" Nécromancien. Un tel travail" Sergueï Demyanov. Nécromancien. Un tel travail, le nécromancien Demyanov, un tel travail

MES REMERCIEMENTS

Andrey Ulanov - pour les réponses à toutes les questions concernant les armes,

Olga Gromyko pour m'avoir gardé en confiance et toute l'équipe de L'Borro pour m'avoir donné l'opportunité physique de terminer ce livre.

Cette histoire ne pourrait être racontée sans votre aide.

Parfois, il me semble que certaines personnes ne comprennent pas du tout le langage humain. Cela ne sert à rien de leur dire que vous ne voulez pas et que vous ne ferez pas quelque chose. Ils se prélasseront simplement en face de vous sur votre propre chaise, croiseront les jambes, allumeront peut-être une cigarette et vous demanderont : « Eh bien, combien voulez-vous pour cela ?

L’argent est une bonne chose, mais il gâte beaucoup de gens. Il n’y a rien de pire que de décider que l’on peut absolument tout acheter. C'est un mythe séduisant mais très dangereux : un jour, vous découvrirez peut-être que ce dont vous avez réellement besoin n'est pas du tout à vendre. Même pour beaucoup d'argent. Parfois, les propriétaires de ces grosses sommes d’argent ne sont pas satisfaits de cet état de fait.

Je connais quelqu’un qui pense qu’avoir des principes est un luxe de nos jours. Mais je suis sûr que toute personne devrait avoir le droit de dire « non » si elle est dégoûtée de faire quelque chose. Et même sans « désolé ».

Je ne mange pas de tofu.

Je n'écoute pas Dima Bilan.

Je ne ressuscite pas les morts.

Et alors, je dois m'excuser pour ça ? Ne réfléchissez pas.

Hélas, pour une raison quelconque, mon « non » ne semble pas convaincant à certains. C'est pourquoi je n'accepte les clients que sur recommandation, mais même cela n'aide pas toujours. Tout le monde n’est pas capable de réfléchir attentivement avant de donner mon numéro de téléphone à quelqu’un.

C'était le réveillon du Nouvel An. Tous les supermarchés étaient décorés de flocons de neige, de guirlandes et d'ampoules multicolores, et à chaque carrefour important, des Ouzbeks en doudoune vendaient des pétards et des feux d'artifice. Des arbres de Noël ont été amenés dans la ville et désormais les trottoirs près des stations de métro étaient jonchés d'aiguilles de pin. Des décorations pour arbres de Noël, des boîtes en carton contenant des bonbons et des boîtes de gel artificiel pour quarante roubles chacune sont apparues dans les magasins. Ils ont trouvé très pratique de dessiner des pentagrammes sur du verre.

L’homme assis en face de moi avait très, très peur. Apparemment, c’est ce qui l’a rendu si impudent. Encore plus arrogant que moi.

Peut-être était-ce aussi parce qu’il était l’incarnation du mal.

Attention, je ne pensais pas cela parce qu'il avait ses baskets en daim noir sur mon bureau préféré qui m'ont coûté presque un mille dollars.

J'espère, Kirill Alekseevich, que nous serons toujours d'accord", a-t-il ronronné avec un large sourire.

Je le répète encore, pour les imbéciles : je ne ressuscite pas les morts », répondis-je. "Et en plus, je ne travaille pas pour les morts-vivants."

N'insultez pas votre futur employeur. - Mon interlocuteur secoua la tête. - Tu sais, on n'aime pas quand ils nous appellent comme ça...

"Je n'aime pas le chocolat blanc", dis-je. - Et tu sais quoi?

Quoi? - Il fronça les sourcils, perplexe.

"Je ne l'achète pas", répondis-je. - Et tout le monde est content. La porte est là-bas.

Tout le monde, au moins une fois dans sa vie, a rencontré une personne qui ne comprend pas les indices. Il peut s'agir de n'importe qui : un voisin dans la cage d'escalier qui essaie régulièrement de vous emprunter cinquante dollars lorsqu'il est ivre, ou un collègue qui a l'habitude de vous confier tout le sale boulot. En règle générale, ce sont des types très sûrs d'eux, élevés dans la ferme conviction que le monde et les gens qui l'habitent n'existent que pour leur plaisir. Rien ne change dans leur caractère s'ils deviennent des vampires. Cela ne fait qu'ajouter à la bêtise. Vous voyez, ils pensent qu'ils ne courent aucun danger puisqu'ils sont morts.

Ils ont tort.

Vous ne croyez pas que les vampires existent ? Je suis très content pour toi. Cela signifie que vous vivez la vie calme et sûre d’une personne qui ne s’intéresse à rien. Mon invité d’aujourd’hui avait des crocs, était mal élevé et désespérément mort. Il me semblait que c'était largement suffisant pour refuser de travailler pour lui. Mais lui-même pensait différemment.

Kirill, j'aimerais penser que tu es une personne raisonnable et que nous pouvons parvenir à un accord », dit-il doucement, sans bouger de sa place.

L'un n'a rien à voir avec l'autre. - J'ai haussé les épaules. - Le fait que je sois une personne raisonnable ne m'oblige pas à accepter tout ce qui m'est proposé.

Vous comprenez qu'ils insisteront... - Il rit et secoua la tête, apparemment incapable de croire qu'il y ait encore des gens dans le monde qui ont des principes. Je veux dire des caprices si particuliers qui ne peuvent être échangés contre une grosse somme d’argent.

Voici le truc... - J'ai dit. - Je peux insister pour que je sois reine d'Angleterre. Mais comprenez-vous comment cela va se terminer ?

Oh ouais! - mon interlocuteur a accepté. "Mais il semble que vous ne compreniez pas comment cela pourrait se terminer."

Je ne suis pas un bagarreur de nature. Je m'entends bien avec la plupart des gens. J'adore les chiens, les chats et les poissons d'aquarium. Je parle presque toujours doucement et poliment, je n'agite pas les bras, je n'éclabousse pas de salive - en général, on peut me qualifier de personne assez réservée. Je parle généralement à mes clients avec beaucoup de respect : après tout, ce sont les mêmes personnes qui paient ma nourriture, mes vêtements et mon appartement. Il n’y a que deux choses au monde que je déteste vraiment.

Le premier concerne les vampires.

La seconde, c'est quand ils me menacent.

Mon interlocuteur était la personnification des deux. Pouvez-vous me blâmer pour le fait que j'ai quand même craqué ?

Un col montant rigide n'est pas une protection importante pour ceux dont le cou est l'endroit le plus vulnérable.

A-ahh ! Grrr ! - a déploré mon interlocuteur.

Eh bien, au moins, il a retiré ses pieds de la table - et c'était du pain. Il avait très peur maintenant. En fait, il a crié non pas parce qu’il souffrait, mais parce qu’il avait peur. J'aurais pu endommager quelque chose d'important pour lui. Certes, les vampires possèdent peu d’organes véritablement nécessaires à la survie.

Nécromancien. Ce genre de travail

MES REMERCIEMENTS

Andrey Ulanov - pour les réponses à toutes les questions concernant les armes,

Olga Gromyko pour m'avoir gardé en confiance et toute l'équipe de L'Borro pour m'avoir donné l'opportunité physique de terminer ce livre.

Cette histoire ne pourrait être racontée sans votre aide.

Parfois, il me semble que certaines personnes ne comprennent pas du tout le langage humain. Cela ne sert à rien de leur dire que vous ne voulez pas et que vous ne ferez pas quelque chose. Ils se prélasseront simplement en face de vous sur votre propre chaise, croiseront les jambes, allumeront peut-être une cigarette et vous demanderont : « Eh bien, combien voulez-vous pour cela ?

L’argent est une bonne chose, mais il gâte beaucoup de gens. Il n’y a rien de pire que de décider que l’on peut absolument tout acheter. C'est un mythe séduisant mais très dangereux : un jour, vous découvrirez peut-être que ce dont vous avez réellement besoin n'est pas du tout à vendre. Même pour beaucoup d'argent. Parfois, les propriétaires de ces grosses sommes d’argent ne sont pas satisfaits de cet état de fait.

Je connais quelqu’un qui pense qu’avoir des principes est un luxe de nos jours. Mais je suis sûr que toute personne devrait avoir le droit de dire « non » si elle est dégoûtée de faire quelque chose. Et même sans « désolé ».

Je ne mange pas de tofu.

Je n'écoute pas Dima Bilan.

Je ne ressuscite pas les morts.

Et alors, je dois m'excuser pour ça ? Ne réfléchissez pas.

Hélas, pour une raison quelconque, mon « non » ne semble pas convaincant à certains. C'est pourquoi je n'accepte les clients que sur recommandation, mais même cela n'aide pas toujours. Tout le monde n’est pas capable de réfléchir attentivement avant de donner mon numéro de téléphone à quelqu’un.

C'était le réveillon du Nouvel An. Tous les supermarchés étaient décorés de flocons de neige, de guirlandes et d'ampoules multicolores, et à chaque carrefour important, des Ouzbeks en doudoune vendaient des pétards et des feux d'artifice. Des arbres de Noël ont été amenés dans la ville et désormais les trottoirs près des stations de métro étaient jonchés d'aiguilles de pin. Des décorations pour arbres de Noël, des boîtes en carton contenant des bonbons et des boîtes de gel artificiel pour quarante roubles chacune sont apparues dans les magasins. Ils ont trouvé très pratique de dessiner des pentagrammes sur du verre.

L’homme assis en face de moi avait très, très peur. Apparemment, c’est ce qui l’a rendu si impudent. Encore plus arrogant que moi.

Peut-être était-ce aussi parce qu’il était l’incarnation du mal.

Attention, je ne pensais pas cela parce qu'il avait ses baskets en daim noir sur mon bureau préféré qui m'ont coûté presque un mille dollars.

J'espère, Kirill Alekseevich, que nous serons toujours d'accord", a-t-il ronronné avec un large sourire.

Je le répète encore, pour les imbéciles : je ne ressuscite pas les morts », répondis-je. "Et en plus, je ne travaille pas pour les morts-vivants."

N'insultez pas votre futur employeur. - Mon interlocuteur secoua la tête. - Tu sais, on n'aime pas quand ils nous appellent comme ça...

"Je n'aime pas le chocolat blanc", dis-je. - Et tu sais quoi?

Quoi? - Il fronça les sourcils, perplexe.

"Je ne l'achète pas", répondis-je. - Et tout le monde est content. La porte est là-bas.

Tout le monde, au moins une fois dans sa vie, a rencontré une personne qui ne comprend pas les indices. Il peut s'agir de n'importe qui : un voisin dans la cage d'escalier qui essaie régulièrement de vous emprunter cinquante dollars lorsqu'il est ivre, ou un collègue qui a l'habitude de vous confier tout le sale boulot. En règle générale, ce sont des types très sûrs d'eux, élevés dans la ferme conviction que le monde et les gens qui l'habitent n'existent que pour leur plaisir. Rien ne change dans leur caractère s'ils deviennent des vampires. Cela ne fait qu'ajouter à la bêtise. Vous voyez, ils pensent qu'ils ne courent aucun danger puisqu'ils sont morts.

Ils ont tort.

Vous ne croyez pas que les vampires existent ? Je suis très content pour toi. Cela signifie que vous vivez la vie calme et sûre d’une personne qui ne s’intéresse à rien. Mon invité d’aujourd’hui avait des crocs, était mal élevé et désespérément mort. Il me semblait que c'était largement suffisant pour refuser de travailler pour lui. Mais lui-même pensait différemment.

Kirill, j'aimerais penser que tu es une personne raisonnable et que nous pouvons parvenir à un accord », dit-il doucement, sans bouger de sa place.

L'un n'a rien à voir avec l'autre. - J'ai haussé les épaules. - Le fait que je sois une personne raisonnable ne m'oblige pas à accepter tout ce qui m'est proposé.

Vous comprenez qu'ils insisteront... - Il rit et secoua la tête, apparemment incapable de croire qu'il existe encore des gens dans le monde qui ont des principes. Je veux dire des caprices si particuliers qui ne peuvent être échangés contre une grosse somme d’argent.

Voici le truc... - J'ai dit. - Je peux insister pour que je sois reine d'Angleterre. Mais comprenez-vous comment cela va se terminer ?

Oh ouais! - mon interlocuteur a accepté. "Mais il semble que vous ne compreniez pas comment cela pourrait se terminer."

Je ne suis pas un bagarreur de nature. Je m'entends bien avec la plupart des gens. J'adore les chiens, les chats et les poissons d'aquarium. Je parle presque toujours doucement et poliment, je n'agite pas les bras, je n'éclabousse pas de salive - en général, on peut me qualifier de personne assez réservée. Je parle généralement à mes clients avec beaucoup de respect : après tout, ce sont les mêmes personnes qui paient ma nourriture, mes vêtements et mon appartement. Il n’y a que deux choses au monde que je déteste vraiment.

Le premier concerne les vampires.

La seconde, c'est quand ils me menacent.

Mon interlocuteur était la personnification des deux. Pouvez-vous me blâmer pour le fait que j'ai quand même craqué ?

Un col montant rigide n'est pas une protection importante pour ceux dont le cou est l'endroit le plus vulnérable.

A-ahh ! Grrr ! - a déploré mon interlocuteur.

Eh bien, au moins, il a retiré ses pieds de la table - et c'était du pain. Il avait très peur maintenant. En fait, il a crié non pas parce qu’il souffrait, mais parce qu’il avait peur. J'aurais pu endommager quelque chose d'important pour lui. Certes, les vampires possèdent peu d’organes véritablement nécessaires à la survie.

Je sais tout.

Pour un mort-vivant plus âgé, je choisirais une hache, ou mieux encore, un fusil de chasse chargé de chevrotine. Ne le dites à personne, mais cachée sous le couvercle de mon bureau se trouve une Jaguar IZH-81 avec un manche en noyer. Je préférerais un Benelli Nova léger ou un 500 Mossberg Cruiser, mais il est assez difficile d'en obtenir un à Moscou pour un prix raisonnable. De plus, c'était ce vieux fusil à pompe, acheté d'occasion grâce à une annonce sur un forum pour deux cent cinquante dollars, qui m'avait déjà sauvé la santé, voire la vie, à plusieurs reprises.

Nécromancien. Ce genre de travail

MES REMERCIEMENTS

Andrey Ulanov - pour les réponses à toutes les questions concernant les armes,

Olga Gromyko pour m'avoir gardé en confiance et toute l'équipe de L'Borro pour m'avoir donné l'opportunité physique de terminer ce livre.

Cette histoire ne pourrait être racontée sans votre aide.

Parfois, il me semble que certaines personnes ne comprennent pas du tout le langage humain. Cela ne sert à rien de leur dire que vous ne voulez pas et que vous ne ferez pas quelque chose. Ils se prélasseront simplement en face de vous sur votre propre chaise, croiseront les jambes, allumeront peut-être une cigarette et vous demanderont : « Eh bien, combien voulez-vous pour cela ?

L’argent est une bonne chose, mais il gâte beaucoup de gens. Il n’y a rien de pire que de décider que l’on peut absolument tout acheter. C'est un mythe séduisant mais très dangereux : un jour, vous découvrirez peut-être que ce dont vous avez réellement besoin n'est pas du tout à vendre. Même pour beaucoup d'argent. Parfois, les propriétaires de ces grosses sommes d’argent ne sont pas satisfaits de cet état de fait.

Je connais quelqu’un qui pense qu’avoir des principes est un luxe de nos jours. Mais je suis sûr que toute personne devrait avoir le droit de dire « non » si elle est dégoûtée de faire quelque chose. Et même sans « désolé ».

Je ne mange pas de tofu.

Je n'écoute pas Dima Bilan.

Je ne ressuscite pas les morts.

Et alors, je dois m'excuser pour ça ? Ne réfléchissez pas.

Hélas, pour une raison quelconque, mon « non » ne semble pas convaincant à certains. C'est pourquoi je n'accepte les clients que sur recommandation, mais même cela n'aide pas toujours. Tout le monde n’est pas capable de réfléchir attentivement avant de donner mon numéro de téléphone à quelqu’un.

C'était le réveillon du Nouvel An. Tous les supermarchés étaient décorés de flocons de neige, de guirlandes et d'ampoules multicolores, et à chaque carrefour important, des Ouzbeks en doudoune vendaient des pétards et des feux d'artifice. Des arbres de Noël ont été amenés dans la ville et désormais les trottoirs près des stations de métro étaient jonchés d'aiguilles de pin. Des décorations pour arbres de Noël, des boîtes en carton contenant des bonbons et des boîtes de gel artificiel pour quarante roubles chacune sont apparues dans les magasins. Ils ont trouvé très pratique de dessiner des pentagrammes sur du verre.

L’homme assis en face de moi avait très, très peur. Apparemment, c’est ce qui l’a rendu si impudent. Encore plus arrogant que moi.

Peut-être était-ce aussi parce qu’il était l’incarnation du mal.

Attention, je ne pensais pas cela parce qu'il avait ses baskets en daim noir sur mon bureau préféré qui m'ont coûté presque un mille dollars.

J'espère, Kirill Alekseevich, que nous serons toujours d'accord", a-t-il ronronné avec un large sourire.

Je le répète encore, pour les imbéciles : je ne ressuscite pas les morts », répondis-je. "Et en plus, je ne travaille pas pour les morts-vivants."

N'insultez pas votre futur employeur. - Mon interlocuteur secoua la tête. - Tu sais, on n'aime pas quand ils nous appellent comme ça...

"Je n'aime pas le chocolat blanc", dis-je. - Et tu sais quoi?

Quoi? - Il fronça les sourcils, perplexe.

"Je ne l'achète pas", répondis-je. - Et tout le monde est content. La porte est là-bas.

Tout le monde, au moins une fois dans sa vie, a rencontré une personne qui ne comprend pas les indices. Il peut s'agir de n'importe qui : un voisin dans la cage d'escalier qui essaie régulièrement de vous emprunter cinquante dollars lorsqu'il est ivre, ou un collègue qui a l'habitude de vous confier tout le sale boulot. En règle générale, ce sont des types très sûrs d'eux, élevés dans la ferme conviction que le monde et les gens qui l'habitent n'existent que pour leur plaisir. Rien ne change dans leur caractère s'ils deviennent des vampires. Cela ne fait qu'ajouter à la bêtise. Vous voyez, ils pensent qu'ils ne courent aucun danger puisqu'ils sont morts.

Ils ont tort.

Vous ne croyez pas que les vampires existent ? Je suis très content pour toi. Cela signifie que vous vivez la vie calme et sûre d’une personne qui ne s’intéresse à rien. Mon invité d’aujourd’hui avait des crocs, était mal élevé et désespérément mort. Il me semblait que c'était largement suffisant pour refuser de travailler pour lui. Mais lui-même pensait différemment.

Kirill, j'aimerais penser que tu es une personne raisonnable et que nous pouvons parvenir à un accord », dit-il doucement, sans bouger de sa place.

L'un n'a rien à voir avec l'autre. - J'ai haussé les épaules. - Le fait que je sois une personne raisonnable ne m'oblige pas à accepter tout ce qui m'est proposé.

Vous comprenez qu'ils insisteront... - Il rit et secoua la tête, apparemment incapable de croire qu'il y ait encore des gens dans le monde qui ont des principes. Je veux dire des caprices si particuliers qui ne peuvent être échangés contre une grosse somme d’argent.

Voici le truc... - J'ai dit. - Je peux insister pour que je sois reine d'Angleterre. Mais comprenez-vous comment cela va se terminer ?

Oh ouais! - mon interlocuteur a accepté. "Mais il semble que vous ne compreniez pas comment cela pourrait se terminer."

Je ne suis pas un bagarreur de nature. Je m'entends bien avec la plupart des gens. J'adore les chiens, les chats et les poissons d'aquarium. Je parle presque toujours doucement et poliment, je n'agite pas les bras, je n'éclabousse pas de salive - en général, on peut me qualifier de personne assez réservée. Je parle généralement à mes clients avec beaucoup de respect : après tout, ce sont les mêmes personnes qui paient ma nourriture, mes vêtements et mon appartement. Il n’y a que deux choses au monde que je déteste vraiment.

Le premier concerne les vampires.

La seconde, c'est quand ils me menacent.

Mon interlocuteur était la personnification des deux. Pouvez-vous me blâmer pour le fait que j'ai quand même craqué ?

Un col montant rigide n'est pas une protection importante pour ceux dont le cou est l'endroit le plus vulnérable.

A-ahh ! Grrr ! - a déploré mon interlocuteur.

Eh bien, au moins, il a retiré ses pieds de la table - et c'était du pain. Il avait très peur maintenant. En fait, il a crié non pas parce qu’il souffrait, mais parce qu’il avait peur. J'aurais pu endommager quelque chose d'important pour lui. Certes, les vampires possèdent peu d’organes véritablement nécessaires à la survie.

Je sais tout.

Pour un mort-vivant plus âgé, je choisirais une hache, ou mieux encore, un fusil de chasse chargé de chevrotine. Ne le dites à personne, mais cachée sous le couvercle de mon bureau se trouve une Jaguar IZH-81 avec un manche en noyer. Je préférerais un Benelli Nova léger ou un 500 Mossberg Cruiser, mais il est assez difficile d'en obtenir un à Moscou pour un prix raisonnable. De plus, c'était ce vieux fusil à pompe, acheté d'occasion grâce à une annonce sur un forum pour deux cent cinquante dollars, qui m'avait déjà sauvé la santé, voire la vie, à plusieurs reprises.

Il n'y avait pas lieu d'avoir particulièrement peur de mon hôte actuel : il s'était converti il ​​y a moins d'un an et, d'ailleurs, ne s'attendait pas à un tel éclat de ma part. Je l'ai compris. Je suis humain et les gens normaux n'essaient généralement pas de tuer quelqu'un à l'improviste. Nous avons besoin d’une très bonne raison pour y penser.

Nécromancien. Ce genre de travail

MES REMERCIEMENTS

Andrey Ulanov - pour les réponses à toutes les questions concernant les armes,

Olga Gromyko pour m'avoir gardé en confiance et toute l'équipe de L'Borro pour m'avoir donné l'opportunité physique de terminer ce livre.

Cette histoire ne pourrait être racontée sans votre aide.

Parfois, il me semble que certaines personnes ne comprennent pas du tout le langage humain. Cela ne sert à rien de leur dire que vous ne voulez pas et que vous ne ferez pas quelque chose. Ils se prélasseront simplement en face de vous sur votre propre chaise, croiseront les jambes, allumeront peut-être une cigarette et vous demanderont : « Eh bien, combien voulez-vous pour cela ?

L’argent est une bonne chose, mais il gâte beaucoup de gens. Il n’y a rien de pire que de décider que l’on peut absolument tout acheter. C'est un mythe séduisant mais très dangereux : un jour, vous découvrirez peut-être que ce dont vous avez réellement besoin n'est pas du tout à vendre. Même pour beaucoup d'argent. Parfois, les propriétaires de ces grosses sommes d’argent ne sont pas satisfaits de cet état de fait.

Je connais quelqu’un qui pense qu’avoir des principes est un luxe de nos jours. Mais je suis sûr que toute personne devrait avoir le droit de dire « non » si elle est dégoûtée de faire quelque chose. Et même sans « désolé ».

Je ne mange pas de tofu.

Je n'écoute pas Dima Bilan.

Je ne ressuscite pas les morts.

Et alors, je dois m'excuser pour ça ? Ne réfléchissez pas.

Hélas, pour une raison quelconque, mon « non » ne semble pas convaincant à certains. C'est pourquoi je n'accepte les clients que sur recommandation, mais même cela n'aide pas toujours. Tout le monde n’est pas capable de réfléchir attentivement avant de donner mon numéro de téléphone à quelqu’un.

C'était le réveillon du Nouvel An. Tous les supermarchés étaient décorés de flocons de neige, de guirlandes et d'ampoules multicolores, et à chaque carrefour important, des Ouzbeks en doudoune vendaient des pétards et des feux d'artifice. Des arbres de Noël ont été amenés dans la ville et désormais les trottoirs près des stations de métro étaient jonchés d'aiguilles de pin. Des décorations pour arbres de Noël, des boîtes en carton contenant des bonbons et des boîtes de gel artificiel pour quarante roubles chacune sont apparues dans les magasins. Ils ont trouvé très pratique de dessiner des pentagrammes sur du verre.

L’homme assis en face de moi avait très, très peur. Apparemment, c’est ce qui l’a rendu si impudent. Encore plus arrogant que moi.

Peut-être était-ce aussi parce qu’il était l’incarnation du mal.

Attention, je ne pensais pas cela parce qu'il avait ses baskets en daim noir sur mon bureau préféré qui m'ont coûté presque un mille dollars.

J'espère, Kirill Alekseevich, que nous serons toujours d'accord", a-t-il ronronné avec un large sourire.

Je le répète encore, pour les imbéciles : je ne ressuscite pas les morts », répondis-je. "Et en plus, je ne travaille pas pour les morts-vivants."

N'insultez pas votre futur employeur. - Mon interlocuteur secoua la tête. - Tu sais, on n'aime pas quand ils nous appellent comme ça...

"Je n'aime pas le chocolat blanc", dis-je. - Et tu sais quoi?

Quoi? - Il fronça les sourcils, perplexe.

"Je ne l'achète pas", répondis-je. - Et tout le monde est content. La porte est là-bas.

Tout le monde, au moins une fois dans sa vie, a rencontré une personne qui ne comprend pas les indices. Il peut s'agir de n'importe qui : un voisin dans la cage d'escalier qui essaie régulièrement de vous emprunter cinquante dollars lorsqu'il est ivre, ou un collègue qui a l'habitude de vous confier tout le sale boulot. En règle générale, ce sont des types très sûrs d'eux, élevés dans la ferme conviction que le monde et les gens qui l'habitent n'existent que pour leur plaisir. Rien ne change dans leur caractère s'ils deviennent des vampires. Cela ne fait qu'ajouter à la bêtise. Vous voyez, ils pensent qu'ils ne courent aucun danger puisqu'ils sont morts.

Ils ont tort.

Vous ne croyez pas que les vampires existent ? Je suis très content pour toi. Cela signifie que vous vivez la vie calme et sûre d’une personne qui ne s’intéresse à rien. Mon invité d’aujourd’hui avait des crocs, était mal élevé et désespérément mort. Il me semblait que c'était largement suffisant pour refuser de travailler pour lui. Mais lui-même pensait différemment.

Kirill, j'aimerais penser que tu es une personne raisonnable et que nous pouvons parvenir à un accord », dit-il doucement, sans bouger de sa place.

L'un n'a rien à voir avec l'autre. - J'ai haussé les épaules. - Le fait que je sois une personne raisonnable ne m'oblige pas à accepter tout ce qui m'est proposé.

Vous comprenez qu'ils insisteront... - Il rit et secoua la tête, apparemment incapable de croire qu'il existe encore des gens dans le monde qui ont des principes. Je veux dire des caprices si particuliers qui ne peuvent être échangés contre une grosse somme d’argent.

Voici le truc... - J'ai dit. - Je peux insister pour que je sois reine d'Angleterre. Mais comprenez-vous comment cela va se terminer ?

Oh ouais! - mon interlocuteur a accepté. "Mais il semble que vous ne compreniez pas comment cela pourrait se terminer."

Je ne suis pas un bagarreur de nature. Je m'entends bien avec la plupart des gens. J'adore les chiens, les chats et les poissons d'aquarium. Je parle presque toujours doucement et poliment, je n'agite pas les bras, je n'éclabousse pas de salive - en général, on peut me qualifier de personne assez réservée. Je parle généralement à mes clients avec beaucoup de respect : après tout, ce sont les mêmes personnes qui paient ma nourriture, mes vêtements et mon appartement. Il n’y a que deux choses au monde que je déteste vraiment.

Le premier concerne les vampires.

La seconde, c'est quand ils me menacent.

Mon interlocuteur était la personnification des deux. Pouvez-vous me blâmer pour le fait que j'ai quand même craqué ?

Un col montant rigide n'est pas une protection importante pour ceux dont le cou est l'endroit le plus vulnérable.

A-ahh ! Grrr ! - a déploré mon interlocuteur.

Eh bien, au moins, il a retiré ses pieds de la table - et c'était du pain. Il avait très peur maintenant. En fait, il a crié non pas parce qu’il souffrait, mais parce qu’il avait peur. J'aurais pu endommager quelque chose d'important pour lui. Certes, les vampires possèdent peu d’organes véritablement nécessaires à la survie.

Je sais tout.

Pour un mort-vivant plus âgé, je choisirais une hache, ou mieux encore, un fusil de chasse chargé de chevrotine. Ne le dites à personne, mais cachée sous le couvercle de mon bureau se trouve une Jaguar IZH-81 avec un manche en noyer. Je préférerais un Benelli Nova léger ou un 500 Mossberg Cruiser, mais il est assez difficile d'en obtenir un à Moscou pour un prix raisonnable. De plus, c'était ce vieux fusil à pompe, acheté d'occasion grâce à une annonce sur un forum pour deux cent cinquante dollars, qui m'avait déjà sauvé la santé, voire la vie, à plusieurs reprises.

Il n'y avait pas lieu d'avoir particulièrement peur de mon hôte actuel : il s'était converti il ​​y a moins d'un an et, d'ailleurs, ne s'attendait pas à un tel éclat de ma part. Je l'ai compris. Je suis humain et les gens normaux n'essaient généralement pas de tuer quelqu'un à l'improviste. Nous avons besoin d’une très bonne raison pour y penser.

De plus, il est peu probable qu'il ait souvent rencontré des personnes toujours prêtes à attaquer un vampire.

Eh bien, ou pour attaquer un vampire.

Sur ma main droite, je porte habituellement un large bracelet en cuir avec des clous en argent - pour des conversations qui sauvent l'âme ; un fourreau est attaché à mon avant-bras gauche - j'y tiens un couteau à double tranchant de douze centimètres avec un affûtage symétrique pour ceux qui restent. sourd à la voix de la raison. Et j'ai aussi un fil tressé argenté assez épais. Une excellente chose, inventée juste pour de tels cas.

Si nécessaire, je pourrais faire plaisir à mon invité avec quelques surprises amusantes supplémentaires. Ce n’est pas que je les collectionne, j’ai juste un travail plutôt stressant.

Maintenant, nous nous comprenons probablement », ai-je dit. - Martynov, ne viens plus vers moi.

Il a immédiatement commencé à sourire et a commencé à démontrer de toutes les manières possibles son plein accord avec moi. Il pensait que j'allais le tuer et il avait tort. Si je le voulais, je tuerais. Cependant, le cours de sa pensée me convenait assez bien.

Évitant les mouvements brusques, j'ai retiré la ficelle de son cou et je me suis assis sur la chaise.

De son vivant, Pavel Martynov était un petit homme d'affaires, un de ceux qui économisaient toujours en lésinant sur les heures supplémentaires des employés, et il lui arrivait certainement de tromper un partenaire, un employé ou un client si cela ne le menaçait pas. C'était très stupide de sa part d'essayer de me convaincre qu'avant la fin de l'éternité, il avait changé pour le mieux. Cela aurait pu fonctionner si je n’avais pas su aussi bien que lui exactement dans quelle direction les gens changent lorsqu’ils deviennent morts-vivants. Heureusement, Martynov n’était pas au courant des détails de ma vie personnelle.

Si je te revois près de chez moi, je te tuerai, prévins-je en reprenant mon souffle. Je n'aime pas me laisser baiser.

Parlons comme des êtres civilisés... - gémit Martynov. - C'était juste une blague.

"Les blagues sont inappropriées lorsqu'on parle de travail", ai-je lancé. - Considérez que je n'ai aucun sens de l'humour. Sortez d’ici et ne passez même pas devant ma porte si vous ne voulez pas mourir complètement. C'est tout ce que j'ai à vous dire.

Il est monté dans l'escalier comme s'il allait s'adresser à une commission du SES, sans avoir ni les papiers nécessaires ni une grosse somme d'argent en poche. En fait, j’ai tendance à me sentir désolé pour les gens qui sont pathologiquement malchanceux. Je sympathise avec les chats errants, les héros de Charlie Chaplin et parfois même ces malchanceux qui doivent distribuer des tracts publicitaires près du métro en hiver. Mais je n’avais pas pitié de Martynov. Peut-être qu'il ne faisait pas semblant et qu'il s'attendait vraiment à être puni pour ne pas avoir réussi à me convaincre d'accepter cet ordre.

J'ai noté le livre

Oui, je vis dans un monde très noir et blanc.
Et j'aime ça.
S. Demyanov, « Nécromancien... »

Il y a des zombies – il faut les remettre dans la tombe. Il existe des créatures en déshérence – elles doivent être détruites. Il y a des démons - vous ne pouvez les contacter que si vous avez une idée claire de ce que cela vous coûtera et acceptez un certain paiement. Il y a des vampires - il est généralement préférable de ne pas s'en prendre à eux pour plusieurs raisons. Et il y a des nécromanciens et des médiums qui vivent dans le même monde que vous et moi, seul leur filtre de perception ne filtre pas tous ces détails de l'existence qui sont surnaturels pour une personne ordinaire, et qui doivent faire leur travail : calmer les zombies, tuer monstres, affrontez les démons et protégez les gens ordinaires de la réalité cruelle et inesthétique. Un tel travail.

Kirill est un nécromancien. En même temps, il n'y a rien de Batman, de Captain America, ni même d'Oncle Styopa (qui est policier. Au fait, je me demande s'il deviendra policier dans les rééditions ultérieures ? D'accord, ce n'est pas ce que nous sommes parler de). Ils le mordent, le grattent, le battent, lui font peur, lui font encore peur, ils se décomposent sur lui, ils tentent régulièrement de lui arracher la tête et même parfois de le recruter. Il expérimente stoïquement tous ces délices de la vie, se verse des litres de peroxyde d'hydrogène, jette un autre pull, que maintenant de sa vie vous ne laverez jamais des taches ou des odeurs, mange la journée avec un cheeseburger de McDonald's et espère que demain le sera être, sinon meilleur, du moins pas pire qu'hier. Un tel travail.

Kirill a aussi des principes. Par exemple, ne ressuscitez pas les morts. En général, jamais, car retirer une personne de sa vie réelle et la mettre dans un cadavre n’est même pas contraire à l’éthique ou mal, c’est mal. Et il faut remettre le cadavre ressuscité, parce que c'est nécessaire. Cyrus est également battu et mordu pour ses principes. C'est son travail.

Notre capitale n’est pas la ville la plus paisible du monde, ni pour les gens ordinaires, ni pour ceux qui voient un peu plus que tout le monde. Grande ville, gros problèmes. Et en ce moment, un problème carrément gigantesque est apparu, et son nom est... Je ne dirai pas quoi. Mais il existe des créatures pires que les vampires.

Un si bon fantasme. Sans « une boule de feu sort de derrière la forêt, de derrière les montagnes », mais avec suffisamment d’action aux bons endroits. Nous le justifierons par un bon, adapté à ce monde particulier, et par un raisonnement correct. Sans manier héroïquement une épée à deux mains ni tisser des sorts complexes, mais avec des gens très vifs et compréhensibles qui ne font pas le travail le plus agréable et pas toujours pour de l'argent. Parce que c'est le genre de travail dont il s'agit.

Un début de qualité, un plaisir à lire. D'accord, arrête. Ne vous méprenez pas, peu de gens seront ravis de lire la description de l'apparition de zombies qui ne sont pas de première fraîcheur, par exemple, mais cela fait aussi partie intégrante de l'histoire que les lettres sur papier, s'intégrant harmonieusement dans le tissu du texte. Et c’est toujours agréable de voir quand une personne sait ce qu’elle fait et pourquoi.

La fin implique apparemment une suite. Nous attendrons de voir, et en même temps nous déciderons de le lire ou non.

J'ai noté le livre

Même dans le métro, vous pouvez trouver Peter ©

Mais le plus intéressant !
Délicieusement sombre, trempé de mort comme une génoise à la liqueur. Parfois, on est tenté de penser à la mort, de comprendre ce qui se passe, et ce sentiment que de toute façon personne ne sait ce qu’il y a là donne une liberté vertigineuse. Vous pouvez proposer ce que vous voulez, et c'est mieux si c'est agréable, mais pourquoi penser aux vers et au néant sombre.
La théorie thanatologique de Demyanov est assez harmonieuse. Je peux me tromper, mais à mon avis, l'idée qu'après la mort on vous montrera votre vie et votre conscience vous torturera comme dans une poêle à frire - j'ai lu quelque chose comme ça dans Les Frères Karamazov. Même si c’est peu probable, c’est plutôt ainsi que je l’ai interprété. À un moment donné (après avoir lu Dostoïevski), j'étais extrêmement déprimé rien que d'y penser. Mais pas maintenant, c’est tellement joyeux. Soit parce que Dostoïevski écrit encore mieux, soit parce que j'ai donné mon sel - cette année j'ai sauvé un moineau - peu importe jusqu'où se trouvait la carte - je n'ai certainement pas vécu en vain !

Bref, un livre très intéressant sur la mort. Pourquoi pas? N'importe quel destin peut nous échapper : nous ne pourrons jamais sauter d'un parachute, nager dans l'océan, contempler les étoiles du haut d'une montagne, donner naissance à des enfants, faire pousser un ficus, apprendre à tricoter ou cuisiner, ne jamais faire de vélo. à l'aube du matin - mais la mort viendra pour tout le monde. Cela fait peur à certains, mais cela m'apaise plutôt (si l'on parle de ma mort, bien sûr). Bien sûr, je voudrais que ce ne soit pas trop tôt et pas trop douloureux.

Cependant, ce qui est si charmant, c'est le personnage principal. Le nécromancien Kirill est tellement adorable ! Il m'a semblé qu'il s'agissait là d'un négatif de Harry Dresden tiré des livres de Jim Butcher, même tout aussi trandit.
Et le monde est très beau – harmonieux, logique, intéressant. Je n'ai jamais rencontré de meute de morts-vivants auparavant. Les personnages de Gemalang Tanah, outre le nom étrange du lieu lui-même, ressemblent beaucoup aux fées, mais ils restent cool.
Et les femmes sont mauvaises ! Il y avait un bon livre sur la mort et sur la difficulté de mourir, non, il fallait y mettre un triangle amoureux. Combien de temps?

Et il y avait de petites lacunes dans l'intrigue, comme sans elles. Par exemple, avec Marina. Alors la femme brûlait d’une flamme bleue, allongée là derrière le tumulus et elle a même arrêté de gémir, puis ils ont dit à son enfant : « Tu vas rentrer chez toi maintenant. » À la maison, tu es sûr ?
Ou où sont passés les colis de la scène avec le vampire lévrier après les courses au supermarché ? Car après les courses, Cyrus s'est battu à deux mains ! Où sont les colis ? Peut-être que je veux aussi me battre après le magasin, mais le shopping me gêne. Au moins quelqu'un me conseillerait.

Cependant, pour résumer, c’est un fantasy urbain assez correct, efficace et sombre.

J'ai noté le livre

Cette nuit-là, je me suis réveillé avec un léger bruissement, un léger grattage sur la vitre. En m'approchant de la fenêtre, j'aperçus le Comte derrière. Il neigeait et tombait lentement sur la tête et les épaules, enveloppant la silhouette d'une douce lueur. Le comte était triste.

Dis-moi, pourquoi tu t'inventes toujours des monstres ?

Nous avons cette conversation depuis très longtemps - mais maintenant je n'ai plus rien à répondre au comte. Je ferme les yeux et presse mon front contre le verre froid.

Il était une fois le Comte me racontait une histoire...

Un jour, un homme se sentit seul dans l'Univers. Il errait à travers le monde et ne comprenait pas ce qui lui arrivait. Un seul monde ne suffisait pas à l’homme, et il en a inventé des centaines. Il créa des châteaux et les peupla de fantômes, ressuscita les morts de leurs tombes, créa des vampires, l'Homme s'entoura de monstres. Et puis, en regardant autour de lui et en voyant ses créations, il a eu peur. Et l'homme a décidé de tuer les monstres. Mais les monstres ne voulaient pas mourir. Ils sont entrés dans l'obscurité, et depuis lors, ils guettent quelqu'un là-bas, attendent dans les coulisses, attendent une réunion pour nous raconter leurs terribles histoires.

Sur la table devant moi se trouve juste un livre lu. Un livre sur un combattant monstre, un Nécromancien. Bref, un bon livre. Elle m'a fait réfléchir sur la façon dont nous percevons le bien et le mal. Essayez de vous souvenir d'au moins un livre dans lequel un personnage gentil serait intéressant, fort, brillant et en même temps absolument gentil. Les descriptions des créatures maléfiques et de leurs types sont colorées et variées. Ils ont leur propre monde, leur propre philosophie, et on peut parler sans fin de leurs actions. Il n’y a aucune limite pour eux. Mais le bien n'a toujours que désespoir, fatigue, alcoolisme. Et ces personnages ne sont pas très bons, même s’ils combattent le mal. Étrange, n'est-ce pas !

Pourquoi n'avons-nous aucune idée du vrai bien ?

Il fait nuit, froid, mois de mars trop hivernal. Je ne suis probablement pas gentil non plus. Je ne retournerai pas me coucher. Je boirai du café amer dans une cuisine inondée de lumière chaude. J'irai travailler demain. Je mène une vie ordinaire et j'aime ça.

Pourquoi inventons-nous toujours des monstres pour nous-mêmes ?