De vraies histoires de chauffeurs de taxi. Trois histoires de chauffeurs de taxi de Moscou sur des clients étrangers. Lutte contre la corruption

Histoires de taxis.

Salut tout le monde! Je pense que vous utilisez souvent toutes les filles des services de taxi. Avez-vous eu des situations intéressantes, drôles ou terribles avec des chauffeurs de taxi ? S'il n'y avait pas de chauffeurs de taxi, vous pouvez parler du métro, des bus ou même des avions.

Je prends souvent un taxi. Les chauffeurs de taxi sont normaux, mais ils ne sont pas adéquats du tout. Une fois, on a commencé à se plaindre que sa fiancée le trompait avec tout le monde, mais, genre, ce n'était pas le plus salé. Le vrai problème, c'est que son beau-père l'a violée et qu'elle a une blessure, elle n'est donc pas à blâmer. J'ai été époustouflé par de telles révélations. Il m'a également demandé de ne pas sortir de la voiture et d'écouter la fin.

Encore une fois, je suis monté dans un taxi, et le type était un peu bizarre. Et la pensée m'a traversé qu'il était un sectaire à coup sûr - j'ai de la chance pour les sectaires. Eh bien, après quelques minutes, il a allumé les hurlements de l'église et m'a demandé si je voulais qu'il me parle de Dieu. J'ai souri et j'ai dit que je pensais qu'il voudrait me parler de Dieu. Puis il a essayé de me narguer en me disant que je ne lisais probablement pas la Bible et que c'était un péché de porter des pantalons. Je lui ai répondu que oui, je suis au courant de tout cela, je lui ai parlé de Dieu, et à la fin j'ai ajouté, genre, ne juge pas, mais tu ne seras pas jugé. C'était drôle qu'il ait été surpris que je sache tout parfaitement, et que ça ne marcherait pas de me soigner. Morale - ne jugez pas les gens sur leur apparence et sautez aux conclusions. Écrit si court - je n'aime pas beaucoup de lettres.

Mon mari taxi le soir, disons-moi histoires intéressantes sur les chauffeurs de taxi.

J'ai pris un taxi il y a environ 10 ans. Pourquoi conduire une voiture défectueuse avec un chauffeur des pays voisins, si vous pouvez vous asseoir dans votre voiture super cool et conduire, en profitant ?

Classique. Ils ont appelé un prix lors de l'appel d'un taxi, et à l'arrivée, cela a radicalement changé. En Egypte. Mais quand ils ont eux-mêmes bombardé avec le marié il y a 3 ans, il y avait toujours de belles histoires là-bas.

Je suis allé en taxi trois fois dans ma vie, sans excès.

Cela m'exaspère d'expliquer aux chauffeurs de taxi en Asie où je dois aller. En règle générale, ils ne parlent pas anglais et ne comprennent pas non plus mes phrases mémorisées en chinois ou en japonais. Je dois toujours emporter avec moi un morceau de papier avec une adresse. En principe, rien de particulièrement intéressant ne s'est produit, il s'est produit, bien sûr, que soit j'ai versé mon âme aux chauffeurs de taxi, soit ils me l'ont versée, mais c'est la norme.

Il existe des taxis de classe affaires pour les clients particulièrement exigeants, où il y a de bonnes voitures et des chauffeurs soignés.

Une fois je suis allé en taxi, et le chauffeur a pété pour que mon mascara coule. Tout.
Puis j'ai repeint le visage.

Dans le Stambul. Je rentrais chez moi après le travail, j'étais fatigué, je ne pouvais même pas marcher, je suis monté dans la première voiture. Nous partons, ce qui veut dire que le chauffeur allume aussi fort la musique, je lui demande de ralentir un peu. Il dit, ils disent, non, elle l'a menacé que je sorte et que je change de taxi, il a tout de suite dit "attends, attends, attends, j'ai autre chose pour toi". Et .. Allume la boule disco dans la voiture ! Lanceur de disco, Carl ! Moi, chauve, je montais et ne bavardais plus.

Il fut un temps où ils étaient impolis. Genre, maintenant casse la porte, elle ne s'est pas ouverte. Il n'y a pas eu d'accident, mais un cauchemar, quand je suis monté accidentellement dans un taxi.
Je pensais que je ne reviendrais pas vivant.

Aujourd'hui encore, encore Istanbul, je monte dans la voiture, mâche un petit pain, en offre un morceau au chauffeur. Il ne l'a pas pris, mais en chemin, il a trouvé du thé pour moi dans la voiture. Je pourrais, bien sûr, verser quelque chose, mais j'ai fait confiance, et tout va bien !

Avec les chauffeurs de taxi, je m'amuse constamment, ils m'appelleront à un rendez-vous, puis ils raconteront ma vie. Avec l'un, ils ont parlé avec tant d'animation des règles du code de la route qu'il n'a pas remarqué comment il conduisait un rouge et la police l'a arrêté. Et une fois, je suis tombé sur un vieil homme très sympathique - un chauffeur de taxi. Nous avons discuté avec lui en cours de route. Il a donné son téléphone pour regarder une vidéo où il lit ses poèmes au monument à Lénine, il a reçu un bonus pour cela - 10 mille 800 roubles. Puis il a annoncé qu'il chantait bien et le reste du chemin nous avons chanté le corbeau noir.

Un chauffeur de taxi a raconté comment il avait emmené sa femme dans la forêt pour donner une leçon, et en général, en 15 minutes, il a réussi à parler de toutes les femmes de sa vie, il était drogué.

Je me dispute très souvent avec les chauffeurs de taxi. Parfois, il en vient presque aux mains. En général, de tels conducteurs insolents se rencontrent parfois! Et donc - le tableau de bord est plus méchant, et ils ne s'en tiennent pas aux conversations

Rien de spécial. Un chauffeur de taxi de nationalité caucasienne s'est présenté et m'a offert un trajet gratuit en échange de mon numéro de téléphone.

Soit dit en passant, les chauffeurs de taxi les plus adéquats sont des hommes d'un peu plus de 40 ans chez Toyota.

Oh, je prends un taxi presque tous les jours, mais il y avait une caisse dans un trolleybus ! Je rentre chez moi en voiture, ce qui signifie que j'arrive à un arrêt de bus, je suis stupide au téléphone, je lis mon forum préféré, puis j'ai remarqué qu'un paysan apparemment diligent se tient à la sortie et agite son chatte. Il faisait un froid glacial dehors, et il se contenta de lui faire à nouveau signe de la main, de le remettre dans son pantalon, de fermer sa braguette et de partir. Rideau.

Ma copine et moi avons fait l'amour dans un taxi. Le conducteur a failli sortir de la route dans un fossé. Je suis une fille.

Une fois, à cause de l'ignorance de la langue, ils m'ont "roulé" loin, essayant de prendre plus d'argent, et ils ne m'ont même pas emmené au travail. Je crie dans une fureur sauvage, je lui ai jeté de l'argent autant que le voyage coûterait vraiment. Et à ce moment (c'était au palais des touristes) un autre Turc m'ouvre la porte, et me dit "bienvenue au paradis", j'ai failli laisser passer ses tripes par cette porte.

Oh, jusqu'à récemment, il y avait une femme chauffeur de taxi qui ressemblait à Yanka Adams et écoutait une chanson de voyou.

Partout je trouve des aventures sur mon cul. D'une manière ou d'une autre, le même chauffeur de taxi est tombé trois fois de suite; a commencé à saisir ses mains et à proposer une dispute: s'il revient me chercher, nous dormirons. Je n'utilise plus ce service de taxi.

Oh, si c'est le cas, j'ai également quitté l'entrée et je suis monté dans la voiture avec l'homme, pensant que c'était mon taxi. Bien sûr, il était abasourdi, puis j'étais aussi gêné, car à son regard perplexe, j'ai dit, ils disent: "et pourquoi sommes-nous debout, allons-y", à la fin tout a été compris, et il m'a quand même conduit là où J'avais besoin de.

Aujourd'hui, je voyageais avec un chauffeur de taxi géorgien de 48 ans, ils chantaient des chansons et riaient.

Je me souviens que nous tombons du club dans notre jeunesse lointaine, à 6 heures du matin, les neuf arrêts "d'asphalte mouillé", une transe féroce s'y assied, dans des vêtements dans le style du film "Pretty Woman", des bas dans un grand net, une perruque blanche et ainsi de suite. Probablement deux mètres de haut. Mais la phrase tuait plus fortement : "Mes lettres, où es-tu ?" - avec une prononciation inimitable. Je me suis dégrisé.

Je vais constamment en taxi, plus d'une fois de nombreux chauffeurs de taxi ont essayé de me vider leur âme, ils maudissaient les chauffeurs de taxi à cause de la musique. En général, dans un taxi, je fais généralement abstraction de tout ce qui m'entoure, sinon les locuteurs se rencontrent souvent et tout le monde ne comprend pas immédiatement que je ne suis pas d'humeur à parler, mais cela ne semble rien de spécial. Bien que d'une manière ou d'une autre, un grand-père de 60 ans ait suggéré que si je le laissais tenir son genou, je ne paierais peut-être pas. Je l'ai regardé pour qu'il se sente à l'étroit dans la voiture.

C'était dans le bus. Un jour, mon ami et moi étions très ivres et le matin, nous sommes rentrés en minibus. Nous nous sommes assis en avant du transporteur, je me suis assis plus près de lui. En bref, ils ont commencé à m'assommer complètement et j'ai vécu cinq fois ma tête sur son épaule. C'était tellement gênant après.

Et j'ai remarqué que presque tous les chauffeurs de taxi ont Renault Logan, soit Deo Matiz, soit Lada.

Une fois, lors d'un voyage d'affaires à Ivanovo, j'ai été emmené par un prêtre, un homme bon. Il gagne autant qu'il peut, il veut fonder sa propre paroisse, c'est pourquoi il travaille comme chauffeur de taxi. Nous avons parlé sincèrement, mon bon oncle. Mais les chauffeurs de taxi les plus cool sont généralement conduits depuis l'aéroport. Il y avait un chauffeur de taxi à Moscou qui m'a proposé de gagner de l'argent avec de l'argent électronique, pendant 40 minutes, il m'a persuadé de venir au séminaire nanomoney et bla bla, il a promis que je deviendrais riche. Un autre a déclaré qu'il travaillait comme barman dans les années 90 et qu'il figurait dans le Livre Guinness des records pour avoir préparé le plus grand cocktail et a également déclaré avoir trouvé une valise avec de l'argent dans le métro.

Eh bien, une fois, il a vomi dans le bus.

En général, avec l'émergence de services tels que get-taxi, commandant, etc., cela est devenu plus facile. Si quelque chose ne va pas, j'appelle immédiatement le répartiteur et je me plains.

Vous parlez aussi aux chauffeurs de taxi ! I - écouteurs dans mes oreilles plutôt, juste pour ne pas écouter ces ordures.

Les chauffeurs de taxi me parlent toujours de leur vie, se plaignent de quelque chose, épanchent leur âme, apparemment ils pensent que je suis psychologue de formation. Et une fois, un chauffeur de taxi m'a fait très peur. Je monte dans la voiture, ferme la portière, et il me dit : "Tu veux rouler gratuitement ?". J'ai paniqué. Je m'assois et je pense que je devrais peut-être appeler la police ou m'enfuir. Et puis il a compris comment ça sonnait. Il a commencé à rire et a dit: "Le répartiteur s'est trompé d'adresse, je vous cherchais ici depuis environ 20 minutes." Oh, comment laissez-moi partir alors!

Dans le train, dans un compartiment, nous roulions tous les trois : en dessous de moi, et un homme d'environ 50 ans, en haut un gars d'environ 20 ans. L'homme est immédiatement allé au restaurant. Nous sommes allés au lit. J'entends - la nuit le paysan est revenu, je lui dis, ouvre un peu la porte, sinon ce sera étouffant. Il est d'accord, genre, maintenant je vais changer de vêtements et laisser la porte entrouverte. Quelques minutes se sont écoulées, il essaie d'ouvrir légèrement la porte et il ne sort pas. Il crie de peur que le conducteur nous ait fermés. Je me suis levé pour aider, la porte s'est légèrement ouverte, la lumière s'est allumée dans le compartiment, je regarde - ce monstre est assis sans culotte.

Je me tenais à l'arrêt de bus, attendant le dernier bus. En plus de moi, il y avait deux autres personnes qui devaient se rendre dans la même zone, mais il n'y avait pas de bus. J'ai décidé d'appeler un taxi, ces deux-là ne savaient pas quoi faire non plus, m'ont proposé de m'accompagner, ont bien conduit, puis ont gratté le chauffeur de taxi pour le tarif, le gars s'est avéré être bon, les a conduits tous les trois à la maison, conduit joyeusement.

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Une histoire m'est arrivée l'autre jour. Pas exactement dans un taxi, mais aussi divertissant. Je suis allé visiter tard dans la nuit. Je suis debout à l'arrêt de bus, attendant le bus. Un SUV s'arrête et s'arrête devant moi. Le chauffeur déboutonne son pantalon et m'invite à monter dans la voiture. Je me suis détourné, j'ai pensé, pars. Naïf! Je me tiens debout, ne pars pas, tourne la tête, et là le travail bat son plein. Eh bien, je me suis éloigné de la voiture, plus près des gens. Ça vaut toujours le coup. Voici mon parcours. Je m'assieds, je pars, j'expire. Je conduis, je tourne la tête, et il roule près de ma fenêtre sans arrêter sa satisfaction. Je commence à conduire et lui fais plaisir avec toutes sortes de gestes, du coup, je lui montre s'il va me donner de l'argent ? Ayant reçu une réponse positive, je montre que je descends au prochain arrêt. Il me rencontre par le gaz, et je suis une dynamo.

Une fois que je suis monté dans un taxi, rugissant, nous avons longuement parlé. Allons faire un petit tour. Nous sommes passés sous une sorte de pont, qui sait où, et le chauffeur de taxi a commencé à fumer de l'herbe à travers une bouteille. Fumés, nous avons reparlé. Puis nous nous sommes rapprochés de chez moi, et il a sorti un sèche-cheveux, a commencé à faire des chemins, la paroisse se plaignait normalement comme ça. Roulé avec lui pendant 3 heures. N'a pas pris l'argent. En général, il y a beaucoup d'histoires avec des chauffeurs de taxi. Je prends un taxi tous les jours.

Le chauffeur de taxi sectaire me vendait ses livres pendant que nous roulions !

Les cas les plus amusants avec les chauffeurs de taxi, c'était quand, dans ma jeunesse, après les clubs, je me sentais mal en marchant.

Je suis désolé, c'est arrivé une fois. J'ai vomi comme une fontaine après le club de tangsi. Terriblement honteux, mais que faire ?

Un jour, ma grand-mère et moi conduisions un taxi à travers le magasin. J'avais environ 15 ans.
Grand-mère est allée au magasin et je me suis assise avec le chauffeur. Et il dit "maintenant je vais te montrer quelque chose". J'ai sorti une boite de gel à raser pour mes jambes, et pendant que ma grand-mère était partie, j'ai rasé toute ma maisonnée !

Un ami m'a dit une sacrée boîte : la nuit, dans le froid, diable sait combien de temps le taxi attendait, enfin, un oncle impressionnant est arrivé : moins de cinquante dollars, une barbe, une boucle d'oreille à l'oreille, des bagues fourrées aux doigts . En général, tout le long du chemin, l'oncle l'a regardé avec attention et prédateur. La connaissance n'était pas tout à fait sobre et a décidé qu'il craignait que le salon ne vomisse pas pour lui. Ce n'était pas là. Alors qu'ils commençaient à se diriger vers l'entrée, le chauffeur de taxi est devenu plus actif - sa main a rampé jusqu'à sa braguette. La connaissance est devenue folle, s'est agitée, comptons l'argent, et l'oncle lui sourit et lui caresse la braguette. Selon un ami, tout semble avoir coûté le paiement standard, mais pour une raison quelconque, il a refusé d'appeler l'entreprise et de se plaindre.

Bon d'accord, dans ma jeunesse ça arrive à tout le monde qu'ils se sentent mal dans la voiture après le club, en ce réveillon j'ai demandé 3 fois à un taxi de s'arrêter sur le chemin du retour.

J'ai travaillé comme hôtesse de l'air dans ma jeunesse (dans le langage courant - une hôtesse de l'air) et maintenant nous avions un vol pour Krasnoïarsk. J'étais responsable des couvertures et des oreillers. Nous avons décollé, 15 minutes passent après le décollage, et je suis allé les distribuer. Nous les avons dans le compartiment à oxygène dans des sacs. J'ouvre la porte et il y a un tas de merde sur les sacs. Je vais en parler au chef de cabine, il ne me croit pas, et on va voir la merde ensemble. C'est quelqu'un qui, en 15 minutes de décollage, a pu monter là-haut (et la porte de ces sacs est à côté des portes des toilettes) et, après y avoir grimpé en position "aigle", chier tout le décollage . Voilà un passager donc un passager ! A l'arrivée, le service technique, à qui j'ai remis ces tapis, m'a regardé comme ça, comme si c'était moi qui avais chié, pour ne pas les étaler.

J'ai beaucoup d'histoires de ce genre. Une fois, je conduisais avec un conducteur fou. Il parlait tout seul. Comment parler au téléphone. Aussi s'indignait-il de temps à autre. Je pensais qu'il était dans l'écouteur, mais quand j'ai écouté ces bêtises, j'ai immédiatement demandé d'arrêter. Mais le plus chic c'est que c'était une machine d'entraînement, j'avais une autre pédale qui fonctionnait sous les pieds. Ils ont amené un homme. Pas drôle, mais effrayant.

J'ai travaillé comme chef d'orchestre pendant 2 saisons, il y a beaucoup d'histoires différentes, à la fois drôles et pas tellement. Ce dont je me souviens le plus, c'est quand les passagers se sont fait cambrioler à la gare parce qu'ils n'avaient pas fermé le compartiment, et ils m'ont accusé, genre, j'ai donné un pourboire. Et il y avait aussi un passager qui m'a cogné pendant la moitié du vol, j'étais gelé, puis il est venu et a commencé à se plaindre que sa fiancée m'avait mis à la porte.

Souvent je vais en taxi, constamment, pratiquement. Mais d'une manière ou d'une autre, il n'y avait pas de cas particuliers. Je suis toujours assis à l'arrière et je contrôle le processus.

D'une manière ou d'une autre, le 8 mai, il y a eu une course en l'honneur des vacances sur l'avenue Lénine, et dans ce domaine, j'ai dû récupérer l'appareil photo de l'atelier, j'ai fait le travail, mais j'étais aussi en retard pour l'entraînement, et j'avais pour aller à l'autre bout de la ville pendant environ 30 minutes, j'ai décidé d'appeler un taxi et de payer sans liquide. Tout en parlant, en arrière-plan, un homme a entendu et crié que les taxis ne pourraient pas venir ici. Il a appelé son ami chauffeur de taxi, il a traversé les cours, m'a ramené chez moi, nous avons échangé nos numéros de téléphone, nous nous sommes mis à parler. Maintenant c'est mon mari !

Il y a 5 ans, mon ami et moi attendions l'ouverture du métro après le club le matin. Une voiture étrangère s'arrête, propose de faire un tour - le montant n'est pas grand, comme, en cours de route. Et j'avais déjà rencontré cet homme en compagnie d'un seul. Il m'a reconnu et, amicalement, moyennant un petit supplément, il m'a proposé de me raccompagner à la maison. Au début, ils roulèrent normalement, puis tournèrent dans une ruelle, descendirent de la voiture et commencèrent à monter sur les sièges arrière. J'ai commencé à crier, et il n'y avait qu'une auberge pour étudiants - et deux gars et une fille, apparemment, ils passaient par là, sont allés à la voiture pour savoir ce qui s'était passé. Et ils m'ont emmené dans le métro. L'étain, en somme !

Nous sommes allés en taxi, et le chauffeur de taxi a fumé de l'herbe et nous a proposé.

En-en. Et je pensais qu'ils s'arrêtaient juste pour bombarder, mais ça s'avère là. En général, j'ai été surpris que l'oncle soit jeune, voire séduisant et assez présentable. Et son envergure de bras n'était pas petite, c'est ce qui manque aux gens ?

Apparemment, il aime le processus de violence. L'homme qui m'a conduit Premièrement, nous nous connaissions encore et grâce à des amis communs j'ai pu connaître son adresse et son nom de famille. Deuxièmement, sur une BMW neuve, avec de l'argent, je pourrais louer une prostituée. Mais, apparemment, ce qu'ils veulent, c'est la violence physique et morale - en général, il y a un fouillis dans leur tête.

Habituellement, les chauffeurs de taxi commencent à demander la nationalité, puis la famille. L'un d'eux récemment tué, dit - tu as 16 ans, mon fils a 19 ans, veux-tu que je te présente? Je dis : "tonton, j'ai 23 ans", il était abasourdi.

Voici une histoire que j'avais. Aussi une bonne grosse voiture, mais j'avais 17 ans, et je me promenais avec le chien. Je marchais sur le trottoir, et comme deux hommes j'ai été coupé par cette voiture. J'ai savonné mes talons pour courir. Puis il s'est avéré que ces deux-là gardent le magasin avec nous. Je regrette vraiment d'avoir été jeune, de ne pas avoir écrit de déclaration. Et même si, qu'est-ce qui ne va pas, notre législation n'est pas très bonne.

C'était en Chine. Le chauffeur a essayé de tromper l'argent, ils ont un taximètre, et en Chine il y a une telle fonctionnalité que le chauffeur peut appuyer sur un bouton et l'argent roule plus vite, ils le font avec les étrangers. Comme, nous sommes des idiots, et tout va bien. Nous voyagions avec des amis, je connais parfaitement Shanghai et je sais combien il en coûte pour s'y rendre et par quel chemin. Au début, il a commencé à emprunter une autre route, il a ignoré toutes les demandes d'emprunter la courte route que je connaissais, puis l'argent a rapidement commencé à s'accumuler et nous n'avons même pas parcouru la moitié de la route. Du coup, on lui a crié dessus, le chauffeur de taxi a arrêté la voiture et on est sorti sans le payer, mais pourquoi diable ? Il n'a pas livré, et le montant était énorme, en conséquence, il a attrapé ma petite amie, a commencé à la pousser dans la voiture, à la pousser, etc., nous nous sommes disputés avec lui, avons appelé la police, avons passé tout le temps nuit dans la police, a tout clarifié. En conséquence, même les coups ont été supprimés, car le conducteur a attrapé sa petite amie par la main à l'ecchymose, il a été privé de son permis et on lui a également attribué un préjudice moral. Quand nous avons quitté le bureau de vote, je n'avais jamais entendu un tel gros mot en chinois.

En général, c'était comme ça ... Il y a environ huit ans ou quelque chose comme ça, mon cousin aîné travaillait dans un taxi. Tout est comme il se doit - un taximètre, des dames, un talkie-walkie. Audiukha-tissage de la fin des années quatre-vingt, une bouteille de gaz dans le coffre. Pour l'avenir, je dirai qu'il y a pas mal de place dans le coffre, malgré le ballon, même malgré ma taille de 1,9 mètre. :) Fin d'été, encore chaud, peu d'appels, rien à faire. Je roule avec mon frère. La ville est petite, dès que l'ordre - il me dépose au centre de la ville, a chassé la foule - reprend, on continue à bâtardiser. Ici et là, voici le soir, voici la nuit. Après quelques - trois de ces atterrissages, j'ai l'impression qu'il fait plus froid. Sans valeur, mon frère, dis-je, je gèle pourtant. Et oui, il s'est mis à pleuvoir. J'ai juste réussi à le dire, la porte a grincé doucement... Défi ! Le frangin ouvre le coffre, et là, après un récent attirail de pêche, quelques couvertures. Entrez, dit-il. Il fait chaud, sec et tout ça :) J'ai essayé de l'ouvrir de l'intérieur - cela a fonctionné. Et donc je vais vous dire, camarades, je me suis installé confortablement - je ne m'y attendais même pas moi-même. Bref, allons-y... Nous nous sommes envolés pour le client rapidement. Mensonge. J'entends qu'ils emballent. Les portes claquent. :) Nous avons volé. J'entends - des craquements partout dans la voiture. Nous sommes arrivés. Ils parlent de quelque chose, ils ne sortent pas. Mais je n'entends pas très bien - la musique joue ... De plus, selon les paroles de mon frère. Il prenait, en général, deux clients, un mari et sa femme, âgés d'une quarantaine d'années ou moins. Gai, une femme a une bouteille de bon vin avec elle, un paysan a un seau vide. Bien habillé. Un homme serre pour mettre un seau dans le coffre, non, dis-je, il y a du monde là-bas, allons au salon. Pendant que nous roulions, nous avons commencé à parler, des blagues, oh mon dieu. Nous sommes arrivés. Nous sommes debout. Et puis la femme tire - oh, disent-ils, un si bon gars, allez, disent-ils, prenez un verre avec nous. Et elle, hee-hee-hee, appuie sur un sourire. Et quoi, facile, ouvert dis-je. Ici, l'homme de la banquette arrière est stupide - alors vous, dit-il, conduisez. Et alors? Maintenant, je vais sortir le conducteur de rechange du coffre et partir. Baba : hee-hee-hee... Tu ne le crois pas ? Puis la musique se calme, frère ouvre la porte (la lumière dans le coffre s'allume pour moi), j'entends : - Chauffeur... Voodiiiteeeel... Bon, je pense que ma plus belle heure est arrivée. Je mens, je prends courage. Je suis moi-même déjà dans la morve de rire, je suis presque déchiré en morceaux. En général, j'ai raté quelques appels, puis je n'ai pas pu le supporter. Je vais tout sortir - me voilà - je fais une grimace épuisée, je passe la tête par la fenêtre et je frappe à mon montre-bracelet doigt avec le texte : - Bon, tant pis, j'ai encore 20 minutes avant le quart de travail. Je change mon visage en un visage offensé, je le remets dans le coffre et claque la "porte". Le silence est mortel. Le bro écrase son sourire, l'homme claque des yeux, le creux ne bat pas ce qu'il était. Et le frère n'était pas perdu - pourquoi, disent-ils, chez nous, dit-il, dans "157", tout le monde conduit comme ça. L'homme peut déjà être sorti. Et la femme est bien faite, elle n'était pas en reste. - Dans "157" ? Et ceux-ci peuvent, dit-il, je ne suis pas surpris du tout. Il sort silencieusement, choisit l'homme sur le siège arrière - et c'est parti. Nous roulons au coin de la rue, je vais sortir et pendant une dizaine de minutes, nous ne faisons que pleurer ... Estimez, mon frère, dit mon aîné, mais ils raconteront cette histoire aux enfants ... Et aux amis ... Et aux parents ...

PS Ce n'est pas la fin de l'histoire !!! Deux jours plus tard, mon frère m'appelle, avale presque le téléphone de rire. Un collègue chauffeur de taxi est arrivé à la même adresse, le client, dit-on, il a été pris malade, avant de monter dans la voiture, il a demandé à montrer le coffre...

Il était nécessaire de ramener une personne du bar à la maison. J'ai conduit jusqu'à l'entrée, en attendant. Une fille sort et monte dans ma voiture. Mais comme je ne l'attendais pas du tout, j'ai d'abord pensé qu'elle était avec la personne que j'attendais. Et elle m'a regardé calmement et a dit: "Eh bien, pourquoi sommes-nous debout? Allons-y!". J'ai vite compris que la fille qui était bien ivre m'avait tout simplement confondu avec
conducteur de taxi. L'ambiance était bonne et j'ai décidé de ne pas rompre tout de suite, mais de m'amuser un peu.
- Où nous allons?
- Rue Lénine, maison 45.
- Avez-vous quelque chose à manger à la maison ?
- Quoi?
- Y at-il des aliments?
- Il y a. Pourquoi êtes-vous intéressé par cela?
- J'ai faim, je veux manger.
- Quoi?
- J'ai très faim.
- Et moi? Je ne vais pas te nourrir.
Eh bien, je ne vais nulle part.
- Et pourquoi est-ce que?!
- Ma religion m'interdit de prendre de l'argent aux gens, je travaille pour la nourriture.
Quelle autre religion ? Je n'ai jamais vu un chauffeur de taxi aussi grossier ! je vais porter plainte !
- À qui?
- à vos supérieurs
- Oui s'il te plaît. Vous pouvez appeler dès maintenant. Donnez-moi un téléphone?
- Je t'appellerai! Appelons!
Je te donne mon numero. La fille commence à toucher nerveusement au téléphone et moi, retenant à peine mon rire, coupe le son de mon portable pour ne pas m'épuiser à l'avance.
- Personne ne décroche le téléphone !
- Et tu attends encore un peu
- Vous attendez, mais je n'attendrai pas !
La fille saute de la voiture en claquant bruyamment la portière. Je décide que si je plaisante, alors en entier, je vais au "Sans réponse" et compose son numéro.
- Bonjour. Avez-vous appelé la voiture?
- Oui
- Sortir. La voiture est arrivée.
- Je suis déjà parti, mais ton chauffeur est un rustre ! Envoyez un bon chauffeur !
- Ils t'ont envoyé un super chauffeur, donne-lui juste quelque chose à manger.
- Quoi?
- Donnez-lui le dîner, eh bien, ou au moins achetez une glace.
- De quelles bêtises parlez-vous ?
- Ce n'est pas absurde ! Cet homme ne prend pas d'argent, il travaille pour se nourrir.
- Je ne vais pas le nourrir !
- Eh bien, en dernier recours, vous pouvez faire le plein de sa voiture. Expliquez-lui que l'essence est la nourriture de sa voiture.
- Oui, vous semblez tous y travailler pour vous nourrir !
- Comment as-tu deviné?
- Certainement pas! je vais porter plainte !
La fille raccroche. Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Elle rappelle quelques minutes plus tard.
- Bonjour. Taxi?
- Oui
- À qui suis-je en train de parler? J'ai besoin de quelqu'un des autorités.
- Vous parlez au réalisateur, je vous écoute.
- Vos employés sont de terribles rustres, j'ai l'intention de vous poursuivre en justice !
- Oui toi ça ?! Dites-m'en plus sur ce qui s'est passé ?
- Je ne dirai rien. Je te verrai au tribunal. Quel est le nom de votre taxi ?
- "Hussards"
- Je n'ai pas compris.
- Notre taxi s'appelle "Hussards". Vous vous souvenez probablement de cette phrase de la vieille blague : « Les hussards ne prennent pas d'argent » ? Donc on ne prend pas d'argent, on travaille pour se nourrir.
- Tout! Ma patience a atteint sa limite ! Je vais certainement porter plainte !
- Soumettez-vous, mais gardez à l'esprit que si nous gagnons le tribunal, nous n'exigerons pas d'argent en compensation. Tu devras L'année entière le vendredi, nourrissez et abreuvez gratuitement toute notre sympathique équipe masculine dans les restaurants les plus chers de la ville.
Quand j'ai raconté cette histoire à l'homme que j'attendais, il a ri longtemps. Et puis il a demandé à quoi ressemblait la fille, a demandé son numéro et a commencé à l'appeler.
- Bonjour. Fille, avez-vous commandé une voiture? ... Comment pas avec nous? Et qui a? ... Et quel genre de voiture ? ... Vous devez confondre quelque chose, c'est notre machine. Attends, il va arriver tout de suite... Oh, tu es déjà en route ? Alors, bon voyage... Merci d'utiliser les services de notre taxi. Pas seulement
oublier de nourrir le chauffeur ! ... Lenochka, ne crie pas comme ça. Je t'ai dit que j'étais un bon sorcier, mais tu ne m'as pas cru. J'ai dit que je reconnaissais toujours ton téléphone, mais tu n'y croyais pas. Ai-je dit que nous devrions passer cette soirée ensemble ? Si je ne l'ai pas dit, alors je le dis. Attends ma chérie, j'arrive bientôt !

Brest. Gare. Glorieuses années nonante. Les chauffeurs de taxi sont regroupés à l'extérieur de la gare. Un train arrive de nulle part (l'histoire n'a pas enregistré le numéro du train). Soudain, une personne de nationalité caucasienne surgit de la porte à la vitesse d'un gnou et crie avec des cris et un accent qu'il est en retard pour l'avion et qu'il reste 20 minutes avant le départ (à l'époque beaucoup d'avions partaient de Brest dans différentes directions) et si quelqu'un est à 10 minutes de l'aéroport, il recevra jusqu'à 100 dollars.

Mais par la volonté du destin, c'est pour que l'aéroport et la gare soient très éloignés l'un de l'autre et qu'on ne puisse pas s'y rendre en 10 minutes voire 20 (enfin, si vous n'avez pas de voiture de formule 1) . Mais un cocher-chauffeur de taxi badass demande : "Exactement 100 dollars ?" En réponse, il entend: "Oui, mon cher, voici l'argent devant !!!" Le chauffeur de taxi dit: "Eh bien, sautons et précipitons-nous."

Ils se précipitent à toute vitesse le long de Brest (et quiconque a été dans la ville sait qu'un avion de ligne est exposé dans la ville rue Gavrilov, comme une exposition de musée, et avec une certaine habileté et s'il n'y a pas d'agents de la circulation, vous pouvez obtenir là en 10 minutes).

En 10 minutes, ils sont à 50 mètres de l'exposition du musée sur la rue Gavrilov. Taxit dit au fils des montagnes : « Regarde, il est encore debout, cours te faire inscrire. Eh bien, il a pris le sac et s'est précipité plus vite qu'un guépard au musée avec des ailes ... Pendant un mois, un enfant des montagnes s'est rendu à la gare afin de trouver et de tuer le reptile. Mais des amis ont prévenu le bâtard. Le fumeur est toujours en vie.

Elle travaillait comme répartitrice de taxis. Une commande est arrivée. Le collègue répartiteur informe le client :
- Partez dans cinq minutes. Mazda vous attend, bleu métallisé.
Plus loin des propos du chauffeur :
- Je suis debout. J'attends un client. Une femme sort de la porte. Elle fit deux fois le tour de la voiture, puis s'approcha prudemment de la fenêtre entrouverte et demanda :
- Êtes-vous bleu Vitalik?

Conversation entre le répartiteur (D) et le chauffeur de taxi (T) :
Première heure de la nuit.
D : Avez-vous un coffre libre ?
T : Pas exactement… Mais je peux rapidement lâcher…
D : Qu'est-ce que tu veux dire ? Qu'avez-vous ici?
T : Mmm… Partenaire…
Il y eut un silence.
D : Qu'est-ce qu'il fait là ?
T : Comme quoi ??? Endormi!
Après cela, les rires des autres chauffeurs de taxi se sont fait entendre...

Il y a une conversation entre un répartiteur de taxi (D) et un chauffeur de taxi (T), discutant d'une commande d'une clinique vétérinaire :
T : Royal, et s'ils emmènent un animal là-bas ?
D : non exclu
T : qu'en est-il de l'animal dans le salon ?
D : peut-être qu'ils emmèneront un hamster là-bas ?
T : pourquoi soigner un hamster ? ils sont vendus en sachet dans le magasin !
D : Je vais probablement te confier un terrible secret, mais les hamsters tombent malades aussi..))
T: c'est comme ça qu'il faut aimer un hamster....

source : centre automobile

Il y a quelques jours, j'ai installé Windu chez un ami ... ..
Eh bien, je me suis assis à la connaissance. Un ami m'a appelé un taxi 062, j'ai dit au revoir et je suis sorti dans la rue.
Stoyus près de l'entrée, je fume et pense au quotidien de l'admin .......
Une ambulance arrive et s'arrête à côté de moi. Je continue sur ma propre vague - je ne fais pas attention ... ..
L'ambulancier baisse la vitre et lance :
- « Vous avez appelé un taxi ?… »
Moi, m'éloignant de mes pensées, je n'ai rien trouvé de mieux que de dire:
- "Oui".
(B) - "Où ?...."
(I) – “Quoi, où ?….”
(B) – « Où est le client ?… »
Ensuite, je comprends de quoi il s'agit, mais par intérêt, je continue à faire l'imbécile ....
(Moi) – « Quel client ?….. »
(B) - "Eh bien, qui a appelé la voiture?"
(I) - "Eh bien, j'ai appelé. Quoi?…."
(B) - "Tu t'es appelé ???"
(Moi) – "Qui d'autre ?! Bien sûr vous-même.
(B) - "Eeeeeee………..Alors tout semble aller bien pour toi……"
(I) - "Nunihrenase ... .. Ce n'était toujours pas suffisant pour quelque chose de douteux que quelque chose n'allait pas. Bien sûr, je doute que tout soit en ordre !
Ici le médecin assis à côté du porteur ne le supporte pas :
- "C'est quelle entrée ???"
(I) - "Deuxième"
(Docteur) - "Merde .... Petro, il nous en faut un troisième !!!
L'ambulance continue - je suis debout souriant. Ils ont aussi leur propre sens de l'humour « …Avez-vous appelé un taxi ?…. »
Duc enta n'est pas tout.
Je vois ma voiture s'arrêter, avec le checker 062, et s'arrêter à côté de moi.
Je fais le tour de la voiture pour m'asseoir de l'autre côté. Il a juste pris la poignée et il - brrryn .... et parti...
Je pense que je suis peut-être allé faire demi-tour....
Et Nifiga ! A parcouru 10 mètres et se tient debout. Je me tiens un putain, le regarde et il se tient debout et le moteur ne s'éteint pas ....
Je me suis approché de la voiture - j'ai juste attrapé la poignée - la porte s'ouvre et une fille en sort. Il ferme la portière de la voiture devant mon nez et se cache dans l'entrée....
Toujours confus, j'essaie d'ouvrir à nouveau la porte, mais le chauffeur de taxi appuie sur l'accélérateur et repart dans une direction inconnue...
Putain quel gâchis !!!
Après 10 sec. une autre voiture du service 062 apparaît - vous l'avez deviné, la mienne.
Je m'assieds, je dis l'adresse - on y va. J'entends à la radio - qu'aujourd'hui ils disent qu'il y a eu de puissants orages géomagnétiques ...... C'est peut-être pour ça que j'ai tellement ralenti ??? ... ..

Un drôle d'incident est arrivé à un chauffeur de taxi et à un couple marié peu sobre.
Un appel est arrivé pour un café. J'ai conduit. Un homme met sa femme sur le siège arrière, dit l'adresse, et elle dit quelque chose dans le style : "Oui, ma chère, je resterai encore ici, alors n'attendez pas trop tôt." Le chauffeur de taxi a conduit plus loin sur la route pour faire demi-tour et, en revenant devant le café, il voit que le même homme agite la main, eh bien, il pense qu'il a oublié quelque chose là-bas. Il s'arrête, et un homme sans faon s'assied sur le siège avant et, parlant au téléphone, dit dans le téléphone : "Oui, j'ai envoyé ma mymra, en général, attends-moi, je serai là bientôt". .

Je suis dans un taxi. Nous nous amusons à discuter avec un chauffeur de taxi. Soudain, une femme vote sur la route. Il est tard, demande le chauffeur de taxi - allons-nous le récupérer, s'il est en route ?
- Bien sûr, pas de problème !
Nous nous arrêtons - c'est sur le chemin. Eh bien, elle s'assoit.
A ce moment, tout en continuant à communiquer avec le chauffeur de taxi, je lui raconte une bonne vieille blague.

Le Russe et le Chukchi travaillent à l'usine.
Un ouvrier tchouktche vient voir le directeur et se plaint que le Russe l'insulte constamment, le traite d'imbécile, d'idiot, d'idiot, etc.
Le réalisateur appelle le Russe et lui dit :
- Pourquoi traitez-vous les Chukchi d'imbéciles?
Russe:
Je n'appelle pas de noms, il est vraiment stupide. Voulez-vous que je le prouve ? Tiens, invite-le ici.
Inviter.
Russe:
- Chukchi, voici les clés de ma maison, cours voir si je suis chez moi ou pas?
Le Chukcha prend les clés et s'enfuit.
réalisateur russe :
- Vous voyez? Eh bien, un idiot complet.
directeur:
— Oui, vraiment idiot, j'aurais appelé avant.

Raconté. Eh bien, le conducteur a ri un peu. Derrière, c'est le silence. Apparemment, elle l'a fait, je pense.
Nous roulons trois minutes en silence.
Et soudain, de manière inattendue, une voix féminine indignée par derrière :
Mais toutes les maisons n'ont pas de téléphone !

l'époque soviétique. Une femme au volant est une rareté. Et ils travaillaient quelques-uns dans un dépôt de taxis. On arrive en quelque sorte d'un quart de travail - et le billet est tout taché d'un stylo-feutre noir (aussi une pénurie alors!), Et avec une telle force qu'il est même déchiré à plusieurs endroits. Et le sceau de la police de la circulation en vaut la peine.
Ils ont commencé à demander : que s'est-il passé ?
Il s'est avéré qu'elle a essayé de faire demi-tour au carrefour, eh bien, elle ne s'intégrait pas (qui a roulé sur la Volga "comprendra ...) Elle a reculé un peu, s'est retournée - puis l'agent de la circulation l'a ralentie - la marche arrière est interdite aux carrefours. Prend un ticket et fait un record...
La femme se précipite immédiatement dans la rue de la famille Khokhlov - il y a la police de la circulation de la ville à Kyiv, fait irruption dans le commandant du régiment et claque ce billet sur sa table. Il regarde, vire au violet, ses lunettes s'embuent... Il attrape aussitôt un feutre, y marque tout ce qui y est écrit, y met un tampon et dit : on dit, vas-y, et on s'occupera nous-mêmes de notre chèvre. ..
Pendant longtemps, probablement, tout le parc de taxis a ri en se souvenant de cette histoire ... Qu'est-ce que l'agent de la circulation a écrit sur le ticket?
Et voici quoi : RENDUS À LA CROISÉE DES CHEMINS.

Je m'empresse de vous raconter l'histoire suivante, dont je me suis souvenu récemment. Je pense que vous l'aimerez. Lis!

C'était la troisième heure de mon quart de nuit. Pas tremblant - pas de rouleaux, je travaille lentement. J'ai entendu mon indicatif d'appel à la radio - hourra, commande ! Le répartiteur prévient: "Ne vous étonnez de rien, prenez-le, n'ayez pas peur. Vous serez certainement payé." Après de tels mots, bien sûr, cela m'est devenu intéressant, quel genre de passager y a-t-il? Mais le répartiteur est silencieux, pas piqué. D'accord, je pense que je viendrai - je verrai par moi-même. Il est déjà suspect que l'appel ne soit pas à une certaine adresse, mais à une station-service située sur une route de contournement.

Je monte en voiture : il n'y a personne à la station-service. Que diable? C'est une blague? Je demande au répartiteur : qu'est-ce que cela signifie ? Elle rit : va à l'intérieur, dis que tu es venu sur un appel. Je fais tout ce que demande le répartiteur : je monte chez l'opérateur et dis que je suis chauffeur de taxi, je suis venu sur un appel. Je vois que lui aussi s'étouffe de rire ! Et puis... tiens !

Un homme nu d'âge moyen sort de la chambre de service, se couvre d'un journal. Et je dois dire que c'est l'hiver dehors, dix degrés de gelée ! Ouais... Chanceux ! Je rapproche la voiture pour que mon plus petit passager puisse fesser pieds nus dans la neige, allume le poêle : laisse-le chauffer. Aller!
Nous avons parlé en cours de route. Il s'est avéré que l'homme a été victime de sa faiblesse, qu'il avait pour les jeunes belles femmes.

J'ai rencontré la veille une si jolie dame, bien qu'elle se soit mariée, mais elle m'a assuré que son mari était en voyage d'affaires dans la région voisine. Et cette beauté l'a persuadé de prendre un bain de vapeur dans un bain public ... Tout s'est si bien passé: il a convaincu sa femme Tolik (appelons-le ainsi) de la nécessité d'une réunion tardive urgente, et le lieu de résidence de la dame s'est avéré être assez éloigné du centre, ce qui excluait la possibilité d'une "crevaison".

Bref, les colombes fumaient dans les bains publics, l'affaire n'avait pas encore atteint la «débauche» (pourquoi se précipiter?), Tolik, selon la tradition russe, a sauté pour se rafraîchir avec une boule de neige, puis ça a commencé ... Il a remarqué que cinq personnes se dirigeaient tranquillement vers la maison, « type gangster. Se souvenant qu'il est toujours un homme d'affaires et comparant certains faits, le gars a tiré la bonne conclusion: ce n'est pas un mari trompé, mais juste un coup monté. Autrement dit, jusqu'à ce que vous vous en rendiez compte, vous devez faire vos pieds! Et il a tiré de toutes ses forces sans avoir froid ! Je me suis donc retrouvé dans une station-service, où j'ai pu appeler un taxi.

Je l'ai ramené à la maison, l'ai aidé à se justifier auprès de sa femme (ils lui ont dit quelque chose à propos d'un vol, elle semblait y croire). Tolik m'a laissé une bague assez chère en gage. il avait peu d'argent liquide à la maison, seulement des cartes bancaires.

Le lendemain, nous avons téléphoné et Tolik m'a très bien payé. Maintenant, il a décidé de ne plus aller à côté ... avec des femmes inconnues: on ne sait jamais!

Je suis conducteur de taxi. J'y vais ce matin. Il semble que l'ambiance soit wow, le soleil brille, le printemps se fait sentir. Mon cœur se serre doucement en prévision de la romance du matin, et le voici... un miracle... Une superbe blonde avec une silhouette de déesse en "mini-bikini" vote. Je m'arrête, elle ouvre la porte d'entrée droite, fait entrer gracieusement son corps divin et joyeusement, sans me regarder, dit d'une voix magique :

Bonjour.
- Bonjour, - Je réponds un peu abasourdi et ravi d'une familiarité inattendue.
- Comment vas-tu comment vas-tu? - la fée continue de m'enchanter.
- Rien merci! Je soutiens avec plaisir une relation qui se développe rapidement.
« J'ai rêvé de toi toute la nuit d'aujourd'hui », a déclaré de manière inattendue ma charmante passagère.

Ce qui me restait à répondre dans les conditions d'une poussée hormonale inattendue. Je ris bêtement et lançai une phrase brillante :
- Tu sais, moi aussi j'ai eu le pressentiment de te rencontrer aujourd'hui.

Soudain, elle m'a regardé étrangement et tristement avec ses yeux et a dit quelque part dans le vide :

Pardonnez-moi, mon cher, je suis monté dans un taxi ici, ce n'est pas très pratique pour moi de parler maintenant, je vous rappellerai plus tard ...

Oh, ces as du Bluetooth sans fil modernes sont toutes sortes de choses pour moi.

Il me semble que toute histoire devrait s'installer dans la tête du narrateur avant qu'il ne la raconte à l'interlocuteur qui, à son tour, raconte la suivante. L'histoire entendue par quelqu'un prend des couleurs et, peut-être, certaines conjectures vous parviennent, et les conclusions du narrateur, s'il ne réfléchit pas correctement à son histoire et ne fixe pas avec précision l'heure de l'action ou confond les personnages. Mais d'un autre côté, vous aimerez peut-être une histoire entendue par un étranger, même si l'histoire contient des inexactitudes, des chevauchements d'événements, l'absurdité et l'illogisme de la situation elle-même, l'essentiel est que l'intrigue de l'histoire soit intrigante et inhabituelle. Une telle histoire peut rester longtemps dans les mémoires. Il sera possible de raconter une telle histoire à vos amis, et ils la raconteront à leur tour à leurs amis, et par conséquent, l'essence de l'histoire acquerra une teinte complètement différente, complètement différente de l'original, et le personnages et le temps de l'action seront fortement déformés.

L'histoire d'un chauffeur de taxi m'a amené à une telle idée, il y a deux jours (il m'a fallu exactement deux jours pour rassembler tout ce que j'ai entendu et transmettre l'histoire exactement) il m'a conduit de l'aéroport à la ville. Il faisait froid, pas comme maintenant, mais vraiment froid. Avril était sur le calendrier, mais la température de l'air ne dépassait pas +1, il n'y avait pas de chute de neige, mais il faisait vraiment froid. Mon vol a atterri dans l'après-midi et le soleil aurait dû être sorti maintenant, mais les nuages ​​gris ont noyé toutes les tentatives du soleil pour réchauffer l'aéroport gelé. Seulement parfois le verre dépoli du terminal reflétait sa lumière. Réfléchi et a immédiatement disparu, n'apportant rien d'autre que la déception de la fin du printemps. Bon, d'accord, je laisse la nature tranquille, j'étais juste très embêté par le manque de chaleur, c'est tout. J'ai donc quitté l'aérogare, parcouru quelques mètres le long du chemin à droite, descendu un peu et entendu l'exclamation fervente d'un des chauffeurs de taxi : "Le dernier chauffeur sobre !". Je l'ai regardé - le chauffeur de taxi est comme un chauffeur de taxi - trapu, grassouillet, une cigarette entre les dents, le visage rouge. "Eh bien, apparemment à cause du froid, et non à cause de l'alcool, il a le visage rouge", ai-je pensé. Il piétinait et voulait apparemment monter dans sa voiture chaude depuis longtemps, mais il devait d'une manière ou d'une autre attirer les clients du vol d'arrivée, alors il a crié cette blague stupide toutes les 5-6 secondes. Une mauvaise blague, sans doute, mais j'aimais d'une certaine manière cet homme pour son attitude enjouée, et j'ai décidé que je pouvais me permettre de retourner en ville en taxi, et en compagnie d'un joyeux garçon, et non en transport public comme je l'avais prévu auparavant. Je ralentis un peu plus loin de lui, dépliai ma valise et reculai en boitillant. "Salut patron, jusqu'où est la ville ?" J'ai demandé. Le chauffeur de taxi m'a regardé, a plissé un peu les yeux - c'est à ce moment que la fumée de la cigarette est entrée dans ses yeux. - «À la station de métro la plus proche - 1000 roubles. Et si ça va plus loin, nous le découvrirons. Asseyez-vous, je ne tricherai pas, je connais ma conscience », a-t-il ajouté en plissant les yeux. La fumée de cigarette ne quittait jamais son visage. J'ai regardé à droite à l'arrêt de bus, j'ai regardé le chauffeur de taxi, j'ai regardé un peu à droite de lui une voiture étrangère confortable vide et j'ai décidé de l'accompagner. L'argent me permettait même de Moscou à Saint-Pétersbourg en taxi, donc pour le moment le confort était plus important que l'argent (un événement rare, n'est-ce pas ?). "Ok, patron, allons-y." Le chauffeur de taxi n'est pas resté longtemps debout, a immédiatement ramassé ma valise, plié sa poignée en mouvement, s'est approché de sa voiture, a ouvert le coffre et a habilement jeté la valise au fond des profondeurs, sans heurter ni les phares du voiture ou le capot relevé, a claqué le couvercle et a trotté jusqu'au siège du conducteur. J'ai essayé de le suivre et j'ai aussi essayé de monter sur le siège arrière de sa voiture le plus rapidement possible. Pourquoi me suis-je assis sur la banquette arrière ? Tout est simple. Je mesure un mètre plus 87 cm et je me sens mal à l'aise sur le siège avant. Les genoux reposent contre la torpille et interfèrent avec le changement de vitesse si vous écartez les genoux, ce qui est très gênant pour le conducteur. Je suis moi-même chauffeur et je sais de quoi je parle. Je me suis donc assis sur la banquette arrière, où une personne de grande taille (longue ?) peut s'asseoir confortablement. Je me suis assis sur le siège arrière, je me suis mis à l'aise et j'ai pensé si je devais enlever ma veste (il faisait chaud dans la voiture), mais j'ai décidé de m'asseoir dans la veste pendant un moment, peut-être qu'avec le mouvement ce sera cool ? Et je voulais du confort dans tout. Le chauffeur de taxi a ouvert la porte et s'est effondré sur son siège, a soigneusement fermé la porte, a attaché sa ceinture de sécurité avec un mouvement habituel (un autre avantage du siège passager à l'arrière, car le passager n'a pas à attacher cette putain de ceinture), tourné le bouton du récepteur radio à la fréquence désirée et mis la première vitesse.
Nous nous sommes éloignés du parking et nous nous sommes dirigés vers la ville, le chauffeur de taxi a contourné les minibus à proximité, puis les gros mastodontes - MAN et a commencé à rouler sur l'autoroute vers la ville. À mon avis, il devait encore franchir plusieurs barrières, déposer un ticket de parking dans des trous spéciaux, mais je ne me souviens pas combien il y en avait. Peut-être deux, peut-être trois. Je me souviens que devant les barrières la voiture sautait fortement sur les ralentisseurs. Avec le péché en deux, nous avons roulé sur l'autoroute, la voiture a pris de la vitesse et a glissé en douceur le long de l'autoroute. Je me souviens avoir tourné la tête, mais je n'ai rien vu d'intéressant. Un paysage ennuyeux - un hôtel d'aéroport, des voitures garées, des mini-bus et quelques personnes debout à côté d'eux. Nous avons roulé, eh bien, puis j'ai vu un champ couvert de neige, des arbres rares le long de la route, et c'est tout. Je me suis assis confortablement et j'ai regardé par le pare-brise, seul l'espace entre les sièges avant m'a permis de le faire.
Savez-vous comment engager la conversation avec un inconnu en voiture, avec un conducteur inconnu ? Tout est simple. Regardez autour de vous et dites avec émotion : - "Ils ont ramené ce putain de pays." Eh bien, cela fonctionne à cent pour cent, je suis moi-même chauffeur et je pense que je serai moi-même "dupé" par un tel commentaire, pour ainsi dire, je soutiendrai, ou plutôt, entamerai une conversation, car ils ont vraiment AMENÉ le pays . Et vous pouvez regarder autour de vous et dire comment ce satané printemps s'est mis entre guillemets et quand il fera enfin chaud, et non +1, glissant sur les routes et les flaques à moitié gelées. Je dois dire que pour entamer la conversation, j'ai choisi la deuxième option. Il a fait allusion au printemps et à la chaleur, et quand viendra-t-il (le printemps) enfin.
Le chauffeur de taxi a sorti une cigarette de sa bouche, a ouvert la fenêtre du conducteur, a secoué les cendres, a pris une autre bouffée et a jeté le taureau par la fenêtre, a habilement soufflé le reste de la fumée par la fissure et a soulevé la fenêtre tout le.
"Rien que j'ai fumé ici?" demanda-t-il.
« C'est bon », répondis-je, « je suis moi-même fumeur, c'est bon.
- Bien, OK. Le chauffeur de taxi a regardé dans le rétroviseur latéral et a habilement réarrangé la voiture dans la voie de gauche.
- Vous demandez quand viendra le printemps ? Je pense que bientôt, ces rhumes ne durent pas longtemps, et la nature fait toujours des ravages, n'est-ce pas ? Il m'a sournoisement fait un clin d'œil dans le rétroviseur.
« Vous avez raison », répondis-je.
Nous restâmes un peu silencieux. Le chauffeur de taxi a été le premier à rompre le silence.
- Tu sais, il y a cinq ans c'était un printemps très précoce, en avril tu savais nager. Vous ne vous souvenez pas ?
"Pas vraiment." J'ai essayé de me souvenir du temps qu'il faisait en avril il y a cinq ans et je n'ai pas réussi. Les dix dernières années de ma vie se sont bien déroulées et chaque année n'était pas particulièrement différente de la précédente.
« Non, répétai-je, je ne m'en souviens pas.
« Je m'en souviens », dit le chauffeur de taxi. Il regarda maintenant dans le rétroviseur droit et réarrangea la voiture, laissant apparemment passer un scorcher dans la voie de gauche. Croyez-vous aux sirènes et aux sorcières ? demanda-t-il soudain.
J'étais un peu interloqué par une telle question, je ne m'attendais pas à entendre une chose pareille de la part d'un adulte.
"Non, je ne le fais pas," souris-je.
- Mais je crois. Ou bientôt je le ferai. Quoi qu'il en soit, j'ai vu quelque chose il y a cinq ans, et à peu près à cette époque. Veux dire? Il fouilla dans sa poche de poitrine, en sortit un paquet de cigarettes, en sortit une, l'alluma et jeta le paquet sur le tableau de bord.
- Dites-moi. - Cela ne me dérangeait pas, il restait environ 20 à 30 minutes et vous pouviez prendre le temps avec des bavardages amusants et ne pas écouter les prochains succès des pop stars à la radio. Le chauffeur de taxi a tiré une bouffée de sa cigarette et a soufflé de la fumée sous le pare-brise de la voiture, a regardé dans le rétroviseur gauche et a de nouveau réarrangé la voiture dans la voie de gauche.

Il y a cinq ans, j'ai travaillé dans une autre compagnie de taxis, a-t-il commencé. - L'époque était bonne, avec les "nineties" on ne peut pas comparer. Le salaire est correct, les heures supplémentaires étaient payées régulièrement et personne ne nous a croisés. Si quelqu'un restait sur le deuxième quart de travail ou remplaçait l'un des gars, c'était bien payé. Je ne sais pas qui était responsable là-bas et qui distribuait l'argent, mais tout le monde était content et gagnait volontiers de l'argent sur des charrettes. Le chauffeur de taxi a pris une bouffée, a ouvert la vitre latérale, y a soufflé de la fumée et a continué. - Un gars a travaillé avec nous, il s'appelait Maksimka. Ou Max the Loafer, comme les hommes l'appelaient. C'était un bon gars, il pouvait plaisanter sur le sujet, après avoir changé un verre ou deux, il n'était pas idiot d'aller «à gauche», mais il n'était qu'un simple. Il croyait tout et prenait tout au pied de la lettre. Oui, et son apparence convenait - une tête rouge bouclée, des taches de rousseur sur le visage, une sorte de fou Vanka des contes de fées. - Le chauffeur de taxi a souri et a regardé dans le rétroviseur droit, mais n'a pas changé de voie. - Juste au début du mois d'avril, notre Tamarka, eh bien, le responsable du parc m'a demandé de faire un vol. Cela ressemble à un vol comme un vol, mais loin de la ville du client à récupérer, et il était déjà minuit passé. Eh bien, Maksimka a répondu au bavardage, a accepté le défi, a pris la route hors de la ville, a emmené le client là où il en avait besoin, mais après cela, il était plutôt sombre. Change n'a rien dit sur le vol, et de plus, il a envoyé trois lettres à tout le monde et a quitté la maison. Eh bien, les hommes ont tout attribué à la fatigue, et ils ont oublié. Après cela, Maxim a disparu. Il n'est pas venu au parc, il n'a pas répondu aux appels. Eh bien, notre entreprise est si petite - tournez le volant et c'est tout. C'est le problème du service du personnel, peut-être qu'une personne est tombée malade? Ou peut-être qu'il est tombé malade pendant une journée à cause du « bleu », ça arrive toujours ?
"Bien sûr que ça arrive," dis-je. Le chauffeur de taxi a de nouveau inhalé et soufflé de la fumée dans le plafond.
- Le lendemain soir, notre autre répartitrice Svetka demande à se rendre chez le client, là où Maksimka est allée. Quelque chose dans mon cœur s'est immédiatement mis à battre, mais je n'y ai attaché aucune importance. J'étais le plus proche de cet endroit, alors j'ai répondu au "chat", et Svetka, si je me souviens bien maintenant, m'a gentiment remercié pour le défi accepté. Et peut-être, comme d'habitude, il m'a juste semblé quelque chose dans sa voix. Quelque chose de séduisant. Le chauffeur de taxi a tiré une longue bouffée de sa cigarette, a ouvert la fenêtre et a recraché le mégot. - J'ai conduit jusqu'à l'adresse, - a-t-il poursuivi, - et l'endroit est en quelque sorte dense. Eh bien, comment puis-je vous expliquer? Imaginez des huttes, des huttes à un étage. La fumée des cheminées sous les toits se recroqueville, comme si les villageois avaient 70 à 100 ans de retard sur les citadins. Comme s'il n'y avait pas de gaz, pas de lumière. Clôtures faites de dalles, à hauteur d'épaule, la route n'est pas pavée, seulement de l'argile et du sable, et les flaques d'eau sont partout. Il y a un poteau avec une lanterne pour tout le village, un tel village pour 10-20 maisons, pas plus. J'ai été surpris, bien sûr, que les Loujkov n'aient pas pris un tel endroit entre leurs mains et construit des chalets au lieu de ces cabanes? Oui, encore une fois, il n'attachait pas beaucoup d'importance à ses pensées, mais en vain. Je m'enfonce dans ce village le long des nids de poule, jurant, crachant sur la route (les ressorts ne sont pas en caoutchouc après tout) et je vois que trois filles se tiennent près d'un poteau avec une lanterne. Jeunes, habillées à la mode, elles ne peuvent être comparées à l'image des demoiselles du village. J'ai conduit jusqu'à eux, j'ai ralenti, j'ai ouvert la porte entrouverte, j'ai demandé s'ils avaient appelé un taxi ? Oui, ils disent que nous avons appelé. Et ils me regardent avec une telle curiosité. - Nous devons aller à Pâques, ce n'est pas loin, et ils se mettent à rire. «Asseyez-vous, dis-je», et eux-mêmes ont ouvert la porte arrière et ont commencé à s'asseoir. Il m'a semblé qu'ils étaient montés dans le salon en quelques secondes, mais qu'y a-t-il de surprenant ? Les filles sont jeunes et minces. Les cinq d'entre eux pourraient tenir sur le siège arrière. - Eh bien, mesdames, montrez le chemin, - dis-je, et l'une des filles a agité la main - disent-elles, allez-y et riez. Et le reste de ses amis a éclaté d'un rire si contagieux que je n'ai pas pu m'empêcher de rire aussi, on ne sait pas pourquoi. Nous avons commencé et j'ai eu l'impression d'avoir tout de suite rajeuni de 30 ans, une sorte de courage est apparu ou quelque chose comme ça, c'est devenu chaleureux. Et voici autre chose. J'ai senti l'odeur. - Le chauffeur de taxi a fermé les yeux pendant quelques secondes, comme s'il essayait à nouveau de se souvenir de tous les détails et de me les transmettre avec précision. - L'arôme, si ... si fabuleux, si calme, si calme. Chaque fille sentait différemment, et chacune dégageait un arôme délicieux, et si vous essayez de sentir leur odeur commune qui était dans la voiture, vous pouviez l'inhaler sans vous arrêter et c'était p. .p... - J'ai oublié le mot, dit le chauffeur de taxi. - Formidable? Je suggère. Oui, c'était merveilleux - Le chauffeur de taxi est resté silencieux pendant un moment, puis a dit. Ne pense pas que je ne suis pas une sorte de pervers. Ces filles étaient bien pour mes petites-filles, je vous dis juste ce que j'ai ressenti et j'essaie de tout vous dire exactement pour que vous compreniez tout. "Jusqu'à présent, tout est clair et compréhensible", répondis-je en riant. L'histoire prend une tournure agréable, n'est-ce pas ? vous le soir avec trois belles filles dans la voiture, quelque chose doit définitivement en sortir, - j'ai sincèrement ri. - Oui, répondit le chauffeur de taxi, - quelque chose va vraiment se passer à partir de là, mais plus tard.
- Je conduisais plus loin sur la route, si on peut appeler ça comme ça, et les filles à l'arrière ont continué à rire et à discuter de quelque chose. Vous savez, je ne voulais pas écouter leur conversation, je n'ai pas une telle habitude, sinon ma tête va commencer à se casser sous le flot de paroles des passagers à la fin du quart de travail. Même alors, je n'ai pas essayé de les écouter. J'ai juste conduit la voiture aussi doucement que possible, dans la mesure où les nids de poule le permettaient et c'est tout. Nous avons dépassé tout le village et la route a commencé à descendre. Je dirais pas seulement en bas, mais le long d'une sorte de serpentin, ce qui m'a beaucoup surpris. Comme si la route devenait soudain une sorte de tourbillon, mais pas tranchant, mais lisse. Je me souviens que je viens de tourner le volant vers la gauche et que je ne l'ai pas lâché, et la voiture est descendue dans ce serpentin. Une minute plus tard, la serpentine s'est terminée et nous avons roulé sur une route assez décente, du moins elle était droite et sans nids-de-poule. Nous avons roulé un peu plus, puis l'un des passagers m'a tapé sur l'épaule et a crié : - Arrêtez la voiture ici, nous sommes arrivés. Je me suis arrêté sur le côté de la route et j'ai regardé autour de moi. Il faisait sombre, seuls les contours d'un buisson le long de la route et quelques pins étaient visibles. Les filles ont tapé dans leurs mains et ont commencé à se regarder, et celle qui m'a tapé sur l'épaule m'a regardé d'une manière très étrange et a dit. Il y a un lac à proximité et nous voulons nager. Peut-être, - elle continua à me dévisager, - tu nous rejoindras ? Vous êtes un homme éminent et sérieux, nous n'avons pas peur de vous, - a ajouté une autre fille. - Pour être honnête, - dit le troisième, - nous t'aimions bien, tiens-nous compagnie, puis nous reviendrons, plongeons une fois et retour.
- Vous savez quoi, les filles, je suis trop vieux pour de tels jeux, je sais comment une telle chose se termine généralement, mais ma femme m'attend à la maison, et il est déjà trop tard. Alors je passe. Si tu veux, je peux t'attendre ici et te ramener si tu ne nages pas longtemps. Les filles se sont regardées et l'une d'elles a dit avec un sourire - Eh bien, passez, puis passez, et nous avons pensé que vous étiez un whist, - elle a ouvert la portière de la voiture et a commencé à sortir. La deuxième fille l'a suivie, elle s'est retournée et a dit - Tu n'as pas besoin de nous attendre, rentre chez toi. Cet endroit est Pâques. Une troisième fille l'a suivie hors de la voiture. Elle m'a regardé une seconde et a dit. - Vous n'avez pas de femme. Deux ans que je t'ai quitté. Et puis comme s'il s'était évanoui de la voiture et que la porte s'était refermée.
Le chauffeur de taxi se tut, tendit la main vers le tableau de bord, sortit une cigarette du paquet posé dessus, me la tendit. "Allumez", a-t-il dit, "vous n'êtes pas obligé d'ouvrir la fenêtre."
J'ai pris la cigarette offerte, - Merci, je n'ai pas fumé depuis longtemps, depuis que je suis arrivé à l'aéroport, - dis-je.
- Comment aimez-vous l'histoire? - demanda le chauffeur de taxi.
J'ai hésité un peu avec la réponse, choisissant les bons mots. - L'histoire sent l'enfer, et surtout, il n'y a pas de fin. Tu viens de partir comme ça ? Vous avez attendu les filles ? Et qu'en est-il de ce village étrange où tu as ramassé ces filles ? Quel genre d'endroit est un "œuf de Pâques" ? Et vous auriez dû savoir quelque chose sur votre collègue Maxim ? Comment est-il censé être connecté d'une manière ou d'une autre?
Le chauffeur de taxi sourit tristement et dit : Les bonnes questions interroger. Il s'arrêta et continua. - Dès que la porte s'est refermée derrière la troisième fille, j'ai sorti une cigarette du paquet, comme maintenant, je l'ai allumée et j'ai commencé à réfléchir. Pour être honnête, toute cette situation m'a également semblé être un enfer, comme vous l'avez correctement noté. Trop de fins ne se sont pas rencontrées. Ce village est oublié de Dieu, la route est sinueuse et les filles elles-mêmes ne sont pas sorties de ma tête. Pour être honnête, - répéta-t-il, - j'avais peur, j'avais peur de tout, surtout après les paroles de la troisième fille à propos de ma femme. Après tout, elle m'a vraiment quitté à ce moment il y a environ deux ans, mais avec la peur, un désir brûlait en moi, - Comprenez-vous ce que je veux dire ? J'ai hoché la tête. Comme, je comprends, mais je ne suis pas prêt à en juger strictement. Le chauffeur de taxi, apparemment, a aimé mon signe de tête, et il a continué. "J'ai décidé d'aller après les filles, de les suivre d'abord. J'ai fait demi-tour. Curieusement, la route s'est avérée large, j'ai fait demi-tour de deux approches, je suis sorti et je n'ai pas spécifiquement verrouillé la porte. Vous savez, à ce moment-là, la porte était verrouillée avec une alarme. Et il n'était possible de l'ouvrir qu'avec la signalisation, qui couinait terriblement. Par conséquent, j'ai laissé la porte ouverte, de toute façon, personne n'aurait dû être dans un tel désert. Je traversai la route et m'approchai des buissons derrière lesquels je supposai que les filles avaient disparu. Le buisson était clairsemé, et j'ai commencé sans effort à me frayer un chemin à travers. J'ai essayé de ne pas faire de bruit et, curieusement, j'ai réussi. Les brindilles et les bâtons ne se sont pas cassés sous mes pieds, les feuilles tombées n'ont pas bruissé et les branches mêmes du buisson se sont séparées devant moi presque d'elles-mêmes. Soudain, j'ai entendu le rire d'une fille. Je me suis penché, je me suis tenu dans cette position pendant un moment et je me suis déplacé un peu plus à l'intérieur des terres. Après avoir fait quelques pas, j'ai remarqué que des filles se baignaient, elles étaient dans l'eau jusqu'aux genoux, éclaboussant et riant. J'ai regardé autour de moi, choisissant la meilleure position pour l'observation, mais je n'ai rien trouvé. J'étais à l'endroit idéal pour jeter un coup d'œil. Les buissons me cachaient complètement et je pouvais regarder les filles, mais elles ne me verraient jamais. Il faisait noir, et je ne voyais que des silhouettes de filles, et j'entendais leurs agitations et leurs rires. J'ai essayé de scruter leurs silhouettes. Franchement, les filles m'excitaient, mais je ne voulais pas m'approcher, les buissons me cachaient parfaitement et je ne voulais pas être remarqué. C'est alors que j'ai remarqué que les filles ne s'éclaboussaient pas d'eau, mais lançaient la balle, juste à cause du spray et de la très faible lumière, je n'ai pas remarqué la balle au début. Je n'ai pas remarqué cette balle dans ma voiture, et je n'ai pas vu comment les filles l'ont apportée avec elles. Ils se lançaient l'un à l'autre comme une partie de volley-ball à l'école, pas haut, mais simplement de main en main. Oui, et la balle était trop lourde : quand l'une des filles ne pouvait pas l'attraper, il tombait dans l'eau, comme un projectile d'haltérophile ou comme un kettlebell, provoquant des éclaboussures. Dans mon esprit, un ballon gonflable ordinaire ne pourrait pas se comporter de la sorte. Mais il s'est avéré que ce n'était pas une boule ordinaire, mais une tête humaine. Le chauffeur de taxi a sorti une autre cigarette du paquet, l'a allumée et a continué. Il faisait noir, mais je distinguais la tête car la lune brillait. Pas tout le temps, mais de temps en temps, la lune apparaissait derrière les nuages. Quand les nuages ​​sont partis et que le clair de lune a illuminé le lac et ces filles, je jure devant Dieu que j'ai vu une tête. - Le chauffeur de taxi a traîné une cigarette, - Pendant un instant, il m'a semblé voir des yeux et une bouche sur une tête morte, et plus de cheveux. Cheveux roux. Pour une femme, les cheveux étaient un peu courts, mais pour un jeune homme, c'était tout à fait convenable. Les filles les prenaient avec leurs doigts et se tournaient la tête. J'ai à peine gémi de manière audible et je me suis assis avec mon cul sur le sol, puis j'ai commencé à glisser vers l'eau. Je me souviens exactement comment les semelles de mes bottes ont touché l'eau, j'ai essayé de mettre mes pieds sous moi, mais rien ne s'est passé. Je me suis glissé dans le lac. J'ai vu l'une des filles se retourner et me dévisager, tandis que les deux autres éclataient de rire.
"Et nous pensions que vous ne viendriez pas, car tout le monde vient toujours", a-t-elle ri. "Tout le monde vient toujours", ont répondu ses amis. - Tout le monde vient toujours, - déjà les trois filles m'ont regardé et ont commencé à répéter. Tout le monde vient toujours, tout le monde vient toujours. - J'ai essayé de faire demi-tour et de ramper hors du lac. Et apparemment j'ai réussi. J'ai dû saisir les buissons derrière lesquels je m'étais récemment caché et sortir mon corps du lac. Puis il courut vers la route et vers la voiture qu'il avait laissée. - Le chauffeur de taxi a traîné, a jeté le taureau sur la route, - Je ne me souviens pas comment je suis sorti du lac. Je me souviens comment je suis arrivé là-bas, et puis - bam - et je suis déjà assis dans la voiture. - Je n'ai pas réfléchi longtemps à ce qui s'était passé, mais j'ai immédiatement démarré la voiture et lui ai donné de l'essence.
Le chauffeur de taxi resta silencieux un moment. - Avez-vous servi? demanda-t-il.
- Dans l'armée? Non, il n'a pas servi.
- J'ai servi. En Afghanistan. Et tu sais quoi? Je pense que les compétences et les capacités acquises pendant la guerre, dans cette situation sur le lac, m'ont aidé à survivre, à sortir du lac et à courir vers la voiture. Je n'ai repris mes esprits que dans la voiture, j'ai démarré le moteur et j'ai démarré le long de la route. J'ai parcouru 400 mètres, mais je n'ai pas vu le début de la serpentine, bien que je me souvienne exactement qu'elle aurait dû commencer il y a longtemps. La route était droite, un peu cahoteuse, mais droite. J'ai roulé encore 200 mètres, et ma voiture a sauté sur une route parfaitement goudronnée, la route du village. Mais ce n'était pas le village où j'ai emmené les filles. Les maisons étaient modernes, en briques, derrière de hautes clôtures. J'ai entendu des chiens aboyer, il y avait de la lumière aux fenêtres des maisons et j'ai remarqué le scintillement des écrans de télévision. J'ai couru le long de ce village (ou village de type urbain ?) et j'ai tourné sur l'autoroute principale menant à la ville. Sur l'autoroute, ma voiture a sauté si soudainement que j'ai à peine eu le temps de tourner, sinon j'aurais atterri dans un fossé, mais à une vitesse de 80 km. dans une heure ce serait possible... - Le chauffeur de taxi prit brusquement à droite, rata une voiture de tourisme qui se dépêchait quelque part, retourna sur la voie de gauche et continua. J'ai géré la voiture, j'ai fait la queue ("faire la queue" est le jargon courant des automobilistes, ce qui signifie changer dans l'une ou l'autre voie sur l'autoroute et suivre les voitures aussi loin que la circulation le permet) et j'ai roulé plus loin sur l'autoroute dans le ville. Je me souviens que j'ai vu les dimensions arrière des voitures devant, ces dimensions, comment les feux rouges s'approchaient ou s'éloignaient de moi, et j'ai essayé de m'accrocher à leur lumière et de rouler. Allez aussi loin et aussi vite que possible depuis ce lac. Bientôt, j'ai traversé la frontière de la banlieue avec la capitale, j'ai parcouru encore 200 mètres et j'ai vu un stand de shawarma au bord de la route. - Maintenant, il n'y a plus de tels stands, - a déclaré le chauffeur de taxi, - le maire actuel les a tous liquidés. Et il y a cinq ans, de tels étals sauvaient les automobilistes. Nous, chauffeurs de taxi, aimions nous attarder à de tels étals après le quart de travail, nous manquions toujours de 50 grammes, pas plus, achetions du shawarma, buvions et mangions et nous racontions toutes sortes d'histoires qui se sont produites pendant le quart de travail - Alors cette fois je me suis tourné à l'étal. J'ai éteint le moteur, je suis allé à la fenêtre et j'ai demandé 100 grammes de vodka. Je me souviens que le préposé ne m'a même pas regardé, mais a simplement versé de la vodka d'une bouteille dans un verre de vodka en plastique de deux cents grammes et l'a poussé vers moi. J'ai bu de la vodka à petites gorgées et j'ai senti son effet brûlant sur ma gorge. Je me souviens que j'ai tout bu sans laisser de trace et, pour une raison quelconque, j'ai remis le verre sur le comptoir et je ne l'ai pas jeté dans la poubelle à proximité. Le propriétaire du stand m'a regardé d'un air interrogateur, - disent-ils, ne versez plus? J'ai secoué la tête, fouillé dans ma poche, sorti cent roubles et les ai posés à côté du verre. Merci l'ami, ça suffit. Je me suis retourné et j'ai marché vers ma voiture. J'ai entendu le propriétaire du stand m'appeler, me proposant de prendre ma monnaie, mais je ne me suis même pas retourné. Je suis allé à ma voiture, j'ai ouvert la portière et je me suis effondré sur le siège. Il prit une profonde inspiration et regarda dans le rétroviseur. Je n'ai pas vu de sorcières sur des balais ou de sirènes avec des queues. Il y avait un flux normal de voitures. Pas un ruisseau, mais toutes les dix secondes, des voitures passaient devant moi. Et puis, tout à coup, mon "bavard" a commencé à parler, j'ai entendu la voix familière de Svetka. « Ne dis à personne ce que tu as vu, dit-elle. - Personne, sinon tu vas le regretter, tu entends ? J'ai entendu. J'ai appuyé sur le bouton de réponse sur la salle de chat et j'ai parlé. - Je ne dirai pas. J'ai relâché le bouton et j'ai immédiatement entendu la voix d'un de nos gars de la salle de chat, - Pourquoi ne dites-vous pas, de quoi parlez-vous ? J'ai oublié (comment pourrais-je oublier, parce que je sais depuis 20 ans que le bavardage fonctionne sur toutes les émissions et que les répartiteurs et tous les gars de l'équipe m'ont entendu), j'ai juste oublié. Mais il a répété dans le micro la première pensée qui lui est venue à l'esprit, - Oui, le client vient de me payer deux fois plus que la "taxe", j'étais "mort", - j'ai ri, - mais pas aujourd'hui, d'accord, les gars ? Fatigué comme jamais. "C'est dommage que pas aujourd'hui", ai-je entendu en réponse, "eh bien, présentez-vous plus tard, ça ne vous quittera pas." Et la voix du bavardage se mit à rire. Je n'ai pas tout à fait entendu les derniers mots : "tu vas te présenter" ou "tu vas te présenter." Merde, la différence est d'une ou deux lettres, mais j'ai senti un hic très malsain dans les propos de l'orateur.
Je suis resté assis dans la voiture pendant un moment, essayant de comprendre ce qui se passait vraiment, mais j'étais encore plus confus. N'a pas joint les deux bouts - Tu vois ce que je veux dire ? – Demanda le chauffeur de taxi en me regardant. J'ai expiré fortement, l'histoire a continué, et très divertissante. Je n'ai pas déçu le chauffeur de taxi en soulignant des données inexactes et incohérentes, mais j'ai aimé l'histoire elle-même et je voulais entendre la fin. Dans mon imagination, j'ai vu un chauffeur de taxi rentrer à la maison, se coucher, ou plutôt tomber sur le canapé de fatigue et s'endormir, et au milieu de la nuit une des filles du lac vole dans son appartement et jette sa tête avec des cheveux bouclés roux sur le ventre, tout en riant. J'ai ri et j'ai dit. Je comprends, mais des questions demeurent. Par exemple, avez-vous clairement entendu la voix de votre répartiteur Svetlana et avez-vous correctement compris les paroles de votre collègue sur le fait de se passer d'un ajout inattendu au gain ? - Remboursement ? Le chauffeur de taxi éclata de rire. Vous avez choisi le bon mot. - Châtiment, c'est ce qui m'attendait.
- Je suis arrivé chez moi sans encombre, le talkie-walkie, enfin, notre bavard, s'est tu. La route était libre, il n'y avait pas de patrouilles de la police de la circulation, rien ni personne n'empêchait mon retour. J'ai garé la voiture sur une place libre près de la maison, assez curieusement à côté de l'entrée, car d'habitude toutes les places sont occupées ici. Je suis monté dans mon appartement et je me suis effondré sur le canapé. J'ai dormi trois ou quatre heures, apparemment la vodka que j'ai bue sur l'autoroute m'a aidé à m'endormir. Je n'ai pas vu de rêves, ou peut-être que je ne m'en souviens tout simplement pas. Je viens de m'évanouir et c'est tout. Mais je me suis réveillé aussi soudainement que je me suis endormi. Je balançai mes jambes du canapé et fixai le fond de ma chambre. Je me souviens avoir essayé de me convaincre que tout cela n'était qu'un rêve, et je m'en suis presque convaincu, quand soudain j'ai entendu des sons étouffés provenant de la salle de bain. C'était comme si quelque chose tombait dans ma baignoire en fonte avec un bruit sourd et roulant. Je suis allé à l'interrupteur le plus proche, j'ai actionné le levier et, déjà dans la pièce éclairée, j'ai marché d'un pas lourd vers la salle de bain. Il ouvrit la porte, mais ne vit rien de superflu. Un miroir, un lavabo en dessous, des toilettes à droite et la baignoire elle-même. J'ai regardé dedans et je n'ai rien vu. Des murs mats, un fond légèrement jauni de temps en temps, un trou d'évacuation au bout, c'est tout. Je suis retourné dans ma chambre, j'ai fait le lit correctement, je me suis allongé et j'ai dormi jusqu'à huit heures du matin.
Puis je me suis réveillé, j'ai pris un petit-déjeuner composé d'œufs brouillés, je suis descendu à ma voiture, je l'ai démarrée et j'ai conduit jusqu'à la base. En chemin, j'ai ralenti au stand le plus proche et j'ai acheté 3 bouteilles de vodka, arrivé à la base, je suis allé voir les gars dans le garage, je leur ai tendu les bouteilles, nous avons parlé, discuté du quart de travail, j'ai essayé d'être aussi vague que possible possible, sans entrer dans les détails. Les hommes avaient déjà commencé à ouvrir et à verser de la vodka dans des verres, et j'ai discrètement disparu du garage et je suis allé au service du personnel, où j'ai démissionné de mon plein gré.
Le chauffeur de taxi était silencieux, et moi aussi. C'est tout ? demandai-je, légèrement perplexe. "Oui", a répondu le chauffeur de taxi. Mon histoire s'arrête là, je n'ai pas su d'où venait la tête des filles sur le lac, et je suis sûr que c'était la tête de Maxim, je n'ai pas porté plainte à la police. Il s'arrêta. - J'entends tout le temps des bruits dans la salle de bain, et j'y suis presque habitué, mais j'ai une pensée, il s'est tu pendant une seconde, - et si je vous racontais cette histoire, et ces sirènes ou ces sorcières - qui sait qui ils sont, pour ainsi dire, laissez-moi partir et passer à vous? - Il a fait un clin d'œil, - qu'en dites-vous ? Est-ce possible? Après tout, on m'a averti de ne pas parler de l'incident au bord du lac, et si je vous le dis, peut-être que les sons du bain vont disparaître, et vous les entendrez déjà, car vous serez déjà le témoin principal ? Il a mis l'accent sur le mot "vous". J'ai ri. - Allons vérifier. J'ai entendu l'histoire et maintenant je vais rentrer à la maison et aller aux toilettes, car je suis sacrément fatiguée et un bain chaud m'aidera évidemment. Si j'entends le rire des sirènes ou vois tête rouge alors je vous tiendrai au courant. Puis-je obtenir votre numéro de téléphone portable ou dois-je me rendre au port pour vous informer personnellement ?
- Venez, - dit le chauffeur de taxi. « Si vous voyez vraiment quelque chose d'inhabituel et… et… » Il hésita, cherchant le mot juste. - Quelque chose d'effrayant et de terrible, - se souvint-il déjà sans que je lui demande un mot, - tu viendras.
Nous nous sommes arrêtés à la station de métro, j'ai remis mille roubles au chauffeur de taxi, j'ai ouvert la porte et je suis sorti de la voiture. Le chauffeur de taxi s'approchait déjà du coffre, il en sortit ma valise et la posa sur le trottoir. "Eh bien, bonne chance pour y arriver," grommela-t-il, et n'attendit pas ma réponse et, baissant la tête, trottina jusqu'au siège du conducteur.
Je descendais dans le métro, traînant ma valise aux pieds, et parfois sur les pieds de passagers comme moi qui revenaient de voyages, et arrivaient à ma station sans encombre. J'ai marché jusqu'à chez moi, j'ai ouvert la porte d'entrée, je suis entré dans l'ascenseur et j'ai appuyé sur le bouton de mon étage. J'ai attendu que l'ascenseur m'emmène avec ma valise au bon étage, et je suis sorti jusqu'à la porte de mon appartement.
J'ai claqué la porte de l'appartement, j'ai posé la valise dans le coin du couloir et j'ai commencé à me déshabiller. Puis il déballa sa valise et se dirigea vers la salle de bain. Je pouvais sentir les doux jets d'eau et l'odeur familière du shampoing. Je me suis lavé, je suis sorti de la salle de bain et j'ai pensé à manger un morceau. Je n'ai pas mangé depuis l'avion, où nous avons été nourris, comme d'habitude, avec des casseroles sans goût, mais j'ai décidé de dormir quand même. J'ai étendu le lit, je me suis allongé et je me suis évanoui. Apparemment, le vol et le retour depuis le port ont pris beaucoup d'énergie.
Six heures plus tard, je me suis réveillé, c'était déjà le soir, le ciel était noir derrière la fenêtre et j'avais faim. Je sortis du lit et allai à la cuisine, ouvris le réfrigérateur, choisissant quelque chose de savoureux. Puis j'ai entendu le bruit de l'eau courante dans mon bain. J'ai décidé que le joint du robinet était usé et que je devais le réparer ce soir. J'ai marché dans le couloir, j'ai ouvert la porte de la salle de bain et immédiatement le bruit de l'eau courante a disparu. Je restai un moment à regarder attentivement autour des robinets, mais je n'en remarquai pas une seule goutte. Tout était sec. Je fis demi-tour et retournai dans la cuisine, rouvris le réfrigérateur et sortis des hamburgers et du riz, les mis au micro-ondes pour les réchauffer. Puis j'ai de nouveau entendu le bruit de l'eau qui coule dans la baignoire, j'ai couru vers la porte et l'ai ouverte d'un coup sec. Le son a immédiatement disparu, je suis allé à l'évier, l'ai soigneusement examiné, mais je n'ai pas vu une seule goutte. J'ai quitté la salle de bain, j'ai attendu que le micro-ondes réchauffe mon repas simple et j'ai dîné. Je ne me cacherai pas, j'ai écouté la salle de bain, si j'entendais encore le bruit de l'eau, mais tout était calme. J'ai mangé, lavé l'assiette et je suis entré dans la pièce, je me suis assis sur le canapé et j'ai voulu allumer la télévision, quand tout à coup j'ai entendu à nouveau le bruit de verser de l'eau, mais avec la pression de l'eau contre l'évier ou la baignoire, plutôt le bain, quelque chose de lourd frappé, j'ai distinctement entendu ces grondements muets. Boum, hrrr, Boum, hrrr. Je me suis précipité dans la salle de bain, j'ai ouvert la porte et je n'ai rien vu, et le son a immédiatement disparu.
Je retournai dans la chambre, m'assis sur le canapé et me frottai les tempes. Puis, aussi silencieusement que possible, il se dirigea vers la porte de la salle de bain et se cacha. Je n'ai pas attendu longtemps, littéralement immédiatement j'ai entendu le bruit déjà familier de l'eau, j'ai ouvert la porte et pendant une fraction de seconde, mes yeux ont fixé quelque chose dans la salle de bain. Un objet, mais plutôt une balle, qui a d'abord un peu rebondi, puis a commencé à être aspirée dans le drain, et je dois dire qu'elle a été aspirée très rapidement. J'ai couru jusqu'au bord de la baignoire, j'ai tendu la main, essayant d'attraper l'objet, mais il a disparu dans le col du drain. J'ai regardé ma main et dans la paume entre mes doigts j'ai remarqué une mèche de longs cheveux roux. Je les ai secouées avec dégoût et je suis retournée dans la pièce, me promenant dans mes pensées. Il y avait quelque chose à penser. Je n'avais aucun doute que les sons dans ma salle de bain étaient réels, si on pouvait l'appeler ainsi. Je me suis rappelé l'histoire que m'avait racontée le chauffeur de taxi et, comparant les faits, j'ai décidé qu'évidemment quelque chose d'extraterrestre s'était maintenant installé dans mon appartement. C'est cet extraterrestre et terrible qui a eu le chauffeur de taxi avant qu'il ne me raconte son histoire. Et maintenant, peut-être, ce quelque chose de mauvais s'est installé en moi, et a laissé le chauffeur de taxi seul. Je me suis promené un peu plus dans mes pensées, quand soudain j'ai entendu une voix de femme à la télé. N'en parle à personne, entends-tu ? Sinon ce sera pire. Je sursautai de surprise et fixai la télé. Son écran était éteint, il ne montrait aucune image, mais la voix provenait définitivement des haut-parleurs. C'est là que j'ai vraiment eu peur. Je n'avais pas l'intention d'aller à nouveau aux toilettes, je ne voulais plus sentir de longs cheveux fins mouillés sur mon bras, et encore plus sur mon corps. Je m'assis sur le bord du canapé et mis ma tête dans mes mains. « Je ne te dirai rien, laisse-moi tranquille ! criai-je dans la pièce. J'ai écouté mais je n'ai rien entendu ni ressenti. Je me suis assis sur le canapé pendant un moment et je suis allé au réfrigérateur. J'ai ouvert la porte et j'ai sorti une bouteille de vodka, j'en ai versé un verre presque plein et l'ai bu avidement à grandes gorgées. Il retourna dans la chambre, s'assit sur le canapé, écouta et entendit le bruit de l'eau qui coulait.
Je ne pouvais que lever les mains et m'adosser au canapé. Un verre de vodka a fait son travail - je me sentais beaucoup mieux, et surtout, j'ai cessé d'avoir peur, mais une sorte d'apathie m'a attaqué. J'étais assis, ou plutôt déjà allongé sur le canapé, écoutant le grondement de l'eau provenant de la salle de bain.

Dans cette position, je me suis endormi. Je me suis réveillé trois ou quatre heures plus tard, j'ai écouté, mais tout était calme. Je me suis assis sur le canapé et j'ai immédiatement entendu le bruit de l'eau courante dans la baignoire. J'ai instinctivement relevé mes jambes et je me suis assis comme ça pendant environ 30 minutes, écoutant le bruit de l'eau courante. Je me souviens que je suis retourné une fois de plus dans la cuisine, j'ai bu un demi-verre de vodka et je suis retourné sur le canapé, je n'ai pas regardé dans la salle de bain. À quoi ça sert? Je repliai mes jambes sous moi et m'endormis. Je me réveillais souvent, parfois j'entendais le bruit de l'eau, parfois non. Je pense que j'ai souvent rêvé de ce son, une fois que j'ai même sauté du canapé, quand j'ai de nouveau entendu une éclaboussure d'eau, j'ai couru vers la porte de la salle de bain, mais je ne l'ai pas ouverte, mais j'ai seulement saisi la poignée et reculé immédiatement. Je suis retourné sur le canapé, je me suis allongé et j'ai essayé de dormir, j'ai essayé d'attendre le matin. En effet, quand je me suis réveillé le matin, ou plutôt éloigné des rêves, je n'ai rien entendu. Je me suis clairement souvenu de toutes les aventures nocturnes et je me suis allongé sur le canapé pendant environ une heure, écoutant, mais je n'ai rien entendu. Je restai allongé là encore une heure, mais la salle de bain était silencieuse. Je me levai prudemment du canapé et pénétrai dans la cuisine. Je n'ai pas regardé dans la salle de bain. J'ai pris la bouilloire et j'ai bu de l'eau, j'avais la bouche sèche depuis assez longtemps, apparemment la vodka que j'avais bue la veille s'est fait sentir. Et puis j'ai entendu un bruit sourd dans la salle de bain. Comme si quelque chose de lourd, de rond tombait dans le bain puis balayait. J'ai jeté la bouilloire sur la table. Curieusement, il ne tomba pas au sol, mais glissa et s'arrêta au bord de la table. Puis je me suis précipitée tête baissée dans le couloir et j'ai commencé à m'habiller, m'habillant d'une manière ou d'une autre, j'ai couru vers la porte et presque éperdument les escaliers dans la cour. J'ai couru hors de l'entrée et j'ai ralenti un peu. J'ai remarqué un passant et j'ai couru vers lui : « Écoute, je dois te dire quelque chose », j'ai essayé de saisir le passant par les épaules, mais il m'a repoussé et a sifflé : « Va te faire foutre, idiot, encore une fois et je va te casser la dent. Il m'a regardé une seconde et a marché. J'ai regardé autour de moi et j'ai remarqué une autre personne. J'ai couru vers lui et j'ai aussi essayé de parler. « Écoutez, j'ai quelque chose à vous dire. - Le deuxième passant m'a regardé calmement, a bougé son épaule et est passé en disant entre ses dents : - Allez, gueule de bois, raconte tout au diable. Il a commencé à s'éloigner, et je me suis levé et j'ai regardé autour de moi. Je tremblais et, probablement, je ressemblais vraiment à un alcoolique qui, à part l'irritation des passants inconnus, ne cause rien. Je me suis levé, j'ai essayé de me ressaisir, mais j'étais faiblement capable de le faire. Je suis allé au bout de la cour, où il y avait une petite boutique, je suis entré, j'ai acheté deux bouteilles de bière. J'étais content que dans la veste que j'ai mise en courant hors de mon appartement, il y avait un portefeuille avec de l'argent. Je suis allé au magasin à l'entrée la plus proche, je me suis assis, j'ai débouché la bière et j'en ai bu presque la moitié d'un trait. Il prit une profonde inspiration et commença à réfléchir. J'ai réfléchi longtemps, peut-être deux heures. Je terminais ma deuxième bouteille de bière quand j'ai déjà compris à peu près ce qui pouvait m'aider. Ou plutôt, ce qui pouvait m'aider était clair, j'y avais pensé la nuit précédente. J'avais besoin de raconter l'histoire à quelqu'un d'autre à tout prix, et puis j'étais sûr que les visions ou les hallucinations me quitteraient. Voici juste des passants qui n'ont pas manifesté beaucoup d'intérêt pour moi, mais plutôt franchement envoyé à la bite. C'est compréhensible. J'aurais fait exactement la même chose à leur place.
Je me suis assis sur le banc pendant un moment, réfléchissant aux détails. J'avais déjà un plan, mais certains détails m'ont dérouté. J'ai commencé à geler, mais ma tête s'éclaircit. Apparemment, l'effet de la bière ivre a affecté, j'ai commencé à percevoir le monde autour de moi très clairement et sobrement. J'ai fini ma bière en deux gorgées et j'ai marché jusqu'à mon entrée. J'ai pris l'ascenseur jusqu'à mon étage et suis entré dans l'appartement. J'ai enlevé mes chaussures et ma veste et je suis entré dans la chambre. Puis j'ai allumé l'ordinateur et j'ai écouté. Tout était calme. Tout ce que je ressentais, c'était le bruit de l'ordinateur qui démarrait, le réfrigérateur qui sortait de la cuisine et rien d'autre. J'ai attendu que l'ordinateur me montre l'écran de démarrage habituel système opérateur et s'assit sur une chaise. J'ai ouvert un onglet avec un explorateur Internet, choisi le tout premier lien de la liste vers le forum des chauffeurs de taxi de Moscou, passé l'inscription obligatoire et cliqué sur le bouton "créer un nouveau message".
Et me voilà, un homme de 33 ans, en train d'écrire cette histoire sur le forum du site d'une des principales flottes de taxis de la capitale. Je crois que si autant de personnes que possible lisent cette histoire, alors toute la diablerie ira sans aucun doute dans leurs appartements, mais avec peu de force, pour ainsi dire, répartie entre eux, et, peut-être, les sons dans les salles de bains des lecteurs du forum iront pas être entendu par eux et personne ne le remarquera même.

Il était chauffeur de taxi dans le pire sens du terme. Voler un ivrogne, arracher trois peaux à un visiteur, escroquer une femme seule était pour lui une évidence, mais il savait encore tromper un passager respectable. L'essentiel est de gagner, car l'argent n'a pas d'odeur. Et ils ont souvent dû se battre pour eux. Au sens littéral et figuré. Sans cela dans un taxi de quelque manière que ce soit. Le temps passait comme d'habitude, et il regardait calmement comment son âme s'endurcissait, comment il devenait indifférent aux gens, à lui-même, à la vie. Il n'y avait pas de famille. Les amis aussi. Quelques parents vivaient dans d'autres villes. Il ne s'entendait pas bien avec les gens. Il était depuis longtemps arrivé à la conclusion que la vie n'était pas un succès et que seul le travail distrait de pensées tristes et un pré-voyage difficile contrôle médical ne m'a pas laissé dormir. C'est comme ça qu'il vivait. Il semble avoir vécu...

Un soir tard, je m'arrêtai au cimetière Volkovsky pour compter l'argent gagné pendant la journée. Du coin de l'œil, j'ai vu une jeune femme de l'autre côté de la route essayer sans succès d'attraper une voiture. L'endroit était isolé, bien que proche du centre-ville. De rares voitures se sont arrêtées, mais elles n'ont pas voulu le prendre. Il était sur le point de partir quand il la vit marcher vers lui. J'ai baissé la vitre et demandé où aller. Elle a donné l'adresse.
Il siffla : « Loin ! Et tu payes combien ?
Tout est clair. Pour un tel argent, personne n'aura de chance. Voyant un sac ventru dans ses mains, il demanda d'un air moqueur :
"Qu'avez-vous ici? Or, diamants ?
"Oui, ce sont les vêtements de mon fils. Ils m'ont mis à l'hôpital."
Le bâtiment sombre de l'hôpital pour enfants de la ville, aperçu à proximité, lui était familier. Dans sa petite enfance, il a été amené ici lorsqu'il est tombé malade d'une hépatite. Il était un enfant de la maison et sa mère lui manquait beaucoup. Parfois, la nuit, quand tout le monde dormait, il se levait et, allant à la fenêtre, regardait longuement dans la rue, espérant voir sa mère. Bien sûr, elle n'était pas là, mais il a continué à se tenir debout jusqu'à ce qu'il fasse froid. Puis il grimpa sous les couvertures, et, se couvrant de sa tête, pleura tranquillement. Pour la première fois, il se sentait abandonné et seul. Il est maintenant seul, seulement il a oublié comment pleurer.
Repoussant des souvenirs indésirables, il lança l'habituel « Refuser ! et n'écoutant pas sa persuasion, il est parti. Il n'a pas eu le temps de conduire loin quand dans le rétroviseur il a vu deux hommes qui sont apparus à côté de la fille de nulle part. L'un a sorti le sac et le second, tenant sa bouche, l'a entraînée dans les buissons les plus proches. Arrêtant la voiture pour qu'elle ne soit pas visible pour les assaillants, il sortit le démonte-pneu et recula rapidement. Lorsqu'il a entendu les bruits d'une lutte et des appels à l'aide étranglés, il a fait semblant d'être ivre et ronronnant quelque chose dans sa barbe, s'est retourné dans les buissons, soi-disant pour se soulager. Sentant des pas furtifs derrière lui, il attendit le temps nécessaire, et se retournant brusquement, frappa celui qui s'approchait avec un pied de biche. Cela s'est bien passé. L'agresseur s'affala silencieusement au sol et roula sur le côté, resta allongé sans bouger. Il a sauté sur le second, qui violait la fille, et du fond de son cœur l'a allongé sur le dos avec un pied-de-biche. Il hurla et essaya de se relever, mais un autre coup, cette fois un coup de pied à l'aine, le fit instantanément se recroqueviller en une boule de douleur et se calmer. Eh bien, il a attrapé la fille par la main et l'a tirée sur ses pieds. Avec les mots "Cours ! Plus vite !" l'a entraînée. Il ne voulait pas attendre l'arrivée de la police. Vous pouvez également obtenir un terme pour avoir dépassé l'autodéfense autorisée. De plus, celui qu'il a frappé en premier n'a montré aucun signe de vie. De façon inattendue, la jeune fille a retiré sa main et est retournée vers le violeur. Elle lui a donné plusieurs coups de pied avec le pied et, seulement après cela, elle a couru en arrière, prenant en même temps son sac, qui gisait à proximité.

Lorsqu'ils ont sauté dans la voiture, il s'est éloigné, de sorte qu'il sentait le caoutchouc brûlé, mais n'a pas allumé les feux de stationnement afin que les passants au hasard ne puissent pas voir et se souvenir du numéro de la voiture. Après avoir conduit quelques pâtés de maisons et vu que tout était calme et qu'il n'y avait pas de poursuite, il s'est calmé. Maintenant, vous pouvez fumer ! La jeune fille était assise en silence, posant le sac sur ses genoux afin que la robe déchirée et les ecchymoses sur ses jambes ne puissent pas être vues et semblaient indifférentes. Mais il savait qu'elle était stressée. Il a arrêté la voiture et a sorti une bouteille de vodka qu'il s'était achetée pour le week-end, lui en a versé et l'a forcée à boire. Elle toussa à cause de l'alcool essoufflé. Des larmes lui montaient aux yeux et elles étaient inarrêtables. Laissez-le pleurer ! Regardez et sentez-vous mieux. Il a mis la vitesse et a conduit en silence, lui donnant l'occasion de pleurer et de récupérer. Peu à peu, elle se calma et seuls des doigts tremblants, lorsqu'elle traîna une cigarette, trahirent sa tension intérieure.

"Merci! M'a sauvé de ces monstres ! Vous êtes un vrai homme ! Vous pouvez compter sur….
Elle lui disait encore quelque chose d'élogieux, mais il n'écoutait plus.
"Stupide! Peut-elle compter sur moi ? - les mauvaises pensées ont complètement gâché le déjà mauvaise humeur, - "Et pourquoi ai-je besoin de ce charivari ..?"

La première personne qu'il a trahie dans sa vie était Dieu. Ils ont été emmenés avec toute la classe en excursion à l'Ermitage. Voir les images. Le visage du martyr du Christ, le sang et ces terribles clous avec lesquels il a été cloué à la croix, ont frappé l'imagination du garçon. À la maison, sa grand-mère lui a dit tout ce qu'elle savait sur Dieu et il croyait en son existence. Immédiatement et sans condition. Mais dans la cour, lorsqu'il a partagé sa découverte avec ses pairs, il a été ridiculisé. Il s'avère qu'il n'y a pas de Dieu ! Et tout a été créé par la Nature ! Il ne voulait pas devenir un objet de ridicule et il a facilement renoncé au Dieu qui venait de s'ouvrir et est tombé amoureux de lui. Il est donc devenu athée. Être comme tout le monde ! Mais en fait, par peur de devenir un paria. De plus, Dieu n'était pas à craindre. Il est miséricordieux et pardonne la trahison. Ainsi que son meilleur ami, qu'il a trahi dans une bagarre, pusillanime et s'enfuit honteusement. Ses proches lui ont également pardonné lorsqu'il n'a pas pu assister aux funérailles de son père. Une bonne raison est la soutenance d'une thèse. Mais il trahit bientôt le métier d'ingénieur, partant travailler dans un taxi. Beaucoup de gens lui ont pardonné, et seule la femme bien-aimée, sa première et unique épouse, n'a pas pardonné l'adultère. Elle a pris son petit fils et a disparu de sa vie pour toujours, laissant personne ne sait où. La liberté inattendue, dont un homme marié rêve au moins une fois dans sa vie, n'a pas apporté de joie. Les tentatives pour sauver la famille ont été vaines. La solitude et la mélancolie s'installèrent longtemps dans sa maison.

Bientôt, nous sommes arrivés à l'endroit. Elle a commencé à fouiller frénétiquement dans son sac à la recherche d'un portefeuille.
« Vous n'avez pas besoin d'argent », dit-il sèchement.
« Alors peut-être que tu te lèveras et que tu prendras du thé ? » suggéra-t-elle avec hésitation.

L'expérience du danger aiguise les sens. Le sexe était rude et court. Puis ils se couchèrent et elle lui parla d'elle. Il savait écouter, et quand elle, éclaboussant partout, se tut, demanda soudain: «Pourquoi n'as-tu pas de jouets du tout? Les enfants adorent jouer."
"Avec qui devrait-il jouer ? Je suis tout le temps au travail… Ici, tu restes pour vivre avec nous et acheter des jouets. Bon jeu !" Elle gloussa d'embarras.

Sa proposition l'excitait. Et quoi? Eh bien, au moins un sens apparaîtra dans sa vie. C'était une bonne femme et il l'aimait bien. Encore une fois, avec le garçon, vous pouvez aller au bain. Et il lui apprendra à jouer au football. Il a également le premier rang masculin dans le football. Après tout, il a joué pour les hommes pour le championnat de la ville. Vous pouvez prendre un chien. Depuis tout petit, il rêvait d'un chien...

Il a commencé à s'habiller à la hâte. Elle ne le comprenait pas et dit d'un air coupable et conciliant : « Oui, je plaisantais ! Où vas-tu ? Il fait encore nuit.
Sur le seuil, il dit précipitamment : " J'arrive bientôt ! ​​Vous aimez les surprises ? Attendre!
Dans le grand magasin le plus proche, il a acheté tout un tas de cadeaux. Le garçon a aussi des jouets et toutes sortes de choses pour elle. Il a pris tout ce qui lui tombait sous la main et a attiré l'attention. "Alors nous allons le découvrir!" - répétait-il en jetant un autre achat dans le panier et en souriant joyeusement.
Le chauffeur de Kamaz, un jeune garçon, n'a pas dormi pendant près d'une journée et était pressé de rentrer chez lui, il a donc confondu la flèche verte avec un feu de signalisation permissif, d'autant plus que le signal d'entrée rouge ne fonctionnait pas. Il n'a pratiquement pas ralenti lorsqu'il est entré en collision avec la Volga. Le chauffeur de taxi a été emmené dans une ambulance dans un état grave, et il a été emmené pour un examen médical. Des jouets pour enfants et d'autres objets de la voiture accidentée ont été volés par des flics et des ouvriers qui réparaient la route ce matin-là.
Elle l'a attendu toute la journée, et le soir elle a appelé son amie et lui a demandé de venir. Ils se sont saoulés et sont arrivés à la conclusion que les vrais hommes n'étaient plus. Disparu. Comme des mammouths.
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Bonjour?
Bonjour... je t'ai emmené, puis la nuit... tu te souviens ?
Aaaa... Les surprises ont du bon...
Je suis désolé... c'est arrivé... Votre fils a-t-il récupéré ?
A été pendant longtemps.
Pouvons-nous aller quelque part ? Je suis en bas, à l'entrée... taxi, Ford rouge

Histoires drôles et blagues de la vie des chauffeurs de taxi

Très bon chauffeur

Moscou, années 70 lointaines. À la télévision, il y a un programme bien-aimé par les Moscovites "Bonsoir, Moscou". L'annonceur lit : « Nous avons reçu lettre de remerciement de la famille S. Ils demandent à remercier le chauffeur de taxi de Moscou tel ou tel, le numéro d'équipage est tel ou tel (le numéro était alors attaché au couvercle de la boîte à gants): "Quand nous sommes arrivés à Moscou à la gare de Kazansky , en raison du retard du train, nous n'avions que 40 minutes En entendant parler de notre problème, le chauffeur de taxi a rapidement chargé nos affaires dans la voiture et nous a emmenés par le chemin le plus court. En chemin, il nous a montré le Kremlin et de nombreux autres sites de la capitale.La route était accompagnée d'histoires intéressantes sur Moscou.Nous avons réussi à arriver directement à la gare quelques minutes avant notre train, et le chauffeur de taxi nous a aidés en saisissant nos affaires et en les faisant courir jusqu'à notre voiture.Nous vous demandons pour remercier un employé si attentionné, gentil, sympathique qui nous a laissé les meilleurs souvenirs de votre ville..."

Le fait est que les stations Kazansky et Yaroslavsky se trouvent sur la même place que la station Leningradsky, que les Moscovites appellent la Place des Trois Stations. Ce n'est qu'à partir de Kazansky qu'il y a aussi une sortie vers la rue Novoryazanskaya, où il y avait une station de taxis régulière.

Dommage avec une blonde

Cette histoire est arrivée à mon amie, soit dit en passant, une blonde très attirante. La jeune fille a passé la nuit avec ses amis et avant d'aller travailler, elle a décidé de se rendre dans son appartement pour se changer (elle habitait à proximité). Tôt le matin, temps de pluie dégoûtant, elle attrape à peine (il y a encore peu de voitures) une voiture étrangère décente, un beau jeune homme conduit. Le chauffeur s'est avéré très "gentil" - il m'a amené à l'entrée même et il n'a même pas pris l'argent. La fille veut en quelque sorte le remercier, et avec un charmant sourire, elle dit: "Puis-je vous offrir un café?" L'homme a été très surpris, a compris quelque chose dans son esprit et a joyeusement lancé: "Bien sûr, je ne refuserai pas!" À cela, la petite amie, continuant à sourire gentiment, sort plusieurs sacs de café instantané de son sac à main, les tend au chauffeur flippant et sort de la voiture. Elle ne comprenait toujours pas pourquoi le visage du porteur s'ennuyait autant...

N'oubliez pas votre femme

Un chauffeur de taxi familier, Yegor, a raconté une histoire amusante: "Pendant de longues vacances, j'ai conduit un couple marié. Tous deux ivres comme cordonniers! Eh bien, je pense qu'ils vont me donner une lumière maintenant, mais non, ils se sont tranquillement endormis à l'arrière siège.

Les a conduits, dit l'homme, attendez, disent-ils, la femme va s'asseoir et je vais sortir l'argent pour vous. J'ai accepté de faire quelque chose. Mais il a apporté de l'argent. J'ai quand même eu quatre appels, mais les gens se sont tous assis un par un. Et puis je me tourne vers la station-service... Je regarde : dans le rétroviseur quelque chose de poilu, d'incompréhensible, grogne et me tend la main. J'ai presque hurlé de peur ! Il s'est avéré que le mari a donné l'argent, mais a oublié de venir chercher sa femme. Ici, elle roule avec moi. Le plus drôle, c'est que quand je l'ai ramenée à la maison, il n'a pas voulu lui ouvrir la porte : moi, dit-il, j'ai une femme à la maison. Elle hurlera : je verrai qui est ta femme là-bas ! Alors ne vous oubliez pas dans le taxi !"

Passager étrange

Une fois, un ami est rentré chez lui dans un taxi ivre comme l'enfer ! Nuit. Sombre. Il conduit jusqu'à sa maison natale, puis la pensée s'est glissée dans sa tête: "Mais pourquoi ne pas s'éclipser sans payer? La maison est grande, a couru dans l'entrée - et cherche des fistules!" Eh bien, je me suis précipité hors de la voiture, à peine arrêté. D'abord, il a volé tête baissée dans un lampadaire, puis a trébuché sur le trottoir et s'est écrasé sur un banc. En se levant, il a déchiré son pantalon sur un clou qui sortait du banc. Trois minutes à essayer d'ouvrir la serrure à combinaison. Pendant tout ce temps, le chauffeur de taxi a regardé le client avec des yeux stupéfaits depuis la voiture et n'a pris aucune mesure active. « Il est sous le choc ! - il pensait. Tout s'est avéré plus facile - lorsqu'un ami est entré dans l'entrée, il s'est souvenu qu'il avait payé le chauffeur lorsqu'il est monté dans la voiture.

Comme dans l'annonce

Je suis monté dans un taxi. Le chauffeur de taxi après une autre secousse a dit :

Ah ces routes !

Alors j'ai été tenté de lui répondre :

Ah je te comprends !

Comment peux-tu me comprendre, tu n'as même pas de voiture ?

Eh bien, hier, j'avais une voiture...

bleu métallisé

La mère de mon amie, une femme assez âgée, n'a jamais utilisé de taxi de sa vie, mais il s'est avéré qu'elle devait le faire. Alors, elle compose un numéro de taxi et commande une voiture, l'opérateur dit qu'il rappellera. Le temps d'attente passe, et l'opérateur signale que la voiture est déjà arrivée, le numéro de la voiture est tel ou tel, la couleur est bleu métallisé. Elle (la mère d'un ami) sort, voit la voiture, en fait trois fois le tour, mais ne monte jamais. Le chauffeur comprend qu'il s'agit de son client, ouvre la portière et demande : « Avez-vous appelé un taxi ?

La femme demande en réponse: "Alors c'est toi Blue Vitalik?"

L'homme, rougissant, lui dit : « Monte » et l'emmène à sa destination.

Comment s'amuser dans le bus

Entrez dans le minibus avec un cache-œil noir. Au lieu d'argent, placez un œil de verre dans la paume du conducteur. Dire qu'il n'y a plus rien à payer. Présentez-vous comme Billy Bones.

Assis sur le siège avant, il est important d'examiner attentivement la radio, d'y enfoncer quelques boutons, de décrocher le téléphone, de composer un numéro, de dire au téléphone: "Bonjour, patron! C'est la même poubelle ici avec la radio ! Oui, nous allons agir !" Descendez au prochain arrêt.

Lorsque vous transférez de l'argent au chauffeur, tendez à chaque fois deux poings vers lui et demandez: "Devinez lequel?"

Dans la cabine, examinez attentivement l'un des passagers. Lorsqu'il s'en aperçoit, appelez au téléphone, dites dans le combiné : "Bonjour, patron ! Je l'ai trouvé !"

Jouez plus fort dans le téléphone une voix féminine préenregistrée : "Le programme d'identification de l'appelant est activé." Plissant les yeux sournoisement, regardant les passagers.

Regardez du porno avec un son fort sur votre téléphone. En même temps, prenez des notes dans un cahier, rongez périodiquement un stylo, réfléchissez et regardez le plafond.

Sauter d'un endroit, regarder par différentes fenêtres. Demandez aux passagers de quel genre de ville il s'agit. Après avoir reçu une réponse, calmez-vous et dites: "Eh bien, Dieu merci! Pas loin à gauche!"

Une fois sur le siège avant, montez le volant sur la ventouse, fixez-le sur la face avant. Après avoir dit au conducteur: "J'adore les" japonais "avec la bonne roue!", commencez à diriger. Dans les virages, tournez le volant brusquement vers la droite, puis brusquement vers la gauche. En même temps, vous pouvez périodiquement crier: "Wow! Oui, vous garderez son raifort dans une ornière!"