Реальні історії таксистів. Три історії московських таксистів про клієнтів-іноземців. Боротьба з корупцією

Історії про таксі.

Всім привіт! Я думаю, що часто ви, дівчата, користуєтеся послугами таксі. Чи були у вас цікаві, смішні або жахливі ситуації з таксистами? Якщо з таксистами не було, то можете розповісти про метро, ​​автобуси, або навіть літаки.

Я часто їжджу на таксі. Таксисти бувають нормальними, а взагалі бувають не адекватні. Якось один почав скаржитися, що його наречена йому зраджувала з усіма підряд, але, типу це була не сама сіль. Сама сіль була в тому, що її ґвалтував вітчим, і у неї травма, тому вона не винна. Я офігела від таких одкровень. Він ще просив мене не виходити з машини та дослухати.

Ще якось села я в таксі, а хлопчина якийсь дивний був. І промайнула у мене думка про те, що він сектант напевно - на сектантів мені щастить. І через кілька хвилин він увімкнув церковні завивання і запитав, чи не хочу я, щоб він розповів мені про Бога. Я посміхнулася і сказала, що я так і думала, що він захоче розповісти мені про Бога. Далі він намагався підколоти мене тим, що я, напевно, не читала Біблію, і що носити штани - гріх. Я йому відповіла, що так, я в курсі всього того, розповіла йому про боженьку, а в кінці додала, типу, не суди, та не судимий будеш. Було кумедно, що він здивований, що я добре все знаю, і що пролікувати мене не вийде. Мораль - не треба судити людей за зовнішністю та робити поспішні висновки. Написала так коротко – не люблю багато літер.

У мене чоловік вечорами таксує, давайте, розкажіть мені цікаві історіїпро таксистів.

Я на таксі їздив 10 років тому. Нафіг їздити на ущербному авто з водієм із ближнього зарубіжжя, якщо можна сісти у свою супер круту машину та їхати, насолоджуючись?

Класика. Назвали одну ціну при виклику таксі, а після приїзду вона різко змінилася. В Єгипті. А ось коли з нареченим самі бомбардували роки 3 тому-ось там вічно історії були класні.

На таксі їздила тричі на життя, жодних ексцесів.

Бісить пояснювати таксистам в Азії, куди мені потрібно. Як правило, англійською вони не говорять, а мої заучені фрази китайською або японською вони теж не розуміють, доводиться завжди носити з собою папірець з адресою. В принципі, нічого особливо цікавого не відбувалося, бувало, звичайно, що то я таксистам душу виливала, то вони мені, але це норма.

Є таксі бізнес класу для особливо вибагливих клієнтів, де гарні машини та охайно виглядають водії

Їздила якось на таксі, і шофер пукнув так, що у мене туш потекла. Всі.
Потім знову намалювала обличчя.

В Стамбулі. Їхала додому після роботи, втомилася, аж йти не можу, сідаю в першу машину. Рушили, значить, і водій включає музику голосно, я його прошу зменшити трохи. Він каже, мовляв, ні, пригрозила йому, що вийду і зміню таксі, він відразу такий "постривай, постривай, постривай, у мене ще дещо є для тебе". І.. Включає дискобол у машині! Дискобол, Карле! Я, прибалдівши, їхала, і більше не в'якала.

Було одного разу, коли нагрубили. Типу, зараз двері зламаєте, вони не відчинялися. Був не випадок, а жах, коли я випадково сіла не в таксі.
Думала, живий не повернусь.

Сьогодні знову, знову Стамбул, сідаю в машину, булку, запропонувала водієві шматочок. Він не взяв, але дорогою зрозумів мені чай у машину. Міг, звичайно, чогось насипати, але довірилася, і нормально все!

З таксистами у мене постійні веселощі, то на побачення покличуть, то про життя своє розкажуть. З одним так жваво говорили про правила правил дорожнього руху, що він не помітив, як проїхав на червоний і його гальмувала поліція. А одного разу мені трапився дуже привітний чоловік похилого віку - таксист. Ми з ним розмовляли в дорозі. Він дав свій телефон подивитися відео, де читає свої вірші біля пам'ятника Леніну, йому за це дали премію - 10 тисяч 800 рублів. Потім він оголосив, що непогано співає, і решту шляху ми співали чорного ворона.

Один таксист розповідав, як возив у ліс свою бабу, щоб провчити, та й взагалі за 15 хвилин про всіх баб у своєму житті встиг розповісти, під препаратами був.

Я лаюся з таксистами дуже часто. Доходить іноді мало не до бійок. Взагалі такі нахабні водії трапляються іноді! А так - табло пізніше, і не пристануть із розмовами

Нічого особливого. Підкочував таксист кавказької національності та пропонував безкоштовну поїздку на мій номер телефону.

Найадекватніші таксисти, до речі, чоловіки трохи за 40 років на Тойотах.

О, на таксі майже кожен день їжджу, але був випадок у тролейбусі! Їду я додому, значить, підходжу до зупинки, туплю в телефон, улюблений форум читаю, і тут помітила, що на вигляд старанний мужичок стоїть біля виходу і махає піською. На вулиці був лютий мороз, а він просто махнув ще раз, заправив її назад у штани, застебнув ширинку і пішов. Завіса.

Ми з подругою займалися сексом у таксі. Водій трохи з дороги до кювету не полетів. Я – дівчина.

Одного разу через незнання мови мене далеко "прокотили", намагаючись взяти більше грошей, та ще й до роботи не довезли. Я в дикому сказі кричу, кинула йому грошей стільки, скільки поїздка б реально коштувала б. А в цей час (це було біля палацу туристичного) мені двері відчиняють інший турок, і каже "welcome to paradise", я трохи його кишки не пустила по цих дверях.

Ще недавно була жінка таксист, схожа на Янку Адамс, і слухала блатний шансон.

Усюди знаходжу пригоди на свою дупу. Якось траплявся той самий таксист тричі поспіль; почав хапати за руки і пропонувати суперечку: якщо приїде за мною ще раз, ми переспимо. Більше я у цій службі таксі не замовляю.

О, я раз теж вийшла з під'їзду, і сіла в машину до мужика, думаючи, що це моє таксі. Він, звичайно, обдурів, і мені потім теж було ніяково, тому що на його дивовижний погляд я сказала, мовляв: "і чого це ми стоїмо, поїхали" у результаті все з'ясували, і він все одно мене довіз, куди мені потрібно було.

Сьогодні їхала з грузином таксистом, років 48 йому, співали пісні та сміялися.

Пам'ятаю, з клубу вивалюємося в далекій молодості, о 6-й ранку зупиняється дев'ятка "мокрий асфальт", там сидить лютий транс, в одязі в стилі фільму "Красуня", панчохи у велику сітку, перуку білу і так далі. Зростанням під два метри, мабуть. Але сильніше вбила фраза: "Писи мої, вам куди?" - з неповторним прононсом. Я протверезіла.

Постійно їжджу на таксі, не раз багато таксисти намагалися мені душу виливати, бувало, лаялася з таксистами через музику. А взагалі в таксі я зазвичай абстрагуюся від усього навколишнього, а то часто трапляються балакуни і не всі відразу розуміють, що я не налаштована на розмови, а начебто нічого особливого. Хоча одного дідуся років 60-ти запропонував, що якщо я дам йому потриматися за коліно, то можу не платити. Я так на нього подивилася, що йому стало тісно у машині.

Це було у маршрутці. Якось ми з подругою дуже напилися і під ранок поїхали маршруткою додому. Сіли вперед до водила, я сиділа ближче до нього. Коротше, мене стало вирубувати геть-чисто, і я разів п'ять дожила голову йому на плече. Так соромно було потім.

А я помітила, що майже всі таксистів Рено Логан, або Део Матіз, або Лада.

Один раз у відрядженні в Іваново мене віз піп, добрий мужик. Заробляє, як може, хоче прихід свій збудувати, тому й таксистом працює. Душевно поговорили, добрий дядьку. Але найприкольніші таксисти зазвичай везуть з аеропорту. У Москві був таксист, який пропонував заробити на електронних грошах, хвилин 40 умовляв прийти на семінар наногрошей та бла-бла, обіцяв, що розбагатію. Інший розповідав, що у 90-х барменом працював, і його занесли до книги рекордів Гіннеса за те, що він зробив найбільший коктейль і ще розповідав, що у метро знайшов чемодан із грошима.

Та й одного разу вирвало в автобусі.

А взагалі з виникнення таких сервісів як get-таксі, командир і так далі стало простіше. Якщо щось не так – одразу дзвоню диспетчеру і скаржусь.

Ви ще й розмовляєте із таксистами! Я - навушники у вуха швидше, аби не слухати цю фігню.

Завжди зі мною таксисти розмовляють про своє життя, скаржаться на щось, душу виливають, мабуть, відчувають, що за освітою я психолог. А колись мене дуже таксист налякав. Я сідаю в машину, зачиняю двері, і він мені каже: "Хочеш проїхатись безкоштовно?" Я офігіла. Сиджу і думаю, може, до міліції зателефонувати, чи втекти. І тут до нього як дійшло, як це звучить. Почав іржати і каже: "Диспетчер помилилася з адресою, я вас тут 20 хвилин шукав". Ох, як мене тоді попустило!

У поїзді, у купе, їхали втрьох: унизу я, і мужик років 50, нагорі хлопець років 20. Чоловік пішов у ресторан одразу. Ми лягли спати. Чую - вночі мужик повернувся, я йому кажу, двері прочиніть, а то душно буде. Він погоджується, типу, зараз переодягнуся і залишу двері прочиненими. Минуло кілька хвилин, він намагається відкрити двері і в нього не виходить. Він злякано кричить, що нас закрила провідник. Я встала допомогти, двері прочинилися, в купе потрапило світло, дивлюся - цей виродок без трусів сидить.

Я стояла на зупинці, чекала на останній автобус. Крім мене, ще двоє людей, яким потрібно було в той же район, але автобуса так і не було. Вирішила викликати таксі, ті двоє теж не знали, що робити, запропонувала поїхати зі мною, доїхали добре, потім наскребли таксисту за проїзд, хлопець виявився добрий, розвіз усіх трьох додому, їхали весело.

-
У мене днями історія сталася. Не зовсім у таксі, але теж цікава. Їхала у гості пізно ввечері. Стою на зупинці, чекаю на автобус. Під'їжджає позашляховик, зупиняється навпроти мене. Розстібає водій штани та запрошує мене до машини. Я відвернулася, думала, поїде. Наївна! Стою, не їде, повертаю голову, а там робота повним ходом. Ну, я подалі від машини відійшла ближче до народу. Все одно вартує. Тут мій маршрут. Сідаю, їду, видихаю. Їду, повертаю голову, а він їде біля мого вікна, не припиняючи свого задоволення. Я починаю гнати і всякими жестами приносити йому задоволення, за підсумком показую, чи дасть він мені грошей? Отримавши позитивну відповідь, показую, що виходжу на наступній зупинці. Він по газах мене зустрічатиме, а я динамо.

Якось сіли в таксі, реву, ми довго говорили. Поїхали трохи покататися. Заїхали під якийсь міст фіг знає де, і таксист почав курити траву через пляшку. Покурив, ми знову балакали. Потім поїхали ближче до мого дому, і він дістав фен, почав доріжки робити, прихід завітав нормально так. 3:00 з ним каталися. Грошей не взяв. А взагалі, багато історій із таксистами. Щодня їжджу на таксі.

Таксист сектант продавав мені свої книги, доки їхали!

Найцікавіші випадки з таксистами були, коли мене по молодості після клубів нудило на ходу.

Каюсь, одного разу таке саме було. Рвало фонтан після клубу в тансі. Жахливо соромно, а що робити?

Якось із бабусею їхали в таксі через магазин. Мені було років 15 начебто.
Бабуся пішла в магазин, а я сиділа з водієм. І він каже "зараз чогось покажу". Дістав коробку з гелем для гоління ніг, і доки бабусі не було, поголив собі все господарство!

Знайомий зовсім жерсть розповідав: уночі на морозі чорт знає, скільки чекав таксі, нарешті, приїхав дядько: під півтинник, борідка, сережка у вусі, на пальцях персні набиті. Загалом усю дорогу дядька хижо й уважно його розглядав. Знайомий був не тверезий, і вирішив, що той турбується, як би йому салон не забливали. Не тут то було. Як почали під'їжджати до під'їзду, таксист активізувався – рука поповзла до ширинки. Знайомий офігел, задерся, давай гроші відраховувати, а дядько йому посміхається, і ширинку гладить. Якщо вірити знайомому, все начебто обійшлося стандартною оплатою, але дзвонити до фірми та скаржитися він чомусь відмовився.

Гаразд, по молодості з усіма буває, що нудить у машині після клубу, я цієї новорічної ночі просила рази 3 таксі зупинити по дорозі додому.

Я працювала в молодості бортпровідником (у просторіччі – стюардеса) і ось був у нас рейс на Красноярськ. Я була відповідальна за пледи та подушки. Ми злетіли, минає 15 хв після зльоту, і я поїхала їх роздавати. Нахолиоись вони у нас у кисневому відсіку в мішках. Відчиняю двері, а там - купа гівна на мішках. Я йду говорити про це старшому бортпровіднику, він не вірить мені, і ми йдемо дивитися на гавно разом. Це хтось за 15 хвилин зльоту зміг забратися туди (а двері до цих мішків поруч із дверима в туалет) і залізши на них у позу "орла", срати весь зліт. Ось так пасажир пасажир! Після прильоту техслужба, яким я ці пледи здавала, так дивилися на мене, наче це я нагадувала, щоб не розносити їх.

У мене купа таких історій. Якось їхала з божевільним водієм. Він сам із собою вів діалог. Як телефоном розмовляв. І так обурювався ще періодично. Я думала, що в навушнику він, але коли прислухалася в це марення, одразу попросила зупинитися. Але шик був у тому, що це була навчальна машина, у мене під ногами були ще одні функціонуючі педалі. Довели чоловіка. Не кумедно, але страшно.

Працювала два сезони провідником, історій купа різних, і веселих, і не дуже. Що найбільше запам'яталося, то це колись пасажирів пограбували на станції, бо вони купе не закрили, а вони мене звинуватили, типу, я наведення дала. А ще був пасажир, який до мене пів рейсу клини підбивав, я морозилася, а потім він прийшов і почав скаржитися, що його наречена вигнала до мене.

Часто на таксі їжджу, постійно, практично. Але особливо ніяких випадків не було. Завжди сідаю ззаду та контролюю процес.

Якось числа 8 травня на проспекті Леніна був забіг на честь свята, а мені в цьому районі треба було забрати фотоапарат із майстерні, справи зробила, але ще я запізнювалася на практику, а мені їхати на інший кінець міста хвилин 30, вирішила викликати таксі і щоб без готівки можна було розплатитися. Поки розмовляла, на задньому фоні чоловік почув і кричав, що таксі сюди не зможуть приїхати. Він зателефонував до свого друга, таксиста, він пробрався дворами, відвіз мене додому, ми обмінялися телефонами, розмовляли. Тепер це мій чоловік!

5 років тому з подругою вранці чекали після клубу на відкриття метро. Зупиняється іномарка, пропонує підвезти – суму називає не більшу, типу, по дорозі. Причому цього мужика я раніше в компанії однієї зустрічала. Він мене дізнався, і по-дружньому за невелику доплату запропонував підкинути до будинку. Спочатку їхали нормально, потім звернув у закуток і виліз із машини став на задні сидіння лізти. Я стала кричати, а там якраз гуртожиток студентів був - і два хлопці і дівчина, мабуть, вони повз нього йшли, підійшли до машини дізнатися, що трапилося. І вони мене до метро провели. Жерсть, коротше!

Ми їхали на таксі, а таксист трави курив і нам пропонував.

Ось ось. А я думала, що вони зупиняються просто побомбити, а воно геть, виявляється. А взагалі мене здивувало, що то дядечко молодий, навіть привабливий і цілком презентабельний. Та й розмах руки у нього не маленький був, чого людям не вистачає?

Певне, подобається сам процес насильства. Той чоловік, що мене підвозив, по перше, Ми все-таки були знайомі і я через спільних знайомих могла і його адресу та прізвище дізнатися. По-друге, на новій БМВ, при грошах, міг би повію зняти. Але, мабуть, хочеться їм саме насильства фізичного та морального – загалом, з головою непорядок.

Зазвичай таксисти починають національність питати, потім про рід. Один недавно взагалі вбив, каже – тобі 16 років, моєму синові 19 років, хочеш, познайомлю? Я кажу: "дядьку, мені 23", він очманів.

Ось у мене на зразок історія була. Теж хороша велика машина, а мені років 17 було, і я із собачкою гуляла. Тротуаром йшла, а мене як двоє мужиків підрізали на цій машині. Я як п'яти намилила бігти. Потім виявилося, що ці двоє магазинів у нас тримають. Дуже шкодую, що молода була, що заяви не написала. Та й хоч, чого з неї, законодавство у нас не дуже.

Було у Китаї. Водій намагався обдурити гроші, у них стоїть лічильник у таксі, а в Китаї є така фішка, що водій може натиснути на кнопку і гроші швидше накочуються, вони це роблять з іноземцями. Типу, ми ідіоти, і все гаразд. Ми їхали з подругами, я Шанхай ідеально знаю та знаю, скільки коштує доїхати та який дорогий. Спочатку він почав возити іншою дорогою, на всі прохання поїхати відомою мені короткою дорогою-ігнорував, потім гроші швидко стали накопичуватися, а ми навіть пів дороги не проїхали. В результаті ми закричали на нього, таксист зупинив машину і ми вийшли, не ставши йому платити, а за що, млинець? Не довіз, так ще й величезна сума була, в результаті він схопив мою подругу, почав її в машину заштовхувати, штовхати, і так далі, ми на нього, вийшла бійка, викликали поліцію, просиділи всю ніч у поліції, прояснили все. У результаті навіть побої зняли, бо водій схопив подругу за руку до синця, його позбавили прав, і ще моральної шкоди приписали. Коли йшли з ділянки, такого матюка китайською я ніколи не чула.

Загалом, справа була так... Років вісім тому або щось біля того мій старший двоюрідний брат працював у таксі. Все як належить - таксометр, шашки, рація. Аудюха-сотка кінця вісімдесятих, газовий балон у багажнику. Забігаючи наперед, скажу, що місця в багажнику, незважаючи на балон, досить багато, незважаючи навіть на мій 1,9 метра на зріст. :) Кінець літа, тепло ще, викликів мало, робити нічого. Катаюсь із братником. Місто невелике, як тільки замовлення - воно мене в центрі міста висаджує, розвіз натовп - підбирає, балдеєм далі. Туди – сюди, ось і вечір, ось і ніч. Після пари – трійки таких висаджень чую, похолоднішало. Негоже, брат, говорю, підмерзаю, однак. Та й дощик почав мрячати. Тільки вимовити встигла, двері тихенько заскрипіли... Виклик! Братан відкриває багажник, а там після недавньої риболовлі снасті, покривала якісь. Залазь, каже. Тут мовляв, тепло, сухо і таке інше:) З посмішкою ширше плечей (а че, прикольно) залажу. Спробував відкрити зсередини – вийшло. І так я вам, товариші, скажу, зручно влаштувався – аж сам не чекав. Коротше, поїхали... Долетіли швидко до клієнта. Лежу. Чую - пакуються. Двірки ляпають. :) Полетіли. Чую – тріщать на всю машину. Приїхали. Щось розмовляють, не виходять. А мені чути не дуже – музика грає… Далі зі слів брата. Забрав, загалом двох клієнтів, чоловік із дружиною, років близько сорока чи молодший. Веселі, бутика гарного вина із собою у баби, у мужика цебро порожнє. Одягнені пристойно. Чоловік щемиться в багажник відро поставити, не, говорю, зайнято там, в салон давай. Поки їхали – розмовляли, анекдоти, е-моє. Приїхали. Стоїмо. І баба тут вистрілює – ой, мовляв, такий гарний хлопець, давай, мовляв, випий із нами. А сама хі-хі-хі, либу тисне. А че, легко, відкривай говорю. Тут чоловік із заднього сидіння віддуплюється - так ти ж, каже, за кермом. Ну і що? Зараз запасного водія з багажника дістану та поїду. Баба: хі-хі-хі... А що, не віриш? Тут музика стає тихіше, братик прочиняє двері (у мене загоряється світло в багажнику), чую: -Водійник... Воодіитеєєль... Ну, думаю, настала моя зоряна година. Лежу, наздоганяю куражу. Сам від сміху вже в соплях, ледве на частини не рвусь. Загалом, пару закликань ще я пропустив, потім не витримав. Вилажу весь - ось він я - роблю змучене обличчя, засовую у вікно голову, і стукаю по своїх наручний годинникпальцем із текстом: - Ну якого хрону, мені до зміни ще 20 хвилин. Міняю фізіономію на скривджену, залажу назад у багажник і ляскаю "дверями". Тиша стоїть трунова. Братан либу тисне, мужик очима хлопає, дупля не відбиває, що це було. А братан не розгубився - а що, мовляв, у нас, каже, у "157" усі так їздять. Чоловіка вже можна виносити. А баба молодець, не розгубилася. -У "157"? А ці можуть, каже, я ось ніфіга не дивуюсь. Виходить мовчки, виколупує мужика із заднього сидіння – і пішли. Від'їжджаємо за ріг, я вилажу, і хвилин десять ми просто плачемо... Прикинь, брате, каже мій старший, адже цю історію вони дітям розкажуть... І друзям... І родичам...

P.S. Це ще не кінець історії! Дня через два дзвонить мені братик, від сміху ледь трубку не ковтає. Колега-таксист за тією ж адресою приїхав, клієнт, мовляв, каже, хворий якийсь попався перед тим, як у машину сісти, попросив багажник показати...

Треба було одну людину з бару додому відвезти. Під'їхав до входу, чекаю. Виходить дівчина, сідає до мене в машину. Але оскільки я чекав зовсім не її, то спочатку подумав, що вона з тією людиною, на яку я чекаю. А вона незворушно подивилася на мене і сказала: "Ну чого стоїмо? Поїхали!" Я швидко зрозумів, що пристойно напідпитку дівчина просто переплутала мене з
таксистом. Настрій був добрий і я вирішив відразу не обламувати її, а трохи поприколюватися.
- Куди їдемо?
– Вулиця Леніна, будинок 45.
- Поїсти вдома щось їсти?
– Що?
- Їжа є якась?
– Є. А чому це вас цікавить?
- Зголоднів, їсти хочу.
– Що?
- Голодний я дуже
- А мені то що? Я вас годувати не збираюсь.
- Ну, тоді я нікуди не поїду.
- Це ще чому?!
– Моя релігія забороняє мені брати з людей гроші, я працюю за їжу.
- Яка ще релігія? Ні разу не бачила такого зухвалого таксист! Я буду скаржитися!
- Кому?
- Вашому начальству
- Так будь ласка. Можете прямо зараз подзвонити. Телефон дати?
- А от і подзвоню! Давайте телефон!
Диктую свій номер. Дівчина починає нервово тицяти в телефон, а я, ледве стримуючи сміх, відключаю на своєму мобілі звук, щоб не спалитись раніше часу.
- Ніхто не бере слухавку!
- А ви зачекайте довше
- Це ви чекайте, а я не чекатиму!
Дівчина вистрибує з машини, голосно грюкаючи дверима. Я вирішую, що якщо приколюватись, то вже по-повній, заходжу в "Невідповідні" і набираю її номер.
- Але. Машинку викликали?
- Так
- Виходьте. Машинка під'їхала.
– Я вже вийшла, але ваш водій хам! Надішліть нормального водія!
- Вам надіслали чудового водія, просто дайте йому щось поїсти.
– Що?
- Нагодуйте його вечерею, ну чи морозива хоча б купіть.
- Що за нісенітниця ви кажете?
- Це не нісенітниця! Ця людина не бере грошей, вона працює за їжу.
- Я не збираюся його годувати!
- Ну, в крайньому випадку, можете йому машину заправити. Поясніть йому, що бензин – це їжа для його машини.
- Та ви, схоже, все там за їжу працюєте!
– А як ви здогадалися?
- Ніяк! Я буду скаржитися!
Дівчина кидає слухавку. Але на цьому історія не закінчується. Через кілька хвилин вона передзвонює.
- Але. Таксі?
- Так
- З ким я говорю? Мені потрібен хтось із начальства.
- Ви розмовляєте з директором, я вас слухаю.
- Ваші співробітники жахливі хами, я маю намір подати на вас до суду!
- Та ви що?! Розкажіть докладніше, що сталося?
- Нічого не розповідатиму. Зустрінемось у суді. Як називається ваше таксі?
- "Гусари"
- Не зрозуміла.
- Наше таксі називається "Гусари". Пам'ятаєте таку фразу зі старого анекдоту: "Гусари грошей не беруть"? Ось і ми грошей не беремо, працюємо за їжу.
- Всі! Моєму терпінню прийшла межа! Я точно подам до суду!
- Подавайте, але врахуйте, що якщо суд виграємо ми, то як компенсацію не вимагатимемо грошей. Вам прийдеться цілий рікпо п'ятницях безкоштовно годувати та напувати весь наш дружний чоловічий колектив у найдорожчих ресторанах міста.
Коли я розповів цю історію людині, на яку чекав, то вона довго сміявся. А потім розпитав, як виглядала дівчина, попросив її номер і почав їй дзвонити.
- Але. Дівчина, машинку замовляли? …Як не у нас? А в кого? ... А машина якась? …Ви напевно щось плутаєте, це наша машинка. Чекайте, зараз приїде... Ах ви вже їдете? Ну тоді приємної поїздки... Це вам спасибі, за те, що користуєтеся послугами нашого таксі. Тільки не
забудьте погодувати водія! ... Оленко, не треба так кричати. Я ж казав, що я добрий чарівник, а ти не вірила. Я казав, що все одно дізнаюся про твій телефон, а ти не вірила. Я казав, що цей вечір ми маємо провести разом? Якщо не говорив, то говорю. Чекай мила, скоро буду!

Брест. Залізничний вокзал. Славні дев'яності роки. Біля виходу з вокзалу купуються таксисти. Прибуває поїзд із невідомого звідки (історія не зберегла номери поїзда). Раптом із дверей зі швидкістю антилопи гну з'являється обличчя кавказької національності і з криками та акцентом кричить, що мовляв спізнюється на літак і до відльоту залишилося 20 хвилин (у ті часи з Бреста літало багато літаків у різних напрямках) і якщо його хтось за 10 хвилин доставить в аеропорт, то отримає цілих 100 доларів.

А волею доль так є, що аеропорт і залізничний вокзал дуже далеко один від одного і ніяк ні за 10 хвилин і навіть за 20 не доїхати (якщо у вас не болід формули 1). Але один вухар ямщик-таксист запитує: "Точно 100 доларів?" У відповідь чує: "Так, дорогий, от деньга вперед!!!" Таксист і каже: "Ну щож, давай стрибай і помчали".

Мчать на весь опор по Бресту (а хто в місті бував, знає, що в межах міста на вулиці Гаврилова виставлений літак пасажирський, як музейний експонат, і туди при певній вправності і якщо немає гаєвих - за 10 хвилин доїхати можна).

Через 10 хвилин вони за 50 метрів від літака-музейного експонату на Гаврилова. Таксит каже сину гір: "Дивись, стоїть ще, бігом ломись на реєстрацію". Ну той узяв сумку і рвонув швидше за гепард до музею з крилами... Місяць дитини гір ходило на залізничний вокзал з метою знайти і зарізати гада. Але гада попередили друзі. Живий курилка і досі.

Працювала диспетчером у таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер-колега повідомляє клієнта:
- Виходьте за п'ять хвилин. Вас чекає „Мазда“, блакитний металік.
Далі за словами водія:
– Стою. Чекаю на клієнта. Виходить із під'їзду жінка. Обійшла двічі навколо машини, потім обережно наблизилася до прочиненого вікна і запитує:
- Це ви блакитний Віталік?

Розмова Диспетчера(Д) та таксист(Т):
Перша година ночі.
Д: У вас вільний багажник?
Т: Не зовсім… Але можу швидко звільнити…
Д: У сенсі? що там у вас?
Т: Ммм ... Напарник ...
Повисла мовчанка.
Д: А що він там робить?
Т: Як що? Спить!
Після цього почувся сміх інших таксиситів.

Йдеться розмова диспетчера таксі (Д) та таксист (Т), обговорюють замовлення з ветеринарної клініки:
Т: Роял, а раптом там тварину повезуть?
Д: не виключено
Т: а як же тварина у салон?
Д: а може там повезуть хом'ячка?
Т: а навіщо хом'ячка лікувати? їх продають у магазині кульками!
Д: я вам, напевно, страшну таємницю відкрию, але хом'ячки теж хворіють.)
Т: це як треба любити хом'ячка….

джерело: автоцентр

Кілька днів тому ставив одному знайомому Вінду.
Та й засидівся до пізна. Друг мені викликав таксі 062 я попрощався і вийшов надвір.
Стоюсе біля під'їзду, курю і розмірковую про будні адмінські…….
Тут під'їжджає машина швидкої допомоги та зупиняється біля мене. Я далі на своїй хвилі - не звертаю уваги.
Водила «швидкої» опускає скло та видає:
- «Таксі викликали?….»
Я, відриваючись від своїх роздумів, не знайшов нічого кращого, як сказати:
- "Так".
(В) - "А де? ...."
(Я) – «Що де?….»
(В) - "Де клієнт? ..."
Тут до мене доходить про що розмова, але вже з інтересу продовжую грати дурня.
(Я) - "Який клієнт? ....."
(В) - "Ну машину хто викликав?"
(Я) - «Ну я викликав. А що?…."
(В) - «Себе викликав???»
(Я) - «А кому ж ще?! Кінечно собі.»
(В) – «Ееєєєє………..Так з тобою начебто все гаразд……»
(Я) - «Нуніхренасе ..... Ще не вистачало щоб сумнівною щось не так було. Кінечно сомни все в порядку! »
Тут не витримує лікар, що сидів поруч із водилою:
- «Це якийсь під'їзд???»
(Я) – «Другий»
(Лікар) – «Млин…. Петро, ​​нам же третій треба!
Швидка їде далі – я стою усміхаюся. Теж у них свій гумор «…Таксі викликали?…. »
Так ента ще не все.
Дивлюсь під'їжджає моя машина, з 062 шашкою, і зупиняється біля мене.
Обходжу машину щоб сісти з іншого боку. Тільки взявся за ручку, а він – брррин…. і від'їхав….
Думаю може поїхав розгорнуться….
А ніфіга! Від'їхав на 10 метрів і стоїть. Я млинець стою, дивлюся на нього а він стоїть собі і мотор не глушить.
Підходжу до машини – тільки взявся за ручку – двері відчиняються і від туди виходить якась дівчина. Закриває перед моїм носом дверцята машини та ховається у під'їзді.
Все ще незрозуміло намагаюся знову відкрити дверцята, але таксист б'є по газах і вмотує в невідомому напрямку.
Від млинець яката непруха!
Через 10 с. з'являється ще одна машина служби 062 - як ви вже здогадалися.
Сідаю, говорю адресу – їдемо. По радіо чую – що сьогодні мовляв якісь потужні геомагнітні бурі були…… Може від того я так гальмував???…..

Смішний випадок стався з таксистом і не дуже тверезою сімейною парою.
Надійшов виклик до кафе. Під'їхав. Чоловік садить свою дружину на заднє сидіння, каже адресу, а їй щось у стилі: "Та дорога я ще тут залишусь, так що рано не чекай". Таксист від'їхав далі дорогою, щоб розвернутися і, повертаючись назад повз кафе, бачить що цей же мужик махає рукою, ну думає мало чого забув там. Зупиняється, а мужик без палева сідає на переднє сидіння і, розмовляючи по телефону, каже в трубку "Та я свою мимру відправив, загалом, чекай на мене, скоро буду"...

Їду у таксі. Весело спілкуємося із таксистом. Аж раптом на дорозі голосує жінка. Час пізніше, таксист питає - підхопимо, якщо по дорозі?
- Та не питання!
Зупиняємось - їй по дорозі. Ну, вона сідає назад.
У цей момент я, продовжуючи спілкуватися із таксистом, розповідаю йому старий добрий анекдот.

На заводі працюють російська та чукча.
Приходить чукча-робітник до директора і скаржиться, що російська його постійно ображає, називає дурнем, чурбаном, ідіотом тощо.
Директор викликає російської та каже:
— Навіщо чукчу дурнем обзиваєш?
Українська:
— Я не обзиваю, він справді дурень. Бажаєте довести? Ось запросіть його сюди.
Запрошують.
Українська:
- Чукча, ось тобі ключі від мого будинку, збігай і подивися - вдома я чи ні?
Чукча бере ключі та тікає.
Російському директору:
- Ось бачите? Ну, повний же ідіот.
директор:
— Так, справді ідіот, я спочатку зателефонував би.

Розповів. Ну водій зліку посміявся. Ззаду – тиша. Мабуть, знала, гадаю.
Їдемо хвилини зо три в тиші.
І раптом зненацька ззаду обурений жіночий голос:
— Але ж не в кожного будинку є телефон!!!

Радянські часи. Жінка за кермом – рідкість. А у них у таксіопарку дещо працювало. Одна якось приїжджає зі зміни - а путівка вся замарана чорним фломастером (теж дефіцит тоді!) та з такою силою, що в кількох місцях навіть порвана. І ДАІшний друк стоїть.
Почали розпитувати: що сталося?
Виявилося, намагалася вона розвернутися на перехресті, ну, і не вписалася (хто їздив на Волзі» - зрозуміє...) Ледве від'їхала заднім ходом, розгорнулася - а тут ДАІшник її гальмує - на перехресті рух заднім ходом заборонено. Бере путівку та робить запис...
Жінка одразу мчить на вулицю Сім'ї Хохлових – там у Києві знаходиться міськДАІ, вривається до командира полку та шльопає йому на стіл цю путівку. Він дивиться, багряніє, окуляри в нього запотіють... Він тут же вистачає фломастер, вимарює все, що там написано, ставить печатку і каже: мовляв, їдьте, а ми зі своїм козлом самі розберемося...
Довго, мабуть, сміявся весь таксіопарк, згадуючи цю історію... Що ж написав ДАІшник у путівці?
А ось що: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРАЩІ.

Поспішаю розповісти Вам наступну історію, яку нещодавно згадав. Думаю, що вона Вам сподобається. Читайте!

Ішла третя година моєї нічної зміни. Ні хитко - ні валко, працюю потихеньку. По рації почув свій позивний – ура, замовлення! Диспетчер попереджає: "Нічому не дивуйся, щасти, не бійся. Тобі обов'язково заплатять." Після таких слів мені, звісно, ​​стало цікаво, що ж там за пасажир? Але диспетчер мовчить, не колеться. Гаразд, думаю, приїду – побачу сам. Підозро вже те, що виклик не за якоюсь адресою, а на АЗС, розташовану на об'їзній трасі.

Під'їжджаю: нікого на заправці нема. Що за фігня? Жарт чи що? Запитую диспетчера: що це означає? Вона сміється: заходь усередину, скажи, що приїхав на виклик. Роблю все, як просить диспетчер: підходжу до оператора і говорю, що я таксист, приїхав на виклик. Бачу, що він теж давиться від сміху! І тут... ну й справи!

Виходить із службової кімнати голий чоловік середнього віку, прикривається газетою. А треба сказати, що на вулиці зима, градусів десять морозу! Да-а... Пощастило мужику! Підганяю машину ближче, щоб пасажиру мого поменше босоніж по снігу шльопати, грубку вмикаю: нехай гріється. Поїхали!
Дорогою розговорилися ми. Виявилося, що чоловік став жертвою своєї слабкості, яку живив до гарних молодих жінок.

Познайомився напередодні з такою дамочкою симпатичною, щоправда, одружилася, але запевняла, що чоловік у відрядженні в сусідній області. І вмовила його ця красуня попаритися в лазні... Все так добре складалося: і дружину свою Толік (назвемо його так) переконав у необхідності проведення термінової пізньої наради, і місце проживання дамочки виявилося досить далеко від центру, що виключало можливість "проколу".

Коротше, парилися голубки в лазні, до "розпусти" справа ще не дійшло (навіщо ж поспішати?), Толик, за російською традицією, вискочив охолонутися сніжком, і тут почалося... Він помітив, що до будинку непомітно пробираються чоловік п'ять," бандитського виду. Згадавши, що він все-таки бізнесмен і зіставивши деякі факти, хлопець зробив правильний висновок: це не обдурений чоловік, а просто підстава. Тобто, доки не помітили, треба робити ноги! І він рвонув щосили, не відчуваючи холоду! Так опинився на заправці, де спромігся викликати таксі.

Я відвіз його додому, допоміг виправдатися перед дружиною (наплели їй щось про пограбування, начебто повірила). Толик залишив мені заставу досить дороге кільце, т.к. грошей готівки вдома в нього мало було, лише банківські картки.

Наступного дня ми зателефонували і Толик мені дуже добре заплатив. Тепер він вирішив більше не ходити набік... з незнайомими дамочками: мало що!

Я – таксист. Їду сьогодні вранці. Начебто настрій нічого собі, сонечко світить, весна відчувається. Серце з ранку солодко щемить у передчутті романтики і ось воно... диво... Варто голосує шалена блондинка з фігурою богині з "міні-бікіні". Зупиняюся, вона відчиняє праві передні двері, граціозно вносить своє божественне тіло і радісно не дивлячись на мене вимовляє чарівним голосом:

Вітання.
- Привіт, - злегка обдурівши і зрадівши несподіваної фамільярності відповідаю я.
- Як справи? Як настрій? – продовжує зачаровувати мене фея.
- Нічого Дякую! - радісно підтримую відносини, що стрімко розвиваються.
- А ти сьогодні всю ніч снився мені, - несподівано заявила моя чарівна пасажирка.

Що мені залишалося відповісти в умовах гормонального сплеску, що несподівано почався. Я безглуздо хихикнув і видав геніальну фразу:
- Ти знаєш, я теж передчував зустріч сьогодні з тобою.

Раптом вона якось дивно і сумно подивилася на мене своїми очима і вимовляє кудись у порожнечу:

Вибач милий, я тут у таксі села, мені зараз не дуже зручно розмовляти, я тобі пізніше передзвоню...

Ох вже мені ці сучасні бездротові блю-тузи всякі.

Мені здається, що будь-яка історія має відстоятися в голові у оповідача, перш ніж він розповість її співрозмовнику, а той, своєю чергою, розповість наступному. Почута від когось історія набуває якісь фарби і, можливо до вас доходять якісь домисли, і висновки оповідача, якщо він своє оповідання як слід не обдумає і не точно виставить час дії або сплутає персонажів. Але з іншого боку оповідання, почуте від чужої людини, може сподобатися, навіть якщо в оповіданні допускаються неточності, нахлести подій, нісенітниця і нелогічність самої ситуації, головне, щоб сюжет історії був інтригуючим і незвичайним. Така розповідь може запам'ятатись надовго. Таку розповідь можна буде переказати своїм друзям, а вони у свою чергу, перекажуть своїм друзям і в результаті суть оповідання набуде зовсім іншого відтінку, що відрізняється від оригіналу, та й герої та час дії буде сильно спотворені.

На таку думку навів мене розповідь одного таксиста, два дні тому (саме два дні мені знадобилося, щоб скласти все почуте воєдино і передати розповідь точно) він підвозив мене з аеропорту до міста. Було холодно, не як зараз, а справді холодно. На календарі був квітень, але температура повітря не перевищувала +1, снігопаду був, але було по-справжньому холодно. Мій рейс приземлився в другій половині дня і сонце давно вже мало визирнути, але сірі хмари заглушали всі спроби сонця зігріти як слід замерзлий аеропорт. Лише іноді матове скло аеровокзалу відбивало його світло. Відбивали і тут же пропадали, не принісши нічого, крім розчарування пізньої весни. Ну та гаразд, я залишу природу в спокої, просто я був сильно роздратований відсутністю тепла, от і все. Отже, я вийшов з будівлі аеровокзалу, пройшов кілька метрів по доріжці вправо, трохи спустився і почув завзятий вигук одного з таксистів: «Останній тверезий водій!». Я окинув його поглядом - таксист як таксист - кремезний, щільненький, з сигаретою між зубами, з червоною фізіономією. «Ну, мабуть, від морозу, а не від алкоголю червона пика у нього», - подумав я. Він тупцював на місці і мабуть вже давно хотів сісти у свою теплу машину, але треба ж якось залучити клієнтів з рейсу, що прибув, тому він вигукував цей безглуздий жарт кожні 5-6 секунд. Жарт поганий, безперечно, але ця людина мені якось сподобалася своїм веселим настроєм, і я вирішив, що можу дозволити собі повернутися в місто на таксі, і в компанії веселуна, а не в громадському транспортіяк я планував раніше. Я пригальмував трохи віддалік від нього, розгорнув свою валізу і пошкутильгав назад. - "Привіт, шеф, скільки до міста?" – спитав я. Таксист перевів на мене погляд, трохи примружився - саме в цей момент дим від сигарети влучав йому в очі. – «До найближчої станції метро – 1000 грн. А якщо кудись далі, то розберемося. Сідай, не обдеру, я совість знаю», - додав він, жмурячись. Сигаретний дим ніяк не відходив від його обличчя. Я глянув праворуч на автобусну зупинку, глянув на таксиста, глянув трохи правіше за нього на порожню затишну іномарку, і вирішив їхати з ним. Гроші мені дозволяли хоч з Москви до Пітера на таксі доїхати, так що зараз комфорт був важливіший за гроші (рідкісне явище, чи не так?). - "Ок, шеф, поїдемо". Таксист не став довго стояти, відразу ж підхопив мою валізу, на ходу склав її рукоятку, підійшов до своєї машини, відкрив багажник і спритно закинув валізу вглиб, не зачепивши ні фар на машині, ні піднятого капота, закрив кришку і потрусив на місце водія. Я постарався не відставати від нього, і також постарався якнайшвидше сісти на заднє сидіння в його машині. Чому я сів на заднє сидіння? Все просто. Мій зріст - метр плюс 87 см, і на передньому сидінні мені некомфортно. Колінки упираються в торпеду, і заважають перемиканню передач швидкостей, якщо розкинути коліна, що дуже дратує водія. Я сам водій і знаю, про що говорю. Тому я сів на заднє сидіння, де можна високій людині (довго?) розташуватися з комфортом. Я сів на заднє сидіння, вмостився зручніше і подумав, чи не зняти мені куртку (в машині було тепло), але я вирішив трохи посидіти в куртці, може, рухом буде прохолодно? А мені хотілося комфорту у всьому. Таксист відкрив двері і плюхнувся на своє місце, зачинив акуратно двері, звичним рухом пристебнув ремінь безпеки (ще один плюс сидіння пасажира на задньому сидінні, адже пасажиру не обов'язково пристібати цей довбаний ремінь), підкрутив ручку приймача магнітоли на потрібній частоті і ввімкнув.
Ми від'їхали від стоянки і прямували в місто, таксист обігнув мікроавтобуси, що стояли поруч, потім великі мастодонти - MANи і став вирулювати на шосе в місто. На мою думку, йому довелося ще проїхати через кілька шлагбаумів, опускаючи в спеціальні отвори паркувальний квиток, але скільки їх було – я не пам'ятаю. Може два, а може, й три. Пам'ятаю, що перед шлагбаумами машина сильно підскакувала на лежачих поліцейських. З гріхом навпіл ми виїхали на магістраль, машина набрала швидкість і плавно послизнула шосе. Пам'ятаю, я покрутив головою на всі боки, але нічого цікавого не побачив. Один нудний пейзаж - аеропортовий готель, припарковані машини, міні-автобуси, та пара-трійка людей, що стоять поряд з ними. Ми проїхали далі, а далі я побачив поле, занесене снігом, рідкі деревця по узбіччі, та й усе. Я зручніше вмостився і втупився в лобове скло, саме проміжок між передніми сидіннями мені дозволяв це зробити.
Знаєте, як можна зав'язати розмову з незнайомою людиною у машині, з незнайомим водієм? Все просто. Озирніться на всі боки і з почуттям промовте: - «Довили, блять, країну». Ну, це сто відсотків працює, я сам водій і думаю, я сам «поведуся» на такий коментар, так би мовити, підтримаю, точніше, почну розмову, бо справді ДОВЕЛИ країну. А можна озирнутися на всі боки і висловитися, як ця чортова весна в лапках дістала і коли ж нарешті буде тепло, а не +1, слизька на дорогах і напівзамерзлі калюжі. Потрібно сказати, що для зав'язки розмови я вибрав другий варіант. Заїкнувся про весну та тепло, і коли ж вона (весна) нарешті настане.
Таксист вийняв з рота димну сигарету, відкрив віконце водія, струсив туди попіл, ще раз затягнувся і викинув бичок у вікно, залишки диму спритно видув у щілину і підняв до упору вікно.
- Нічого, що я надув тут? – запитав він.
- Все гаразд, - відповів я, - я і сам курець, все гаразд.
- Ну і добре. Таксист глянув у бічне дзеркало і вправно перебудував машину на лівий ряд.
- Ви питаєте, коли настане весна? Я думаю скоро, ці холоди ненадовго, а природа ж завжди бере своє, чи не так? - Він хитро підморгнув мені в дзеркало заднього виду.
- Тут ви маєте рацію, - відповів я.
Ми трохи помовчали. Таксист перший урвав мовчання.
— А знаєте, п'ять років тому була дуже рання весна, у квітні можна було купатися. Чи не пам'ятаєте?
- Не дуже, - я спробував згадати, якою була погода у квітні п'ять років тому і не зміг. Останні років десять мого життя йшли плавно, і щороку не дуже відрізнявся від попереднього.
– Ні, – повторив я, – Не пам'ятаю.
- А я пам'ятаю, - сказав таксист. Він глянув тепер у праве бічне дзеркало і перебудував машину, мабуть, пропускаючи якогось лихача на лівому ряду. - Ви вірите в русалок та відьом? – раптом спитав він.
Я трохи розгубився від такого питання, я не очікував почути щось подібне від дорослого чоловіка.
- Ні, не вірю, - посміхнувся я.
– А я ось вірю. Або скоро повірю. Так чи інакше, я бачив дещо п'ять років тому і приблизно в цей час. Бажаєте розповім? – він поліз у нагрудну кишеню, витяг пачку з сигаретами, витяг одну, закурив, а пачку кинув на приладовий щиток.
– Розкажіть. - Я не був проти, їхати було приблизно хвилин 20-30 і можна було зайняти час цікавою балаканею, а не слухати по радіо чергові хіти поп-зірок. Таксист затягнувся сигаретою і випустив дим під лобовий козирок машини, глянув у ліве дзеркало і знову перебудував машину на лівий ряд.

П'ять років тому я працював у іншому таксопарку, – почав він. – Часи були хороші, із «дев'яностими» роками не порівняти. Зарплата гідна, та й понаднормові платили регулярно і ніхто на нас не наїжджав. Якщо хтось залишався на другу зміну або підміняв когось з хлопців – це добре оплачувалося. Не знаю, хто там був за головного, і хто розподіляв гроші, але всі були задоволені і охоче заробляли на візках. - Таксист затягнувся, прочинив бічне вікно, випустив у нього дим і продовжив. - Працював з нами один хлопчина, Максимкою звали. Або Макс-лоботряс, як його мужики прозвали. Гарний був хлопець, пожартувати в тему міг, після зміни стаканчик-другий пропустити, «ліворуч» сходити був не дурень, тільки простий він був. Усьому вірив і все за чисту монету брав. Та й зовнішність у нього була підходяща - руда кучерява голова, ластовиння на морді, такий собі Ванька-дурень з казок. - Таксист усміхнувся і глянув у праве дзеркало, але перебудовуватись не став. – Якраз на початку квітня наша Тамарка, ну, диспетчер парку просила зробити рейс. Начебто рейс як рейс, але далеко від міста клієнта забирати, та й час було вже за північ. Ну, Максимка по «болталці» відгукнувся, виклик прийняв, змотався за місто, клієнта відвіз куди треба, та ось після цього похмурий був якийсь. Зміні нічого не розповів про рейс, і більше, послав усіх на три літери і додому поїхав. Ну, мужики на втому все списали та й забули. Після цього зник Максимко. До парку не приходив, на дзвінки не відповідав. Ну, наша справа та маленька – крути бублик і все. Адже це проблема відділу кадрів, може, захворіла людина? А може по «синьому» захворів на день, все ж таки буває?
- Звичайно, все буває, - підтакнув я. Таксист знову затягнувся і випустив дим у стелю.
– Наступного вечора вже інша наша диспетчер Свєтка просить під'їхати до клієнта, якраз куди Максимко їздив. У мене щось у серці застукало одразу, але не надав цьому значення. Був я до того місця ближче за всіх, ну і відгукнувся в «болталку», а Светка, як зараз пам'ятаю, ласкаво якось мене вже за прийнятий виклик подякувала. А може, як завжди, тільки здалося мені в її голосі щось. Спокусливе щось. - Таксист сильно затягнувся сигаретою, прочинив вікно і виплюнув недопалок. - Під'їхав я за адресою, - продовжив він, - а місце якесь дрімуче. Як пояснити Вам? Уявіть собі хатини, хатинки на один поверх. Димок із труб під дахами в'ється, ніби років на 70-100 відстали селяни від городян. Начебто немає ні газу, ні світла. Паркани з горбилів, висотою по плечі, дорога не асфальтована, одна глина з піском і калюжі всюди. На все село один стовп з ліхтарем, ось таке село на 10-20 будинків, не більше. Здивувався я звичайно, як таке місце ще Лужкові всякі не прибрали до рук і не налаштували замість цих халуп котеджів? та знову таки не надав особливого значення своїм думкам, а дарма. Їду я вглиб цьому селі по колдобинах, чортихаюсь, плююся на дорогу (адже ресори не гумові) і бачу, що біля стовпа з ліхтарем троє дівчат стоять. Молоді, модно одягнені, з образом сільських панночок не порівняти. Під'їхав до них, пригальмував, двері прочинив, запитав, чи не вони викликали таксі? - Так, кажуть, ми викликали. - І поглядають на мене так із цікавістю. - Треба нам на Великодню з'їздити, тут недалеко, і сміятися починають. - Сідайте, говорю, - а вони вже самі задні двері відчинили і сідати почали. Мені здалося, що вони за пару секунд залізли до салону, а що дивного? Дівчата молоді, стрункі. Вони й уп'ятеро могли б на задньому сидінні уміститися. - Ну, пані, показуйте дорогу, - кажу я, а одна з дівчат махнула долонькою - мовляв, вперед їдь і засміялася. А решта її подруг залилася таким заразливим сміхом, що я теж не втримався і розсміявся, не зрозуміло чому. Рушили ми з місця і відчув я себе якось відразу помолоділим років на 30, кураж якийсь з'явився, тепло стало. І ось що. Я відчув аромат. - Таксист на пару секунд прикрив очі, немов знову намагався згадати всі деталі і точно передати їх мені. – Аромат, такий… такий казковий, такий тихий, спокійний. Від кожної дівчини пахло по-різному, і від кожної виходив чудовий аромат, а якщо спробувати відчути їхній загальний запах, що був у машині – можна було вдихати його не зупиняючись і це було п. .п ... - забув слово, промовив таксист. - Прекрасно? – підказав я. Так, це було чудово – таксист трохи помовчав, потім сказав. - Ви не думайте, я не збоченець якийсь. Ці дівчата мені на внучки годилися, я просто розповідаю, що я відчув і намагаюся розповісти Вам все точно, щоб ви все зрозуміли. - Поки що все ясно і зрозуміло, - відповів я, сміючись. Історія набуває приємного повороту, чи не так? Ви ввечері з трьома гарними дівчатамив машині, з цього має щось вийти, - я щиро розсміявся. - Так, відповів таксист, - з цього справді щось станеться, але пізніше.
- Я їхав далі дорогою, якщо можна було її так назвати, а дівчата ззаду продовжували посміюватися і щось обговорювати. Знаєте, я не хотів прислухатися до їхньої розмови, не маю такої звички, інакше від потоку слів пасажирів до кінця зміни голова почне розламуватись. І тоді я не намагався їх слухати. Просто вів машину якомога рівніше, наскільки дозволяли вибоїни і все. Ми проїхали все село, і дорога стала спускатись униз. Я б сказав не просто вниз, а по серпантину, що мене сильно здивувало. Начебто дорога раптом стала якимсь вир, але не різким, а плавним. Пам'ятаю, я просто вивернув кермо вліво і не відпускав його, і машина їхала цим серпантином вниз. Через хвилину серпантин скінчився, і ми виїхали на досить пристойну дорогу, вона була хоч би пряма і без вибоїн. Ми проїхали ще зовсім небагато, і тут одна з пасажирок ляснула мене по плечу і крикнула: - Ось тут зупинимо машину, ми приїхали. Я пригальмував на узбіччі і озирнувся. Навколо було темно, було видно тільки обриси чагарника вздовж узбіччя та пара сосен. Дівчата заплескали в долоні і стали переглядатися між собою, і та, яка грюкнула мене по плечу, подивилася на мене якось дуже дивно і сказала. - Тут недалеко озеро і ми хочемо скупатися. Може, - вона продовжувала дивитися на мене, - ти приєднаєшся до нас? Ти чоловік помітний і серйозний, ми тебе не боїмося, - додала інша дівчина. - Скажу чесно, - сказала третя, - ти нам сподобався, склади нам компанію, а потім поїдемо назад, тільки зануримося раз і назад.
- Знаєте що, дівчатка, старуватий я для таких ігор, знаю, чим така справа зазвичай закінчується, а мене дружина вдома чекає, та й пізно вже. Тож я пас. Якщо хочете, можу почекати вас тут і назад відвезти, якщо ви не довго купатиметеся. Дівчата переглянулися і одна з них промовила з усмішкою - Ну пас, значить пас, а ми думали ти віст, - відчинила двері машини і почала виходити. Слідом за нею пішла друга дівчина, вона обернулася і сказала - Чекати нас не треба, їдь додому. Це місце є пасхаліца. Слідом за нею з машини почала виходити третя дівчина. Вона на мить глянула на мене і сказала. - Дружини то немає в тебе. Два роки як пішла від тебе. І тут же ніби випурхнули з машини і двері зачинилися.
Таксист замовк, простяг руку до панелі приладів, витяг з пачки, що лежить на ній сигарету, простяг мені. - Закуріть, - сказав він, - вікно можете не відчиняти.
Я взяв запропоновану цигарку. - Дякую, давно не курив, з самого прильоту в аеропорт, - сказав я.
– Як вам історія? - запитав таксист.
Я трохи повагався з відповіддю, підбираючи потрібні слова. - Історія пахне чортовиною, а найголовніше, кінцівки немає. Ви так просто поїхали? Дівчат не дочекалися? А що з тим дивним селом, де Ви цих дівчат підібрали? Що за місце таке «пасок»? І повинні ж Ви були дізнатися, що про свого колегу Максима? Якось це все має бути пов'язане?
Таксист невесело посміхнувся і сказав, - Правильні питання ставите. - Він помовчав і продовжив. - Як тільки зачинилися двері за третьою дівчиною, я витягнув сигарету з пачки, як зараз, закурив і став розуміти. Скажу чесно, мені вся ця ситуація теж здалася біса, як Ви правильно помітили. Багато кінців з кінцями не сходилося. Село це Богом забуте, дороге серпантином, та й самі дівчата не виходили в мене з голови. Скажу чесно, - повторив він, - злякався я, всього злякався, особливо після слів третьої дівчини про мою дружину. Адже і справді пішла вона від мене на той момент приблизно як два роки тому, але й разом зі страхом горіло в мені бажання. - Розумієте, про що я? - Я кивнув головою. Мовляв, розумію, але й не готовий судити це суворо. Таксисту мій кивок, мабуть, сподобався, і він продовжив. - Я вирішив піти за дівчатами, простежити за ними спочатку. Я розгорнув машину. Дорога, як не дивно виявилася широкою, я розвернувся з двох заходів, вийшов, а двері спеціально не зачиняли. Знаєте, тоді двері зачинялися за допомогою сигналізації. І відкрити її можна було тільки з сигналки, яка страшенно пищала. Тому я залишив двері незачиненими, все одно в такій глушині нікого не мало бути. Я перейшов дорогу і підійшов до чагарника, за яким, як я гадав, зникли дівчата. Кущ виявився рідкісним, і я без зусиль став пробиратися крізь нього. Я намагався не шуміти, і, як не дивно, мені це вдавалося. Сучки й палиці не ламалися у мене під ногами, опале листя не шаруділо, та й самі гілки чагарника розходилися переді мною мало не самі. Раптом я почув дівчачий сміх. Я пригнувся, трохи постояв у такому становищі й просунувся трохи далі. Пройшовши кілька кроків, я помітив дівчат, що купаються, вони були по коліна у воді, хлюпалися і сміялися. Я озирнувся на всі боки, вибираючи найкращу позицію для спостереження, але нічого не знайшов. Я опинився в ідеальному місці для підгляду. Кущі приховували мене повністю, і я міг спостерігати дівчат, а вони б мене ніколи не побачили. Було темно, і я бачив тільки силуети дівчат, і чув їх метушню та сміх. Я намагався вдивитись у їхні силуети. Не приховую, дівчата мене збуджували, але ближче підповзати я не хотів, кущі чудово мене приховували, а поміченим я не хотів бути. Ось тут я і помітив, що дівчата не бризкали одна на одну водою, а кидалися м'ячем, просто через бризки і дуже слабку освітленість я спочатку м'яч не помітив. Цей м'яч я й у своїй машині не помітив і не бачив, як дівчата його з собою принесли. Вони кидали його один одному на кшталт гри у шкільний волейбол, не високо, а просто з рук до рук. Та й м'яч був важкуватий: коли одна з дівчат не могла його зловити, він плюхався у воду, як снаряд важкоатлета або як гиря, піднімаючи бризки. У моєму уявленні надувний звичайний м'яч не міг так поводитися. Ось це виявився не звичайний м'яч, а людська голова. - Таксист вийняв із пачки чергову цигарку, прикурив і продовжив. — Було темно, але я зміг розрізнити голову, бо світив місяць. Не весь час, але зрідка місяць виглядав з-за хмар. Коли хмари пішли, і світло місяця осяяло озеро і тих дівчат, богом клянуся, я побачив голову. - Таксист затягнувся сигаретою, - На мить мені здалося, що я побачив і очі, і рот на мертвій голові, і ще волосся. Руде волосся. Для жінки волосся було закоротке, ну а для молодої людини цілком підходило. Дівчата бралися за них своїми пальцями та підкидали голову один одному. Я ледве чутно охнув і сів дупою на землю, а потім став ковзати до води. Я точно пам'ятаю, як підошви моїх черевиків торкнулися води, я постарався підібрати під себе ноги, але нічого не вийшло. Я зісковзнув у озеро. Я бачив, як одна з дівчат обернулася і втупилася в мене, а дві інші заливисто розсміялися.
- А ми думали, що ти не прийдеш, адже завжди всі приходять, - розсміялася вона. - Завжди всі приходять, - обізвалися її подруги. - Завжди всі приходять, - уже всі троє дівчат дивилися на мене і стали повторювати. - Завжди всі приходять, завжди приходять. - Я спробував розвернутися і виповзти з озера. І, мабуть, мені це вдалося. Мабуть, я схопився за чагарник, за яким нещодавно ховався і витягнув тіло з озера. Потім побіг до дороги та до машини, яку залишив. - Таксист затягнувся, викинув бичок на дорогу. - Я не пам'ятаю, як вибрався з озера. Пригадую, як туди потрапив, а потім – бац – і я вже сиджу в машині. - Я не став довго розмірковувати над тим, що трапилося, а відразу завів машину і дав газу.
Таксист трохи помовчав. – Ви служили? – запитав він.
- В армії? Ні, не служив.
– А я служив. В Афганістані. І знаєте, що? Я думаю навички та вміння, набуті на війні, у тій ситуації на озері допомогли мені вижити, вилізти з озера та добігти до машини. Отямився я тільки в машині, завів мотор і рвонув дорогою. Я проїхав 400 метрів, але початку серпантину не побачив, хоча точно пам'ятав, що він повинен був давно початися. Дорога була пряма, трохи вибоїста, але пряма. Я проїхав ще метрів 200, і моя машина вискочила на добре асфальтовану дорогу, дорогу в село. Але це було не те село, в якому я забрав дівчат. Будинки були сучасні, цегляні, за високими огорожами. Я чув гавкіт собак, у вікнах будинків було світло, і я помічав мерехтіння ТВ екранів. Я промчав уздовж цього села (чи селища міського типу?), і звернув на головне шосе, що веде до міста. На шосе моя машина вискочила так раптово, що я ледве встиг повернути, а то потрапив би в канаву, а при швидкості в 80 км. на годину можна було б… - Таксист різко прийняв праворуч, пропустив легковик, що поспішав кудись, повернувся в лівий ряд і продовжив. - Я впорався з машиною, став у ряд («встати в ряд» - загальноприйнятий жаргон автолюбителів, що означає перебудуватися на ту чи іншу смугу на шосе і слідувати за машинами, наскільки дозволяє рух) і поїхав далі по шосе в місто. Пам'ятаю, я бачив задні габарити машин, що йшли попереду, ці габарити, як червоні ліхтарі то наближалися, то віддалялися від мене, а я намагався втриматися за їх світлом і їхати далі. Виїхати якнайдалі і якнайшвидше від того озера. Незабаром я перетнув кордон передмістя зі столицею, я проїхав ще метрів 200 і побачив біля узбіччя скриньок з шаурмою. - Зараз таких яток вже немає, - промовив таксист, - нинішній мер їх усіх ліквідував. А п'ять років тому такі кіоски рятували автомобілістів. Ми, таксисти, дуже любили після зміни затриматися у таких ось яток, обов'язково пропускали по 50 грам, не більше, купували шаурму, пили і закушували і переказували один одному всякі історії, що відбулися за зміну. Заглушив мотор, підійшов до вікна і попросив 100 г горілки. Пам'ятаю, обслуговуючий на мене навіть не глянув, а просто налив з пляшки у пластикову двосотграмову склянку горілки і присунув до мене. Я пив горілку ковтками, і відчував її пекучу дію на горлі. Пам'ятаю, я випив все без залишку і поставив навіщось стаканчик назад на прилавок, а не викинув його в смітник, що стоїть поруч. Хазяїн скриньки запитливо глянув на мене, - мовляв, ще не налити? Я похитав головою, порився в кишені, витяг сто карбованців і поклав їх поряд зі стаканчиком. - Дякую, друже, достатньо. Я розвернувся і пішов до своєї машини. Я почув, як господар кіоску окликнув мене, пропонуючи забрати решту, але я навіть не обернувся. Я підійшов до своєї машини, відчинив двері і плюхнувся на сидіння. Глибоко видихнув і глянув у дзеркало заднього виду. Жодних відьом на мітлах чи русалок з хвостами я не побачив. Ішов звичайний потік машин. Не потік, а раз на десять секунд повз мене прослизали машини. І тут несподівано заговорила моя «болталка», я почув знайомий голос Свєтки. - Не кажи нікому, що ти бачив, - сказала вона. - Нікому, інакше пошкодуєш, чуєш? Я чув. Я натиснув кнопку відповіді на «болталці» і сказав. - Не скажу. Я відпустив кнопку і тут же почув із «болталки» голос одного з наших хлопців, - Чого не скажеш, ти про що? Я забув (як я міг забути, адже я 20 років знаю, що «болталка» працює на всі ефіри і мене чули диспетчери та всі хлопці на зміні), я просто забув. Але повторив у мікрофон першу думку, що спало на думку, - Та клієнт мені щойно заплатив вдвічі вище "такси", з мене "простава", - засміявся я, - але не сьогодні, гаразд, мужики? Втомився як чорт. - Шкода, що не сьогодні, - почув я у відповідь, - ну уявиш пізніше, це від тебе не втече. І голос з динаміка «балахи» пореготав. Я не точно почув останні слова: «представишся» або «проставишся» Чорт, різниця в одній-двох літерах, але я відчув дуже нездорову каверзу в словах того, хто говорить.
Я трохи посидів у машині, намагаючись усвідомити, що відбувається насправді, але ще більше заплутався. Не сходилися кінці з кінцями. - Розумієте, про що я? - Запитав таксист, озираючись на мене. Я тяжко видихнув, історія мала продовження, і дуже цікаве. Я не став розчаровувати таксиста, вказуючи йому на неточні та плутані дані, але сама історія мені подобалася, і я хотів почути кінцівку. У своїй уяві я бачив, як таксист приїжджає додому, лягає спати, вірніше падає на диван від втоми і засинає, а серед ночі до нього в квартиру влітає одна з дівчат з озера і кидає йому на живіт голову з рудим кучерявим волоссям, при цьому заливисто сміючись. Я хмикнув і сказав. – Розумію, але лишаються питання. Наприклад, чи ви почули голос вашого диспетчера Світлани і чи правильно ви зрозуміли слова вашого колеги на рахунок проставлення від несподіваного додавання до розплати? - До розплати? - Таксист усміхнувся. - Вірне Ви слово підібрали. - Розплата, ось що чекало мене.
- Я приїхав до своєї оселі без пригод, рація, ну «балаканина» наша, мовчала. Дорога була вільна, патрулів ДПС не було, ніщо й ніхто не перешкоджав моєму поверненню. Я поставив машину на вільне місце біля будинку, як не дивно поряд із під'їздом, адже зазвичай усі місця тут зайняті. Піднявся у свою квартиру і впав на диван. Я проспав години три-чотири, мабуть, заснути мені допомогла горілка, випита на шосе. Снів я не бачив, а може їх просто й не запам'ятав. Просто відтяв і все. Але прокинувся я так само раптово, як і заснув. Я звісив ноги з дивана і дивився в дальній кінець своєї кімнати. Пам'ятаю, я намагався переконати себе, що вся ця чортівня мені тільки наснилася, і я майже себе в цьому переконав, як раптом я почув глухі звуки, що виходять із ванної кімнати. Наче в мою чавунну ванну щось падало з глухим і перекочується звуком. Я підійшов до найближчого вимикача світла, клацнув важелем і вже у освітленій кімнаті протоптав до ванної кімнати. Відчинив двері, але нічого зайвого не побачив. Дзеркало, раковина під ним, унітаз праворуч та сама ванна. Я зазирнув у неї і нічого не побачив. Матові стінки, дно, що трохи пожовкло від часу, в кінці дірка зливного отвору, ось і все. Я повернувся в кімнату, розклав як слід ліжко і проспав до восьмої ранку.
Потім я прокинувся, поснідав яєчнею, спустився до своєї машини, завів її і поїхав на базу. По дорозі пригальмував у найближчого кіоску і купив 3 пляшки горілки, приїхав на базу, зайшов до мужиків у гараж, простягнув їм пляшки, ми поговорили, обговорили зміну, я намагався розповідати якомога розпливчастіше, не вдаючись у подробиці. Чоловіки вже почали відкривати і розливати горілку в склянки, а я непомітно зник із гаража і пішов у відділ кадрів, де й звільнився за власним бажанням.
Таксист замовк, мовчав і я. - І це все? - Запитав я, злегка спантеличений. - Так, - відповів таксист. Моя історія закінчується на цьому, я не став з'ясовувати, звідки взялася голова у дівчат на озері, а я впевнений, що це була голова Максимки, не став подавати заяви до поліції. - Він помовчав. - Я весь час чую звуки у ванній, і вже майже звик до цього, але є в мене одна думка, він секунду помовчав, - а що, якщо я Вам озвучив цю історію, і русалки чи відьми ці - фіг знає, хто вони, так би мовити, відпустять мене та переключаться на Вас? - Він підморгнув, - що скажете? Можливе таке? Адже мене попереджали не говорити про випадок біля озера, а якщо я розповім - може, звуки з ванни пропадуть, і вже Ви їх чутимете, адже вже Ви будете головним свідком? Він наголошував на слові «Ви». Я засміявся. - Давайте перевіримо. Я історію почув і зараз дістануся до будинку і ляжу у ванну, так як страшенно втомився і гаряча ванна мені явно допоможе. Якщо я почую заливистий сміх русалок чи побачу руду голову, То повідомлю Вам. Чи можу я дізнатися ваш номер мобільного телефону або мені доведеться їхати в порт, щоб особисто поінформувати Вас?
- Приїдете, - промовив таксист. - Якщо Ви і справді побачите щось незвичайне і ... і ... - Він запнувся, підшукуючи відповідне слово. - Щось лякаюче і моторошне, - згадав він уже без моєї підказки слова, - приїдете.
Ми зупинилися біля станції метро, ​​я простяг таксисту тисячу рублів, відчинив двері і виліз із машини. Таксист уже підходив до багажника, він вийняв з нього мою валізу і поставив на тротуар. - Ну що ж, удачі доїхати, - процідив він, і не став чекати моєї відповіді і, похнюпившись, потрусив до водійського сидіння.
Я спустився в метро, ​​протягуючи свою валізу біля ніг, а іноді й по ногах таких же пасажирів, як і я, які повернулися з поїздок, і без будь-яких пригод приїхав на свою станцію. Я притупав до свого будинку, відчинив двері до під'їзду, зайшов у ліфт і натиснув кнопку свого поверху. Почекав, поки ліфт підніме мене з моєю валізою на потрібний поверх, і вийшов до дверей своєї квартири.
Я зачинив двері квартири, влаштував валізу в кутку передпокою і став роздягатися. Потім розібрав валізу і пішов у ванну. Я відчував м'які потоки води та знайомий аромат шампуню. Я вимився, вийшов із ванної і подумав, чи не перекусити мені. Не їв я з літака, де нас годували, як звичайно несмачними косами, але я вирішив все-таки поспати. Я розкинув ліжко, ліг і одрубався. Мабуть, політ і дорога з порту додому забрали багато сил.
Через шість годин я прокинувся, вже був вечір, за вікном чорніло небо, і я відчув голод. Я встав з ліжка і пішов у кухню, відкрив холодильник, вибираючи щось смачне. Тут я почув шум води в своїй ванні. Я вирішив, що прокладка в крані протерлася і доведеться нею зайнятися цього вечора. Я пройшов коридором, відчинив двері у ванну, і тут же звук води, що ллється, зник. Я постояв, уважно оглядаючи крани, але не помітив жодної краплі. Все було сухо. Я розвернувся і повернувся на кухню, ще раз відкрив холодильник і дістав котлети та рис, поставив їх грітися у мікрохвильову піч. Тут я знову почув звук води, що ллється у ванні, я підбіг до дверей і ривком відкрив її. Звук одразу ж зник, я підійшов до раковини, уважно оглянув її, але жодної краплі не побачив. Я вийшов з ванної, почекав, поки мікрохвильова піч розігріє мою нехитру їжу, і повечеряв. Не приховую, я прислухався до ванної кімнати, чи не почую ще раз шум води, але все було тихо. Я поїв, вимив тарілку і пройшов у кімнату, сів на диван і хотів увімкнути телевізор, як раптом знову почув звук води, що ллється, але разом з натиском води про раковину або про ванну, швидше про ванну, ударялося щось важке, я чітко чув ці глухі перекати. Бумм, хрррр, Буммм, хррр. Я рвонувся до ванної, відчинив двері і нічого не побачив, а звук одразу ж зник.
Я повернувся до кімнати, сів на диван і потер віскі. Потім якомога тихіше підійшов до дверей у ванну і причаївся. Чекав я не довго, буквально відразу почув вже знайомий звук води, я відчинив двері, і на долю секунду мої очі зафіксували щось у ванній. Предмет, а швидше куля, яка спочатку трохи підстрибнула, а потім стала всмоктуватись у водосток, і треба сказати, дуже швидко всмоктуватись. Я підбіг до краю ванни, простяг руку, намагаючись ухопити предмет, але він зник у горловині зливу. Я оглянув свою руку і в долоні між пальцями я помітив пасмо довгого рудого волосся. Я гидливо струсив їх з руки і повернувся до кімнати, схожий на задум. Подумати було про що. Я не сумнівався, що звуки у моїй ванній були справжніми, якщо це можна було назвати так. Я згадував історію, розказану мені таксистом і, зіставляючи факти, вирішив, що щось чуже тепер оселилося в моїй квартирі. Саме це чуже і страшне діставало таксиста, перш ніж він переказав мені свою історію. І тепер, можливо, це щось зло поселилося в мене, а таксиста дало спокій. Я скидався в роздуми ще трохи, як раптом з телевізора я почув жіночий голос. - Не розповідай про це нікому, чуєш? Інакше буде гірше. - Від несподіванки я підстрибнув і втупився в телевізор. Його екран був вимкнений, ніякої картинки він не показував, але голос точно йшов із динаміків. Отут я по-справжньому злякався. У ванній я більше не збирався бувати, я не хотів ще раз відчути на своїй руці, а тим більше на тілі довге тонке мокре волосся. Я сів на край дивану й обхопив голову руками. - Та не розповім я нічого, тільки дайте мені спокій! - прокричав я до кімнати. Я прислухався, але нічого не почув і не відчув. Я посидів на дивані якийсь час і пройшов до холодильника. Відчинив дверцята і дістав пляшку горілки, Я налив майже повну склянку і жадібно, великими ковтками випив. Повернувся в кімнату, сів на диван, прислухався і почув звук води, що ллється.
Я тільки зміг сплеснути руками і відкинутися на дивані. Склянка горілки зробив свою справу - мені стало набагато краще, а головне я перестав боятися, але якась апатія напала на мене. Я сидів, вірніше вже напівлежав на дивані, прислухаючись до гулу води, що виходить із ванної кімнати.

У такому положенні я заснув. Я прокинувся години через три-чотири, прислухався, але все було тихо. Я підвівся на дивані і відразу почув звук потоку води у ванні. Я інстинктивно підтягнув ноги і просидів так хвилин 30, вслухаючись у звук води, що біжить. Пам'ятаю, я ще раз повернувся на кухню, випив півсклянки горілки і повернувся на диван, у ванну я не заглядав. А який сенс? Я підібрав під себе ноги і задрімав. Я часто прокидався, то чув звук води, то ні. Я думаю, що часто цей звук мені просто снився, один раз я навіть зістрибнув з дивана, коли в черговий раз почув сплеск води, підбіг до дверей у ванну, але не відчинив її, а тільки взявся за ручку і одразу відскочив. Я повернувся на диван, ліг і намагався заснути, намагався дочекатися ранку. І справді, коли я прокинувся вранці, точніше відійшов від сновидінь, нічого не почув. Я всі нічні пригоди виразно пам'ятав, і лежав на дивані приблизно годину, прислухаючись, але нічого не чув. Я пролежав ще годину, але у ванній кімнаті було тихо. Я обережно підвівся з дивана і протоптав у кухню. У ванну я не заглядав. Я взяв чайник і випив води, я відчував вже досить давно сухість у роті, мабуть, випита напередодні горілка давалася взнаки. І тут я почув у ванні глухий удар. Наче щось важке, кругле впало у ванну і потім прокотилося. Я кинув чайник на стіл. Він, як не дивно не впав на підлогу, а прослизнув і зупинився на краю столу. Потім прожогом кинувся в передпокій і став одягатися, якось одягнувшись, я вибіг за двері і майже стрімголов скотився з сходів у двір. Я вибіг із під'їзду і трохи пригальмував. Я помітив перехожого і підбіг до нього. - Послухайте, мені треба щось вам сказати, - я спробував ухопити перехожого за плечі, але той відштовхнув мене і процідив, - відвали, дурний, ще раз і я тобі зуб виб'ю. - Він подивився на мене мить і пішов далі. Я озирнувся і помітив ще одну людину. Я підбіг до нього і спробував заговорити. – Послухайте, мені треба щось сказати. - Другий перехожий спокійно на мене глянув, відсунув плечем і пройшов, промовивши крізь зуби, - Іди, похмелись, чортам все розкажеш. Він став віддалятися, а я стояв і озирнувся на всі боки. Мене пробирало тремтіння, і, напевно, я був справді схожий на алкоголіка, який, крім роздратування у незнайомих перехожих, нічого не викликає. Я постояв, спробував узяти себе в руки, але мені це слабо вдавалося. Я пройшов у кінець двору, де була невелика крамничка, зайшов, купив дві пляшки пива. Я зрадів, що в куртці, яку я накинув, вибігаючи зі своєї квартири, опинився гаманець із грошима. Я підійшов до лави біля найближчого під'їзду, сів, відкоркував пиво і залпом випив майже половину. Відпочивав і став думати. Я думав довго, мабуть, години зо два. Я закінчував другу пляшку пива, коли вже приблизно зрозумів, що мені допоможе. Точніше, що могло мені допомогти, було ясно, що я минулої ночі думав про це. Мені було необхідно будь-що розповісти історію ще кому-небудь, і, тоді, я був впевнений, бачення або галюцинації залишать мене. От тільки перехожі люди не виявляли особливого інтересу до мене, а навпаки відверто посилали на хер. Воно й зрозуміло. Я б на їхньому місці вчинив би так само.
Я просидів на лавці ще якийсь час, обмірковуючи деталі. План у мене вже дозрів, але деякі деталі мене бентежили. Я почав підмерзати, але в голові прояснилося. Мабуть давалася взнаки дія випитого пива, я став дуже чітко і тверезо сприймати навколишній світ. Я в два ковтки допив пиво і потопав до свого під'їзду. Піднявся ліфтом на свій поверх і зайшов у квартиру. Я скинув черевики, куртку і пройшов до кімнати. Потім увімкнув комп'ютер і прислухався. Все було тихо. Я відчував тільки звук комп'ютера, що завантажується, та працюючого холодильника з кухні, і більше нічого. Я почекав, поки комп'ютер покаже мені звичну заставку операційної системиі сів у крісло. Я відкрив вкладку з інтернетівським провідником, вибрав найперше в списку посилання на форум таксистів Москви, пройшов обов'язкову реєстрацію і натиснув на кнопку «створити нове повідомлення».
І ось я, 33-річний чоловік, пишу цю історію на форум сайту одного з провідного таксомоторного парку столиці. Я вважаю, що якщо цю історію прочитають якнайбільше людей, то вся чортівня, безсумнівно, перейде в їхні квартири, але з незначною силою, так би мовити, розподіляючись між ними, і, можливо, звуки у ванних кімнатах читачів форуму не будуть чути їм і ніхто нічого навіть не помітить.

Він був таксистом у найгіршому розумінні цього слова. Обібрати п'яного, здерти три шкури з приїжджого, обдурити самотню жінку було для нього само собою зрозумілим, але він ще вмів обдурити доброчесного пасажира. Головне заробити, адже гроші не пахнуть. І за них нерідко доводилося битися. У прямому та переносному сенсі. Без цього таксі ніяк. Час йшов своєю чергою, а він спокійно спостерігав, як черствіє його душа, як він стає байдужим до людей, себе, життя. Сім'ї не було. Друзів також. Нечисленні родичі мешкали в інших містах. З людьми сходився погано. Він давно вже дійшов висновку, що життя не вдалося, і тільки робота відволікала від сумних думок, а жорсткий передрейсовий медичний контрольне дозволяв спитися. Отак і жив. Здається, що жив.

Якось пізно ввечері зупинився біля Волковського цвинтаря, щоб порахувати зароблені за день гроші. Краєм ока спостерігав, як на протилежному боці дороги молода жінка безуспішно намагалася впіймати машину. Місце було глухе, хоч і близько до центру міста. Рідкісні машини зупинялися, але брати її не хотіли. Зібрався вже їхати, коли побачив, що вона прямує до нього. Опустив скло і запитав, куди їхати. Вона назвала адресу.
Він свиснув: «Далеко! І скільки платиш?
Все ясно. За такі гроші ніхто не пощастить. Побачивши в неї руках пузату сумку, глузливо запитав:
«А що там у тебе? Золото, діаманти?
«Та це одяг сина. У лікарню поклали.
Похмура будівля дитячої міської лікарні, що виднілася неподалік, була йому знайома. У ранньому дитинстві його привезли сюди, коли він захворів на гепатит. Він був домашньою дитиною і дуже нудьгував без матері. Іноді вночі, коли всі засипали, він вставав, і, підійшовши до вікна, довго дивився вниз надвір, сподіваючись побачити матір. Її, звичайно ж, не було, але він продовжував стояти, доки не ставало холодно. Потім заліз під ковдру, і, накрившись з головою, тихенько плакав. Він уперше почував себе покинутим та самотнім. Він і тепер самотній, тільки плакати розучився.
Відігнавши непрошені спогади, він кинув звичне «Відмовити!» і не слухаючи її умовлянь, поїхав. Він не встиг від'їхати далеко, коли в дзеркалі заднього виду побачив двох чоловіків, які невідомо звідки побачили дівчину. Один вирвав сумку, а другий затиснувши їй рота, потяг у найближчі кущі. Зупинивши машину так, щоб її не було видно, він витяг монтування і швидким кроком попрямував назад. Коли він почув звуки боротьби і здавлені крики про допомогу, то прикинувся п'яним і муркочучи собі щось під ніс, звернув у кущі, нібито справити потребу. Відчувши ззаду крадені кроки, почекав необхідний час, і різко обернувшись, вдарив ломиком. Вийшло вдало. Нападник беззвучно осів на землю і завалився набік, залишився лежати не рухаючись. Стрибком підскочив до другого, що насилував дівчину і від душі простяг його монтажкою по спині. Той завив і спробував підвестися, але ще один удар, цього разу ногою в пах, змусив його миттєво скрутитися в клубок від болю і затихнути. Ну, а він схопив дівчину за руку і ривком поставив її на ноги. Зі словами «Бежемо!Швидше!» потяг її за собою. Чекати на приїзд міліції він не збирався. Можна і термін одержати за перевищення допустимої самооборони. Тим більше, що той, кого він ударив першим, так і не подавав ознак життя. Несподівано дівчина вирвала руку і повернулася до ґвалтівника. Пхнула його кілька разів ногою і, тільки після цього, побігла назад, прихопивши заодно свою сумку, що валялася неподалік.

Коли застрибнули в машину, він рвонув з місця, так що запахло паленою гумою, але габаритні вогні, не ввімкнув, щоби випадкові перехожі не змогли побачити і запам'ятати номер автомобіля. Проїхавши кілька кварталів і бачачи, що все тихо й погоні нема, заспокоївся сам. Тепер можна курити! Дівчина сиділа мовчки, поставивши сумку на коліна, так щоб не було видно розірваної сукні та синців на ногах, і здавалася байдужою. Але він розумів, що має стрес. Він зупинив машину і дістав пляшку горілки, яку купив собі у вихідні, налив їй трохи і змусив випити. Вона закашлялася від спиртного, що перехопило подих. Сльози виступили в неї на очах, і їх уже було не зупинити. Хай поплаче! Дивишся і полегшаєш. Він увімкнув передачу і далі їхав мовчки, надавши їй можливість виплакатися і прийти до тями. Поступово вона заспокоїлася і лише тремтять пальці рук, коли вона затягувалася сигаретою, видавали її внутрішню напругу.

"Дякую! Врятував мене від цих потвор! Ти справжній чоловік! На тебе можна покластися.
Вона ще щось говорила хвалебне, але він уже не слухав.
«Дура! Може вона на мене покластися! Як же! — злі думки остаточно зіпсували й без того поганий настрій, - » І навіщо мені ця канитель..?»

Першим, кого він зрадив у своєму житті, був Бог. Їх вели всім класом на екскурсію в Ермітаж. Дивитися картини. Мученицьке обличчя Христа, кров та ці страшні цвяхи, якими він був прибитий до хреста, вразили уяву хлопчика. Вдома бабуся розповіла йому все, що знала про Бога і він повірив у його існування. Відразу і беззастережно. Але на подвір'ї, коли він поділився своїм відкриттям з однолітками, його підняли на сміх. Виявляється, Бога немає! Так він став атеїстом. Щоб бути як усі! Але насправді зі страху стати ізгоєм. Тим більше, що боятися Бога не варто. Він милостивий і пробачив зраду. Як і його найкращий друг, якого він зрадив у бійці, знітився і ганебно втік. Простила його і рідня, коли він не зміг приїхати на похорон батька. Поважна причина – захист диплома. Але й професію інженера він незабаром зрадив, подавшись на заробітки у таксі. Його багато хто прощав і тільки кохана жінка, його перша і єдина дружина, не вибачила подружньої зради. Вона забрала маленького сина і назавжди зникла з його життя, поїхавши невідомо куди. Несподівана свобода, про яку хоч раз у житті, але мріє одружений чоловік, не принесла радості. Спроби врятувати сім'ю виявилися марними. У його будинку надовго оселилися самота та туга.

Незабаром дісталися місця. Вона стала судорожно ритися в сумці, шукаючи гаманця.
"Грошей не треба" - сухо сказав він.
"Тоді може бути піднімешся, чаю вип'ємо?" - Невпевнено запропонувала вона.

Пережита небезпека загострює почуття. Секс був бурхливим та коротким. Потім вони лежали в ліжку, і вона розповідала йому про себе. Він умів слухати і коли вона, виплеснувшись уся, замовкла, несподівано спитав: «Чому в тебе зовсім немає іграшок? Діти люблять грати.
«А з ким йому грати? Я весь час на роботі ... Ось залишишся жити з нами і купиш іграшки. Награється вдосталь!». Вона зніяковіло хихикнула.

Її пропозиція схвилювала його. А що? Ну хоч якийсь сенс з'явиться у його житті. Жінка вона справна і подобалася йому. Знову ж таки з хлопчиком можна ходити в лазню. І у футбол він його навчить грати. У нього ж перший чоловічий розряд із футболу. Як ніяк на першість міста грав за чоловіків. Можна собаку завести. Він з дитинства мріяв про собаку.

Він став квапливо одягатися. Вона не зрозуміла його і винно-примирливо промовила: «Та я пожартувала! Куди ти? Ніч ще.»
На порозі він квапливо сказав: Я скоро! Сюрпризи любиш? Чекай!»
У найближчому універмазі він купив цілу купу подарунків. Хлопчику іграшки і їй теж усякої всячини. Брав, що все під руку траплялося і привертало увагу. "Потім розберемося!" - Примовляв він, кидаючи в кошик чергову покупку, і щасливо посміхався.
Водій Камаза, молодий хлопчина не спав майже добу і поспішав додому, тому зелену стрілку прийняв за сигнал світлофора, тим більше, що червоний вхідний сигнал не працював. Він практично не гальмував, коли зіткнувся з "Волгою". Водія таксі відвезли на швидкій у тяжкому стані, а його на медичний огляд. Дитячі іграшки та інші речі з розбитої машини розтягли менти та робітники, які ремонтували дорогу того раннього ранку.
Вона чекала на нього весь день, а ввечері зателефонувала подрузі і попросила її приїхати. Вони напилися і дійшли висновку, що справжніх чоловіків більше нема. Вимерли. Як мамонти.
___________________________________________________________________________

Алло?
Здрастуйте…Я підвозив тебе, тоді вночі…пам'ятаєш?
Аааа ... Сюрпризи тобі вдаються ...
Вибач…так вийшло…Синочок погладшав?
Давно вже.
Може з'їздимо кудись? Я тут унизу, біля під'їзду…таксі, червоний Форд

Смішні історії та приколи з життя таксистів

Дуже добрий водій

Москва, далекі 70-ті роки. По телевізору йде улюблена москвичами передача "Доброго вечора, Москва". Диктор читає: "Нам до редакції надійшло лист подякивід сім'ї С. Вони просять подякувати працівникові московського таксі такого-то, номер екіпажу такий-то (номер тоді кріпився на кришці бардачку): "Коли ми приїхали до Москви на Казанський вокзал, то через запізнення поїзда у нас було лише 40 хвилин До пересадки на транзитний рейс з Ярославського вокзалу.Почувши про нашу проблему, таксист швидко завантажив наші речі в машину і повіз нас найкоротшою дорогою.По дорозі він показав нам Кремль і багато інших пам'яток столиці.Дорога супроводжувалася цікавими розповідями про Москву.Ми встигли приїхати прямо до вокзалу всього за кілька хвилин до нашого поїзда, і таксист допоміг нам, схопивши наші речі і бігом несучи їх до нашого вагона. "

Справа в тому, що Казанський та Ярославський вокзали стоять на одній площі разом із Ленінградським вокзалом, яку москвичі називають площею Трьох Вокзалів. Тільки з Казанського ще є вихід на Новорязанську вулицю, де і була регулярна стоянка таксі.

Облом із блондинкою

Ця історія сталася з моєю подругою, до речі, дуже привабливою білявкою. Дівчина провела ніч у своїх друзів і перед тим, як поїхати на роботу, вирішила заїхати до своєї квартири переодягтися (жила вона недалеко). Раннього ранку, огидна дощова погода, вона важко (машин ще трохи) ловить пристойну іномарку, за кермом - симпатичний хлопець. Водій виявився дуже "добрим" - підвіз до самого під'їзду та ще й грошей не взяв. Дівчині хочеться якось йому віддячити, і з чарівною усмішкою вона каже: "А можна, я пригощу вас кавою?" Чоловік дуже здивувався, щось прикинув у думці і радісно видав: "Звичайно, я не відмовлюся!" На це подруга, продовжуючи мило посміхатися, дістає з сумочки кілька пакетиків розчинної кави, простягає водієві, що офігів, і виходить з машини. Вона так і не зрозуміла, чому у водили так нудьгує обличчя.

Не забувайте про дружину

Забавну історію розповів знайомий таксист Єгор: "У якісь довгі свята підвозив подружню пару. Обидва п'яні як шевці! Ну, думаю, зараз дадуть прикурити, аж ні - тихенько заснули на задньому сидінні".

Довіз їх, мужик каже, постривай, мовляв, дружина посидить, а я тобі гроші винесу. Я погодився, чого робити. Але він, справді, гроші приніс. У мене ще чотири виклики, але люди сідали всі по одному. І ось повертаю до заправки... Дивлюся: у дзеркалі заднього виду щось волохатие, незрозуміле, бурчить і до мене тягнеться. Я мало не загорлав від страху! Виявилося, чоловік гроші віддав, а дружину забрати забув. Ось вона зі мною та каталася. Найсмішніше, коли я її додому привіз, він не хотів їй відчиняти двері: у мене, каже, дружина будинку. Та як заволає: я зараз подивлюся, хто там у тебе дружина! Так що не забувайте один одного в таксі!

Дивний пасажир

Один знайомий якось їхав додому на таксі п'яний у умат! Ніч. Темно. Під'їжджає він до рідної хати, і тут закралася йому на думку думка: "А чи не злиняти, не заплативши? Будинок великий, в під'їзд забіг - і шукай-свищі!" Ну і ламанувся з машини, щойно зупинилися. Спочатку з розмаху влетів у ліхтарний стовп головою, потім спіткнувся об бордюр і впав на лаву. Поки вставав, роздер штани об цвях, що стирчав з лави. Хвилин три намагався відкрити кодовий замок. Весь цей час таксист дивився на клієнта очманілими очима з машини і активних дій не робив. "Він у шоці!" - подумав той. Все виявилося простіше – коли приятель таки потрапив до під'їзду, то згадав, що заплатив водієві, коли сів у машину.

Зовсім як у рекламі

Їхав у таксі. Таксист після чергової купини сказав:

Ох уже ці дороги!

Так і підмивало відповісти йому:

О, я вас так розумію!

Як ви можете мене зрозуміти, навіть у вас машини немає?

Ще вчора в мене була машина...

Блакитний металік

Мама моєї подруги, досить жінка похилого віку, жодного разу в житті не користувалася послугами таксі, але тут вийшло так, що довелося. Так ось, набирає вона номер таксі та замовляє машину, оператор каже, що передзвонить. Проходить час очікування, і оператор повідомляє, що машина вже під'їхала, номер машини такий, колір - блакитний металік. Вона (мама подруги) виходить, бачить машину, обходить навколо неї тричі, але так і не сідає. Водій розуміє, що це його клієнтка, відчиняє двері та запитує: "Ви таксі викликали?"

Жінка запитує у відповідь: "То це ви блакитний Віталік?"

Чоловік, червоніючи, каже: "Сідайте" - і відвозить її до пункту призначення.

Як розважитися в маршрутці (допомога)

Увійти в маршрутку із чорною пов'язкою на оці. Замість грошей покласти у долоню водієві скляне око. Сказати, що більше розплатитися нема чим. Представитися Біллі Бонсом.

Сівши на переднє сидіння, підкреслено уважно розглядати магнітолу, ткнути на ній пару кнопок, взяти телефон, набрати номер, сказати в трубку: "Алло, шеф! Тут з радіо та ж фігня! Так, вживемо заходів!" Вийти на наступну зупинку.

При передачі грошей водієві щоразу простягати йому два кулаки і запитувати: "Вгадай, у якому?"

Перебуваючи у салоні, уважно розглядати одного з пасажирів. Коли він помітить це, зателефонувати, сказати в трубку: "Алло, шеф! Я його знайшов!"

Відтворити голосніше у телефоні заздалегідь записаний жіночий голос: "Програма визначення номерів абонентів активована". Хитро примруживши погляд на пасажирів.

Переглядати в телефоні порнографію з гучним звуком. При цьому робити в блокнотиці позначки, періодично гризучи ручку, замислюватись і дивитися на стелю.

Схоплюючись із місця, виглядати у різні вікна. Поцікавитись у пасажирів, що це за місто. Отримавши відповідь, заспокоїтися і сказати: "Ну, дякувати Богу! Недалеко залишилося!"

Потрапивши на переднє сидіння, дістати кермо на присоску, приробити його на передню панель. Сказавши водієві: "Люблю "японця" з правим кермом!", почати кермувати. На поворотах різко крутити кермо то різко праворуч, то різко вліво. При цьому можна періодично вигукувати: "Ух ти! Та її хрін у колії утримаєш!"