l'école !

(Warbler sort la balle de sa poche, tire le fil. Les oiseaux gazouillent, les lumières vives s'allument. Warbler regarde autour d'elle, jette sa mallette, rit)

Fauvette: Je cherchais un tel outil depuis longtemps.

Tout ce que je n'aime pas, je saute.

(S'enfuit.)

SCÈNE 3.

(Warblet entre, s'assoit près d'un arbre).

Premier: Mais Slavka n'était pas contente de l'été.

Une fois arrivé dans un jardin abandonné,

Je me suis assis et j'ai pensé, en regardant le fil:

Fauvette: Comme il est difficile pour tous les enfants de vivre dans le monde.

Vous ne savez pas nager, ne touchez pas aux bonbons.

Il y a des soupes forcées et des boulettes de viande.

Et l'été finira, il recommencera :

Quand tu es enfant, tu dois obéir à tout le monde.

Mais il y a un remède qui m'aidera.

Je veux être un adulte.

Premier: Et tiré le fil.

(feuilles)

SCÈNE 4

(Slavka, un adulte (un élève plus âgé), sort avec une mallette dans les mains, un téléphone. Derrière lui se trouvent sa femme et ses deux enfants).

Premier: Et maintenant Slava est un homme respectable

Emploi prestigieux, maison et voiture,

J'ai une femme et des enfants : une fille et un fils.

Tout ce qu'il voulait - son propre maître.

Fils: Papa, allons pêcher avec toi !

Fille: Papa, joue au rattrapage avec moi !

Épouse: Allons faire une promenade dans le parc avec vous

Eh bien, passez du temps avec votre famille.

(La femme et les enfants partent

Fauvette: Qu'est-ce que c'est? problèmes, travail,

Comme je suis fatigué de ces soucis.

Maintenant, il y aura des vacances, comme ordonné.

Et il vaut mieux prendre sa retraite immédiatement.

(Il sort une balle, tire le fil. Sortie.)

SCÈNE 5

Premier: Oui, Slavka ne pouvait pas maîtriser le cadeau -

Vivez dans le présent et soyez reconnaissant

Pour le soleil, pour le ciel, pour la rivière, pour la forêt,

Pour chaque jour plein de nouvelles merveilles.

Il ne pouvait pas voir à quel point la vie est belle.

Et Slavka a perdu son temps en vain.

Tout le monde a tiré le fil, jusqu'à ce qu'en un instant

Je ne savais pas qu'il était déjà un vieil homme décrépit.

La vie passa devant lui.

(La vieille Slavka sort et s'assied sur un banc)

Fauvette: je ne me souviens de rien

Dernier appel et votre diplôme

Déclaration d'amour, baiser sous la lune

Le premier pas et le premier mot des enfants.

J'ai beau essayer, je ne m'en souviens plus.

Je n'ai jamais pêché avec des enfants,

N'a pas dormi dans la tente, n'a pas joué au rattrapage,

Je n'ai jamais porté d'enfants sur mes épaules,

Je n'ai jamais marché avec ma femme au clair de lune.

J'ai balayé la vie sans m'en apercevoir

Toute la beauté qui m'entoure.

Premier: Il ne put retenir ses larmes, la tête baissée.

CONCLUSION

(Les lumières de la scène sont tamisées ou Slavka est assis dos à dos)

Premier: Soudain l'image de la vieille femme, la même, apparut.

N'est-ce pas le résultat que vous vouliez ?

Tous les échecs, chagrins et querelles

Vous avez raté. Alors pourquoi parler ?

Fauvette: Je n'ai pas économisé mon temps, je me suis dépêché.

Maintenant je regarde en arrière, comme si je ne vivais pas.

Je donnerais n'importe quoi pour récupérer ces années.

Qu'il y ait des chagrins, des problèmes, des difficultés.

Je suis d'accord avec tout et je demande une chose -

Revivez votre vie au jour le jour.

(Slavka enlève discrètement les accessoires pour l'image d'un vieil homme. Maman sort)

Maman: Fils, réveille-toi, c'est l'heure du dîner !

(Les lumières sont allumées ou Slavka se tourne déjà vers le public sous la forme d'un garçon et saute joyeusement du banc)

Fauvette: Alors j'en ai rêvé, je suis un garçon, bravo !!!

Maman: Bien sûr garçon! Oui, qu'est-ce qui ne va pas avec toi, fiston ?

Fauvette: Je viens d'apprendre une leçon de vie utile dans un rêve !