Невелика гумористична сценка за участю дітей. Смішні сценки для дітей про школу - жарти, гумор, КВК. Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею

(Після нетривалого дзвінка відчиняються двері. Стоїть жінка середніх років, одягнена скромно, у довгій спідниці. У руках її брошури та книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)

Жінка: Доброго дня, скажіть, чи вірите ви в Бога? Якщо у вас проблеми в житті, ви не знаєте, до кого звернутися.

(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і непритомніє. На порозі стоїть демон з ріжками та тризубом у руках. З квартири долинає гучна музика, вибігає хлопець у костюмі ангела)

Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хелловін, але давай ти більше не відкриватимеш двері, а то третя непритомність за вечір - це занадто ...

Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч щодня!

(Стукіт у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)

Сусід: Слухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (ікаючи) Давно?
Сусід: Звичайно, давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з моєї стелі бігло якісне віскі, а тепер лише дешевий портвейн! Зробіть із цим щось.

Досвідченому масажисту все одно, хто приходить на процедури

Стукаючи у двері, відкриває здоровий чоловік середнього віку. На порозі жінка в сукні з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.

Жінка: Ну що, любий, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже нічого, ніжки і стегна теж, правда філейна частина підкачала, але нічого страшного. Масажисту все одно. Його двері сусідні, ви помилилися.
Жінка: А ви хто тоді?
Чоловік: Я м'ясник, пані.

Якби Інтернет був у Сталіна у далекі часи

(До Сталіна в кабінет вривається хлопець з ноутбуком, ставить його ділово на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут усе написано.
Сталін: Давай, скажи мені, коли закінчиться війна?
Хлопець (вбиваючи запит) 9 травня наступного року.
Сталін: Хм, гарна дата, весна, треба записати. А що у нас із ядерними розробками?
Хлопець: У Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться лише 1949 року.
Сталін: Гаразд, чекати недовго лишилося. Ну, а щодо мене там щось є?
Хлопець: Звичайно, товаришу Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті у 1953 році.
Сталін: Щооооо? Який такий смерті? Розстріляти!
Хлопець: Але ж мене за що? Так, в Інтернеті написано.
Хто головний?
Але там немає головного, все само по собі.
Сталін: Охорона, на посилання його на Урал, щоб ніяких комп'ютерів та інтернету!

(Хлопця відводять)

Сталін: Бач, яка молодь пішла. Саме по собі у них усі. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, нехай розстрілює хакерів, виробництво комп'ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки спрямовує.

Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії

(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 людей. Дістає із-за пазухи шахову фігурку)

Сталін: Ви всі знаєте, що ситуація в нашій країні непроста. Тому я вирішив обрати собі наступника серед вас, на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, стане їм.

(Вкидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кректань і сум'яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)

Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити до Сибіру на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди дотримується свого слова. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!

Найкращі смішні сценки для веселої компанії

Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею

(Скромно одягнена жінка, явно освічена та інтелігентна, звертається до консультанта у книжковому)

Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є щось…ну…як це сказати…ну щось на такі теми, розумієте…дуже інтимні та відверті…поради загалом?

Продавець: Звичайно є, ось тримайте «Найкращі уроки сексу: як стати спокусницею».

Жінка: У мене просто донька, вона зустрічається із хлопчиком. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, адже я мати, я ж хвилююся.

Продавщиця: Ви б одразу так і сказали, ось, тримайте!

(Дістає том «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавчиню широко розплющеними очима, а та підморгує їй та киває)

Що купують молоді та літні в книгарні

(Сцена у книгарні. Відділ кулінарної літератури)

Продавець: Доброго дня, чим я можу вам допомогти?
Покупець: Доброго дня. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну та здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається у двох томах. Вам який потрібний?
Покупець: А що є принципова різниця?
Продавець: Ну, звісно. Перший том частіше читають молоді, він називається "Про смачну їжу", а ось другим цікавляться літні, він називається "Про здорову їжу".

Хто ходитиме на роботу і робитиме справи?

(Сцена в магазині стільникових телефонів. Продавець демонструє покупцю новітні моделітелефонів)

Продавець: Дивіться, ця модель дуже зручна. Цей телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть із ванної кімнати?

Продавець: Ну, звісно! Дуже здорово, чи не так? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити із собою, та проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну так, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля.

Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є все, навіть складаний ніж, купюроприймач, складний намет і набір для виживання.
Покупець: А як з нього дзвонити?

Продавець: А навіщо вам із нього дзвонити? Цю функцію прибрали через непотрібність.
Покупець: Ні, це мені зовсім не підходить, до побачення.

Продавець: Ні, стривайте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу ходитиме за вас!

Тато може все, що завгодно і навіть більше

(Молодий хлопець приходить до аптеки, де працює його батько)

Хлопець: Тату, привіт, ми сьогодні з хлопцями їдемо до котеджу.
Тато: Ха-ха, так-так, синку, розумію, щось потрібне з собою?

Хлопець: Ну так, ти ж пам'ятаєш, що минулого разу було ... Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата їсти почнуть, що їм весь кайф обламали, та й хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Тато: Олеся! Принеси зі складу найбільшу пачку презервативів. (Черга насторожено спостерігає за тим, що відбувається). І ще йод із зеленкою принеси пару бульбашок.

Хлопець: Ти думаєш, цього вистачить?
Тато: Цього разу повітряних кульок точно вистачить усім, йди надувай та розфарбовуй!

Які нині бувають старенькі в чергах

(Сцінка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухенька бабуся, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді та спокійно дістає шапку-маску, надягає її, потім з її сумочки з'являється пістолет)

Бабуся: Всім на підлогу, не рухатися! Це пограбування!

(Черга з вереском падає на підлогу, бабуся знімає маску і впевнено підходить до каси)

Бабуся: Мені корвалол, будь ласка, пару бульбашок, і валідолу дві пачки. Дивіться, що за люди пішли, без пістолета не вижити!

Розважаємо гостей за допомогою оригінальних сценок

Спробуйте ці смішні та короткі дитячі сценки на 2 особи.

Грабіжники теж можуть помилятися та переплутати квартири

(Кімната, темно, раптом з'являються двоє грабіжників, висвітлюючи собі шлях ліхтариками, розмовляють пошепки)

Перший: Начебто все вірно. Квартира хороша, є чим поживитись.
Другий: Ну так, золото, посуд, он люстра ... як у мене вдома. Господар забезпечений явно.
Перший: Дивись, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Та кинь ти цю плазму, вони зараз копійки стоять, а працюють раз за раз, у мене така сама вдома.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і в нього теж не оре. Давай шукай сейф.

Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго поратися будемо.
Другий: Довго ... довго ... Дай-но сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Дивись, як ти спритно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) Світло вмикай, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Вмикай, говорю.

Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.

Як можна швидко потрапити до лікаря

(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев'язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)

Чоловік: Ну, подивися, яка тут черга, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та почекай ти, вистачить уже нити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може, не треба, я можу й потерпіти. Воно вже менше болить, щоправда, дивись.
Дружина: Я сказала ж, що сьогодні означає сьогодні. Чекай.

(Розсихає всіх і вдирається в кабінет, звідти чути її голос)

Дружина: Що ви робите? Вас хто взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, не дезінфікуються, помічник взагалі спить!

(Доносяться жахливі жіночі крики, черга до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить побілілий, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)

Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвусь, бо голос зірвала.

Коли гіпноз може бути корисним у сімейному житті

Варіант перший:
(Жінка заходить до кабінету психолога)

Жінка: Доброго дня. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам'ятаєте? Ви ще навіяли йому, що він собака. Так ось, це досі триває, чи можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, наводьте його сюди, повернемо його в образ людини.

Жінка: Ні, ви знаєте, мене загалом усе влаштовує. У хаті тихо, він лагідний, грає зі мною, цілує весь час, не п'є, футбол не дивиться, на рибалку навіть не збирається.

Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх із вулиці!

Варіант другий:
(Чоловік заходить до кабінету психолога)

Чоловік: Здрастуйте. Минулого тижня я та моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви переконали її, що вона — кішка, і це продовжується досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, наводьте вашу дружину сюди, повернемо їй людський образ.

Чоловік: Ні, ви знаєте, загалом мене все влаштовує. Жодних криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж проблема?

Чоловік: Зробіть так, щоб вона перестала вилизуватися! І ці грудочки вовни – просто мерзота!

Іноді важко відрізнити хворого від психіатра

(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)

Пацієнт: Лікарю, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один це я, а другий це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну звичайно!
Лікар: Ну, мабуть, ви хворі. І що каже вам друга особа?
Пацієнт: Що я хворий і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він – я?
Пацієнт: Але, за вашою логікою, одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви бачите мене?
Пацієнт: Так.
А я бачу вас. Так, щось мені нездужає…
Пацієнт: А дайте мені тоді довідку, що я здоровий.
Лікар: Так, звісно. І приходьте до мене завтра. Обидва.

Ідеальна дівчина стане найкращою подругою

(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумовою лялькою, що здулася, під пахвою)

Пацієнт: Доброго дня, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
А де ж ваша дівчина?

Пацієнт: Ну ось, вона. Раніше все було чудово, а тепер вона якась сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що робити. Спершу мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною все гаразд. Допоможіть нам будь-ласка.

4.9 / 5 ( 11 votes )

Л. Міщенкова

"Я запізнився..."

Діючі лиця

Антон - учень, що спізнився.

До класу вривається учень, що запізнився на урок.

Антон.Пробачте я спізнився.

Вчитель.Це ми зрозуміли. Поясни чому. Що трапилося?

Антон. Ой, чого тільки не сталося! Почну по порядку. Коли я чую звук будильника, мені здається, що мене стріляють.

Вчитель.І ти одразу схоплюєшся?

Антон.Ні, лежу, як убитий! Тому мене будить Кеша, мій папужок. Рівно о 7.30 він каже: « Доброго ранку! Час вставати". Але вчора у Кеші був день народження, і я почастував його морозивом. І вранці Кеша мене не розбудив - втратив голос, бідолаха...

Вчитель. Морозива, кажеш, об'їлася. Цікаво...

Антон.Ну, ось, значить... Вийшов я з дому... І тут на мене напав озброєний бандит!

Вчитель. Жах! І що він зробив?

Антон. Відібрав домашнє завдання!

Антон. Далі я вирішив допомогти старенькій перейти вулицю. І тільки я довів її до середини, як світлофор зламався! Зайнялося червоне світло, і машини їхали не зупиняючись. Так ми й засмагали посеред вулиці, доки не з'явився регулювальник.

Вчитель. Ось так історія... Скажи, Антоне, а чи є хоч слово правди у твоєму оповіданні?

Антон. Цілих два: Я Спізнився.

"На перерві"

Діючі лиця

Однокласники:

Дзвонить дзвінок з уроку. Діти розсідаються на стільцях уздовж краю сцени: хто з книжкою в руках, хто з іграми, заводять між собою розмову.

Віталік. Всі люди як люди: на зміні коридором гасають, а ми, як ненормальні, у класі сидимо.

Маша.Так ми ж самі себе покарали: погано поводилися, тепер цілий тиждень у класі сидимо.

Хтось чхає.

Даша. Що у нас зараз буде?

Андрій. Математика.

Льоша.Люблю математику... (Звертається до Сергія.) А твій улюблений предмет який?

Сергій. А мій улюблений предмет – телевізор!

Антон.А мій – магнітофон!

Юра.А мій – комп'ютер!

Наташа.А в тебе вдома комп'ютер є?

Юра. Є.

Наташа. Ти, певно, програмістом хочеш стати?

Юра. Ні, лікарю.

Наташа. Ха, у тебе ж «трійка» за «Навколишнім світом»!

Маша.Ну і що, Наташа, він її виправить! А яким лікарем – хірургом?

Юра. Ні, зубним: у людей серце одне, а зубів – 32!

Хтось чхає.

Маша. Пам'ятаєш, Катю, як Людмила Володимирівна запитує Юра на уроці: «Чому на зиму лелеки відлітають до Африки?»

Катя.Пам'ятаю, пам'ятаю... Що ти тоді, Юрко, сказав?

Юра. Зрозуміло, негри теж хочуть мати дітей!

Сергій. Віталіку, а тобі вчора потрапило від батьків за те, що ти з уроку ритміки пішов додому?

Віталік. Та не те аби потрапило, але стосунки зіпсувалися. Уявляєте, я вранці натякаю на батька: «Тату, я бачив уві сні, що ти купив мені три порції морозива». Зазвичай він натяки розуміє, а тут каже: "Чудово, можеш залишити їх собі!"

Антон. Ну, це ще нічого. А ось мені тато якось два потиличники дав.

Настя. За що?

Антон. Перший раз за те, що я показав щоденник із «двійками». А другий – коли він побачив, що це його старий щоденник!

Настя. Ну, навіщо ж ти показував? Сам винен. З батьками треба обережніше. Вони забули, що колись були дітьми.

Катя.Скільки часу, Льоше?

Льоша. 10.20.

Катя. Отже, нам ще 10 хвилин засмагати до початку уроку.

Даша. Людмила Володимирівна сказала, сьогодні продовження не буде...

Сергій. Погано. Я не люблю робити уроки з бабусею. Людмила Володимирівна одразу впізнає її почерк.

Женя.Я одного разу вдома уроки робив. А коли здав зошит, Людмила Володимирівна за голову схопилася: "Просто неймовірно, що одна людина може зробити стільки помилок!" А я говорю: «Чому один? Вдвох із татом!»

Хтось чхає.

Антон. Я теж одного разу продовжувати не пішов. Так Людмила Володимирівна питає: «Зізнайся, Антоне, хто за тебе Домашнє завдання зробив?»

А я відповідаю: "Не знаю, я вчора рано ліг спати".

Маша. Що мені найбільше в продовженні подобається, так це чай пити.

Андрій.Так чудово!

Маша. А мені мама дала срібну ложечку і каже: «Віднеси до класу. Будеш чай пити, клади ложечку в чашку. Від неї, від срібла, гинуть усі мікроби».

А я говорю: «Мамо, ти що, хочеш, щоб я пила чай із дохлими мікробами?»

Сергій.А я якось кричу: «Людмило Володимирівно! У мене чай несолодкий». А вона: Ти цукор розмішав? - "Розмішав". - "В який бік?" - "Вправо". - «Отже, цукор ліворуч пішов!»

Антон чхає, витирає рота рукавом.

Наташа. Антон, у тебе випадково немає носової хусточки?

Антон. Є, але вибач, Наташа, я його нікому не позичаю.

Маша.Слухай, Льоше, все хочу тебе запитати. Коли я проходжу повз твої вікна, іноді чую, як твоя кішка кричить чи не людським голосом...

Льоша. Це я її мою.

Маша. Я теж свою кішку мою, але вона так не кричить.

Льоша. А ти її вичавлюєш?

Маша. Ну і живодер ти, Льоша!

Льоша. Сама ти живодерка! Зате у моєї кішки бліх немає. А ти, Машо, краще не забудь сказати мамі, що Людмила Володимирівна її викликає до школи!

Маша.А я вже сказала, Льоше! «Мамо, – кажу, – у нас сьогодні скорочені батьківські збори». А вона питає: «Як це – скорочене?» А я відповідаю: «Дуже просто: Людмило Володимирівно, ти, я і директор».

Л. Доамінський

Сценка "Наші відмінки"

Діючі лиця: вчитель та учень Петров

Вчитель:Петрове, вийди до дошки і запиши невелику розповідь, яку я тобі продиктую.

Учень виходить до дошки та готується писати.

Вчитель(диктує): “Тато і мама лаяли Вову за погану поведінку. Вова винувато мовчав, а потім обіцяв виправитися.”

Учень пише під диктування на дошці.

Вчитель:Прекрасно! Підкресли у своєму оповіданні всі іменники.

Учень наголошує на словах: «тато», «мама», «Вову», «поведінка», «Вова», «обіцянка».

Вчитель:Готово? Визнач, у яких відмінках стоять ці іменники. Зрозумів?

Учень: Так!

Вчитель: Починай!

Учень: "Тато і мама". Хто? Що? Батьки. Значить, відмінок родовий.

Лаяли кого, чого? Вову. "Вова" - це ім'я. Значить, відмінок називний.

Лаяли за що? За погану поведінку. Мабуть, щось накоїв. Значить, у "поведінки" відмінок орудний.

Вова мовчав винен. Значить, тут у “Вови” відмінок знахідний.

Ну, а "обіцянка", звичайно, в давальному відмінку, раз Вова його дав!

От і все!

Вчитель: Так, розбір вийшов оригінальний! Неси щоденник, Петров. Цікаво, яку позначку ти запропонував би собі поставити?

Учень: Яку? Звісно, ​​п'ятірку!

Вчитель:Значить, п'ятірку? До речі, в якому відмінку ти назвав це слово - "п'ятірку"?

Учень: У прийменнику!

Вчитель:У прийменнику? Чому ж?

Учень: Ну, я її сам запропонував!

І. Бутман

"Правильну відповідь"

Діючі лиця: вчитель та учень Петров

Вчитель: Петров, скільки буде: чотири поділити на два?

Учень: А що ділити, Михайле Івановичу?

Вчитель: Ну, припустимо, чотири яблука.

Учень: А між ким?

Вчитель: Ну, нехай, між тобою та Сидоровим.

Учень: Тоді три мені та одне Сидорову.

Вчитель: Чому це?

Учень: Тому що Сидоров одне яблуко мені винен.

Вчитель: А сливу він тобі не винен?

Учень: Ні, сливу не винен.

Вчитель: Ну от скільки буде, якщо чотири сливи розділити на дві?

Учень: Чотири. І все Сидорову.

Вчитель: Чому чотири?

Учень: Бо я сливи не люблю.

Вчитель: Знову неправильно.

Учень: А скільки правильно?

Вчитель: А ось я зараз тобі правильну відповідь у щоденник поставлю!

Сцінка "3=7 та 2=5"

Вчитель: Ну, Петров? Що ж мені робити з тобою?

Петров: А що?

Вчитель: Цілий рік ти нічого не робив, нічого не вчив. Що тобі ставити у відомості, прямо не знаю.

Петров(похмуро дивлячись у підлогу): Я, Іване Івановичу, науковою працеюзаймався.

Вчитель: Та що ти? Яким же?

Петров: Я вирішив, що вся математика наша неправильна і... довів це!

Вчитель: Ну і як же, товаришу Великий Петров, ви цього досягли?

Петров: А-а, що там казати, Іване Івановичу! Я не винен, що Піфагор помилявся і цей... Архімед!

Вчитель: Архімед?

Петров: І він теж, Адже казали, що три одно лише трьом.

Вчитель: А чого ж ще?

Петров(Урочисто): Це неправильно! Я довів, що три одно сім!

Вчитель: Як це?

Петров: А от дивіться: 15 -15 = 0. Правильно?

Вчитель: Правильно.

Петров: 35 - 35 = 0 - теж правильно. Отже, 15-15 = 35-35. Правильно?

Вчитель: Правильно.

Петров: Виносимо загальні множники: 3 (5-5) = 7 (5-5). Правильно?

Вчитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Це теж правильно!

Вчитель: Так.

Петров: Тоді все догори дном: 3 = 7!

Вчитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотів, Іване Івановичу. Але проти науки... не погрішиш!

Вчитель: Зрозуміло. Дивись: 20-20 = 0. Чи правда?

Петров: Точно!

Вчитель: 8-8 = 0 – теж правильно. Тоді 20-20 = 8-8. Теж вірно?

Петров: Точно, Іване Івановичу, точно.

Вчитель: Виносимо загальні множники: 5 (4-4) = 2 (4-4). Правильно?

Петров: Правильно!

Вчитель: Тоді все, Петров, ставлю тобі 2!

Петров: За що, Іване Івановичу?

Вчитель: А ти не переймайся, Петров, адже якщо ми розділимо обидві частини рівності на (4-4), то 2 = 5. То ти робив?

Петров: Ну припустимо.

Вчитель: Ось я і ставлю "2", чи не все одно. А?

Петров: Ні, не все одно, Іване Івановичу, «5» краще.

Вчитель: Можливо, краще, Петрове, але поки ти цього не доведеш, у тебе буде двійка за рік, рівна, по-твоєму, п'ятірці!

Хлопці, допоможіть Петрову.

І. Земеренко

"Папка під пахвою"

Вовка: Слухай, я розповім тобі смішну історію. Я вчора взяв папку по мишку і до дядька Юри пішов, мама веліла.

Андрій: Ха-ха-ха! І справді, смішно.

Вовка(Здивовано): Та чого смішного? Я ще й не розповідав.

Андрій(регота): Папку... під пахву! Добре вигадав. Та твій папка під пахву і не поміститься, він не кіт!

Вовка: Чому мій папка? Папка – тато. Ти від сміху правильно говорити розучився, чи що?

Андрій: (Підморгуючи і стукаючи себе по лобі): А, я здогадався! Дідусь - під пахву! Сам неправильно каже, а ще вчить. Тепер зрозуміло: папка татов – це твій дідусь Коля! А взагалі, здорово ти це придумав – смішно та із загадкою!

Вова(ображено): До чого тут мій дідусь Коля? Я тобі зовсім інше хотів розповісти. Не дослухав, а смієшся, говорити заважаєш. Та ще дідуся мого приплів, під пахву посадив, казкар який знайшовся! Краще я додому піду, ніж із тобою розмовляти.

Андрій(Сам собі, залишившись один): І чого він образився? Навіщо смішні історіїрозповідати, як і посміятися не можна?

"На уроках природознавства"

Діючі лиця: вчитель та учні класу

Вчитель:Хто може назвати п'ятьох диких тварин?

Учень Петров тягне руку.

Вчитель: Відповідай, Петров.

Учень Петров: Тигр, тигриця і... три тигреня

Вчитель: Що таке дрімучі ліси? Відповідай, Косічкіна!

Учениця Косічкіна: Це такі ліси, в яких... добре дрімати

Вчитель: Симакова, назви, будь ласка, частини квітки.

Учениця Сімакова: Пелюстки, стебло, горщик.

Вчитель: Іванов, відповідай нам, будь ласка, яку користь приносять людині птахи та тварини?

Учень Іванов: Птахи клюють комарів, а кішки ловлять для нього мишей

Вчитель: Петрове, яку книгу про знаменитих мандрівників ти прочитав?

Учень Пєтухов: "Жабка мандрівниця"

Вчитель: Хто відповість, чим відрізняється море від річки? Будь ласка, Мішкін.

Учень Мішкін: Біля річки два береги, а біля моря – один.

Учень Зайцев тягне руку.

Вчитель: Що тобі, Зайцев? Щось хочеш спитати?

Учень Зайцев: Марі Іванно, правда, що люди від мавпи сталися?

Вчитель: Правда

Учень Зайцев: Отож я дивлюся: мавп так мало стало!

Вчитель: Козявін, відповідай, будь ласка, яка тривалість життя миші?

Учень Козявін: Ну, Марь Іванно, це цілком і повністю залежить від кішки

Вчитель: До дошки піде... Мєшков і розповість нам про крокодиля.

Учень Мєшков(Вийшовши до дошки): Довжина крокодила від голови до хвоста - п'ять метрів, а від хвоста до голови - сім метрів.

Вчитель: Подумай, що ти кажеш! Хіба так буває?

Учень Мєшков: Буває! Наприклад, від понеділка до середи – два дні, а від середи до понеділка – п'ять!

Вчитель: Хом'яков, відповідай, навіщо людям потрібна нервова система?

Учень Хом'яков: Щоб нервувати

Вчитель: Чому ти, Синічкін, щохвилини дивишся на годинник?

Учень Синічкін: Тому що я страшенно турбуюся, як би дзвінок не перервав цікавий урок

Вчитель: Хлопці, хто відповість, куди летить птах із соломинкою у дзьобі?

Учень Бєлков тягне руку вище за всіх.

Вчитель: Спробуй, Білков.

Учень Білков: У коктейль-барі, Марь Іванна.

Вчитель:Теплякова, які зуби у людини з'являються останніми?

Учениця Теплякова:Вставні, Марі Іванно.

Вчитель: Зараз я поставлю вам дуже складне питання, за правильну відповідь відразу поставлю п'ятірку з плюсом. А питання таке: «Чому європейський час випереджає американський?»

Учень Клюшкін тягне руку.

Вчитель: Відповідай, Клюшкін.

Учень Клюшкін: Тому, що Америку відкрили пізніше

"На уроках математики"

Діючі лиця: вчитель та учні класу

Вчитель: Петров, ти насилу рахуєш до десяти. Не розумію, ким ти зможеш стати?

Учень Петров: Суддею з боксу, Маре Іванно!

Вчитель: Вирішувати завдання до дошки йде... Трушкін.

Учень Трушкін виходить до дошки.

Вчитель: Слухай уважну умову завдання. Тато купив 1 кілограм цукерок, і мама – ще 2 кілограми. Скільки...

Учень Трушкін прямує до дверей.

Вчитель: Трушкін, ти куди?

Учень Трушкін: Додому побіг, цукерки є!

Вчитель: Петрове, неси сюди щоденник. Поставлю до нього твою вчорашню двійку.

Учень Петров: У мене його немає.

Вчитель: А де ж він?

Учень Петров: А я його Вітьку віддав – батьків злякати!

Вчитель:Васєчкін, якщо в тебе є десять карбованців, і ти попросиш у брата ще десять карбованців, скільки в тебе буде грошей?

Учень Васечкін: Десять рублів.

Вчитель: Та ти просто не знаєш математики!

Учень Васечкін: Ні, це не знаєте мого брата!

Вчитель: Сидоров, відповідай, будь ласка, скільки буде тричі сім?

Учень Сидоров: Маріє Іванівно, відповідати на ваше запитання я буду тільки у присутності свого адвоката!

Вчитель: Чому, Іванове, уроки за тебе завжди робить батько?

Учень Іванов: А у мами немає вільного часу!

Вчитель: Тепер самостійно вирішіть задачу номер 125.

Учні беруться за справу.

Вчитель: Смирнов! Ти чому списуєш у Терентьєва?

Учень Смирнов: Ні, Марі Іванно, це він у мене списує, а я просто перевіряю - чи правильно він це зробив!

Вчитель: Хлопці, хто такий Архімед? Відповідай, Щербініне.

Учениця Щербиніна: Це математичний грек.

Сценка "На уроках російської мови"

Діючі особи: вчитель та учні класу

Вчитель: Послухаємо, як ви вивчили домашнє завдання. Хто піде відповідати першим, той отримає на бал вище.

Учень Іванов(Тягне руку і кричить): Марь Іванно, я буду першим, ставте мені відразу три!

Вчитель: Твій твір про собаку, Петров, слово в слово схоже на твір Іванова!

Учень Петров: Маре Іванно, то ми ж з Івановим живемо в одному дворі, а там у нас один собака на всіх!

Вчитель: У тебе, Сидоров, чудовий твір, але чому він не закінчено?

Учень Сидоров: А тому, що тата терміново викликали на роботу!

Вчитель: Кошкін, зізнайся, хто тобі написав твір?

Учень Кошкін: Не знаю. Я рано ліг спати.

Вчитель: А щодо тебе, Клівцов, то нехай завтра до мене зайде твій дідусь!

Учень Клівцов: Дідусь? Може, тато?

Вчитель: Ні, дідусю. Я хочу показати йому, яких грубих помилок припускає його син, коли пише за тебе твір.

Вчитель: Якого роду слово «яйце», Синичкіне?

Учень Синічкін: Жодного.

Вчитель: Чому ж?

Учень Синічкін: Бо невідомо, хто з нього вилупиться: півень чи курка.

Вчитель: Пєтушков, визнач рід слів: «стул», «стіл», «шкарпетка», «панчоха».

Учень Пєтушков: "Стіл", "стілець" і "шкарпетка" - чоловічого роду, а "панчоха" - жіночого.

Вчитель: Чому?

Учень Пєтушков: Бо панчохи носять лише жінки!

Вчитель: Смирнов, вийди до дошки, запиши та розбери речення.

Учень Смирнов виходить до дошки.

Вчитель диктує, а учень записує: "Тато пішов у гараж".

Вчитель: Готово? Слухаємо тебе.

Учень Смирнов: Тато - підмет, пішов - присудок, в гараж - ... прийменник.

Вчитель: Хто, хлопці, може вигадати пропозицію з однорідними членами?

Учениця Тюлькіна тягне руку.

Вчитель: Будь ласка, Тюлькіна.

Учениця Тюлькіна: У лісі не було ні дерев, ні кущів, ні трави.

Вчитель: Собакін, придумай пропозицію з чисельним «три».

Учень Собакін: Моя мама працює на ТРИкотажної фабрики.

Вчитель: Рубашкін, виходь до дошки, запишеш пропозицію.

Учень Рубашкін виходить до дошки.

Вчитель диктує: Хлопці ловили метеликів сачками.

Учень Рубашкін пише: Хлопці ловили метеликів із окулярами.

Вчитель: Рубашкін, ти чому такий неуважний?

Учень Рубашкін: А що?

Вчитель: Де ти бачив очкастих метеликів?

Вчитель: Мєшков, якою частиною мови є слово «сухуватий»?

Учень Мєшков, вставши, довго мовчить.

Вчитель: Ну, подумай, Мєшков, на яке запитання відповідає це слово?

Учень Мєшков: Який? Сухуватий!

Вчитель: Антоніми – це слова, протилежні за своїм значенням. Наприклад, товстий – тонкий, плакати – сміятися, день – ніч. Півняків, наведи ти тепер свій приклад.

Учень Пєтушков: Кішка собака.

Вчитель: До чого тут «кішка – собака»?

Учень Пєтушков: Ну, як же? Вони протилежні і часто б'ються між собою.

Вчитель: Сидоров, чому ти їси яблука на уроці?

Учень Сидоров: Шкода гаяти час на перерві!

Вчитель: Припини зараз же! До речі, чому тебе вчора не було у школі?

Учень Сидоров: Мій старший брат захворів.

Вчитель: А ти до чого?

Учень Сидоров: А я катався на його великому!

Вчитель: Сидорів! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!

Учень Сидоров: А післязавтра?

Вчитель: Сушкіна, придумай пропозицію зі зверненням.

Учениця Сушкіна: Марі Іванно, дзвінок!

Спробуйте провести цю легку у виконанні сценку вона зазвичай дуже веселить юних глядачів.

3 учасники:мама, син та робот. Вихідна позиція: робот стоїть з широко розставленими руками, мама та син — з боків від робота, трохи попереду його (так, щоб долоні робота виявилися недалеко від їхніх голів).

Син (показуючи робота): Ой, хто це?

Мама: Це робот. Він уміє розрізняти, каже людина правду чи дурить. Ось наприклад скажи, які оцінки ти отримав сьогодні в школі?

Син: П'ятірку!

Бумс! (робот зображує, що дає синові потиличник).

Мама: Виходить, ти сказав неправду. То що ти насправді отримав?

Син: Чотири.

Бумс! (робот знову дає синові потиличник)

Мама: Знову неправда. Що ти отримав?

Син: Ну, три…

Бумс! (Знову потиличник).

Мама: Говори правду! Що тобі поставили?

Син (зітхаючи): два.

Робот гладить сина по голові.

Мама: Ех, ти! А я у твоєму віці на одні п'ятірки навчалася і ніколи не брехала батькам!

Бумс! Бумс! (тепер уже отримує два потиличники мама!)

Поважні причини

Смішні шкільні сцени.

Діючі лиця:вчителька, учень – Архіпов Ілля та учениця – Білецька Анечка. Учні розподіляють репліки на власний розсуд, наприклад, відповідають вчительці по черзі.

Входить вчителька:

— Здрастуйте, хлопці! Дякую, що прийшли ... Що це вас так мало сьогодні?

Відкриває журнал, починає перекличку:

- Архіпов?..

- Тут ...

— Доброго дня, Ілля, рада тебе бачити. Біляков?

— Ну, що ви, Алевтино Іванівно! Лише другий урок! Він до третього приходить!

- Ах! Так Так…

— Голубєв?

— Голубєв у вівторок в інституті навчається, у комерційному, на третьому курсі…

- Білецька?.. Анечка! Ти тут?

- Так, але тільки я після цього уроку йду - ми сьогодні в Туреччину відлітаємо.

- Добре Добре…

- Квітанців?

— Він не може прийти, машина зламалася.

— Але ж він у сусідньому будинку живе?

— У нього стрес... Він переживає...

- Малінін?..

— Малінін має звільнення від іспитів. Навіщо йому до школи ходити?

— Пархоменко?

— У Пархоменка нога захворіла, а Сергєєв, Хорев та Фролова пішли його до лікаря проводжати.

- Яковлєв?..

- Спить ще. Він учора приходив!

— Ну, гаразд, виявляється, у всіх поважні причини. Запишемо тему уроку.

Тут дзвенить дзвінок, і всі учні вибігають із класу.

Вчителька каже до зали:

- Щось я сьогодні мало встигла...

Смішні сценкибувають різні з різними сюжетами – драматичними, гумористичними, художніми та ін. Сюжет для сценки може бути обраний будь-який – від власної ідеї до вже існуючої ідеї. Можна написати власний сценарій на власну унікальну ідею чи сюжет. Можна написати сценарій на готовий твір, фільм, казку, обіграти якусь історію.

size>

18 березень 2012

Уявімо, що ми плануємо влаштувати свято. На свято ми запросимо друзів, знайомих, рідних та близьких. З ранку ми починаємо готуватися до заходу: забиратися і готувати розкішні частування. І ось уже гості прийшли, стіл накритий і після дзвінких тостів і невигадливих розмов стає трохи нудно. Як розважити гостей? Можна сказати, напевно, що у кожного були такі ситуації.

size>

10 березень 2012

У вас незабаром свято? Шукаєте прикольні сценки? Вам хочеться, щоб він пройшов весело, але ви не знаєте, як підготувати святкову програму, де знайти сценки. Для підготовки до веселого святковому заходулюди шукають у інтернеті святкові матеріали. Можна, звичайно, використовувати якісь поздоровлення, але ми ж вам пропонуємо подивитись наші жартівливі сценки. Ми складаємо їх самі спеціально для вас і вашого майбутнього свята, а то й свят.

Як ви вже встигли помітити, в інтернеті багато сценок, але вони можуть бути побитими та не смішними. Тому ми рекомендуємо дивитися лише сценки смішні, тоді й свято буде веселим. Для тих, хто не розуміє, що таке сценка і для чого вона потрібна пояснюємо. Сцінкою називається невеликий виступ (якийсь номер), в якому можна залучити гостей, або виступити одному. Гості можуть бути вбрані в смішний одяг, можуть зачитувати якісь тости, та й просто жартувати.

У нас ви знайдете лише нові сценки, причому до будь-якого святкового заходу. Зазначу той факт, що поповнення сайту такими матеріалами є досить регулярним. Чому ми намагаємося складати їх так часто? А ви згадаєте скільки на рік свят, скільки приводів для веселощів... А це: сценки на ювілей, сценки-вітання, до 23 лютого, до 8 березня, дитячі та шкільні сценки.

Дорогі друзі, використовуйте наші нові смішні сценки і у вас не буде провальних свят, тому що вони сильно урізноманітнять вашу святкову програму, і буде весело всім гостям.

size>

08 червень 2012

Сценка до Ювілею або на День народження чоловіка

(вибігає підстрибом Дитинство – це чоловік, вбраний під маленького хлопчика і співає на мотив відомої пісні про дитинство):

Дитинство моє стривай,
Не поспішай, постривай!
Дай мені відповідь проста,
Що там попереду?

Дорогий іменинник!
Найкращий засіб
Злякати будь-яку напасть-
Це, звичайно ж, у дитинство
Треба негайно впасти!
Скажу тобі багатозначно:
Тобі сьогодні все можна пробачити!

Читаємо продовження сценки на ювілей.

size>

08 червень 2012

(Виходить чоловік – учасник сценки, вбраний у хустку і стару квітчасту спідницю з кофтою, в руках у нього кошик зі зіллям і він звертається до іменинника зі словами):

Дорогий іменинничок!
Хоч здоровенько ти на вигляд
І міцним був здоров'ям з дитинства,
Але все ж таки, любий, не в образу,
Візьми в подарунок ці кошти!
Я майстерниця в лікуванні
І знахарський свій секрет
Всім відкрию на День народження,
Таємниці в цьому немає!

size>

Крім святкового контенту, рекомендуємо всім подивитися і ці новини!

02 червень 2012

Дорога іменинниця, шановні гості! Ви всі, напевно, чули вираз: “Ну що ти ходиш кудлата, як шишига?! Причесися!” Так от, поспішаю вас порадувати: на День народження до нашої іменинниці якраз і прибула така клієнтка! Зустрічайте Шишигу, друзі мої!

(Виходить вбраний Шишигою учасник сценки, смішніше буде, якщо це великий чоловік, одягнений у жіночу сукню і з дуже кошлатим волоссям або у кудлатій перуці.
Шишига співає на мотив пісні "Туга за Батьківщиною" з к.ф. "Сімнадцять миттєвостей весни")

Продовження цієї сценки читайте далі

size>

27 травня 2012

(Виходять, пританцьовуючи, двоє учасників, вбрані в нових російських бабок і співають куплет на мотив частів):

Ми не сіємо і не оремо,
Але без діла не сидимо!
У ювілей співаємо та танцем,
Іменинників смішимо!

Матрена (каже):

Квіточка, а Квіточка! Що це ти сьогодні така м'ята, як рулончик туалетного паперу?

Квіточка:

Ой, і не кажи, Матрено! Всю ніч не спала, все думала, як нам краще іменинника нашого привітати, ніж порадувати його в такий день?!

Продовження прикольної сценкичитаємо далі

size>

На допомогу педагогам (організаторам дитячого відпочинку) при проведенні позакласних та дозвільних заходів пропонуємо нову авторську сценку «Золота нитка життя».Як і випливає з назви, сценка на тему вічних цінностей, тих самих, які, з огляду на свою очевидність, здаються банальними, а тому, на слух «бунтарською» підлітковою свідомістю приймаються насилу. Зате за допомогою театралізації, розіграної самостійно або силами друзів (однокласників), найчастіше, навіть «найбільші істини» сприймаються і переживаються зовсім інакше. Особливо, якщо супроводжуватиметься розмовою з хлопцями та тематичними розвагами.

Діючі лиця:

Славка-хлопчик і Славка-старий (один і той самий учасник)

Славка-чоловік

Мати

Дружина

Дочка

Стара

Текст сценки "Золота нитка життя"

ВСТУП

Ведучий:Жив у світі хлопчик на ім'я Славко.

І жилося йому дуже несолодко.

(Виходить Славка)

Славка:Вчителі завжди чіпляються,

Батьки тільки лаються,

Дівчата мені списати не дають,

Хлопчаки у футбол грати не беруть.

Мрію знайти я такий засіб,

Щоб пропустити все у житті погане.

Ведучий:Славка, безцільно гуляючи парком,

Втомився і сів на лаву.

Сонце пекло, вітерець обдував.

Він сам не помітив, як задрімав.

СЦЕНА 1

(Славка сідає на лавку і спить. Виходить бабуся)

Стара:Славко!

Ведучий:Почув хлопця біля вуха.

Розплющив очі і побачив стару.

Стара в руці своїй кульку тримала.

З кульки золота нитка звисала.

(Стара простягає кульку Славці зі словами)

Стара:Якщо тихенько потягнеш за нитку,

Годинник за хвилини почне проходити.

Якщо потягнеш трохи сильніше,

Дні полетять набагато швидше.

Якщо ж смикнеш за нитку, що є сечі,

Роки промчать, усі дні та всі ночі.

(Бабуся йде).

Ведучий:Славка подарунок у кишеню поклав.

А дивної старенької і слід, вже, застудився.

СЦЕНА 2.

(Славка вдома. Сидить, збирає знехотя портфель, спить на ходу. Входить мама).

Мати:День такий чудовий, сонячний, ясний,

Вистачить час марнувати.

До школи швидше збирайся, синку,

Бо не встигнеш на перший урок.

(Мама йде)

Славка:Як же уроки мені набридли.

Шкільні дні скоріше летіли б.

Чекаю, не дочекаюся я літніх канікул.

У чому проблема? Дістану нитку!

Ведучий:Він кульку дістав і тут же ризикнув,

За нитку золоту трохи потягнув.

Смикнувся за нитку і тут же нагорода -

Літо, канікули, до школи не треба!

(Славко дістає кульку з кишені, смикає за нитку. Чується спів птахів, включається яскраве світло. Славка озирається навколо, кидає портфель, сміється)

Славка:Давно я такий засіб шукаю.

Все, що не подобається, я пропущу.

(Втікає.)

СЦЕНА 3.

(Славка входить, сідає біля дерева).

Ведучий:Але Славко недовго літа був радий.

Якось прийшов він у занедбаний сад,

Сів і замислився, дивлячись на нитку:

Славка:Як важко у світі дітям усім жити.

Купатися не можна, не чіпати цукерки.

Їсти змушують супи та котлети.

А скінчиться літо, почнеться знову:

Коли ти дитина, всіх слухатись маєш.

Але є один засіб, він мені допоможе.

Хочу бути дорослим.

Ведучий:І смикнув за нитку.

(Іде)

СЦЕНА 4

(Виходить Славка дорослий (старший учень) з портфелем у руках, телефоном. За ним дружина і двоє дітей).

Ведучий:І ось уже Славка солідний чоловік

Робота престижна, будинок та машина,

Дружина є і діти: донька та син.

Все, як хотів, сам собі пан.

Син:Тату, ходімо з тобою на рибалку!

Дочка:Тату, зі мною пограй у наздоганяння!

Дружина:У парку давай погуляємо з тобою,

Ну, проведи ти час із сім'єю.

(Дружина та діти йдуть)

Славка:Що таке? Проблеми, робота,

Як набридли мені ці турботи.

Зараз буде відпустка, як на замовлення.

А краще на пенсію одразу.

(Дістає кулю, смикає за нитку. Іде.)

СЦЕНА 5

Ведучий:Так, так і не зміг опанувати Славка задарма

Жити справжнім та бути вдячним

За сонце, за небо, за річку, за ліс,

За кожен свій день, сповнений нових чудес.

Не міг він побачити, яке життя прекрасне.

І час свій Славко марнував.

Все смикав за нитку, поки в одну мить

Не зрозумів, що він уже старий старий.

Життя пролетіло повз нього.

(Виходить Славка-старий і сідає на лавку)

Славка:Згадати я не можу нічого,

Останній дзвінок та свій випускний,

Освідчення в коханні, поцілунок під місяцем,

Дітей перший крок та перше слово.

Хоч як не намагаюся, не пам'ятаю такого.

Ні разу я не був з дітьми на риболовлі,

У наметі не спав, не грав у наздоганяння,

Ні разу дітей на плечах не катав,

Жодного разу з дружиною при місяці не гуляв.

Пронісся крізь життя я, не помічаючи

Всієї краси, що мене оточує.

Ведучий:Він сліз не стримав, головою похилився.

ВИСНОВОК

(Світло на сцені приглушене або Славка сидить спиною)

Ведучий:Раптом образ старої, тієї самої, виник.

Хіба ж не той ти хотів результат?

Усі невдачі, печалі та сварки

Ти пропустив. Тож до чого розмови?

Славка:Час свій не берег, квапив.

Зараз озирнувся, наче не жив.

Я все б віддав, щоби повернути ці роки.

Нехай будуть печалі, проблеми, негаразди.

Згоден на все і прошу про одне -

Життя своє знову прожити день за днем.

(Славка непомітно знімає реквізит для образу старого. Виходить мама)

Мати:Синку, прокидайся, обідати пора!

(Включається повне світло або Славко повертається до зали вже в образі хлопчика і радісно схоплюється з лави)

Славка:Так мені це снилося, я хлопчик, ура!

Мати:Звісно, ​​хлопчику! Так, що з тобою, синку?

Славка:Я просто отримав уві сні корисний життєвий урок!